可以哄女友开心的笑话大全Word格式.docx

可以哄女友开心的笑话大全Word格式.docx

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”小叶说：

“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

”

11、你信缘分吗？

在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~

12、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：

站住。

龟蛇慌张，鹰又说：

看你那鳖样，还打领带呢！

13、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。

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）O哈哈~随遇而安吧！

14、甲：

我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。

乙：

你想你写的稿子不被退回来吗？

那下次再寄稿的时候，千万别署地址。

15、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：

老板，我就要这条鱼！

16、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。

17、某人被狗咬伤，忙去医院上药。

医生正准备下班：

看看几点了，不知道应该上班时候来吗？

那人说：

我是知道的，可是狗不懂啊！

18、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：

同桌关心一下。

结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

19、律师面授打字员给另一律师写信：

开头怎样写呢？

是尊敬的先生吗？

可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

20、某男在火车上问旁边女士：

“我抽烟妨碍你吗？

”“你就像在家里一样好了。

”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：

“照样不能抽。

21、男孩对警察说：

快来，有人打我爸爸！

警察跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。

哪个是你爸爸？

不知道，他们正是为这事打起来的。

22、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：

周末没作业。

同学们高兴地欢呼起来！

老师让大家安静下来，说：

这就是周末的作文题目！

23、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

24、怎样的语言，能表达我此时的心情；

怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；

轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

25、甲女：

一起都做些什啊？

乙女：

吃燕窝啊！

甲女：

真的？

哎呀！

燕窝就是口水嘛。

丙女露出诡异的笑容说：

该说是鸟的口水吧。

26、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：

想日老鹰！

27、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：

这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：

亲爱的，你真会拍马屁。

28、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。

我急了，突然憋出一句：

那你见我之前先报警，总行了吧。

29、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

30、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！

她一天到晚嘴就没有闲的时候。

去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

31、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：

你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？

司机说：

洗干净了你们好用嘛！

32、海不能没底儿，山不能没尖儿。

花不能没瓣儿，草不能没根儿。

生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。

友情不能没祝福，祝福不能没信儿。

33、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。

如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！

34、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。

都说逗你玩，还看？

愿开心就好。

35、小张拎了一大瓶尿去化验。

化验显示“未见异常”。

小汪回家宣布：

我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。

36、男同事跟女同事开玩笑：

我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？

女同事一听就急了：

他亲过我的嘴？

！

他那是在吹牛Ｂ！

37、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：

这不用翻译，我听的懂！

38、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。

一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。

39、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

40、病人：

我失眠了；

医生：

这些药，黄色可梦见刘德华；

红色可梦见F4；

白色梦见张信哲。

病人：

那我一起吃呢？

那你就能见到张国荣了。

41、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；

水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；

楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？

接头暗号：

Baby，饿香泥！

42、甜蜜时，你是我的宝贝；

无聊时，你是我的猫咪；

伤心时，你是我大哥哥；

撒娇时，你是我依赖的；

其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。

43、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：

女孩：

你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。

男孩：

有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

44、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：

“治哑巴的药我这儿没有。

45、英语四级考完后甲对乙说：

我前面的人太坏了，他根本不让我抄！

乙说：

那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？

46、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

47、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！

男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。

这时，一旁的MM说道：

“大哥，你弟弟工作服掉了！

48、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：

1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力；

2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概；

3休闲愚乐。

49、爱我就按一下吧！

在按嘿嘿！

我就说吧爱我才按的丫！

你还按我就说你爱我还不承认，真受不了你耶你又按好啦！

我也爱你啦！

50、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：

我有这么恶心吗？

51、最初叫食品，然后叫食品质量，然后叫食品卫生，然后叫食品安全。

现在正在考虑叫食品犯罪，预计很快就要改叫食品杀人，最后将发展成：

食品武器。

52、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；

你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；

你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。

53、女同事问男同事：

知道女人最喜欢男人什么大？

什么粗？

什么硬？

男同事满脸通红，答不出来。

女同事一脸坏笑地说：

笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！

54、英语考试，录音带还没放。

却把听力试题给做完了！

历史考试，交卷时才知道今天是开卷！

语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！

55、上课时，老师问：

“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？

”有个学生答道：

“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。

56、2只脚，2只手，2只眼睛，2只耳朵，2条手臂，2条腿，天生你就是个丰富的多奔跑，多操劳，多聆听，多观察，多运动，多蹦跳，利用你的愿生活更美好。

57、老婆：

晚上是不是想活动活动？

老公：

想！

老婆：

那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。

必须的。

那晚上把家里的地板擦一遍。

58、甲：

博士后是什么意思？

你这也不知道？

是博士的老婆嘛！

甲：

为什么？

因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！

59、某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。

司机推醒醉汉说：

“这就是电影院”“是吗？

开的可真快”他一边掏钱一边说：

“下次可别开这么快”

60、春天到，春风把我祝福捎：

花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！

小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！

祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。

。

61、你小时真调皮！

一森林为杜绝火灾，竖一标语：

“请勿留下火种！

”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！

62、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；

找对象吧，没遇到天仙；

干工作吧，还老是加班。

我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩狗屎。

63、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。

64、不管不顾日，不顾情分地通知你：

不管承不承认，你都欠我一毛钱；

不管有没有钱，你都要还我一毛钱；

不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！

65、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：

福门开，福满神州人安泰。

喜门开，喜事连年乐开怀。

吉门开，吉星高照行鸿运。

财门开，财聚八方滚滚来。

66、两司机都爱上了女交警。

一司机说：

我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！

另一个说：

刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

67、喜欢黄色，多情；

喜欢紫色，浪漫；

喜欢红色，热情；

喜欢褐色，诡秘；

喜欢白色，简单；

喜欢黑色，深沉；

喜欢绿色，善良。

你所有颜色都喜欢，幸福。

好色！

68、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。

然后阿钜本能地用手擦去。

菲菲很生气：

干嘛？

嫌弃我啊？

阿钜满脸绅士般的笑容说：

没，抹均匀！

69、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。

70、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！

71、金钱美金几时有？

把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！

72、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。

大妈问：

孩子多大啦？

小伙：

25了！

大妈：

你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

73、屯老二进城看见男女激情的药包装出神，女营业员来说；

大哥买点吧，吃完能坚持三个小时！

屯老二赶忙答道：

大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不？

74、别人笑我太2，我笑他人看不穿。

早晨我会2一点：

保持微笑，看到美好；

中午我会2一点：

劳逸结合，张弛有度；

夜晚我会2一点：

放松身心，绝不熬夜。

2一2，生活将会更美好。

75、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。

终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：

“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。

”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！

76、妻子：

老公，出去散散步吧？

丈夫：

好啊！

你穿上外衣吧？

妻子：

怎么啦？

你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！

那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！

77、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。

他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。

78、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说：

“哇，长得好像你老公啊！

”另一闺蜜跟着说：

“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！

”顿时大家都沉默了。

79、小时候，有次想跟老妈比赛赛跑，老妈由于忙着家务，不肯。

这时，我看到旁边站着的三岁的妹妹，走过去把她打了，老妈一下放下手中的活。

跑过来逮我，我撒腿就跑。

这次比赛最终以我被打告终。

80、忽见故友前面走，几步向前拉他手。

那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。

闻言我窘戏他道：

你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。

那人听了直挠头，我却话完就开溜！

81、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。

他便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

82、奉天承运皇帝诏曰：

天最大，你最二。

天再大，也有边际，你二的“无法无天”。

但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。

特颁发你“孔老二”嘉奖。

愿再接再厉，将“二”进行到底！

快乐二二。

钦此。