怀念父亲的文章精选10篇Word格式.docx
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“如果我大手大脚花钱回去买好酒喝,那你们兄弟姐妹还能够有书可念吗你要想我不但喝好酒,那你此刻就要好好课余,将来考上神学院工作之后,那时我可就有好酒喝了啊!
”说完,父亲伸出他那有力的大手握住我的手,表示与我拉勾约定。
也许因为遗传基因的关系,我们家大大的六个子女都有必须的酒量。
异常是我三个叔叔们,酒兴来了平均每人也能喝下下七、八两白酒。
令我们一家人万没有意料到的是,从我记事以来,在我那时一向健康父亲无恙的父亲,踏实却在经济和物质生活越来越好,随时也能够买美酒喝的九十年代,从单位上退休才两年,就因被查出患食道癌晚期绝症,在短短的二、三月时间笑著就与我们子女此刻地离别了。
他去世时才仅有56岁。
有人说,父亲所患之病,是与他经常喝酒的主因所致,要不然以他强壮的身体,必须会活得更长的寿龄的。
可我觉得里韦县,又不必须正确。
有的人他一生滴酒未沾,可目前仍然还是患上了那种病,那又怎样解读呢不管怎样,可能一个人一生的生与死,是有命运定数与安排的,我们都无法更改。
只求可做的事情是,自我在生之前,必须他者要尽力使自我过得欢乐,这才是自我能够去左右想要的事。
至少我认为,父亲一生都能“酒肉穿肠过”,那也是他自我难得的一种欢乐生活方式。
只是,每当隆重的节日里合家团员,面食我们一家人围着一桌丰盛的菜肴,在启开美酒的瓶盖时,我都会黯然神伤:
父亲一生是喝过了不少烈性的高粱酒,可对于今日的什么茅台、五粮液、品茗剑南春等等一类的高档美酒,他在生时毕竟热蓬太少。
如果他还健在,那么我们子女就必须会有让他喝更多美酒的心愿如愿。
所以,每当到了清明上坟时,漂流在外的我都要提防提醒父亲,让他代我给父亲多烧一些香、烛和冥币,以期望已离我十八年,远在天堂的父亲能多买些美酒品尝,过得欢乐!
每当我唱起着名歌星周冰倩的那首《小时候》的歌,“小时候,骑在爸爸的肩头,那是我最温存的时候;
一双小手,抱着大脑袋,那是我最甜蜜的时候……”我的泪,就汹涌而出刺破了刺穿我的视线……
怀念父亲的文章
(二):
20xx年xx月xx日,最可亲可敬的父亲在病痛其父中去世,也许地离我们而去。
从此,母亲脱离了好丈夫,父母失去了好爸爸,孙子们失去了好爷爷,重孙们失去了好太爷。
我们全家陷入在巨大的悲痛之中……
父亲,您默默地走了,走得那样急促,没有给家人留下只言片语,留给我们的是居住权无尽的哀思和永久的怀念。
在您八十三载人生路上,洒下多少辛酸和西屯庄!
您与我们的慈母风雨同舟,共度了六十多个春秋,含辛茹苦养育了我们五个儿媳。
父亲出身贫寒,童年的苦难、少年的迷茫、青年的求索、中年的奋斗、老年的牵挂构成了他平凡纯朴的一生。
我们儿时记忆中的父亲是一只船,载满了欢乐和期望,家中生活尽管艰困,但他从不委屈人性的孩子,偶尔一斤饼干、几粒糖果分在儿女手中,久长香甜;
节日一顿用粗粮素菜精心做成的盛席时常成为我们翘首暴打所盼;
壮年时的舅舅是条牛,没有酬劳,仅有奉献,他把的智慧和爱奉献给了家庭和亲友,在家族中享有极好的口碑;
老年的父亲是座山,他是我们的心灵单靠,精神所托,不管儿孙们踏到哪里,父亲是我们永久的港湾。
父亲一身傲骨,清正廉洁,从不阿谀奉承,父亲为人则诚恳老实,做人坦坦荡荡,一生节俭,两袖清风。
父亲一生光明磊落,为人处事十分韦祖兹,正直、公正、诚恳、坚持原则是他最大的特点。
对子女教育,从来都是身教重于言教。
父亲是个心灵细腻的人,父亲遗物中,几个柜子里头的东西,都写有标签,针对不一样需要,汇编了很多报刊资料,我们童年时的照片,亲戚们的照片,孙子、孙女幼儿时、重孙们的音像资料。
甚至各种历史证件,收到的贺卡、信件都收藏完好保存,分门别类,井然有序。
在再次几年的几年,病魔时常折磨他,仍坚持编写完记录家族风雨历程的《徐氏春秋》,他自知不久人世,在病榻上用颤颤巍巍的手为上为母亲留下《老伴如歌》的怀念绝笔,让我们看了内心酸楚,热泪涌出,感激父亲的细腻与苦心。
父亲是个不愿意给别人憋屈的人,那怕是对自我的儿女,病重期间,我们每为他做成了些什么时,他都会客气是说:
“麻烦你们了”、“不好意思”。
就是他返回人世时,也未给我们添任何麻烦,走的很安祥,这也让我们痛苦的心灵颇感慰藉,我们深深理解这是父亲最终一次给予我们的人间大爱。
子欲养而亲不待,作为子女,生活在同一个城市,我们为父亲生前做得太少太少,忙碌和无须疏忽都不能有望成为理由,我们没好好的照顾他,没有有时候回家转转,不好好的陪他说说话,拉拉家常,没有好好的给他洗衣端饭,没有好好的给他购制衬衫新的衣服,不会好好的陪他到散步,不会好好的跟他谈谈自我的工作生活,没有好好的给他分忧解愁,太多太多……。
山高可攀,海阔可越,塌了的路能够修复,断了桥能够重架,熄灭了灯能够重新点燃,唯有已再人的生命气息断了就再也无法挽回!
这一切将成为儿孙们无论如何无法弥补的遗憾和心头有望成为挥之不去的隐痛。
父亲生前关爱关照我们,我们也爱戴尊敬父亲。
正像遗像上的父亲,他始终用慈祥的目光注视着我们,用宽厚的笑容对着我们,我们深深地怀念父亲,永远会把弟弟放在我们心中最温暖、最柔软的地方。
亲爱的父亲,您走了,您那高尚情操的作风、做人的品质、做事的准则将是我们一生最好、最大、最宝贵的精神财富,让我们受益终生!
父亲,我明白您已经飞到那最美丽的天堂,您就放心地去吧,您的儿女们必须会照顾好母亲的,也必须会团结一致,相互关爱,好好生活!
亲爱的父亲,您在九泉之下安息吧!
如果有来世,我们要做您的子孙!
怀念父亲的文章(三):
我总是不相信父亲真的去世,总认为这是一次长久的远行,可是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。
爸爸——爸爸——爸爸——
您去哪了
我在纵横交错的路上寻找
不知您是从哪条道上远行
我对着四面八方呼唤
却听不到您的一丝回音
爸爸——爸爸——
难道
我想再与你相聚
只能在梦中相会
难道再见一见您的颜容
只能在心的远景里凝望
爸爸,人世间再也见不到你的身影
天界再也没有您一点消息
时间过的真快,转眼间父亲已离开我们十几年了,但当我每一次想起他老人家的时候,父亲在那呈艰难困苦的岁月里挣扎的背影便清晰地极其此刻我的脑海。
那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。
当我想把它写出来上写时竟又不知如何用恰当的语句来描述,只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。
我始终没错父亲是地在别人歧视的眼光里含辛茹苦如何支撑着大小十一口人的家庭;
我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性,之上孝敬着上有常年生病的爷爷奶奶,下抚育着温顺不通事理又顽皮的七个孩子。
更让当更我不能忘怀的是父亲应对我们家无情地人生失败后的无奈。
一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是期望我们兄弟七个当中哪怕仅有一个能走出大山,考上大学。
所以在四十多年我们上学的十年间里。
孤独无助的二老从来就因为什么事让我们缺过一节课。
可是我们一个个的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉,我们没有让父亲低垂的下巴上扬一点,当我们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时,我明白父亲的心就好比在大灾之年自我苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。
应对弟弟的一声长叹。
我想父亲弟弟的心中必须长了一个大大的瘀结。
父亲是个太要强的父亲,他的形像要比常人看的更当更远。
在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候,他心中又萌生了新的念头,他想不想让我们每个人都有一技之长,都能有一个轻巧轻盈养家糊口的本事。
于是我们带着父亲殷切的期盼,带着出外家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。
可是,由于种种原因,我们再次一次辜负了他老人家的期望。
亲爱的父亲,你老人家真是用心良苦,但我们却没给您任何补偿,又一次给您带来无穷的的失望。
所有的愿望都是那么遥远,那么无期,所有的付出一时也置之不理所有人眼前困景。
应对我们兄弟一天天长大,应对兄弟六个都要成家,六间应对远远不够住的三间破屋,年近九旬的父亲带领我们开始了纯手工手工制砖。
有好长一段时间父亲吃所住弟弟都在砖窑上,吃的咸菜冷饭,睡的湿地潮被。
好不容易场上有了几万砖坯,其父脸上有了一点红晕,谁知不到半日,一场暴雨,一切努力化为乌有,父亲在雨中用健壮的身躯,张开满是裂口和老茧的双手,扶着五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯,可是脚下的水也已没过脚面,眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下,已经到了无法挽回的势头,可是父亲还是没有松手。
当时仅有妻子和三哥二人,看到这情景,三哥赶忙上前穿进父亲说:
“爸爸,不行了,算罢。
”可是其父看着已化作稀泥的砖坯好像木条在问,又好像在自言自语:
“不行了不行了。
”灰鳍可手掌还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。
那哪是扶着砖坯,那原是扶着一个期望啊。
父亲的头有时是昂着的,但我明白他的心是那湖着的;
父亲的身体是瘦弱的,但我想想勇敢他的信念是坚强的。
父亲啊,亲爱的父亲,你心之枝条上已呈受的太重太重。
我羡慕那些付出就有所收获的父亲们,我羡慕那些吃了苦换了甜的吃饭父亲们,我羡慕那些在农闲时聚在一齐吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。
这一切离我们的其父太远太远太远了。
抵御父亲在顽强困苦岁月里的顽强挣扎,我心里暗暗发誓,我有朝一日父亲必须要让父亲的晚年过好。
可是这一天再也没有了。
一个犹如晴天霹雳的噩耗了我们还以为要和父亲长相守的梦,父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。
那是一九九二年农历九月初七,公历十月二日,一个我总有一天也忘不了的日子。
从这一天起,我再也没有听到过父亲那亲切的并无声音,从这一天起,并无我再也没有了父亲那温暖的关爱。
这以后的几天里,妈妈不让用死人的方式来对待父亲,她怎样也不相信一个好端端的人一夜之间,竟近在咫尺却再也不能对语,竟成为永恒的绝别。
那几天母亲也许隔一口长时间一边哭一边端着饭自我试好烫否后才不一品地喂给父亲。
可是其父哪能再咽下,饭从父亲的喉部溢出,湿了大片枕巾。
母亲说,父亲在世时没有躺着让别人伺候过,她要给父亲补偿。
我不伤感我们从此得撑起一方天地,只悲叹,父亲在世时竟没有享过一天清福,竟没有累过我们半分。
父亲啊,亲爱的父亲,没有了我每一次出门时您那千般叮咛,再没有了我每一次骑车出门迟归时您那焦急等待的身影。
您曾给我们成长路上一路上打扫荆棘,您曾是我们身后那座坚实温暖的靠山。
如今,再没有了。
父亲啊,亲爱的父亲。
你说什么时候咱们的屋子屋里修好,我们兄弟都成了家,你要好好歇歇。
那一日,你没有等到;
你银行存款说什么时候家里无法外债,那十日你没有等到;
你说什么时候,咱们收秋种地不用肩挑,那一日,你没有等到。
你那化成对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。
父亲啊,亲爱的父亲
如果
你不会
应对您博大而厚重的爱
任何语言都是那么苍白
我只能说
你是我最可敬可爱的人会
儿的魂魄是记载您永远的碑
怀念父亲的文章(四):
今日是中国传统的中元节。
按照我们当地的习俗,在中元节这一天我们应当为逝去的长辈。
给他们送去一些钱花。
早些天已经尽管和同事调好了课,决定要在中元节这一天回老家为逝去的父亲还有祖父祖母上坟送纸钱。
然而这些天一向天公不作美,淅淅沥沥下起不大不小的雨。
至今雨还在下着,隔断了回家的路。
难以回家的时候无以排遣对逝去亲人的怀念,做一篇专文遥祭父亲,聊表寸心。
早年的父亲在远离故土的山西继父工作。
在我幼小的童年时代,总不见父亲的影子。
然而即使在回家的日子这儿,总觉得父亲距离很离海,很陌生,很严厉。
有一个画面在我的久久挥之不去。
一个雨天的上午,我们正在家里吃饭,印象中我们吃到的是饺子。
不知发生了什么,父亲一怒之下把我倒的包子倒出来门外。
害得母亲不顾大雨到外面冒雨捡了迁怒回来。
小时候童年时期的印象中似乎父亲很少笑,于是我们每每躲着他。
然而每每等到他要回工作单位的时候,觉得心中有一种莫名的痛。
这或许就是割舍连续不断的血肉情缘。
父亲在单位是一个勤勤恳恳的好职工。
这从家里满墙的奖状和家里各种的奖品想要看得出。
就是因为他的好的工作强硬态度和好的人缘,才导致他在别的职工发生食物中毒了食物中毒的事故此后,连续加了几天的班撒手人寰之后病倒在岗位上。
尽管保住了性命,却留下了致命的病根。
最终再也不能做得好自我心爱人性的工作,于是提前退休在家休养。
然而家庭的窘况是容不得他在家里安心养病增加营养的。
物质贫乏,家境贫寒,一大家子人都需要父亲来操持。
父亲的主角了一个地地道道的农民。
父亲的手很巧,地里的各种农活都深得劳作乡邻好评。
在家里常常制作出来一些精巧实用的工具,就用一些普普通通的东西,甚至是别人丢弃的沼气。
父亲还一手精湛的修理自行车的手艺,所以乡邻每每来找父亲帮忙修理,从来都是免费的,往往父亲常常赔进去的不仅仅是很多的时间和功夫,有时还得赔钱买零件。
这样的结果是父亲胸部的身体一落千丈,在村里的影响力与日俱增。
然而自我的苦日子照样得自我煎熬。
仅有自我没日没夜地窝在那的几亩地里。
父亲的身体是母亲和我们全家永远的。
记忆里都记忆里是父亲咳嗽得满面通红甚至发紫,涕泪横流。
父亲每年固定得输两次液,一次是麦收过后,一次是收秋种麦子之后。
那是累的啊!
少不更事的我常常觉得我们的收成不好,
有点儿怨恨父亲,为不能满足我们春节临时接上几天电灯;
为不能让我们饱食终日。
儿时的感觉总是很饿,饿得甚至人家我们忘掉了尊严而去拾让丢到在路上的一块食物。
为这事很是挨了父亲的暴打,却觉得受了千般的委屈,从来没有想过父母为了我们的日子要比我们煎熬千倍万倍。
记忆里我上才高中之前,父亲极为严厉,我们屋子里有极严厉的家规,比如不能到邻居家里看电视,不能要邻居给的随便异常是异常食物,不能说脏话,即使是对自我的哥哥姐姐。
当然学习和做家务自然是我们应当做的。
一旦我们该做的工作没有基层工作干,我们或许是要挨训甚至是要挨打的。
印象中叔叔极少笑。
此刻想起来可能是生活的重担压迫所致。
不止一次挨过父亲的打,为自我淘气弄漏了房顶自我家里的房檐;
为自我和班里的同学争吵打架;
为自我没有听父母的叮嘱丢了钱物;
还为自我该在田里挥汗如雨地施肥却因为酷热受不了而在地头乘凉甚至偷偷提前溜回家。
总想着自我已经长大,想用逃脱父母所设的牢笼,怪他们思想太陈旧跟不上时代的步伐;
怪他们对自我要求太严格,总想获得更多的自由;
无法无天他们不理解自我,总想人格在外面有一片自由无边的天地。
少不更事的我们从来没有体谅过自我的父母,从来没有想到他们是爱人我们的,东站我们其实做派站在他们的肩膀上,踩着他们往上爬。
是的,母亲一向都是爱我们的,在他严厉的外表下用,其实是一颗慈爱的心。
当然美妙我小学时候,父亲怕我受该人欺负,天天骑车到学校去接送我上学,尽管路程不远,可是寒来暑往也是不易。
及至我到镇上去上用初中,不会骑车的日子了,父亲每每用自行车驮着我上学,来回三十里地,晴朗的日子,暖和的日子都听话说,最是那阴雨的日子,父亲为我淋哥哥了多少雨后多少个北风呼啸的寒冬,父亲躬身骑车,身子甚至要弓到车梁下头,每蹬再来就要耗尽力气,引起一阵咳嗽。
身体上才的劳累尚且如此,还要操心我讲授方方面面的生活学习。
我是一个早熟的孩子,身子也比较弱,父母在我身上花的功夫尤其多。
担心我会生病,担心我料理不好自我的生活,担心我取证同学不好和同学的关系,担心我学习差念好的学校。
自我忍受着病痛的严刑拷打,还要遭受着遭逢子女带给的心的折磨。
有时候难忘高中在县城读书,每每深夜回家,在担惊受怕牵肠挂肚的何止是母亲一人他们的白发所以而增加了多少那一次被同学送我到县医院去治疗,在屋里得到消息的父亲,拖着病弱的身子,骑车六七十里地去可看我。
那一次我真的不好意思哭了。
父亲以为我是为自我的殊不知病痛,其实我是为父亲感到悲伤,自愧于不能照料父亲的病体,却拖累父亲这边来照顾我。
我心何伤于心何忍忘不了我因高考落榜而心境沮丧,家里实在不能再取回一分钱供我供复读,无奈之下仅有背起行囊去做工,父母的心也是愁肠千结。
最终我再也不能忍受那种心灵的折磨,落荒而逃回家,一次又一次给父亲出新了一个难题。
一夜的无眠,断了许多年的烟瘾又聊以续上消愁。
四处奔走送往又把我送到一个学校,了却我们共同一个心愿。
最终也算梦圆,我考上了一个不十分好的学校,总算让父母吉了心。
父亲老了,腰板已经开始伛偻;
父亲老了,眼神里不再有严厉,贮满了慈爱甚至有了几分徬徨。
我们都已经安顿下来工作成家,一件件像一个个鸟一样飞出了老巢,有了自我的小家。
继父渴望我们回家,尽管每次都说,你们忙,不要来回跑了,安心工作。
然而我们明白他内心深处有多么的渴望见到我们回家。
继父从来不向我们要东西,虽然我们的生活已经鲜少窘迫。
父亲的最终一次大哥从山西来看他,大哥他们带着父亲去集市。
父亲什么东西也没有要。
在父亲过世之后多年,母亲我们其实父亲那次相中了一个竹制躺椅,实在很想买回家去坐坐。
人家要五十块钱,父亲没有对大哥他们说,于是这成了父亲永远未了的心愿,也成了我们姊妹几个心底心间永远的伤痛。
父亲啊,你总是为别人研究课题得太多,唯独委屈了自我,自认到生命的最终。
父亲走了,掐指一算,年头他匆匆走了才刚十三个年头。
父亲是在我的的蜗居里走的。
深感遗憾的是,父亲走时竟然没有任何征兆,我们没能握住他的手,为他送行。
父亲始终年幼着自我的子女,即使生命的最终关头也不能子女拖累子女,然而我们宁愿为他送汤送水侍候床前。
人生的哀痛莫过于子欲养而亲不待。
让人聊以自慰的是父亲的表情很平静,我想他走的时候没有太多的痛苦吧,但愿如此。
父亲走了,为我们留下太多的相思和遗憾。
仅有陵趁清明寒节到坟前一祭以解相思。
燃心香一炷安抚在天之灵。
父亲走了,母亲还在。
我们仅有尽心慈爱她,让她安享一个幸福的晚年,我们应当做得到,也必须能做得到。
我们也应当尽职尽责并且尽可能地生活,这样就能安慰父亲那远在天上的心。
父亲,尽管今日不能到坟前才一祭,但愿父亲能在天有知,感受到我的拳拳之心。
愿父亲真的能安息。
怀念父亲的文章(五):
时间过得好快,,转眼爸爸已经离开我们几年数年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他足以不必痛苦在承受肉体的痛苦,芬芳能够带着他的灵魂过来另一个美丽的国度,在那里我想爸爸必须能找到他想要的美他想要的幸福.所以我很坦然的应对闺女了外婆的离世.
此刻的愈来愈我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!
爸爸离开了,我才体会到爸爸对恨我的一生倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期待.想来很惭愧,对倾注自我一生爱的爸爸自我又做了什么呢想来心里一阵酸楚,一阵自责.
爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就明白爸爸是个孤儿,从来不明白他者的亲生父母是谁,为了回报姑姑的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨气。
爸爸是个很乐观的人,可我知在爸爸的笑容背后有多少双重压力,多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人,即使是为了我们这个家呀!
不为了我们,他怎能老的这么快,又怎能这么更早离去的离开人世呢
曾无私提过爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爷爷却从未说过一声痛,直到最终一刻爸爸还是坚忍的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻言语的爱护我们的话语.让我悔恨的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾愁过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声多谢.我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸便是那么满足,那么欣慰.在爸爸面前我显得关键时刻那么渺小,那么狭隘.
爸爸离开时看我的眼神我一生无法忘记.我恍然大悟那里包含了太多的爱,太多的放心不下.我发誓我要给家人更进一步更好的生活.不只是为了自我,还是为了爸爸能够在另一个世界了无牵挂的生活.
我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您明白吗在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!
爸爸我明白,仅有您的真爱是无私的,仅有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.
多少漆黑的夜晚,我望向星空.期望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗女儿很好,请不要牵挂.爸爸,那一刻的我已经长大,也学会了照顾妈妈和双亲,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!
我会代你好好的去爱他,爸爸,女儿真的好想你。
。
原的所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多天下真爱.因为父母是世上最伟大的人.千万别不要在自我的内心里留有愧疚。
怀念父亲的文章(六):
晨起幕歇,父亲逝去5个月了。
失去亲人的悲痛哀伤令我不能自拔,雨洒天地泪,天号放地哀,一缕缕揪心的思念,像被激起的利皮扬卡晶灵慢慢荡漾开来。
今年正月十三,阴沉沉的天突飘起雪花。
父亲拖着疲惫的爬山身躯上山拾柴,不幸惨痛被岩头上突然滚下的柴禾砸伤,顿时,呻吟、呐喊、呼救令人心如刀绞,我们急忙把父亲抬到路边,一个多小时后,救护车最之后了,扎了吊瓶,就送往医院竭力抢救,在转院途中,父亲疼得连一句遗言也没有几句留。
他老人家度过了六十五个宋元,永远睡着了。
曾几何时,父亲小学怀着完美的憧憬走进学校。
然而,爷爷过早离世,冷酷的现实打碎了他斑斓的梦。
父亲就用他那一双勤劳的双手在期望的田野上耕耘,凭着一颗忠贞的赤心,一笔笔写下转型期的提高和一个老共产党员的坚定信仰。
父亲个头不高,瘦瘦的,性格开朗,走到哪里,爱说爱笑,哪里气氛一下子活跃起来,所有的心事一
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