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”父母不该把爱当作对孩子提出不合理要求的挡箭牌。
认为养孩子是艰苦的义务,不是享受
父母习惯把养育儿女当成艰苦的义务,并常常暗示或明示子女要回报、孝顺。
比较正确的态度是,养孩子是一种命运赐予的享受。
应该享受和子女相处的时光,享受看着他们成长的乐趣。
2、孩子爱讲条件怎么办
“牛牛,过来吃饭了!
”妈妈摆好饭菜叫着。
“不!
我要先吃巧克力。
”
“牛牛,该睡觉了,快去洗漱。
”看时间晚了,妈妈催着。
”不!
我要再看一集动画片!
类似的对话,您是不是听起来也很耳熟?
牛牛妈妈感叹,遇上一个让干什么事都爱和你讲条件的宝宝,真是让人很苦恼。
你家的宝宝有没有这样的问题?
当宝宝和你讲条件时,你又怎么处理呢?
不要用条件诱惑孩子
博主:
秦时明月
孩子之所以养成做事之前讨价还价的习惯,与平时家长的教育方式也有很大关系。
有些家长为了让孩子按自己的指令去做事,喜欢提出一些引诱条件,比如“你乖乖吃饭,妈妈等会就带你去公园玩”之类的,家长的这种做法,其实在无意中暗示了孩子:
“原来我要做事可以得到一些好处”,久而久之,孩子就学会了提条件。
要避免孩子做事讲条件,平时家长就要给孩子立规矩,让他们明白哪些事必须做、应该怎样做,而且要让孩子知道规则是不能随便更改的。
当然,家长也不能搞一言堂,有些问题可以和孩子民主协商,共同制订规则并遵守。
孩子有讨价还价的言行,说明他们已经有了自主意识的萌芽,这未必是件坏事,重点在于家长如何引导。
家长们的教育要一致
小小妈妈
女儿小小有一个坏毛病,不管做什么事都要先讲条件,不满足她提出的条件,她就会哭闹不止。
原本我想着只要不理会她的哭闹,让她自己感到没趣,就会老实听话了。
可这只是我的想法,孩子的爷爷、奶奶在一边看了受不了了,一边埋怨我跟孩子较劲,一边满口答应着小小的要求。
当着孩子的面,我又不能和两位老人争执,结果,小小越发变本加厉了。
我琢磨着这样下去不行,孩子现在还小,顶多提个吃零食、买玩具的小条件,可这习惯一旦养成,将来长大如何得了?
要解决小小的问题,先得搞定两位老人。
后来我跟小小爸爸沟通一番,让他找机会做父母的工作。
果然,有了两位老人的配合,小小再提不合理的要求时,全家人一致拒绝,让她再无可乘之机,这个坏毛病渐渐改掉了。
不能一味迁就孩子
朗月
我家孩子也曾有这个毛病,以前我因为早上急着出门上班,为了让他速度快点,或是我比较忙的时候不想让他来烦我,就会答应一些条件。
不过,我小看了孩子的聪明,他似乎渐渐明白了,什么时候向我提条件最容易得逞,于是学会钻空子,会在这些时候提出一些平时我不会答应的条件。
几次以后,让我意识到问题的严重性,因为这些“特殊时候”的迁就,让我平时的教育都成了无用功。
此后,当孩子再向我提条件时,我会明确告诉他哪些事是他自己必须要做的,哪些事不是不可以做,只是这个时候不能做等等。
任凭他哭闹,也不会再迁就他,而是采取冷处理的方式,先不理他,等他情绪稳定下来后再去和他讲道理。
另外,平时和孩子多沟通,了解他的想法、需要也很重要,其实孩子提的要求也不都是无理取闹的,因为平时提的要求没有被家长重视、满足,孩子自然就会寻找别的途径得到满足,所以,及时沟通、满足孩子的合理要求,自然就不会被他们趁机“要挟”了。
3、谁动了宝宝的安全感
与初涉人世的宝宝交流是一门需要用心学习的艺术。
宝宝面对一个未知的世界,既好奇又恐惧,此时父母是他们坚强的后盾,给他们安全感,支持他们勇敢地探索这个世界。
而在日常生活中,父母为了让宝宝听话而说出的一些无心之语,很可能伤害到宝宝的安全感。
这些话家长不能说
1.“再不听话就不要你了!
案例一
小雨在商场的儿童乐园里玩了一个多小时,快到饭点了,妈妈多次喊他回家,小雨就是赖着不肯走,妈妈生气地说“再不听话就不要你了”,说完扭头就走。
专家解析
这是大多数家长在无法说服宝宝时常用的“绝招”,但这会对宝宝的心理造成伤害,也破坏了宝宝的安全感。
幼儿会与父母或者其他亲人形成一种“依恋关系”,这种“依恋关系”让宝宝感到安全和被保护,支持着他们去探索世界,而父母说出“再不听话就不要你了”,会让宝宝认为最值得依靠的人都可以随时“不要”他,那就再没有值得信赖的关系了,这会对他幼小的心灵产生巨大的冲击。
依恋关系的破坏,会使儿童行为退缩、情绪不稳,难以建立良好的人际关系。
2.“我说不行就不行!
案例二
菲菲想在吃饭的时候喝可乐,妈妈出于健康考虑不同意,但菲菲不依不饶,还哭了起来,妈妈见状,严厉地说:
“我说不行就不行!
这是一种专制的教育方式,在宝宝与父母意见不统一时,父母简单粗暴地让宝宝顺从自己。
父母说出“我说不行就不行”,让宝宝感受到自己处于不平等的地位,不受尊重,甚至任人摆布,这种缺乏民主协商的专制教育降低了宝宝的安全感,让他们习惯于服从父母的安排,而不会主动探索世界或给自己做计划和安排。
3.“你是我从垃圾桶里捡来的!
案例三
丁丁问妈妈:
“妈妈,我是从哪里来的?
”妈妈忙着做家务,一时不知怎么回答,便说:
“你是我从垃圾桶里捡来的!
”丁丁听了,脸色一沉,一声不吭地走开了。
随着宝宝自我意识的逐渐提升,他们总会对“我从哪里来”这个问题表现出极大的兴趣,而“你是我从垃圾桶里捡来的”这样简单粗暴的回答,会削弱宝宝与父母的关系,让宝宝感受到自己与父母之间关系的浅薄和脆弱,从而缺乏应有的安全感。
其实幼小的孩子问这个问题并非想了解生理细节,而是想确定父母是爱他/她的,父母和他/她之间的纽带是坚实可靠的,无论如何都不会断裂。
4.“再不听话打你了!
案例四
辰辰昨天刚买过一辆玩具小汽车,今天去超市又看中一辆,哭着闹着央求爸爸给他买,爸爸劝说无果,大声呵斥道:
“再不听话打你了!
宝宝总会有些无理取闹的行为让父母大为光火,此时父母虽然并不一定真的会打,但常常会以“再不听话打你了”来吓唬宝宝。
父母若真的打了,会让宝宝感到在父母的武力面前软弱无力,缺乏安全保障;
父母只是吓唬而不采取行动,又会使宝宝对这样的“恐吓”产生一定的“抵抗力”,常此以往,父母的话再也难以对宝宝产生威信。
建立安全感三步走
耐心倾听宝宝的需求
日常生活中,宝宝虽然时不时会出现无理取闹的情况,但在多数情况下,宝宝提出自己的要求,也有他们自己的一些小理由,父母需要有足够的耐心来倾听宝宝的要求,并努力与他们沟通。
比如当辰辰又想买一辆玩具小汽车时,如果爸爸能够耐心询问“为什么又要买”,辰辰也许会说昨天买的小汽车轮子好像卡住了,开不动,所以想再买一辆。
这时爸爸可以给辰辰承诺,晚上帮他修小汽车,如果修不好再买。
这样既解决了问题,也不会因为“恐吓”而降低宝宝的安全感。
不要偷偷离开
宝宝们会有这样一些习惯,睡觉时拉着爸爸妈妈的手,玩积木时时常抬起头来看看爸爸妈妈在不在身旁。
为什么会这样?
因为对幼儿来说父母是他们的“依恋对象”,父母的陪伴让他们感到安全踏实,可以安心入睡或者全身心投入到游戏中去,而父母在没有告诉宝宝的情况下偷偷走开会让他们感到恐慌。
有了这样的经历,即使睡觉也不肯松手,即使玩游戏也无法专注,时刻“监督”父母陪在他们身边。
可想而之,这样对宝宝的成长十分不利。
允许宝宝偶尔哭闹
年幼的宝宝还不太会用语言表达他们的情绪,当他们受到惊吓、身体不适、要求得不到满足时,他们就会用哭来表达自己的情绪,哭闹的过程也是一种发泄的过程。
父母不了解宝宝哭闹的原因而一味地制止,只会让宝宝因无法发泄情绪而感到压抑和愤怒。
所以,当宝宝哭闹的时候,父母首先要搞清原因,然后根据不同的情况去安抚,而不是马上制止。
4、女儿精力不集中
女儿刚上小学,老师反映她上课不能专心听讲,一会儿动动这个,一会儿碰碰那个,小动作特别多。
虽然她学习成绩还不错,可在家写作业也很难集中精力,家里的任何动静,哪怕只是窗外刮过一阵风,也会立即把她的注意力吸引过去,每天都要写到很晚。
可是看起动画片来,不仅半天不动地方,还看起来没有够。
这孩子从小由我们带着住在奶奶家。
家里人多,都争着关心她。
光娃娃她就有十几个,其它的玩具也很多,每次玩的时候,一摆一屋子,可她玩什么玩具也没有常性,一会儿就烦了。
我们家经常是一屋子大人哄一个孩子,大人老怕孩子无聊,不停地去跟她讲话,要不就不断地问她要不要喝水、要不要吃水果。
从很小她就迷上了动画片,没事儿就看。
不知道这些对孩子是不是有影响?
我们又该怎样做才能帮助她提高专注力呢?
莲莲妈
冯晓春:
专注力是很重要的心理能力,关系到一个人学习、做事的效果和水平。
孩子年龄越小,专注的持续时间就越短,所以孩子的专注力也是随着神经系统的发育逐渐增长的。
一般情况下,3岁孩子能集中注意3分钟~5分钟,4岁孩子能集中注意10分钟左右,5岁~6岁孩子能集中注意15分钟,6岁~7岁孩子能集中注意20分钟~25分钟。
每个孩子的成长,都有一些敏感期。
在不同的敏感期,某些特殊的能力会得到很好的发展,若错过了再发展就要困难许多。
孩子很小的时候,就会有特别专注的时刻,也许对着自己的小手或者一块小石头也能把玩上好一阵。
孩子专注地玩耍和游戏,正是他们自主发展耐心专注习惯的过程,成人要把它当成严肃的工作去尊重,不要轻易打断他们。
例如孩子玩沙、玩水、玩土通常很专注,大人只要在旁边保证孩子必要的健康与安全就行了,随他们玩个够,不要怕不卫生而打断和阻止他们。
孩子每一个自主的活动,都是对他们心灵的滋养,得到父母充分尊重的孩子,耐心专注的习惯将会健康地成长。
孩子的玩具不要太多,一次不能同时玩好几种玩具。
而经常看电视尤其是动画片,刺激的音响、快速变化的画面、鲜艳的色彩会提高孩子被吸引所需要的刺激强度,而日常的学习生活很难达到这样的刺激强度,久之,孩子会很难安静下来,专注于日常的学习和生活。
因此,孩子看电视的时间每天最好不超过20分钟。
人的耐性和专注力与人们对事物感兴趣的程度息息相关,而感兴趣与否取决于人们对该事物是否还有新的发现。
若孩子对玩具不再感兴趣,多半是因为玩不出新花样了,这时,需要父母及时地参与进来,与孩子一起变着花样玩,吸引他的兴趣和注意力。
另外,在日常的游戏和生活中,父母要仔细观察,发现孩子的兴趣所在,并帮助孩子发展她的兴趣。
有一些小游戏,可以提高孩子的专注力,比如穿木珠,可以锻炼视觉注意和动作注意。
投球入瓶,可以锻炼视觉注意和动作注意。
“什么东西不见了”,可以锻炼视觉注意力,在桌上摆放几件物品,让孩子在短时间内记住。
先让孩子闭上眼睛,家长拿走其中一样或几样,再让孩子看看什么东西不见了?
让孩子集中注意力去回忆。
家长和孩子互换角色玩,会增加孩子的兴趣。
画地图,锻炼视觉注意。
散步时,家长和孩子一起指出沿途看到了什么,告诉孩子回家后我们要把散步时的路线图画下来。
回家后,鼓励孩子画一张散步的地图并注明沿途标志物。
家长也一起画,画完后,和孩子的地图相比较,看谁画得准确。
看图片,找不同,锻炼视觉注意力。
布置系列任务,锻炼听觉注意力。
用好表达顺序的关键词,指导孩子陆续完成几个简单的任务。
例如提醒孩子:
“回家后先脱运动鞋换上拖鞋,再把运动鞋放在鞋架上,然后洗洗手。
大声读书,会同时锻炼视觉、听觉及动作注意力,长期坚持必有收获。
注意力分为无意注意与有意注意。
无意注意是不需要努力和意志而轻松产生的注意,有意注意是有目的、有任务、需要努力而达到的注意。
幼儿的注意力以无意注意为主,而学习活动则需要有意注意的积极参与。
作为父母,一方面不宜总是对年幼的孩子提太高的要求,另一方面还要培养孩子的努力与意志力。
要训练孩子专注的时间久一点,无论讲故事、游戏还是画画,可以每次延长一点点,如果她能坚持,就给她一个小奖励(如一张小贴画)。
每天带领孩子步行去上学,对孩子观察力和意志力的培养都很有益,也会无形中提高孩子有意注意的能力。
总之,孩子的注意力是可以培养和锻炼的。
父母在生活中要用有趣的方法来引导;
对孩子要多鼓励,少唠叨和训斥,让孩子感到自己是时间的主人;
在家里要给孩子创造安静独立的学习环境,少些人为的干扰。
5、怎样培养孩子开朗乐观的性格
开朗乐观既是一种心理状态,也是一种性格品质。
调查显示,开朗乐观的人不仅较为健康(如癌症罹患率明显低于悲观抑郁者),而且婚姻生活较为幸福,事业上也较易获得成功。
那么如何培养孩子具有这种正面性格呢?
美国儿童教育专家塔尼可博士提出如下建议:
1.勿对孩子控制过严
作为家长,当然不能对孩子不加管教、听之任之,但是控制过严又可能压制儿童天真烂漫的童心,对孩子的心理健康产生消极作用,不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。
只有从小能享受选择权的孩子,才能感到真正意义上的快乐和自在。
2.鼓励孩子多交朋友
不善交际的孩子大多性格抑郁,因为时时可能遭受孤独的煎熬,享受不到友情的温暖。
不妨鼓励孩子多交朋友,特别是同龄朋友。
本身性格内向、抑郁的孩子更适宜多交一些开朗乐观的朋友。
3.教会孩子与人融洽相处
和他人融洽相处者的内心世界较为光明美好。
父母不妨带孩子接触不同年龄、性别、性格、职业和社会地位的人,让他们学会和不同类型的人融洽相处。
当然,孩子首先得学会跟父母和兄弟姐妹以及亲戚融洽相处。
此外,家长自己应与他人相处融洽,做到热情、真诚待人,不趋炎附势,不在背后随意议论别人,给孩子树立一个好榜样。
4.物质生活避免奢华
物质生活的奢华会使得孩子产生一种贪得无厌心理,而对物质的追求往往又难以获得自我满足,这就是为何贪婪者大多并不快乐的根本原因。
相反,那些过着简单生活的孩子,往往只要得到一件玩具,就会玩得十分高兴。
5.让孩子爱好广泛
一个孩子如果仅有一种爱好,就很难保持长久的快乐感觉。
试想:
只爱看电视的孩子一旦晚上没有合适的节目时,心里必然会郁郁寡欢。
相反,如果孩子看不成电视时爱读书、看报或做游戏,同样可乐在其中。
6.引导孩子学会摆脱困境
即便是天性乐观的人也不可能事事称心如意,也不可能“永远快乐”。
父母最好在孩子很小的时候就注意培养他们应付困境、逆境的能力。
要是孩子一时还无法摆脱困境,还可以教育孩子学会忍耐,或在逆境降临之时寻求另外的精神寄托,如参加运动、游戏、聊天等等。
7.拥有适度的自信
拥有自信与快乐性格的形成息息相关。
对一个因智力或能力有限而充满自卑的孩子,家长务必发现其长处发扬光大,并审时度势地多作表扬和鼓励。
来自家长和亲友的正面肯定无疑有助于孩子克服自卑、树立自信。
8.创建快乐的家庭气氛
家庭的气氛,家庭成员之间的关系,在很大程度上会影响孩子性格的形成。
研究表明,孩子在牙牙学语之前就能感觉到周围的情绪和氛围,尽管当时他还不能用语言来表达。
可以想见,一个充满了敌意甚至暴力的家庭,绝对培养不出开朗乐观的孩子。
6、孩子要“慢养”
台湾著名培训师黑幼龙在其著作《慢养》中说:
“‘慢养’可以让父母找到相信孩子的力量,可以让孩子发现最好的自己。
”这样的结果,相信每个父母都想看到。
《圣经》里同样有句话:
“世间万物皆有定时——播种有时,成长有时,花开有时,凋零有时。
”其实养孩子也是如此,成长是缓慢的,是顺应自然的事情。
所以,父母应不时提醒自己:
对待孩子,慢一点儿,慢慢来。
生活的慢养
日常膳食切忌“快”。
有不少父母常以工作忙为借口,随便凑合孩子的三餐:
“孩子,妈妈太忙了没空做饭,你去吃肯德基吧!
”“孩子,上街自己买点吃!
”殊不知,孩子的味觉还没有完全发育成熟,容易偏爱快餐店里高糖高油高盐的口味,如果经常吃快餐,一旦养成味觉习惯,他会觉得天然的食物没味道,不好吃,不但会养成不良的生活习惯,而且影响身体发育。
因此,做父母的一定不要在孩子的吃上嫌麻烦,应尽量抽出时间自己做饭,而且要注意荤素搭配,讲究营养全面。
我平时工作也挺忙,爱人又不在身边,但我总是认真对待每一顿饭。
比如晚上我会想好次日早晨该做什么,提前准备。
中午、晚上下班就立即回家,变着花样给孩子搭配营养餐。
虽然我厨艺不是很精,但我不断学习,久而久之也能做几道拿手菜。
每每看到孩子吃得很满足,因为营养全面而身体倍棒,我就感觉自己在厨房花费的时间都是值得的。
而且,孩子看到妈妈的辛劳以及爱心和耐心,也会对食物倍加珍惜,懂得感恩。
一家人一起享用美味,对孩子来说也是个身心愉悦的过程。
作息习惯要慢养
作息习惯的好坏,直接影响孩子日后学习、生活的质量。
为了培养儿子好的作息习惯,我总是慢慢地引导他。
当儿子自制力差的时候,我总是耐心教导:
“该休息的时候就得休息。
”儿子爱看动画片,有时看得入迷不想离开,我就坐在他身边,和蔼地告诉他:
“该休息了。
”儿子往往会要求再看一会儿,我就会跟他约定:
“再看5分钟,说到要做到哦!
”5分钟后,儿子会遵守约定,主动去睡觉。
有段时间,几乎每天晚上都是如此,但我不着急,一遍一遍跟儿子重复同样的约定。
我知道,孩子还小,养成好习惯需要过程。
一天天,一年年,儿子养成了早睡早起的好习惯。
在听到有些父母困惑自己的孩子晚上不睡、早晨不起时,我欣慰我儿子有个良好的作息习惯,也总会告诉他们,要慢慢来,不能着急。
只有持之以恒地引导、影响孩子,才能收到好的效果。
不要总是催促孩子:
“快点吃,别磨蹭了!
”“快穿衣服,我来帮你拉拉链!
”“玩具,就得像妈妈这样收拾,瞧,又快又好!
”……这些话你是不是有点熟悉?
是的,因为很多家长都习惯这样催促孩子,全然忘了孩子的成长需要时间,而家长需要耐心。
“儿子,别急,慢慢来!
”在儿子不会系鞋带的那段时间里,我总是这样对他说。
孩子在成长时,各方面发展不均衡,个体之间也有一定差异,比如我儿子,动手能力就差一些,特别是在系鞋带上。
每当儿子笨手笨脚地系不上鞋带时,我总会蹲下身来告诉儿子:
“慢慢来。
”儿子常常很恼怒,想放弃:
“我就是学不会!
”“儿子,你一定能学会的,只是你练习的还不够,多做几遍你一定能做到,就像你做算术题,还有你构思的作文,多棒啊!
来,让我们一起来。
”说着我拿出一双鞋子,先演示给儿子看,让他认真观察、学习,然后尝试着自己做。
几次以后,儿子有了进步,很有成就感,自信心也大大增强,很快就能自己系鞋带了。
孩子的成长是个自然的过程,做父母的不必急着控制、纠正孩子,应允许孩子犯错误,多给他们尝试的机会,你就会有意外的惊喜。
心灵的慢养
爱是需要小火慢炖的,就像在炉子上炖一锅老汤,急躁不得,要沉住气,有耐心。
首先,要包容孩子的懦弱与自私。
“不许哭!
眼泪擦掉!
男子汉有什么好哭的!
”有些家长习惯于这样控制孩子的感情,掐断孩子体验自己情绪的机会,让孩子觉得,哭、生气、难过等负面情绪是不对的,是可怕的。
这很不恰当。
我儿子小的时候特别怕出血,哪怕手被扎出了一点血,他也会哇哇大哭。
“儿子,别哭!
这点血算不了什么。
这是很自然的事情,就如同你感冒了会流鼻涕一样。
”我总是这样告诉儿子。
“我疼,疼啊!
”儿子仍哭个不停。
“疼,说明你痛感明显,是好事啊!
”我继续开导儿子,“如果被扎了却感觉不到疼,反而是很麻烦的事,说明你的神经系统有问题。
别怕,过一会儿就不疼了。
”我始终微笑着开导儿子。
后来,我手上出血时,我坦然地让儿子看:
“一点也没事,看,妈妈也疼,但是一会儿就好了。
”一次次,儿子慢慢知道了出点血并不那么可怕。
有时,家里来了小朋友,儿子总是紧紧地看着自己的玩具或零食,不愿跟别人分享,即使是堂弟堂妹也不行。
此时,我并不急着要孩子立即学会谦让,像有的家长那样命令孩子:
“快!
把玩具让给弟弟!
”“好孩子,把好吃的都拿给弟弟妹妹!
”因为我知道,在孩子成长的过程中,建立“我的”物权意识是十分可贵的一步,只有先明白什么东西是“我的”,才会知道“你的”“他的”以及“分享”的概念。
这需要一个循序渐进的过程。
在这种情况下,我总是以商量的口气问儿子:
“你自己选择,把东西给弟弟妹妹一点。
他们是客人。
”儿子在犹豫,他在考虑到底该给哪个好。
我给他时间,我也知道,儿子必定把自己最不喜欢的给弟弟妹妹。
等弟弟妹妹走后,我会继续让儿子换位思考:
“如果你是弟弟妹妹,你到他们家去串门,你是不是希望得到尊重?
”儿子故作大方地说无所谓。
而当儿子去弟弟妹妹家玩时,真的遇到弟弟妹妹的冷遇后,他心里就有了反思:
“妈妈,我是哥哥,我得做好榜样。
”儿子一下子明白了应该分享,不该吃独食。
其次,尽量不替孩子做决定。
每当带儿子去购物,比如买书或买玩具时,儿子都会很磨蹭、很纠结,一个东西拿起又放下,反复多次,决定不了买还是不买。
“不着急,慢慢选,我们有时间。
”虽然因此会浪费一个宝贵的上午,但为了让孩子学会选择,我不在乎。
经常在玩具商店听到年轻父母帮孩子做决定:
“挑这个!
那个玩具质量不好,又贵!
”“快点,怎么回事?
”殊不知,家长这样急着替孩子做决定,会影响孩子表达与判断能力的发展,不利于孩子的成长。
而尊重孩子的选择,才能让孩子逐渐学会选择,并懂得对自己的选择负责。
再次,允许孩子受欺负。
有的家长见不得自己的孩子受欺负,总喜欢急着帮孩子解决问题:
“在学校受欺负了?
谁欺负你了?
你怎么不反击,不打他?
真窝囊!
”记得有一次我儿子被同学从学校花池上推下,扭伤了脚,被同学搀扶回家。
我心疼极了,但我没有责备儿子和他的同学,而是首先查看他的伤情,认同他的感受。
“疼吧?
一定很疼吧?
要是疼就放声哭一哭吧
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