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1956年,租房子住4年后,26岁的巴菲特成立巴菲特联合有限公司(BuffettAssociates,Ltd.)。
开始创业
1958年,他的投资开始稳定获利,他花了3.15万美元买下位于奥哈马的一座灰色小楼,至今住在这里。
第2节:
巴菲特的房子
(1)
1962年,10年后,巴菲特赚到了自己人生的第一个一百万。
2008年财产620亿美元,世界首富。
巴菲特的房子
各位不见房子不撒儿女的中老年父母们,各位无房绝不裸婚的男男女女们,谁才是真正的股神?
巴菲特媳妇苏珊!
她为巴菲特做了这一辈子最重要的一次投资决策,投资自己,而不是投资一套房子!
如果当年苏珊选择的是买房子,估计巴菲特一辈子就废了。
因为即使是股神这样的天才,也需要给个十年发展机会啊。
从职业发展来看,一套房子消灭一个巴菲特。
一套房子消灭一个梦想
你是否意识到,在你年轻的时候,买一套房子多大程度在卖你的梦想?
我们来做这样一个“人生试验”。
假设有这么2个人,小强和小明,他们是同年从同一个专业毕业,在同一家企业工作。
2年后,他们月收入都是5000,现在他们决定思考买房子的事情。
正好单位的班车通过北京五环的一个地方,房价1万2每平,户型是80平米两房。
(在我写这篇文章的时候,这个价已经买不到五环房子了,读者可以自动把五环改为六环或者七环,以此类推。
)两个家庭都能够支持大概35万元,如果按照最长的30年贷款算下来,月供大概在3000元左右。
盘算下来,小强决定买房,而小明决定拿钱投资自己。
半年以后,小强和小明的收入分配有了下列的不同。
小强开始每天坐班车上班,而小明在单位附近花1500租了一间房子。
现在我们来对比一下小强和小明每月的收入和支出。
买房子的人(小强)不买房子的人(小明)
收入50005000
必须支出3000房贷
1200生活费+衣服日用品等
500机动费用
共4700元1500房租
共3200元
月剩余3001800元正现金流
小强每个月只有300元节余,他小心翼翼的避免所有的大额消费,避免所有的出游活动。
他心里这么想的,反正有房子了,熬一熬就能过去的!
小明则开始把更多的钱花在自己身上,他觉得这个时候投资职业才是最重要。
他看上了几个认证和能力培训班,也找经理要了一个书单,购买自己需要的书。
同时他还拿出一部分钱做活动基金,因为他知道,在课程中结识人脉的收获往往和课程一样重要。
但是人脉需要持续的活动来维系。
看看这个决定会让他们的职业有什么不同?
买房子的人不买房子的人
投资假设这个人是一个学习狂
把300元投入200/月进入学习。
轻松投入1200/月学习
1年自我提升费用2400元1年1.4万
能力
第3节:
巴菲特的房子
(2)
提升单位培训
认证培训上不起
能力课程1个2000元
(英语口语、沟通、销售、情商等)
购书18本400元
活动基金无单位培训
1个认证培训4000元
2个能力课程4000元
购书30本1500
月活动基金:
400元月
人脉50人
无维护保持5%5人认证、培训课程平均认识200人
通过活动费用维护,保持30%60人
小明的投资很快收到了成效。
他的简历上了每年都会稳定的增加一个认证,他的能力也越来越突出,越来越多的机会降临到他的头上。
他的人脉圈子每年是小强的12倍之多,这让他总是有一些行行业业的朋友,他成为公司资源的中心,甚至有时候上头需要什么渠道,都会问他一句。
他还在准备读MBA,为自己再上一级做准备。
当然小强也不差,为了自己的房贷,他也很努力的工作。
只是他慢慢意识到学习真的很重要,往往自己一个多月时间工作的心得,小明课堂上一句话就听到了。
但是囊中羞涩,他没有能力投入。
而且自己精力也不足,因为房子离公司太远,每天回到家,就已经九点多钟。
稍微休息一下就该睡觉了。
这样一个购房的选择,在在升职加薪方面,会有什么影响?
小明因为更多的知识储备和更好的人脉,他升职的速度几乎是小强的两倍。
升职速度3年/次1.5年/次
10年后
3次3.37倍
1.68万1.5万/月
年薪19.5万6次11.35倍
5..68万5.2万
年薪68万
(假设职业每提升一级收入1.5倍,一年发13个月薪水)
10年过去,现在小明和小强都有各自的发展。
小强在自己的公司做到了经理,年薪大概20万。
而小明5年升到了经理,然后跳到了另外一家企业,从经理做到了总监,然后与两个朋友开始一起创业,现在有股份,年薪大概68万。
从职业发展理论来说:
一个成功的职业发展人士,十年后一个月的收入是十年前一年的收入的十倍。
现在小强的房子还得差不多,但是小明一年的收入是他的三倍多,未来的平台和前景,远远不是他能够比拟的。
因为小明的专业能力和交际面一直在上升期,慢慢进入资源层面的竞争,而小强却慢慢的进入体力下降的瓶颈,他似乎已经能看到天花板的靠近……
另一个小明与小强的重大差距是,在这个期间小明做了两次重要的跳槽选择,小明很清楚知道,在今天这个变化多端的社会,期待一个公司或者行业连续10年都有最快的发展,怎么可能呢?
自我的快速发展,也许需要通过调整职业方向的方式来实现。
而小强则不敢冒这样的险——因为他的房贷让他不敢做任何的职业变动了。
我们帮小强算算账。
第4节:
巴菲特的房子(3)
月存款300元/月1800元/月
月支出4700元3200元
一个很好的工作机会,
但前三个月3000元试用期,通过后6000。
1700X3=5100/300=
17个月200X3=600
1个月
一个创业机会,前景很好,
但1年内只有2000元工资。
永远无法跳。
8个月准备期
看看上面,不购房的人一个月之内就可以跳槽到新的行业和公司,承担转换行业与职位的短暂压力,获得更好的发展机会。
只要准备8个月就可以尝试创业。
而购房者则永远与这些机会远离了。
简单来说,如果你有一份5000元的工作,用20年的贷款买着一栋最一般的房子。
那么在接下来10年时间中,在我们最有旺盛的学习力与拼劲的年代,在我们最需要选择自己适合的职业目标,最有机会开始尝试创业的年代。
大部分购房者永远与这些机会阴阳相隔。
这些过早的购房者几乎与创业、转换行业和快速升值无关。
从职业发展来看,一套房子消灭一个梦想。
我们尝试翻阅国内大部分创业者的成功档案,发现他们都在最适合开始创业的年代,选择创业而不是买房。
1998年马化腾五人凑了50万,创办腾讯没买房;
1998年史玉柱向朋友借了50万搞脑白金没买房;
1999年漂在广州的丁磊用50万创办163没买房;
1999年陈天桥炒股赚了50万,创办盛大没买房;
1999年马云团队18人凑了50万,注册阿里巴巴没买房。
他们的成功不是由买房来决定的
为什么是50万?
因为当时的《公司法》规定,要注册必须是50万。
当年深圳的房价大概。
马化腾的股份是47.5%,也就是23.8万元。
98年深圳市平均房价在3000元左右,应该可以支付一个约80平米的房子。
当年的马化腾做出来一个不错的选择。
不买房,买梦想。
无独有偶,量子基金创始人之一、投资大鳄罗杰斯也是在量子基金成功运转第七年后才耗资10万美元买下了一栋百年老宅。
有人问音乐人高晓松,为什么结了婚还租房住,不买自己的房?
高晓松回答:
我不买房,全天下都是我的,想住哪儿就住哪儿,买了房就只剩一个角落是我的,我妹也没买房,但我俩都走遍了全世界。
与他们持类似观点的还有国内房产业大佬王石。
2008年初,国内楼市初现调整之时,王石抛出了惊人之语:
“对于那些事业没有最后定型,还有抱负、有理想的年轻人来说,40岁之前租房为好。
”
在我看来,以今天的房价,排除那些富二代不说,普通人买房卖梦想只有两种情况,一种是双方父母出钱资助,这种人基本上前途和发展被父母控股。
经济不独立就一定意味着梦想不独立,——你住着别人的房子,还有什么好说的?
第二种人是牺牲了太多的发展机会,典当梦想来成就一套房子。
第5节:
巴菲特的房子(4)
美国人平均31岁才第一次购房,德国人42岁,比利时37岁,香港人是32岁,欧洲拥有独立住房的人口占50%,剩下都是租房。
我们凭什么要一毕业就结婚?
一结婚就买房?
而且还要为之卖出我们的发展与梦想?
我曾经分别在03年的深圳,06年底的北京看上过两套房子。
第一次我无力支付,不愿意让父母给我出钱。
06年那次,因为有了一点积蓄,我大概能付起40万的首付。
那天看完房子,那种拥有一个自己的房子的想法让我兴奋,开车回家的路上,我特别激动地给我的朋友挨个打电话。
直到有一个朋友对我说:
“古典,你准备好安定了吗?
如果你买了房子,这一辈子基本上就定下来了。
你的房子会驱使你找人,结婚,生子……因为那就是在房子里面该干的事情。
当然,那其实很好。
我放下电话,那种兴奋感慢慢褪去,车子也开到临近家。
我内心做了一个决定,我不要过有房人的“安定”生活,我的生命不仅仅至此。
(友情提示:
开车打电话是坏习惯不要学!
交警叔叔请自动跳过这一段!
)
这些年来,每次开车经过那个楼盘,我都深深的感谢我当天的决定。
因为如果我每个月有着6000多块钱的月供,我绝对不敢开始思考如何离开新东方这个对我待遇优厚的地方,创办新精英NEDP,这样我将错过我这一辈子最想要过的生活,最希望一起共事的一群人和一个最大的梦想。
所有这一切,都是一个房子所无法比拟的。
回头看这群过早的购房者:
他们花掉了自己未来10年转换工作方向与创业的机会,花掉了年薪高3倍的机会,他们到底买回来什么?
他们购买的,其实是自己内心深处的“安全感”。
他们不相信自己的能力,于是觉得有一套房子,会让自己内心安全一点。
毕竟,在这个大城市,有一个栖身之地,会让人觉得心里踏实。
他们购买的,其实是一种莫名其妙的心智障碍,一种对自己能力的深深不自信。
但是安全感真的可以来自于一套房子吗?
这是我们本章要拆掉的思维之墙。
在这个房价、股票日益动荡的社会,在这个跌跌碰碰从国有体制加速进入信息时代的社会,我们的安全感真的可以安全的来自一件物品吗?
即使说房子真的可以换回来安全感,那么出卖梦想来换,真的值么?
为了消费安全感,我们付出了这么大代价,典当自己的梦想,典当自己最快发展的时光。
我们真的应该好好的看看,这堵墙背后是什么。
职业安全感奴隶
我是一个小城市的老师,我的周围,人们都是有个工资不高但是稳定的工作,结婚,生孩子,然后守着微薄的工资到退休,我的路子不应该是这样的,我害怕我会和他们一样。
我想过去城市里面工作,但是我又害怕在城里面找不到好工作。
我曾经想过通过考研来摆脱我现在的状况,但是如果复习一年又考不上怎么办?
我还想过,实在不行,我谈一段恋爱结婚算了,但是我又害怕他成为我未来发展的阻碍,我该怎么办?
第6节:
巴菲特的房子(5)
该怎么办?
你一定也有过这种感觉,自己陷入那种那种好像什么都有一点可能,但是又什么都做不到的恐惧。
自己突然很弱小很弱小,禁不起任何的失败的。
世界很大,我却没有力量去任何地方;
那是一种好像被什么东西囚禁住的感觉。
这个时候你多希望有一个权威的声音说,去吧!
你一定可以成!
但是没有任何人会这样说。
职业规划师们也不会,他们会知道,这不是一个职业规划的问题,而是一个心理问题——即使他们找到最优化的道路,这个人也会继续和自己玩YES,BUT的游戏:
“是的,但是……”这种人被自己的安全感囚禁住,关在看不见的牢笼中间,我把这些人称为yesbuter,大部分的yesbuter都是安全感奴隶。
安全感是一个力量强大的主子,他用一个看不见的牢房来囚禁他的奴隶们,这个房间用恐惧做墙,用恶毒的信念做水泥。
看看上面那个小城市的女孩子:
她即害怕枯燥,也害怕找不到工作,还害怕考不上研又害怕爱情。
仅仅是四个恐惧,她就把自己隔绝在有意义的生活、考研、工作和爱情之外,被安全感囚禁的人就这样被隐性的墙隔绝于世界,那里也去不了。
你再问问她,就能得到她恐惧背后的恐惧信念:
为什么不努力一下考研呢?
你知道这是最好的方式了!
是的,但是我不擅长学习。
为什么不尝试找一个能与你一起奋斗的另一半呢?
是的,但是我听说男人都不喜欢妻子太好强。
为什么不尝试出去找找工作呢?
是的,但是我听说外面工作很不好找。
为什么不就这样呆下去呢,这样平平淡淡不也是很好吗?
是的,但是我害怕与他们一样……
这又是一个被自己的安全感囚禁的人。
我们都是被几个信念,囚禁一生。
爱奴:
你一个人也能好好过下去
一个男生问我:
古典老师,我的女朋友说如果我要和她分手,她就要自杀!
我该怎么办?
我说祝贺你,赶快分手吧。
第一,你的女朋友不会自杀的,一般这种比较闹腾的自杀的人都是胆小鬼。
真正要自杀的人都是憋着好几天不见了然后突然一跃而起的。
第二,这种那自己生命来威胁你的人,内心缺乏安全感。
你以后别说指望她,连不被拖累都难。
有没有想过,为什么那么多的女性没有安全感?
你打开猫扑和天涯,到处都是受害者的故事。
在“XX”里面搜寻“安全感”,获得如下词条;
为什么我觉得男人没有安全感?
为什么我的女朋友说我没有安全感?
如何让别人觉得自己有安全感?
没有安全感的22个表现”……安全感成为选择对象的最重要因素。
第7节:
巴菲特的房子(6)
每一个人都期望自己获得安全感,这是基本需要。
但是每一个人对安全感的想法都不一样。
而我们的社会中,女孩子总会收到这样的信念:
“我没有一个人活得很好的能力!
”或者是隐晦一点的“干的好不如嫁的好!
”,或者包装得再唯美一些,干的最好的是张爱玲:
也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。
娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"
床前明月光"
;
娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。
如果你今年芳龄25以上,还没有靠谱的男朋友,你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈,我敢打赌十句话里面,有超过4句的主题是:
找个男人!
总之,这个社会,不管是爸爸妈妈三姑二婶还有同学闺密,都在齐声对你说:
“你没有能力一个人活得很好!
没有男人你活不下去!
尝试想想看,如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好,没有男人我就活不下去!
”的想法,她心里会启动怎样的模式?
她会开始寻找有安全感的男人,或者……没有安全感也不要紧,至少他的钱或者职位让我有安全感,实在没有也不要紧,只要他父母的钱或者权也不错。
“幸运”的女子也许会找到一个这样的男人,然后全力依靠,越来越学会掌控,而越来越少独立生存的能力。
终于有一天,她成为一个必须依赖别人才生存的人。
这个时候她会怎么办呢?
她内心安全感主子会说:
快,快!
死死抓住这个人,否则你就完了!
!
“美丽”的爱情故事
大学时,为了留住他在身边,她献出了她的第一次。
毕业了,为了留住这个爱的人,她与他结婚了。
几年后,为了让这个人回心转意,她为他生了一个孩子。
再过了几年,当婚姻和孩子还是留不住这个人,她自杀了。
多么凄美的爱情故事,多么无情的男子,多么痴情的女子。
……
等一等
她真的爱这个人吗?
亲爱的,那不是爱,那是恐惧。
爱有两种,一种是死死抓住,你紧张他也紧张。
一种是轻松托住。
你舒服他也舒服
没有人能够完全控制对方,所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候,也就为你日后的疯狂埋下了基础。
快乐生活的安全感是你不能够失去的,于是男人也是你不能够失去的。
但是她内心知道,男女朋友不能够约束对方,于是安全感主子会说:
“结个婚吧?
”。
当结完婚,她的安全感主子会说:
“结婚还不是可以离?
生个孩子吧!
”当她生完孩子,她的安全感主人还会说:
“生个孩子不一定听你的话,所以一定要掌控他!
(她)”。
于是你开始告诉你的孩子你的主子告诉你的一切,让这个模式继续在孩子的中间传递下去。
第8节:
巴菲特的房子(7)
我能听到她的安全感主人的狞笑,因为他的奴隶成功的为他从小养育了一个小奴隶。
以前的黑奴生孩子,孩子也是奴隶,还是属于主人的。
你的安全感主人也是这样。
就是这样的模式,让你成为安全感的奴隶。
让你陷入害怕失去而又全力掌控的无穷焦虑。
《不要和陌生人说话》中间丈夫的变态掌控,全都来自内心安全感主人的耳语。
“你掌控不了他,你没有资格。
”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负,尝试从你的掌控中间松一口气。
这个时候,你的安全感主人会让你绝地反击:
“他果然不可靠!
我不能没有你!
我一个人活不下去!
”于是你的疯狂的行动就开始了。
“我不能没有你!
”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。
他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣,但是出发点高尚,因为——为了爱情。
事实上,亲爱的,那不是爱情,而是恐惧。
这个世界没有谁都能活得下去。
而你不知道什么时候,陷入了这种深深的恐惧。
你坚信自己需要被别人认同;
你坚信离开了另外一个人,你无法生活。
所以如果那个人不在,你都无法活下去。
这其实是一种恐惧。
在《南方人物周刊》(10年03期)的报导中,讲述了这样一个爱奴越狱的故事;
李欣频,台湾文案圈最知名的创意者之一,这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子。
她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已成为是台湾的文化地标。
“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步,放眼全球,除了台湾的‘诚品’,恐怕找不出第二家。
她21岁步入广告圈,28岁出了她的第一本书,然后再接下来的7年中,她写了26本书。
但正是这7年时间,却是她幸福感不多的时候,因为“害怕一个人呆着,没有安全感。
”“我是一个非常、非常依赖别人的人,就是因为太依赖别人,导致人际关系出了很多问题。
”李欣频回忆说,因为情绪的不畅,导致健康也出现问题,一年要跑三十几次医院。
她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。
她去寻求心理医生的帮助,“他们只会给我开药。
李欣频放下一切,去了印度。
在那里,她遇到了自己的男朋友,更遇到了自己,她把这种方法称为“与自己独处的能力”。
她说“人在最痛苦的时候,在你身边的只有你自己。
李欣频现在的男友在台湾。
拥有了独处的能力后,哪怕分居两地,她也可以享受到爱着的幸福,她现在的方式不是索取,而是给予。
“很多人想通过婚姻找到一种安全感,可现在你会看到很多离婚的例子,都是因为想要找到安全感,而无法得到安全感。
安全感绝对不是来自婚姻,如果你是抱着想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题。
因为对方不是一个港口,他不是一个固定的东西,而是一个活着的人,他还会去接触不同的人,他还会在兴趣上改变。
所以,你想要在婚姻上得到的东西,你一定要有能力自己给自己,如果不能,这样的婚姻基本上都是失败的。
第9节:
巴菲特的房子(8)
爱从爱自己开始,你可以爱爸爸爱妈妈,爱他和她,爱小猫爱小狗,但是这一切都从爱自己开始。
因为所有的爱都是从你身上表达出来的。
这些打着爱的旗号的伤人者,自残者,伟大牺牲者,你没有发现,那其实不是爱,而是恐惧。
安全感狞笑着奴隶你,然后用你去毁掉你身边的人,毁掉你的生活,然后在人群中寻找下一个受害者。
不要问为什么他没有安全感?
那是因为你自己没有安全感!
只要你内心坚定,只要你先相信:
这个世界没有谁都能够活下去,而且活得很好。
获得那种与自己独处的能力。
关于“爱”的三个误会
爱是我们最常听到的话,却也是被误解最深的一个字,我们常常对爱有所误解:
第一,把依赖当成爱。
有一个朋友因为公事需要经常出差,每次在外面总是接到女朋友的电话:
“你现在好不好啊?
有没有想我啊?
”如果朋友回答说好得很,挺开心。
他的女友就很伤心:
“你都不想我……你一个人都这么开心!
”他非常困惑——难道必须说:
“我现在糟透了!
?
我们很多时候把依赖当成了爱,觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,谁也缺不了谁。
当自己看到别人没有自己也活得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。
这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他/她其实不是爱,而是依赖对方。
真正的爱,是给对方自由,也给自己自由。
像诗人非马的诗歌:
打开笼门,
让鸟儿飞走
把自由还给
鸟笼
你是不是那个费劲巴拉的鸟笼呢?
第二,把爱自己当成了爱别人。
有没有过这样的情况?
你发一条短信给你的女朋友,说“小红,我好爱你!
”但是发过去一点消息都没有,于是你开始着急,等待。
一分钟看三次手机……
你是在表达你的爱吗?
如果是,为什么你这么焦虑呢?
还是其实你是在等待她回短信说“小明,我也很爱你!
”?
这就是把爱自己当成了爱别人的人。
你有没有对别人说过:
“我对你这么好,你却都不听我的话?
你的父母有没有对你说过:
“我这样为了你,你却让我这么伤心。
”这些话听上去是爱的表达,其实是一种要求与责备。
翻译过来就是:
“我对你这么好,所以你必须听我的话!
”“我这样为了你,你不能让我伤心。
”怎么样,是不是打着爱的旗号索取的人?
第三,把喜欢与爱搞混。
你的孩子得了一百分,你很高兴,对他说:
“你得了一百分,妈妈好爱你啊!
”但是当他只有60分的
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