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逗逗孩子;
出门:
照照镜子。
约约女子。
动动脑子。
装装孙子。
5、小明上课时总是睡觉,老师批评他:
你可不可以不要睡觉!
?
小明回答:
“不行,因为我是特困生!
6、脉脉之情如一溪春水。
快刀难斩断。
无论我怎样的努力,始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。
你来这里干什么?
地球是很危险的,快回火星去吧!
7、老虎读了三国后去抓野猪,见猪窝无猪,摸摸胡须说:
空城计!
转身见兽夹上有一死猪,大惊:
苦肉计!
忽然见到了你,大喜:
哟嘿!
还有美人计!
8、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
9、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:
“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!
!
10、打开心灵,卸下你的包装;
指尖飞舞,打破冬的沉默;
融融的暖意带着深情的问候,那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦想!
11、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭,老二对象(个挺高,就是脸稍微有点大)正在减肥不吃,老大平常特别屌丝,直接对老二对象操着东北腔说:
“干哈不玆啊,弟妹,快别减肥了,在减就成大棒棒糖了!
”二哥对象脸都绿了……
12、那天站在阳台上,你享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生,你的脸湿了,一种酸苦咸涩的味道,是雨水是泪水?
你抬头仰望天空:
哇靠!
谁家的尿布!
13、现代人的生活状态:
上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
14、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。
我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
15、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:
我要做个男的!
同桌在边上接了一句:
“唉,你终于想通了!
16、不管遇到怎么样的困难,不管遇到多大的挫折,人总要活在希望里,哀莫大于心死,要在困境中奋起,在失望中充满希望。
17、朋友你好吗?
几天不见,不知你还过的好吗?
祝你节日快乐,开开心心的过日子。
18、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
19、一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。
老翟说:
“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!
20、有失败是因为有成功,有痛苦是因为有欢乐。
有美丽是因为有你在。
长的丑别难过,中国人民感谢你的存在。
21、美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
22、我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!
有一天几个哥们来我家玩!
一哥们上完厕所回来,对我说:
我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!
23、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:
爱情不单只是甜美。
只是沉醉,还有心碎。
还有流泪。
唉!
谁让你爱上洋葱的?
24、太阳怀了孕,打一首歌。
嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!
老虎按住王八,说:
小样!
穿个马甲我就不认识你啦?
第二天见乌龟,老虎笑:
嘿嘿!
咋样?
你的壳被我按裂啦吧?
25、等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友,知道漫威吗”,她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句“漫威大法好”,只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了。
26、同学准备开个扒鸡店,为店名大费心思。
一色女建议,现在有网吧、酒吧、话吧,这个店就叫“鸡吧”好了。
去工商局给我们登记的是个MM,她问:
“你们两个谁是头啊?
”“我们两个都是头。
”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!
27、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:
寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
28、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:
“你mb啊!
”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?
”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:
“没有你就借她个,我看你有俩。
”全车爆笑…有俩,不就是2b么太有才了…
29、每一天的生活,每一天的情趣都是你带来的!
你是我永恒的回忆,祝你一切安好!
30、今天你又要远行,又是长离别。
山高水长路遥遥,愿你多保重。
来跚跚去匆匆,就这样风雨兼程。
祝福你!
31、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:
你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:
投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:
头扁一点的不行吗?
32、春已归来,让我们打开蜂箱吧,那里有储存了一冬的甜蜜,共同享受新春的快乐。
33、我知道,你爱我如上帝爱着羔羊,慈母爱着婴儿,你这种仁慈而善良的情感,简直使我受着万种温馨,万种沉醉。
34、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。
终于梦想成真,却半月卖不出去。
绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:
走,车不要了
35、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。
36、有人对我说:
“你聪明的象猪”我听后便大怒!
我是了解你的!
这样的侮辱!
简直太对不起猪了!
37、女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
38、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:
这里是动物保护协会吗?
工作人员:
“是啊,请问是谁欺负你了?
39、跳楼须知:
留遗言到六楼;
想残废到五楼;
要住院到四楼;
只吓人到三楼;
玩武侠到二楼;
看热闹请到一楼。
40、你到西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品金钱,野猪不为所动,你掏出身份证,群猪跪而痛哭道:
老大,我们可找到你了!
41、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你,不如去试着打开心扉,积极一点。
两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊,如果你真的想他,就去做主动的那一方吧。
只有当你先迈出那主动的一步,你才能真正明白,什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
42、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:
“快还我钱!
43、在我心灵的百花园里,采集金色的鲜花,我把最鲜艳的一朵给你,作为我对你的问候。
44、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,草草草,没办法,只能我结账了。
又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!
45、如果夏天过去了,我会在秋天爱你;
如果世界消失了,我会在天堂爱你。
46、多年不见,心中想念;
多年以后,遥想当年。
轻轻的一声问候,只想真切的知道同学你一切是否安好?
47、某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×
1000”误写为“1000×
1”,主管狠狠地批评了他一顿。
他甚是不服,问主管两者有何不同。
主管训道:
“你跟一个女孩约会1000次,与跟1000个女孩各约会一次,能是一回事吗?
48、现在那什么回家跪搓衣板,跪键盘能不打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台,都弱爆了!
今天刚到家,老婆说和我商量事,说她想到最新跪法,跪电子秤!
跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不准上床睡觉。
49、轻轻推开冬季的窗,静看雪花飘起,遥祝枝桠抽芽,于是想起,想给你捎个音讯,你还好吗?
真是惦记你!
50、老子看你是条汉子,所以给你面子,要想过好日子,赶快准备票子,抬着轿子,来见老子。
51、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:
“你受伤了吗?
”只听见深渊传来回声:
“不知道呀,我还在往下掉……”
52、乍暖还寒时节,有一个消息从树梢上走漏:
新春款款而至,且寄予深深的祝福。
53、如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
54、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
55、你留给我的,是美丽的记忆。
你使我怀念少年时的纯真和友谊。
当我捧起记忆中的佳酿想请你喝时,却先醉了自己。
56、欢迎光临,不好意思,我家有点乱。
这是我的书房,这是我的卧室,这是卫生间,那是厨房,噢,那是我家狗狗,没事就喜欢看短信。
57、八戒遇月老问:
靠!
月老!
为何让我跟高家玉兰分离。
月老道:
她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
58、山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
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59、爱我所选择的,选择我所爱的。
所以身高不是距离,年龄不是问题,性别不是差异,体重不是压力。
60、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:
大师兄,你找什么呢?
悟空:
嘿!
俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
61、漫天的雪花,是飞舞的音符,以思念谱成乐章,用祝福奏出期盼,带给你,欢欣快乐的一年。
62、花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
63、神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
64、我生了个儿子,老公的哥们是个女儿。
那哥们整日就在那念叨:
谁让你生儿子的,走不尽的奋斗路,洗不完的脏尿布!
你看我“抽不尽的万宝路,穿不完的菲拉格慕!
”每次激完老公都说:
让你得瑟,以后我只怕你女儿找不尽的老男人,看不完的艳照门!
65、愿一个问候带给你一个新的心情,愿一个祝福带给你一个新的起点。
66、自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
67、一哥们第一次坐飞机,一上飞机就使劲拍打飞机,空姐对你说:
放心吧,这飞机很结实,他回答说:
妈的,终于打到真飞机了。
68、一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。
抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口,问放风的:
“一切都正常吗?
”那家伙说:
“不太正常。
交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。
69、我想当皇帝,怕罗嗦;
想当官,怕事多;
想吃饭,怕刷锅;
真想揍你一顿,怕惹祸。
70、我喜欢生命里只有单纯的期盼,喜欢岁月漂洗过后的颜色,更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。
71、真假悟空打到如来处,如来沉声道:
“你们如何证明自己是真悟空?
”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。
如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道……”
72、阿凡提致富后,开着小汽车出门,车子陷在沙漠里,看来小毛驴还是有用的,到哪里找呢?
阿凡提一想通讯这么发达,给小毛驴发个短信吧。
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