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哈哈哈”(女汉子笑要放得开,像个爷们。
)
小萌,你在KTV喜欢唱什么歌?
我会唱小情歌,(唱)“这事一首简单的小情歌”(发嗲)学长和我合唱好不好。
你们呢?
(开唱)套马的汉子你威武雄壮。
我来我来教你一个。
萌萌,假如你去逛街,突然在路上遇到一只恶犬,你会有什么反应?
(大声尖叫)啊!
(跳起,身边的女汉子抱住)
哈哈哈看你那怂样,女汉子是这样的。
(先恶狠狠的盯着恶犬,然后骑上去,驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》)萌妹子:
哈哈,真好玩。
我还想问一下,你们失恋了回寝室是什么反应,我的是这样的:
呜呜呜呜,人家心里好痛,不能呼吸了,小花,抱抱我好不好。
(众女汉子起鸡皮疙瘩)你们会是什么反应呢?
(齐声)尼玛,我哪有男朋友。
(女汉子1、2转而失落)
汉子们,有什么好失落的,明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么?
我们去领养几个土豪,下班了,回家吧,好好准备。
小萌,明天你也参加吧!
(众人关电脑,收拾包包,离座回家。
第二幕:
公司《非诚勿扰》活动现场
(女汉子们已经在位子上坐好)
旁白:
ladiesandGentleman,让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非,闪亮登场。
孟小飞:
现场的朋友们,大家好,感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》,我是主持人孟小非。
希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。
首先,让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。
(众女汉子挥手示意,并做强悍的展示肌肉状,当然,萌妹子除外),好,下面有请我们的一号男嘉宾,大家掌声欢迎。
屌丝男:
(屌丝男出场,穿着邋遢,头发蓬乱,穿着一双拖鞋,叼着一根雪茄,摆出非常“销魂”的动作,然后继续往前走,站定)大家好,我叫xxx,哥哥我走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。
我今天的目标是:
执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了拖走。
xxx,这穿着、这姿势真是销魂拉风啊!
你长这样也敢出来,我们虽然喜欢坏坏的男生,可不喜欢长坏了的男生。
你怎能以貌取人,肤浅,我虽然长得挫,可我身高不高啊,我虽然穷,可我腿短啊,我虽然服装有点邋遢,可我没内涵啊。
所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。
哈哈哈哈,不行了,我要笑岔气了,你这是什么审美观,不行,我凌乱了,三观要被你给毁了。
你们笑什么笑嘛,我觉得xxx挺幽默的,我就喜欢幽默的,不过呢!
如果xx哥哥能更感性一点就好了。
(搔首弄姿,对萌妹子抛一个媚眼。
天啊,真让人受不了,你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊!
萌妹子:
我要的是感性,不是性感,就是说,我喜欢一个感情丰富的人,比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事,能讲来听听吗?
好啊,我就给你讲一件昨天发生的事。
昨天我去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:
你的烟没拿!
我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:
你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水:
小伙子,把烟拿来,我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了,我转身对老板说:
老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧!
真是太感动了,你可以入选中国十大感动中国人物了!
不是老娘嫌弃你外貌,我从来就不以貌取人,你知道,我是一个女汉子,我喜欢比我厉害的爷们,如果你能超过我,我就甘心情愿伺候你。
我当然比你厉害,哪方面都比你厉害,你说,你想比什么?
放马过来。
女汉子3:
好嘞,接招,(走出座位,站到舞台中间,眼睛盯着屌丝男,眼光充满杀气,屌丝男应战),201X年最悲催的人是谁?
是我,因为我单身这么多年还没找到女朋友。
错,是汪峰,因为他永远无法上头条。
爱上一个人是什么感觉?
屌丝男:
是我站在你面前,你却不知道我爱你。
错,是感觉对方身上有WIFI。
世界上最遥远的距离是什么?
就像鱼儿离不开水。
错,是你站在我妈面前,你却只能叫她阿姨。
哈哈哈哈,我真替你智商捉急,回去吧,不要放弃治疗,顺便替我问候你主治大夫。
好,问答环节到此结束,下面请女生们作出选择。
(女嘉宾全部熄灯)
(悲壮的音乐响起,男嘉宾一脸悲伤)我悄悄的来,又悄悄地走,(从怀里掏出一把匕首),(愤怒)我挥一挥匕首,不留一个活口。
(做冲向女嘉宾行凶状)
(大惊)保安,保安!
(保安上场,将屌丝男拖走)
不好意思,刚才发生了一点突发情况,我们的活动现在继续,让我们有请下一位男嘉宾上场。
土豪:
我有很多钱,但我并不快乐;
我是土豪,但我并不骄傲。
爱我的女孩很多,但我真爱的人却在今天的现场,今天,我为爱而来。
(众女做花痴状,看着土豪)
唉呀妈呀,要是嫁给他,我就要发啊!
我觉得我和他一见如故,情投意合,天雷勾地火,宝塔镇河妖。
我和
你,心连心,同住地球村。
咳、咳、女生们收敛一点啊。
进入下一个环节,女生们用一句话说说你们对土豪的感受。
我先来,土豪哥哥,(羞答答)我想送你一句诗:
春江潮水连海平,土豪爱我行不行。
整诗啊,我也会。
衣带渐宽终不悔,想和土豪亲亲嘴。
(可结合动作)女汉子2:
路见不平一声吼,抱住土豪不放手。
(可结合动作)
飞流直下三千尺,我帮土豪生孩子。
哎呀妈呀,太黄太暴力了!
土豪兄弟,你还想对女生做更多的了解么?
土豪:
不用了,我来的时候就有自己的选择了。
对对对,不用了解了,让我们做出选择吧,(啪、啪、啪,女生全部亮灯)
看来土豪兄很受欢迎啊,那么我宣布,土豪兄,你现在可以从四位女生中任意选走一位,请走到你中意的女生前,牵起她的手。
(屌丝在台边大叫一声)土豪,不能动我的妹子(这个时候,屌丝男又冲了上来,对着在坐的女嘉宾喊道)我长得难看怎么了?
我穷怎么了?
可我有一颗细腻的心,谁嫁给我我一定会好好疼她的,你们都不了解我,都不了解我.......土豪:
(土豪转身深情地看着屌丝男)不,我了解你,我辗转湖南台的《我们约会吧》,浙江台的《爱情连连看》,山东台的《爱情来敲门》,现在我又来到《非诚勿扰》,我拒绝了几百人,都是为了什么?
都是为了你啊!
你还不懂我的心吗?
(音乐响起:
王菲的《我愿意为你》)
(男屌丝转身,不可思议的望着他!
(高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男,屌丝男伸开双臂,两人深情相拥,如果放得开,可以借位接吻)
(主持人和三位女汉子一脸茫然)
哎呀,真是基情四射啊,你们可以回家捡肥皂了!
(也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱,孟小飞调侃:
你们可以回家慢慢捡了!
)女汉子1:
(高呼)哎呀,妈呀,我和我的女汉子都惊呆了!
(音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起,众人跳舞谢幕、离场)
篇二:
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1、说地名
甲好久没见了,你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是:
夏威夷,克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加
坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候,你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白
山。
(一口气越说越快)
甲嗬!
你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子,包头。
甲你姨给你做什么好吃的?
。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵
州、南极洲。
欧罗巴洲,…,
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。
汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!
甲怎么了?
乙鱼卡、茶卡。
榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?
乙?
有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;
然后拿来尼加拉
瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。
甲行了别吃啦,吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子,蒙古。
你摸摸里头,内蒙古。
我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。
睡在哪儿?
乙名古屋。
我说那儿耶路撒冷。
我姨给我铺上巴基斯坦,
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)
甲:
亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。
在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。
如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。
我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。
同学们,集合!
(学生上,顺拐)
乙丙丁合:
哒哒哒哒……(鬼子进村)
怎么都一顺撇儿出来的!
同学们好!
老师好!
好得很!
好的不得了!
我们老师就是好!
看来我这班没白办。
同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合:
是!
您说的都是对的!
这就是我们办班的宗旨。
同学们,咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合:
是。
丁:
我有一个问题。
什么问题呀?
咱们看见人光说好话,不说坏话。
啊。
那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?
对呀。
还对哪?
你管他干嘛呀?
干嘛不管?
犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。
明白了吗?
明白。
现在开始复习功课
我说东。
乙:
我说西。
丙:
我说狗。
我说鸡。
我吃西瓜不吃瓤儿。
合:
老师专啃西瓜皮。
我说冬天特别热!
最好钻进冰箱里。
我说夏天特别冷。
应该穿上皮大衣。
我说电线杆子上能结苹果。
结……(乱)电线杆子上结苹果?
老师这怎么说呀?
你说“完全可以没问题”。
对,完全可以没问题。
我说那树上能长鸡蛋。
(乱)啊?
老师,这也不会了。
你说“鸡蛋都是带把儿的”。
对,鸡蛋都是带把儿的。
我说那开水特别的凉。
(乱)老师,那更不会了。
你说“里边还能养活鱼”。
开水里养活鱼?
哪有这事儿?
停!
我们的宗旨是什么?
这不就对了吗。
我说那开水特别凉
对,里边还能养活鱼。
我说那老鼠要吃猫。
对,是我亲眼看见的
我说出门看见人咬狗
对,是我亲眼看见的。
我说三岁小孩长胡子
我说一只公鸡下个蛋。
你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。
我们不会编瞎话。
什么?
我们一定好好配合您说话
这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦
对,早上起来日偏西
我看见东洋大海失了火
对,烧毁了龙王的水晶宫。
我看见书本放在狗窝里
对,扑克装在文具盒
同学们下课问声老师早
对,上课他比老师说得多
他都说些什么呀?
长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?
对对对,说得好
就这还好呢...
3、
新生:
“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。
本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?
就去看看吧!
”
(摇晃到学生会)新生:
“哗!
一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!
”学干部:
(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。
举头望明月,低头思故乡!
”(汗!
!
)新生:
(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!
小生拜见!
”(两手作揖)学干部:
“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!
(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?
”新生:
“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!
不知道做干部有什么条件吗?
“讫敢讫敢!
兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。
”(申出手正反看了下)新生:
“什么东西?
”(一脸好奇,看向她的手)学干部:
“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;
(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!
(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;
当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦?
人呢?
”(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)学干部:
“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!
我实在是太有诗意了!
HOHOHO!
床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
“(跑上来面对观众)哇!
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!
去别的部吧。
咦?
学生会竟然有个女生部?
不知道这个部跟MM关系密不密切?
”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:
(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?
我是学生会女生部部长。
”
“(小声拖长音)哇!
女生部果然暗藏美女。
啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。
”女干部:
“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?
“这个吗...哎!
就你们女生部吧!
(面对观众)“啊?
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?
因为许多工作我们部
篇三:
《应聘》5人搞笑小品剧本(爆笑)
2个考官,3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者:
龙民:
一个农业养殖户,泰有才:
一个没有社会背景的高才生,贞有权:
一个官家子弟。
泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):
岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争
贞有权(西装革履,大步走上):
根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说:
你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说:
大姐,对不起,俺迟到了
(副考官怒火直冒):
谁是你大姐`?
本姑娘才一支花的年龄!
诶?
怎么会突然冒出这么个人出`!
#策吧网
(龙民惊讶的看着考官说):
大姐?
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!
(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):
好了。
现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。
报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):
不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权:
这才差不多,否则我还以为到派出所了`!
泰有才:
我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。
副考官:
停停停,罗嗦,下一个!
(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)
我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位copyright策吧网
(中间考官动作自己加)
俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。
到底是龙民,名字都取得这么农民
主考官:
好了好了好了,开始提问
请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民:
考官,能不能不要?
俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官:
假设,假设懂吗`?
假设,哦。
哎,真为没知识的人感到悲哀。
我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中
我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:
美丽的姑娘:
贞有权,真爱你龙民:
俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:
大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?
本文来自策吧网
泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?
如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!
龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?
你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?
哎,你这个人啊,这还是假设,假设!
诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?
俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)#策吧网
你有经验?
那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状):
哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:
俺觉得你可以回家再去卖血得了
考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢
哎`!
(摇摇头)
主考官:
那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
俺觉得。
停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
我觉得这问题有问题
废话,没问题它能叫问题吗?
我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问考官们:
你们。
为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民,泰有才,贞有权,:
这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说:
龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头
这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:
那考官你愿意把自己卖了吗?
策吧网副考官:
谁叫你把自己卖了啊?
龙民说:
推销自己不就等于卖了自己吗?
考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒,另外2位应聘者大笑)
你觉得你现在不像是商品吗?
生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。
有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?
刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解,我们公司也正需
要像你们这样的人才,泰有才:
学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民,虽然你土了点知识少了
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