坏小孩的自白Word下载.docx
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尽管我知道,
我其实做不了的。
那是因为我想证明一下自己,我行的。
其实我也很小气的,
因为我不喜欢把我的东西给别人,
也不喜欢别人来侵占属于我的东西。
我也会很自私,
我认为好的东西我只想让我一个人拥有,
就我一个人有。
我经常会考虑,
跟我的利益没关的事情,
我都懒得去做,
即使做了,也不用心。
我很贪心,
我想得到很多,
甚至更多,无边无际,
我想要得到任何我能想到的,以及想不到的。
我会很执着,
很多东西我都不想放下,
很多很多……
其实不是我放不下,
而是我不愿放下。
我会攀比,
我会跟别人比容貌,比能力,比家庭,比物质……
从头比到脚,我可以比到别人想不到最微细的地方。
我会很虚荣,
我喜欢高品质的东西,从内在到外在,
高品质,很高的品质。
其实我只是想获得别人一份小小的关注。
我会很自大,
这个时候我会把自己摆在一个很高很高的位置,
看着脚下的一切,
然后用手指点着,嘿嘿……
我会时不时的炫耀自己,
我不会赤裸裸明明白白的炫耀,
我会用一种委婉精妙的语言,
把我想要展示的东西藏在里面,
偷偷的告诉别人……
我会很好胜,
我不允许自己失败,
可是到后来我发现,
我从来也没胜过。
我会张狂,
也许那是我内心束缚了很久的自我,
实在憋的太久了,
很想要放纵一下,
那个时候我会毫不犹豫的找一个理由,
找一个允许自己放纵的理由。
我会说,
有时候也是在保护自己的一种方式。
我也会很迷茫,
有时候我不知道我在哪里,
也不知道我想要去哪里,
不知道我想要什么,
不知道想要做什么,
更不知道我活着到底是为什么?
这个时候,我的灵魂跑的好远好远。
我会很无助,
无助的时候就好像被这个世界遗弃了,
会很想找个肩膀靠一靠,
就像被卷入大海的旋窝里,
我好想找到一根稻草,
那个时候,如果有人过来,我死也不放过。
我会很自卑,
自卑的时候,
我就感觉自己躲在一个小小的黑屋里面,
卷缩着,不敢站起来,
更不敢走出去,
甚至动都不敢动一下,
这时候,我深深的相信,我不行。
我会逃避,
因为面对会让我很难受,
我讨厌那种极其痛苦并带着尴尬的感觉,
所以我选择转过身去,
或是直接选择背对着,
有另一种语言叫隔离。
我会攻击,
我很少攻击别人,
最多的是攻击自己,
我有很多攻击自己的方式,
我会用语言,用肢体,
用各种我能想到的方式,
把自己攻击的遍体鳞伤。
我会愤怒,
当我愤怒的时候,我像个发怒的狮子,
我吼着,我叫着,冲了过去,我想要撕成碎片。
就算肉体不过去,我的愤怒的能量,已经冲了过去,
其实我愤怒是因为我内心很害怕,很害怕。
我会紧张,
我的拳头会攥紧,
我的牙关会咬紧,
我的心会提起来,
会出汗,那是因为我好害怕,
好担心,好不自信。
我会担心和焦虑,
我不知道明天会发生什么事情,
我总是在担心着,我坐立不安,
我担心我想要的事情不会发生,
我不是被过去给拌着,就是被拉到未来,
当下对我来说,好难……
我会很在乎别人的眼光和评价,
就像是在照镜子,当有人肯定我,
鼓励我,欣赏我,赞美我的时候,
我会有飘起来的感觉,
我会忘记了我,忘记了我的存在,
那种感觉,我很喜欢,
我觉得自己越来越高,越来越大,
虽然有的时候,我会掩饰一下,
但还是无法挡住我脸上露出的美滋滋的感觉。
当别人批判我,攻击我,指责我的时候,
我会很不舒服,我很尴尬,
我不知道该怎么去面对那份尴尬和纠结,
虽然我善于用些技巧去挡一下,
或者是为我受伤的心灵去寻找一些平衡,
可还是掩饰不了我脸上的那份僵硬……
所以,
我像个带着面具的机器人,
而别人,
拿着我选择生命的遥控器……
我会莫名其妙的悲伤,
这种悲伤就好像有东西把我的心拉下去,
拉到黑暗的最深处,
又好像丢失了什么,
就好像琴弦,好好的,却断了一样……
我一个人的时候经常会觉得很孤独,
我孤独的时候其实都带着悲伤的,
那个时候全世界就好像剩下我一个人,
我在人群里,人群却又离我很远,很远,
我感觉不到他们,甚至,也感觉不到自己。
我渴望别人关注我,
因为这样,
我才能感觉到自己是存在的……
我渴望别人尊重我,
我才能感觉到自己是被爱的……
我渴望别人重视我,
我才能感觉到自己是重要的……
我渴望有人爱我,关心我,
我才能觉得自己是值得的……
我渴望有人走近我,
并对我说,我爱你……
还有,很多很多……
接纳我吧,
我的内在还只是个孩子,
包容我吧,
我其实,是你的一部分。
去爱我吧,
我经常会给你意想不到的收获,
因为我其实就是那个「不」喜欢的自己……
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