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『儿子..对不起!

妈实在饿的受不了!

　　大口一张，大饼受创!

说时迟哪时快...

　　龟儿子从树後跳出来:

　　『干!

我就知道你们会偷吃!

　　骗我回去拿开罐器?

　　我等了二十五年，终於被我等到了吧!

　　我最恨人家骗我!

　　3.一盒年糕

　　有一个人很怕老婆。

　　有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。

晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

　　第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问:

“请问贵庚多少?

”

　　他赶忙回答:

“没有跪多久,只跪到三更。

　　算命先生道:

“我不是问这个，我是问你年高几何？

　　他说：

“我还敢偷吃几盒?

我只吃了一盒。

　　4.笑得掉牙

　　那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。

又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：

“幸好没踩”

　　5.一个老笑话

　　有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。

于是上帝就对他说：

“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。

　　这人一听“18层？

那好吧！

　　于是，管理员就带他走了。

　　到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！

”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

　　于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！

　　接着又到了第三层，大门一开“哇！

”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！

只不过是坐在一个大粪池里。

“恩，这里不错，我就在这住了！

　　管理员看了他一眼：

“不变了？

　　“不变了。

　　管理员走了。

　　这时，只听一个声音--“休息时间过！

大头冲下！

”……

　　6.好大的包子

　　愚人笑话：

谁的包子大

　　有两个人，特爱吹牛！

过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！

　　甲说：

“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

　　乙笑了笑，说：

“你的不算大啊！

我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！

吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！

一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！

’”！

7.只看到钱

　　从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

　　一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

　　官问他道：

“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？

　　他说：

“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。

　　8.要钱还是要命

　　一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:

“要钱还是要命。

　　流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：

“还是要钱吧。

　　9.两个神经病的故事

　　据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：

“老兄你累不累？

　　另一个回答说不累。

　　他就说那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：

　　另一个回答道：

“我累啦！

我们回去吧！

　　于是他们又翻回去了......

　　10.唐僧的信

　　亲爱的悟空:

　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！

我这封信写得很慢因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。

这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。

昨天我们去买披萨，店员问说：

请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：

切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！

那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄

　　时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。

你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。

最近没什么事，我会再写信给你。

　　（*^__^*）嘻嘻……，如果看到这句话，请给回复！

　　篇二：

【幽默励志小故事】幽默励志故事大全

　　幽默，顾名思义是是一种让人不由发出笑的故事，大家好奇的话，请大家欣赏一番吧!

以下是小编整理的幽默励志故事大全，希望大家认真的阅读，快来看看吧!

　　幽默励志小故事，短而有力!

一针见血!

　　【幽默励志】

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　*这简直是无稽之谈!

*建筑师回答说，*我来看看。

*

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：

*你躺在我妻子的床上干什幺?

　　建筑师战战兢兢地回答：

*我说是在等火车，你会相怕穑?

　　【励志感悟】

　　有些话是真的，却听上去很假;

有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　○引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　*我还能怎幺帮助你呢?

*先生沮丧地问道。

　　*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。

　　*小姐，这我就爱莫能助了。

我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人

　　幽默励志故事大全

　　幽默励志故事

　　上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。

他召集来若干凡人，问;

你们认为什么是成功。

　　张三说：

成功就是像明星那样有型有款。

　　李四答道：

成功就是像大款那样有钱。

　　王五忙说：

成功就是名人那样有头有脸。

　　上帝不满意的摇头说：

请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。

　　上帝又问道：

你们成功的标准是什么。

　　他们小声嘀咕的说：

反正我没成功，管他是什么。

　　上帝不甘心，决定继续考察下去。

　　他先变成一个有钱人，走到公园里远远的望见一个年轻的女人，正微笑的看着一个孩子和老人闹玩，于是他上前去说：

我是个有钱人，你认为我和你比谁更成功?

　　女人笑着回答：

我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。

那你说，你的成功不是像我这有钱人吗?

　　那女人只是笑笑没有回答。

　　上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。

　　编者言：

这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起，有个美满幸福的家庭。

　　他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：

我是个明星，你认为我和你比谁更成功。

　　那男人乐着说：

我活的自由快活，活的坦坦荡荡。

而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。

　　上帝又继续问：

那你的成功标准不是像我们一样吗?

　　那男子回答到说：

如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。

　　上帝变成的明星，不明其然的走了。

那男人的成功的标准就是自由，坦荡，为自己而活。

　　上帝又变成名人，来到一间网吧里，看到一个在开虚拟网店的年轻人。

他上前说：

我是一个很有名的名人，我和你比谁更成功?

　　年轻人擦着汗说：

我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。

　　上帝变成的名人又说：

我能让他们发达呢。

　　年轻人说：

我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。

　　上帝又变成的名人，接着说：

那你们的成功不是想像我们名人一样吗?

　　年轻人说跟着说：

我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。

我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。

也不顾其他人的想法了。

　　上帝糊涂了，他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?

难道成功是一种快活情趣?

如此说来成功就是一种审美情趣?

　　幽默的励志故事-头痛

　　你知道是什么导致头痛吗?

　　乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。

他看了不少医生,但总找不到根治的办法。

在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。

医生对他说:

有一好一坏两个消息。

好消息是我可以根治你的头痛。

坏消息是你必须做阉割手术。

你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。

要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。

　　乔伊霎时感到天旋地转。

但经过再三思考,他最终还是决定做手术。

　　一周后,乔伊离开了医院。

他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。

经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:

生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?

也许一切还可以从头开始。

　　他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。

店员瞄了他一眼,说:

你应该穿44号的。

　　乔伊笑了,说:

对。

你怎么知道的?

　　呵呵,这是我的工作。

店员笑着答道。

　　乔伊穿上西装,果然非常合身。

他看着镜子里的自己,心情好了一些。

这时,店员问道:

来件新衬衫怎么样?

　　当然要来一件了!

乔伊答道。

店员看着乔伊,说:

我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。

　　乔伊很吃惊:

对极了!

你是怎么知道的?

　　呵呵,这是我的工作。

　　果然,衬衫也非常合身。

店员又问:

需要新鞋吗?

　　好啊!

乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。

店员看着乔伊的脚,说:

9号半,宽版型。

　　乔伊瞪大了眼睛,说:

你真是太厉害了了。

　　你知道,这是我的工作。

　　穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。

这时,店员又问道:

再来几条新内裤吧?

　　乔伊脱口答道:

你想得太周到了!

店员后退几步,看着乔伊的腰说:

36号的。

　　乔伊笑了,说:

这次你说错了。

从18岁起我就一直穿34号的。

　　店员摇了摇头,说:

你不能穿34号的,那会致使你的睾丸压迫你的脊椎根部,从而导致严重的头痛。

　　篇三：

搞笑故事大全

　　篇一：

幽默故事大全小学五年级

　　一、活动厂长某厂，有个工人问厂长室秘书：

“厂长看戏怎么总是坐前排？

”那叫带领群众。

”“可看电影他怎么又坐在中间了？

”“那是深入群众。

”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？

”“那是代表群众。

”“可他天天坐在办公室里，车间里从不见他的身影又怎么讲？

”“傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！

　　二、胆小吃什么一天，刚吃完饭，爸爸说：

“冬天到了，该买些什么补品给奶奶吃？

”妈妈说：

“奶奶身体虚，买瓶十全大补膏吧。

”爸爸说：

“奶奶内火重，还是吃银耳好。

”姐姐在一旁插嘴说：

“我胆小吃什么呢？

”弟弟说：

“吃狗胆最好。

”为什么？

”“狗胆包天呀。

”全家哄堂大笑。

篇二：

幽默小故事

　　1一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。

班主任掏出自己的手机，发了条信息：

你怎么不认真听课？

同桌疑惑地回复道：

你是谁？

班主任又发了一条：

你看窗外。

同桌看了一眼窗外回复：

多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

　　2今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：

尝尝吧，尝尝吧！

唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：

熟了么？

熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

　　3昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。

嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：

小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。

而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：

超长待机一白天！

　　7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

肇事司机惊讶地说：

“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？

”张三指着后备箱上的纸条说：

“你还嫌贵？

这可是初吻，够便宜你的了。

　　8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。

忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。

短信上写着：

“报告大哥！

在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！

怎么办？

　　9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。

上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：

“怎么是软的啊！

”于是，我把胳膊绷紧说：

“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。

当时我不懂为什么，现在我懂了....

　　10记者采访一位老奶奶！

记者问：

“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？

”老奶奶：

“我还能怎么看啊？

就是爬窗户上看?

　　老公接口道：

“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！

　　儿子一急，就说露馅了：

“我们主要是用来公布作业答案的?

”12一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

“我去捡帽子，你帮我加油。

”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

“加油！

加油！

”13今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？

哥愣住了。

哥自认为长得还不够女人这么直接的。

考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：

“我愿意”。

这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？

老娘不是没人要！

14两个小朋友在聊天。

　　一个问：

“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？

　　另一个答：

“哼，都怪我说话不小心。

　　“你说错什么了？

　　“他俩问我是爷爷好，还是外公好？

我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

”15同学陪

　　我看病，从医院出来，我说：

“吃药万一吃出毛病怎么办？

”同学说：

“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。

”我问：

“万一吃死了怎么办？

”同学：

“要是死了，你就由人证变成物证了！

”篇三：

搞笑的儿童故事

　　搞笑的儿童故事

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2011-3-18来源:

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搞笑短篇故事大全小宝贝总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！

小宝贝的话，常常让dad妈妈忍俊不禁却又无可奈何。

每个小宝贝都是哲学家，每个小宝贝都是开心果。

听一听他们的声音，是不是有特别的感受？

人生多风雨，笑话常相伴！

经典笑话网，祝福大家快乐每一天！

也特别感谢一直支持经典笑话网的朋友。

搞笑的儿童故事（1-11侧）

　　[换座位]

　　儿子坐公交车去上学，早晨7点15分左右的时间，车上人很多，儿子暗自庆幸坐到座位了。

这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的儿子说：

“我用苹果换你的座位。

　　儿子是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。

儿子用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：

“别吃，下车我还要换回来的呢。

　　［忍耐］

　　美美：

“我姐姐练钢琴。

我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？

”绫子：

“那你练什么呢？

”美美：

“练习忍耐的工夫！

　　［小小孩在吵假］

　　幼稚园里，有二个小小孩在吵假，越吵越凶。

其中一个大声嚷嚷:

「我回去叫我dad打你dad的脑袋。

」「哈!

哈!

他才打不到呢!

」另一个小孩大声笑道:

「我妈妈都说，我dad跟本就没有脑袋!

」

　　［机会教育］

　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小女儿很开心了。

回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！

就对她说：

叔叔买养乐多给你，你要说什麽？

她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：

吸管呢？

　　［吃掉他］

　　一个小女孩在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：

“里面是什么？

　　“是我的小baby。

”孕妇答道。

　　“你爱你的小baby吗？

”小女孩又问。

　　“当然了。

　　小女孩大声责怪道:

“那你为什么要吃掉他？

”［猴子听不懂我们的话］

　　妈妈：

怎么这么说话，人家该生气啦！

　　小孩：

没关系，猴子听不懂我们的话。

　　[兽医]

　　tom从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：

“我们的小狗真可怜！

一路上总是哀叫，像是有话要对我说?

　　太太看了狗一眼，叫道：

“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！

　　[鱼刺]

　　生物课上，老师指着挂在黑板上的鲨鱼鱼骨骼问学生：

“大家说，这是什么？

”最后一排的小伟高声回答：

“鱼刺！

　　[看你怎么站起来]

　　tom老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。

有个小孩站在他旁边，一直不走。

tom很纳闷，他问：

“小天使，你为什么老站在这里？

　　小孩说：

“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

　　[名字]

　　小明很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。

邻居阿姨问：

“你叫什么名字？

我要告诉你的家长！

”小ming神情自若地说：

“不用了，我的dad妈妈都知道我叫什么名字。

　　[我打得比你准]

“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？

　　son：

“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。

“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。

“那有什么用？

我打得比你准。