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我从前觉得挺残酷的,现在无比认同这个规则。
有段时间要给部门做一个PPT,我心想在学校时好歹做过,还参加过比赛,小小一个宣导文件,20页不到,又岂能难得住我。
于是尽心尽力地做了,又搜了很多相关的材料图片,精心排版,细细修饰。
交上去,大boss没直接评价,而是指派了公司做美工的同事给我当PPT老师。
当头棒喝,闷棍打脸。
当然现在看当初的那一版,不管多少心血化成香水喷在上面,都掩盖不了它一坨屎的本质。
后来我自己做工作室,接了个台历的活,我这边联系到印刷厂,第一次合作,约了面谈。
对方做业务的是个年轻的小伙子,周末坐了很久的公交车来。
人很随和,态度也好,只有一点,不专业。
随口问了几个问题,回答都是吞吞吐吐,模棱两可,或者说要回去问问再给我们答复。
带来的资料毫无说服力,何况只带了最基本的一份,稍微多一项的选择都没有准备。
心里想着他跟我差不多大,也许也是刚入行,需要磨练。
于是决定给他一个机会,先印个小样看看。
小样印好了,他又坐很久的公交车送来,结果客户不满意,他给我打了好几个电话争取,无果。
最终还是坐了很久的公交车把小样拿回去。
很多时候想起他,想起他笨拙却努力争取最终失望的语气,特别像当初那个想做婚礼策划的自己,很想很想啊,在面试官前很努力地推销自己,可是这种努力又有什么用呢。
每个行当都有自己入行的规则和标准,凭什么态度就能决定一切呢。
2014年好像是个情怀满满的年份,青春和梦想的大旗被高高举起,没有个二两青春追忆,三斤梦想打底,都不好意思出来混。
其实,喜欢做的事情就安安静静去做就好了,真的不需要一遍一遍地强调,实现这些有多难。
我有时候会想,会不会是自己夸大了这个世界的阻力呢,真的有那么多人对你的梦想妄加评议,横加打击么,也未必,我看到的世界,大多数人都懒得理你。
只有你自己心里住着个小人,每天负责粉饰回忆,脑补出各种各样的苦情戏感动自己。
在我看来,一部电影,不管投入了多少人力物力财力,烂片,就是烂片。
一部小说,不管作者身世有多么坎坷,际遇多么悲惨,差评,就是差评。
总之,我还是喜欢那个简单粗暴的世界,实力就是一切。
健身和读书 作者:
不爱芋头的芋头条
01
F没有出生在一个有着强硬背景的家庭,她上了大学以后便开始立志要读研,去更好的学校,过更好的生活。
于是她从大一开始便积极准备有关考研的一切事宜,在基础课程与专业知识方面她学得比宿舍任何一个人都刻苦,每天早出晚归,特别是大三准备考研的时候,深夜了还在挑灯夜读。
我们所有人都觉得她肯定会考上,但偏偏,已经过了初试的她,止步在了复试的面试这一步。
F觉得无比郁闷,我们也都用“名校的面试都是有本校保护的,其实外校,很正常嘛”这样的话来安慰她。
但我隐约觉得是她自身的问题,名校再保护本校生,每年也会有外校的学生考上。
不过,由于F素来与我们不是太过熟识,我也没有多说什么。
直到快毕业的某一天,机缘巧合,F跟我聊了起来。
她说从小到大,自己都在很努力地读书,想要过更好的生活,但似乎总是少了点什么,除了考试,她做什么都不够顺利,大一在学生会的工作也是草草收场。
她说其实自己压力一直很大,家里还有个才上小学的弟弟,自己要努力读书,以后带着弟弟一起发展。
但不知道为什么,自己还是一个如此平凡的人,总是不能得到更高层次的发展。
我并不是一个喜欢多嘴说什么的人,总觉得每个人都各有命数,但是作为舍友,我还是宽慰了她一会儿。
最后实在没有什么话好说了,我就随口说了一句,“我觉得现在小学生,多读点课外书还是不错的,我们那会子二三年级都喜欢看皮皮鲁之类的,你可以买点给你弟弟看看。
”
她愣了一会了,呆呆地问我,“皮皮鲁是什么?
我有些惊讶,几乎脱口而出“难道你小时候都没看过吗?
但是想想每个人的兴趣爱好不一样,不知道也很正常,于是我仅表达了我自己的观点,“我觉得这系列书挺能开拓个人思维的,还不错,你可以推荐给你弟弟看,估计男孩子会喜欢的。
她立刻接了一句,“我弟弟才不看这些杂书呢,他只看学校里老师列的名著一百篇。
”表情里还有一丝骄傲,我又问她名著一百篇里面有些什么,她想了想,“就是《小王子》啊《名人传》什么的。
我觉得有点可笑,一个二三年级的小孩,怎么可能看得懂这些。
再一问,她小时候连这些书都没看过,看过最多的就是学校里的语文课本。
我终于没忍住,问了她一个问题,这才恍然大悟,为什么她有着远大的理想与刻苦的精神,可是依然在名校的选拔中败北而归。
在最后的面试中,有个老师随口问了一句,大概意思是能不能评价一下当今的厚黑学到底是一种什么样的理念。
她当时就愣住了,说我从来都没听过这个词。
后来老师又问了几个跟专业课知识没什么关系的问题,她连回忆起来都很困难了,还一脸愤懑地对我讲,“好好的面试,净问一些我不知道的东西,故意刁难我呢吧!
我无言,抛开故意刁难这一说,她读的书的确是太少了,少到可怜却不自知,才是最大的悲剧。
02
前阵子,杨绛先生的逝世引发了朋友圈微博等社交网络的刷屏。
不管是不是杨绛先生写过说过的话都冒了出来,每一个人都在点着蜡烛说着各种哀悼与缅怀的语句,仿佛自己已然读完了杨绛先生的每一本书,读懂了先生的每一句话,下一秒就可以过一个跟先生一样的人生了似的。
朋友L对此总是各种不屑,“恐怕在这天以前,他们都不知道为什么要称呼一位女性为先生。
的确,就在消息刚出来的时候,还有人问我“钱钟书是谁?
”下一秒就在朋友圈里面发着“世间好物不坚牢彩云易散琉璃脆先生走好!
”之类的话。
朋友圈里的一些人,有事没事喜欢拿这些热点新闻出来标榜自己的学识广博与情感深刻,说白了,就是装逼,不是你自己的东西,非要拿过来说是你自己的,那你和前阵子拿别人奢侈品拍照的额头妹有啥不一样呢?
有人说,我读书少,怪我咯。
对,当然怪你。
你情愿去与三五酒肉朋友相约去吃喝玩乐,情愿在宿舍刷伦理剧打电脑游戏到脊椎疼,甚至情愿一整天都无所事事,也不愿意捧起一本好书去看去思考,你却还在抱怨着自己的人生不够美满。
L的一个朋友H就是这样的人,高富帅一只,偏偏总是觉得自己孤独,觉得自己被全世界抛弃,所以非要拼命去消遣,去谈恋爱,甚至去约炮,完了又觉得人生真他妈空虚,一点意思都没有,于是又觉得自己被全世界抛弃,重复开始恶性循环,陷在人生的泥潭里不可自拔。
他不止一次地跟L抱怨过,说没有人懂他,没有人爱他。
L总结下来就是:
你读的书太少了。
你不够充实,不够强大,不能自己给自己安全感,才拼命在别人身上寻找安全感。
但是H总是不能理解L的说法,L也没办法,讲到底还是说他读书少了,又是一个恶性循环。
03
有人说,要读那么多书干嘛。
也许这个问题L会解释得很好。
L很小的时候,父母每天都在外面忙,家里永远只有他一个人,但是L不会觉得孤独,又或者说,在漫长的孤独中,他学会了用读书来自我宽慰。
他说那些日子里,一本又一本的书像一些朋友甚至是长辈,陪伴着他,开解着他,他慢慢开始在自己的身上找到了安全感,也慢慢理解了父母的不容易。
而这一切又与他的父母的教育是分不开的,L的父母虽然是生意人,但从L很小的时候便开始给他讲睡前故事,后来即使父亲经常出差,每次回来也会买上一两本书,在这样的家庭环境中长大的小孩,气质里自然有一种处变不惊的泰然。
H的小时候也是父母在外忙生意,H便成天在家打游戏看动画片,日子久了便开始觉得无聊,开始埋怨父母对自己不够关爱,家庭之间的交流也越来越少,矛盾也越来越多,最终导致了他游戏自己的人生这样的恶性循环。
微博上有句话说得很好,健身和读书,是世界上成本最低的升值方式。
如果说健身会让自己的肉体变得美丽而健康,那么读书则让灵魂变得美好而强大。
它扩宽了我们生命的广度与宽度,即使生活跌宕起伏,我们也能拥有一颗泰然处之的心去面对这一切。
男性是这样,对于女性更是如此。
有人会问,女孩子上那么久的学、读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?
我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养。
这句话我表示赞同。
有些时候,教养来自于家庭,来自于父母,但是更多的,应该是来自于书本,来自于自己接触过的人和事。
你读过的书决定了你会遇到什么样的人,也决定了你会过上什么样的人生,我不反对纸醉金迷的生活,但比起无休止的奢靡,我更希望能找到一个彼此灵魂高度互相匹配的爱人。
爱情的确不能没有经济支撑,长得顺眼也是感情能开始的重要原因,但是情感上的共鸣才是一段感情维持的关键。
我不过将就的生活 作者:
江罗
人的一生啊,要做好多好多的选择,面对婚姻,或许一开始选择共同生活的人,并不是最正确的那一个。
有的人,站在矛盾的生活中,就选择将就下去,反正日子跟谁不是过呢。
有的人,会懊恼当初错误的选择,但并不放弃追求更好生活的权利,生活是讲究,不是将就,欣赏这样的人。
阿姐离婚了,带着女儿回到娘家。
在农村,离婚有辱门楣,而离过婚女人仿佛矮人一截。
之前,有人劝她,将就着过日子。
但阿姐说感情散伙了,日子还能过下去么?
在大多数农村妇女的观念里,跟了一个男人,就像藤蔓扎根在一颗大树上,从此就是一辈子。
可实际上,婚姻仿佛共同经营的公司,如果一方偷奸耍滑,单靠另一方维持,往往会出现大问题。
很大程度上,好聚好散也不失为对彼此的一种尊重。
阿姐24岁由人做媒嫁给了他。
当初,她与别人一样,打算“先上车,再补票”。
但阿姐赌错了,现实也并非她所期望的那样。
丈夫常年在外出差,有过不少丑事。
尤其是,当头胎生了个女孩后,婆家立马翻脸,阿姐生活也变得不自在。
那年经济不景气,丈夫生意亏本,时不时对她拳脚相加发泄怨气。
那种日子,她忍耐了三年。
最终,在一次争吵中,她忍无可忍,一脚把丈夫命根踢坏。
婆家颜面尽失,阿姐提出了离婚。
对于阿姐而言,这不失为一项正确的决定。
与其留在婆家干耗生命,处处置气,不如从此劳燕分飞,各奔东西。
哀莫大於心死,耽误彼此的感情,对谁都是煎熬。
好聚好散,又有何不可?
小时候,我时常看见许多分居的老人。
于是,我就问大人。
他们为什么不住一起,反而老死不相往来。
大人们说,因为他们要脸呀。
渐渐地,我才明白,要脸的大人们往往不快乐。
阿姐签完字后,婚姻宣告结束。
那段时间,村子上下都在议论那个离过婚的女人,并且发出“啧啧”的声音。
阿姐管不住别人的嘴,于是带着4岁的女儿去了县城,进了一家电子厂工作。
当时的待遇是1500元,包吃住。
娘俩的日子过得十分拮据。
生活尽管艰苦,但却比当初好过百遍。
她再也不用疲于应付婆媳关系,经受丈夫的折磨。
离婚了,她也自由了,过上了想要的生活。
虽然老家回不去了,但命运掌握在自己手中。
因为有过上段婚姻的教训,所以就算找不到合适的,也不愿再将就。
刚离婚,阿姐情绪尚未稳定,日子过得有些颓废。
由于常年待在农村,疏于化妆打扮自己。
主管见她踏实肯干,便提点她注意形象。
第一份工资下来,她为自己买了一套简陋的化妆品,开心了一个礼拜。
阿姐学会了化妆,生活涌入了阳光。
她也渐渐明白,对生活要有要求。
并且,无论是生活还是婚姻,都仿佛拉锯战。
一方的谦让,只会让另一方得寸进尺。
如果连婚姻都如此草率,那还有什么不能将就呢?
毫无底线地退缩只会让人觉得你廉价,对你毫无止境地进行索取,导致最终结出不幸的恶果。
要知道,你的将就永远满足不了他人欲望扩充的速度。
这个时代怎么了?
无论是饮食、阅读,还是人生大事,都讲究速度。
可人生不是方便面,开水一冲就能填饱肚子。
人活一辈子,除了温饱之外,还需要诗意点缀。
前些日子,公司搞活动,采购花卉时,恰巧遇见了阿姐。
距离上次见面,已经六年了。
如今,她成了花店主人,穿得光鲜亮丽,日子过成了诗歌。
与六年前相比,仿佛变了一个人。
很难相信,她曾是个无人收留的离异女性。
那年,阿姐在电子厂工作了两年,积累了些资本图谋去深圳发展。
但车间主管对她有意,问她是否愿意留下。
阿姐觉得他人不错,可是并未轻易答应,带着孩子远赴深圳,找了份保姆的工作。
东家是书香门第,照顾的老人曾是某大学园艺教授。
闲暇时,她常与老人聊天。
教授得知她的状况,便悉心教导她花卉园艺,而且时常让阿姐推他去看花展。
教授癌症去世后,她与人合伙开了一家花店,并在业余时间学习插花和茶道技艺。
阿姐创业两年后,主管为人勤恳,获得公司的栽培,被调到深圳总公司工作。
公司给他配了一套房,并解决了户口问题。
当主管再次表达爱意,阿姐终于答应了求婚。
之所以当初未答应,不光是因为前夫的伤害,更重要的是,她意识到女人得有一份自己的事业。
对别人恰当的拒绝,才能显示自己价值。
阿姐一边显摆着插花技艺,一边对我说,既然生活允许将就,那凭什么不能用来讲究。
正如王小波所言,一个人只拥有此生此世是不够的,他还应该拥有诗意的世界。
人活着,总得图个体面。
披头散发那是乞丐才做的事情。
我们的生活总应该有点仪式感,就仿佛婚姻缺少婚礼的见证,那总感觉不完整,感觉遗憾。
04
有人常说,某个女孩的朋友圈“好贵”,我追不起。
但你是否知道,不是她们太贵,而是你不懂如何生活。
据调查,那些女孩工资其实不高,只是因为她们懂得享受生活,有能力用10块钱,把生活装点成100块的品味。
你可以说随便,但不能做个随便的人。
我很羡慕朋友圈那些明明与你领着相似工资的人,却将生活过得多姿多彩。
时不时来一趟短途旅行,吃一餐日本料理,与朋友看一场电影。
但转眼一想,其实我们也能做到。
那为何还会那样,假期选择宅在家里,一边刷朋友圈,还一边感叹别人“好贵”呢?
有些时候,不是你很苦逼,而是你把生活过得苦逼,这一切都是你自作自受,怪不得别人。
并且,一个人是否过得精致真的与金钱和地位毫无关系。
陈道明曾说:
我演过一部话剧叫《喜剧的忧伤》,我拍了61场,调整了61场,不一定是好,也不一定是不好,但是我一定要变。
改变是让当下生活出彩的唯一出路。
所以,你要知道生活不止当下的苟且,还该拥有诗意的点缀。
渐渐地,当你待生活以诚意,生活将会返予你以幸运。
所以,我不要将就,只过讲究的生活。
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