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37子女教育
最优教养法实例解说
一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的,这需要:
1、保护孩子的自尊心,如同父母自己需要自尊心一样;
2、在对孩子提出劝告或教导之前,应对他们有所了解。
当孩子处在一种强烈的情绪中时,他不可能听任何人的话,他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。
他需要父母了解他,了解它特殊时刻的内心活动。
而且,他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。
这是一种游戏,在这里他只泄露一点点他的感觉,其余的需要父母去猜测。
当孩子告诉父母老师打了我一巴掌,父母不必问他更多的细节,也不需要说“你为什么挨打?
假使你老师打你,那么你一定干了什么坏事。
你干什么了?
”父母甚至不必说“啊,我感到很遗憾!
”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼,以及他想要报复的情绪。
父母怎么知道孩子的感觉呢?
留心孩子的言行,听他讲些什么,以及设身处地为他着想。
父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候,会有什么感觉。
父母只要说很短的话,孩子就知道父母是了解他的。
以下任何一种说法将是有帮助的。
“你一定是很苦恼的。
”
“这一定是你很生气。
”
“这一定伤害了你的感情”
“这一天你真倒霉了”
如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。
”或者试图说服孩子,他“没有理由有这种感情”。
孩子强烈的情绪是不会消失的,不是驱赶就能消除的!
只有父母对孩子表示同情和了解,他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。
二、谈话的一些原则:
1、从事情本身到围绕事情的情感。
当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候,最好对他表露感情的语调做出反应,而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。
10岁的小德放学回家以后,胡言乱语的埋怨着。
——多倒霉呀,老师说我撒谎,就因为我告诉她我忘记做作业了。
他嚷着,天哪,她拼命的嚷着,说要给你写纸条!
——你今天很难受!
——是的
——在全班同学面前说你撒谎,是很窘的事情。
——这是肯定的
——敢打赌,当时你内心感到缺少了些什么似的。
——哦,使得,但你是怎么知道的?
——当有人伤害了我的感情时,我经常是这样的。
——这减轻了我的痛苦。
2、从一般的回答到具体的回答。
孩子讲他自己的事情时,常常希望我们回答,不是笼统的同意或者不同意。
二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。
比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的,你对数字的概念很糟糕。
”这对他是没有帮助的。
向他提出意见进行争论,或者提供廉价的忠告,也是没有用处的。
如“你要是用功一些,就会学得好一些。
”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心;立刻就交心,也只能减弱孩子的自尊心。
父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法:
——数学本来不是一门容易掌握的学科
——有些难题确实是不容易算出来的
——老师比较急躁的批评了你
——他使你感到你笨
——我敢打赌你巴不得快下课
——你一定感到考试特别困难
——你对考试不及格感到很着急
——着急我们会怎么看你
——我知道有些科目是不大容易学的
一个12岁的孩子说,当他带回不及格的成绩单以后,他父亲用很了解他的口吻和他谈话,使他几乎晕倒,他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。
”
请听儿子和父亲的对话:
——我很笨
——你不笨,记得你在野营的时候多能干,那位想到认为你最聪明。
——你怎么知道他是这么想的
——他告诉我的
——哦,他怎么老是说我笨呢?
——他只是开开玩笑
——我笨,看看我在学校的分数,我知道。
——你只是需要用功一些。
——我已经用了功了,这不管用,我脑子不好。
——你聪明能干
——我笨我知道
——你不笨(父亲大声)
——我就是笨
——你不笨,笨蛋!
当孩子说自己笨、丑或者坏的时候,我们不能用说点什么,就想立即改变他的自我想象。
试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的,如一个孩子对他父亲说“爸爸,我知道你的好意,但是我不会笨的相信你说我聪明”
当孩子对他自己有消极的看法时候,我们否认和抗议是没有帮助的,他只会更强烈的宣布:
声明自己的看法是正确的,我们能够给孩子提供好的帮助,使表示我们不但了解他的一般情绪,而且了解其内在的含义。
儿子:
我真笨
父亲:
(严肃的)你真那么想吗?
你不觉得你自己聪明?
不!
那么你内心很痛苦罗?
是的
在学校,你一定时常感到害怕,害怕你失败,害怕你分数低,当老师教你的时候,你很慌张,甚至你知道的答案也说错了,你害怕你的话听起来可笑,老师要批评你,所以很多时候你宁肯什么也不说。
我想你记得,有几次你说某件事的时候,他们嘲笑过你,这使你觉得自己笨,这即使你伤心,也使你生气。
你瞧,儿子,在我眼里你是一个好孩子,然而你对自己却有不同的看法。
这一席谈话,可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象,但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。
他可能想想“爸爸了解我,认为我是一个好人,我不是没有任何价值的。
”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系,可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。
孩子在同一时间里,既爱我们又恨我们,他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。
而在日常生活中,父母都很难接受这种矛盾的心理,他们既不喜欢自己有这种心情,也不能容忍孩子这样。
他们想,对人,特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。
我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。
为了避免不必要的冲突,孩子需要知道这种感情是正常和自然的。
我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情,来减少他很多的内疚和不安:
“你好象对你的老师有两种感情,你既喜欢他们,又不喜欢他们。
”
“你好象对你的哥哥有两种感情,你敬佩他,但有怨恨他。
”
“你在一种事情上有两种思想,你想去野营,但是你又想呆在家里。
”
对孩子的矛盾心理,父母平静的,非批评性的话语对他们是有帮助的,以为,这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。
相反,这样的说法没有帮助:
“孩子,你心里很混乱嘛,你对你的朋友一会儿喜欢,一会儿有恨,到底是爱还是恨?
”
我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢?
我们可以给他的情绪提供一面镜子,孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。
从我们的反应中,孩子便可以知道自己情绪的形象。
镜子的作用是反映形象的本来面目,我们不想要镜子告诉我们:
“你们看起来可怕,眼睛充血了,脸肿起来了,总之一团糟,你最好还是去为了你自己做点什么吧。
”
镜子暴露了这些形象之后,我们将会逃避他,从警自励我们要的是形象,而不是喋喋不休的说教。
一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目,没有歪曲。
“看起来似乎你很生气”
“听起来似乎你非常恨他”
“好像他整个姿态你都讨厌”
对一个有这种感情的孩子,这些话语是最有帮助的,这些话,清楚地告诉孩子,他的感情是什么。
清晰的形象,不论是在镜子里或情绪镜子里,都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。
表扬成就还是表扬个性?
大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。
其实,表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。
当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了,因为他对他自己的看法完全不同。
表扬向青霉素一样,只能偶尔用一次,掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。
表扬只能涉及到孩子的努力和成就,而不要涉及到他的特征和个性。
对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就,而不是对他的各项形象加以渲染。
实例2:
8岁的小剑做了打扫庭院的好事,他把树叶扫成一堆,然后运走了垃圾,最后把工具放整齐。
他的母亲对他的努力和成绩作了评价:
--(母亲)院子原来太脏了,我没想到有打扫得这么干净的一天!
--是我打扫的
--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西
--我都清理了
--多么大的工作量
--是的,是真的
--院子干净了,看上去很愉快
--这样很美
--儿子谢谢你
--(满面笑容)没什么
母亲的话使小剑为他的努力感到高兴,为他赢得的成绩感到自豪。
相反,同样这些表扬的话语,说到孩子的个性是没有好处的。
--你是一个好极了的孩子
--你这是妈妈的小帮手
--妈妈没有你该怎么办?
这种评语可能会使孩子吓了一跳,引起他的不安,他可能觉得他距离好极了还远得很。
他还不能达到这个标准。
我们的话和孩子的推论
我们的评语应该是简短的,从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。
10岁的小尼,帮助父亲修补地下室,他搬了很重的家具。
父亲:
家具很重,搬起来很费劲
小尼:
(带着自豪)但是我搬了
父亲:
这需要很大的力气
小尼:
我很结实
在这个例子里,父亲评论工作的艰苦,孩子自己推论出他个人的努力。
假使他父亲说,儿子,你很结实,小尼就可能会回答,不,我不结实,我们班里好些孩子比我结实。
那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的,也是没有什么结果的争论!
什么时候批评是建设性的,什么时候是非建设性的?
建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情,完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。
10岁的小李吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。
母亲:
“你这么大了,应该知道怎么拿杯子了!
我告诉你多少次了,要小心!
”
父亲:
“我真没办法,他总是那么笨。
以后他还会这样的。
”
小利洒了价值5分钱的牛奶,但是随之而来的对他的苛刻的要求,将使她失去信心,损失会更大。
当孩子事情做错了,最好只是就事论事,而不要涉及到人。
当8岁的小丁不小心洒了牛奶,他的母亲很平静得说:
“我知道牛奶洒了,这里还有一杯,这里还有一块海绵!
”
母亲起身地给他牛奶和海绵,小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她,她低声说“谢谢妈妈!
”母亲帮助他把桌子擦干净,没有尖锐地批评他,也没有加上一些无用的劝告。
母亲讲“我曾想说,下次小心点,但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候,我什么也没有说,如果是在过去,洒了牛奶之后的苦恼,将毁坏孩子整天的情绪。
”
控制我们的愤怒
父母的愤怒,在儿童教育中还有他的一席之地,实际上,在某些时刻不对孩子生气,带给孩子的仅仅是冷漠,而不是闪亮。
人无论怎样注意,总不能完全避免生气。
这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴,这积极时说他们能忍受和了解愤怒。
这就是说,他们的忍耐是有限度的。
我们必须认识以下真理:
2、我们要接受孩子会使我们生气地事实。
2、我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。
倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话,我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。
处理好愤怒的具体步骤:
1、大声叫出它的名字来,给他一个警告,使他有所警惕或改正过来。
“我感到很烦人”
“我感到恼火”
2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效,我们就采取第二步。
我们可以增加表示我们生气的强度:
“我感到生气”
“我感到很生气”
“我感到生气极了”
“我感到要气疯了”
2、有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。
有时候则要采取第三步,讲解我们生气的理由,讲我们内心地反映和我们所希望的行为。
“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地,就生气极了。
我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去!
”
“你打了你的弟弟是我很生气。
我内心气急了,以至我激动,我冒火。
我不许你伤害你的弟弟!
”
“我看到你们急急忙忙的离开饭桌,跑去看电视,把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我,我觉得要了命!
我内心直冒火。
我真想把盘子都忘电视机上摔!
”
这种方法使父母的愤怒有一个出路,而不致引起什么损害,正相反,这甚至可能说明一个重要的教训:
如何安全的表示愤怒。
孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的,可以发放一通,而不伤害任何人,这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。
父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的,他们不仅不能达到我们长远的目标,而且还不时地在家里引起破坏。
自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺,对撒谎和偷窃的说教,以及粗野的教给礼貌。
威吓
对孩子威胁往
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