幽默笑话幽默笑话作文150字Word格式文档下载.docx
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玉帝点了点头,说:
“唉,当猪就当猪吧!
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我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
?
三国时期的超冷笑话!
汗颜!
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。
药液快滴完了,却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说:
“我帮你喊护士。
说着,就站在门口高喊道:
“护士快来呀,3床快完了。
小刘听后,感觉别扭,对门口说道:
“你喊得不对,是药完了。
那个热心的病人马上改口道:
“护士,3床要完了,3床要完了。
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:
“妈的,让你会员!
妈的,让你会员!
师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世,怎么会突然疯了?
”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。
”“为啥?
”“他有秘籍恐惧症。
你要是有块地,我马上认你做干爹!
昨天中午和同事聊房价,我还说:
现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:
你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:
XX~你有快递!
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年,大军压境,城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字:
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道:
“准!
高中语文考试,有道填空题:
山对海说:
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?
”然后下面的填空是海对山说:
()。
大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:
“谢谢。
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱:
"给你五十石大米,给我换头象。
"马岱领命而去。
第二天,第三天。
第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:
丞相我换了头像,请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:
“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!
”老板翻翻白眼:
“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。
你的狗会咬人么?
[幽默笑话]
某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。
来福问他:
“你的狗会咬人么?
”乡下人说:
“不会!
”话音未落,那狗突然咬了来福一口。
来福怒道:
“不是说你的狗不咬人吗?
”乡下人笑道:
“但这不是我的狗啊。
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洞呢,洞呢,快钻进去[囧人糗事]
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到xx年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。
据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗?
神回复:
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A:
“好了,骰子盖在桌子上了!
”B:
“买定离手,我先来。
”A:
“我买双,你呢?
“我买单!
“去吧。
在我心里,你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里,你就像个大大的苹果。
“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?
“是说,我要削你。
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:
“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!
”妈妈感动地说:
“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?
”乌鸦妈妈,卒。
六月飘雪啊,我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败,结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,
正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!
我的东西忘拿了!
我正为我的机智自豪时,只见那车停了!
停了?
了?
孝(笑)点低[冷笑话]
“死的又不是你爹,你哭个屁啊!
“我孝点低。
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:
欢迎光临。
觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。
一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:
“哈哈哈!
番茄酱!
”又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:
西瓜汁!
”到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:
人渣!
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?
[囧人糗事]
公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!
女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!
同事大叫道:
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?
能给点儿蛋糕吗?
乞丐:
“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
”大姐:
“蛋糕?
我这儿只有米饭!
”乞丐:
“要是平常也就算了,可今天是我的生日!
调戏算命的[冷笑话]
一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去,算命的就说:
“你有两个儿子。
”男子说:
“哈哈,你怎么知道。
我其实有三个儿子。
”算命的笑道:
“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。
唯女子与小人难养也!
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。
丈夫吵输了,气急败坏地道:
“唯女子与小人难养也!
”妻子一愣:
“这话是谁说的?
”丈夫得意洋洋地说:
“孔子!
”妻子轻蔑地说:
“看来他的工资也不高嘛。
在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:
“你遇到不顺心的事了吗?
”丈夫:
“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子:
“那应该高兴啊!
“另一个乘客也看见了,我和他平分?
“那你不是还有100元吗?
“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。
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今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]
逃离成功了[幽默笑话]
一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:
“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?
”护士说:
“请您稍等一下。
”过了一会儿,护士:
“哎呀,他不在了!
”电话里的人说:
“那就好!
看来这次我是真的跑出来了?
包子涨价了[幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?
”老板说:
“因为肉价涨了”。
小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?
“因为做包子的师傅他要吃肉啊!
大叔问路[冷笑话]
大叔找女孩问路:
公安局怎么走?
女孩:
你想走路去?
还是坐车去?
大叔:
可以坐车去?
那当然是坐车了!
于是女孩把怀里的钱包递给大叔:
你把这个拿好。
大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:
抢劫啦!
十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说:
“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
”医生说:
“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?
”妇女说:
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
翡翠护身符[囧人糗事]
1、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:
“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。
儿子高兴地说:
“爸爸,那我比他厉害多了今年才6岁呢,就已经近视了。
2、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。
于是我说:
“你先起来,听老师弹一遍。
”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:
“感觉如何?
”小男孩说:
“感觉椅子比刚才热多了。
”当时,老师非常无奈的笑了。
3、儿子咳嗽,医生检查之后说:
“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。
我说:
“给开两瓶吧。
医生说:
“一瓶就能好。
我解释道:
“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。
4、爸爸:
“你说,一加二等于几?
儿子:
“不知道。
爸爸:
“我和你妈妈,再加上你,一共等于几个吗?
笨蛋!
”儿子马上回答:
“三个笨蛋。
5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!
为了防毒液扩散,必须马上截肢!
蜈蚣自我安慰道:
“幸亏我腿多!
”大夫也安慰道:
“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
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