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我是香港警察,你已被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督噢!
9、课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。
老师推醒他最不喜欢的那个学生说:
你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。
10、我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
11、一次文学考试中有这样一道题:
名词解释:
莎翁(莎士比亚的尊称)有个同学,他是这样作答的:
莎翁,一种奇怪的鸟。
12、我在佛前为你求了四个笑:
微微一笑,烦恼就跑;
淡淡一笑,忧伤就少;
甜甜一笑,青春不老;
哈哈一笑,财运大好!
看完短信,笑一笑吧!
13、第一次见到你!
太喜欢你了!
你也注意到我,你灿烂地笑,还不停地向我招手,我忍不住抱着你!
可爱的招财猫!
14、读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:
簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
15、知道我们为何有缘吗?
其实我们一千年前就认识,一天你随我跑了好远,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话,那时我叫吕洞宾。
16、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:
原来是社会主义初级阶段,往后一翻:
他奶奶,一百年不变!
拿啥请你吃饭?
17、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
18、诗歌混搭及简评:
1、疾风知劲草,天高任鸟飞。
(飞个鸟啊,风这么大!
)2、举头望明月,一吟泪双流。
(哥很寂寞!
)
19、你社会地位高,人人见你哈腰;
你其实相貌平平,有的只是钞票;
你平生没啥爱好,闲时数数钞票;
如不对你来电,你就动弹不了。
幸福是天天用你:
验钞机!
20、呆瓜二人发誓来年娶妻。
一年后阿呆领女人回,心想保密遂藏之破庙。
一会瓜至,呆:
媳妇呢?
瓜高兴称:
正犯愁呢,不想刚破庙娶了个老婆!
21、不知道流星能飞多久,值不值得追求?
我不知道樱花能开多久,值不值得等候?
但我知道你我的情缘能像樱花般美丽,值得我用一生去保留。
22、小时候听电视里说的猫有九条命,于是用绳子套住邻居家猫的脖子,挂在半空中吊了十多分钟,放下之后猫居然没死,只是全身的毛都是立着的,于是相信真有九条命!
23、天转凉了,你依然坚持,恒久不变的作息:
散步、慢跑、做操、练拳、野游、爬树、荡秋千、翻跟头、吃香蕉、掰包谷……嘻嘻猴哥,祝你早日修成正果哦!
24、当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱,删除该信息,你欠我一个吻;
回复该信息,你欠我你的全部;
不回信息,你就是我的了。
25、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
26、记得吗?
那天晚上你又突然发高烧了,我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病,那医生打开门一看生气地对我说:
看清楚这里不是宠物医院!
27、在友谊的这条道上,有时你会看不到我的身影,但请别悲伤,那不代表我远离你,我只是选择走在你身后,当你摔倒时,我会马上跑过来,踩上两脚~呵呵。
28、女子对媒人说:
你骗人!
他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?
媒人道:
怎么没告诉你?
你们第一次见面,我便说:
他一眼就看中你了。
29、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
30、成功男人的标准:
3岁,能不尿裤子;
5岁,能自己吃饭;
20岁,能打篮球;
30岁,有钱;
40岁,有钱;
50岁,有钱;
60岁,能打篮球;
70岁,能自己吃饭;
80岁,能不尿裤子。
31、几名同学在一起比谁最爱国?
甲说:
“我从不买外国货。
”乙说:
“我从不看外国电影。
”丙仰望苍天大声说道:
“外语考试我从来都是不及格。
”
32、老师:
“什么叫‘调虎离山’?
”学生:
“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。
33、祝愿你:
天天有《夜宴》,赚钱一望《无极》,爱情像《情巅大圣》,正气犹如《霍元甲》,身体结实似《金刚》,万事顺利超〈神话〉。
34、甲:
昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙:
你离开他的老婆不就完了嘛!
甲:
可那个家伙在信中没有署名!
35、怎么回事?
拨打你的手机,语音提示说请您在拨打的号码前加拨动物园区号,真不敢相信,我又拨了一遍,语音提示说机主已春眠!
你……没事吧?
36、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游世界,我想以你的魅力你会挣的比我多,答应我好吗?
走!
要饭去!
37、今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。
我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!
现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!
38、你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
39、天气变化很快,寒风悄悄袭来,因为你可爱所以给你关怀!
晚上被子要盖,免得鸟脚冻坏。
没事啃啃骨头,这样可以补钙,不要说我太坏。
祝你天天愉快!
40、从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只捂住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
41、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
42、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。
男人大怒:
你再踩一下试试,我让你好看!
丑女大喜,急忙又踩了一脚道:
太好了大哥,这下不用花钱整容了。
43、打电话到最后,男人温和地说:
“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:
“不嘛,你先挂。
”话音刚落男人就撂下了电话。
44、五百年前你是我家长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!
因为那时没有短消息!
45、这年头,结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机留号,女人再婚叫过户。
男人再婚叫补卡,互换叫联通。
46、我是火星人。
是我们把你培养成一个火星特工放你在地球上,请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示,以便我们开飞碟来接应你。
切记!
47、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
48、据悉,拉登现已不再留胡子,改穿西服,为了避免嫌疑,请大家从现在开始留胡子,穿旗袍!
49、叔叔的手受伤了,婶婶问其原因。
叔叔:
我看见一男孩拿刀刺一女孩的屁股。
婶婶:
这跟你有啥关系?
当时我的手刚好在那女孩屁股上。
50、当男人遇上爱情,他会妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;
男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
51、炎炎夏日,想知道清嘴的味道吗(清嘴含片)入口时有种牛奶香浓,丝般感受,让人陶醉无法自拔。
(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
52、有一天我去动物园看猩猩,我吐了!
又有一天,你去看,猩猩吐了!
我不解,人与人之间的差距咋就这么大呢?
53、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;
燕子来,妈妈说这是益鸟是客;
乌鸦来,孩子问你也是客人吗?
乌鸦叫:
Yes,吾乃黑客!
54、今天加了一妹子;
她说她很胖一百二十多斤!
我觉得一百二不胖啊。
就约她出来一见面,好家伙,一米四!
55、三老鼠吹牛,甲鼠:
地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;
乙鼠:
我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;
丙鼠看了看表:
到点了,我该去泡猫了。
56、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!
57、你最近好吗?
你冷吗?
你觉得身体怎么样呢?
好久没有联系你了,我们都一直挺担心你的,你一定忘了我们是谁吧?
我们是宠物收留所!
58、“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?
”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
59、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。
我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
60、今生阅人无数,就没见过你这样的,你说哪有你这样的!
人长得高就高呗,还长那么白,白也就罢了,你干嘛还长这么帅?
!
你说呀?
61、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
62、看守安慰死刑犯:
别怕,电流很强很快,没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢:
什么声音?
看守:
停电了,他们换成蜡烛了。
63、老师让小王背课文黔之驴。
小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。
老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:
驴不胜怒,蹄之。
全班爆笑。
64、别人笑我太2,我笑他人看不穿。
早晨我会2一点:
保持微笑,看到美好;
中午我会2一点:
劳逸结合,张弛有度;
夜晚我会2一点:
放松身心,绝不熬夜。
2一2,生活将会更美好。
65、明天起,市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!
你快收拾东西出去避风头,别说是我通知你的,切记!
66、歹徒用枪指着出纳员的头:
把钱给我拿出来,不然我开枪了!
出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:
咦,还是现场直播呐!
67、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:
我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
68、顾客:
我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?
侍者:
因为昨天您坐在靠窗的位置上。
69、有一女子长的很丑,但她很自恋,有一天她说如果漂亮是一种错,我宁愿一错在错,我告诉她你根本就没有犯过错。
70、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,七嘴八舌怪自己,久而久之有主意,十点之前我等你。
71、生气了:
睡觉。
饥饿了:
疲劳时:
无聊时:
感冒了:
一觉治百病,一觉平天下,哥们,你行啊,简直就是“睡美人”啊!
72、如果你想,我会含情脉脉看你直到你投降;
如果你愿,我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;
如果你敢,我会千里迢迢赶来为你捧场,你敢承认自己是驴吗?
73、你的幸福,我来建筑;
你的糊涂,我来弥补;
你的贪图,我来满足;
你的任性,我来让步;
爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
74、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我:
别动,打劫!
75、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:
“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?
”妈妈说:
“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!
76、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。
女儿静默了一会儿:
“我们的小猫咪也是这样来的吗?
”“对啊。
”“爸爸好棒什么都会做!
77、”医生:
请问您大便规律吗?
老头:
很规律,每天早上八点钟准时大便。
医生:
那还有什么问题?
问题是我每天早上九点钟才起床。
78、某君酒后误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,他听到小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:
“我早就说过不喝了,谁又在倒?
79、有一个女生打完饭后去打汤。
她用瓢在锅里捞了十几分钟,还是没有打汤。
在后面排队的不耐烦了,说你快点行不行。
该女生这时不慌不忙地说:
“好了。
”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
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