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爱情课堂7180
》爱情课堂第七十一课,低调恋爱
》爱情课堂第七十二课,微博了爱情
》爱情课堂第七十三课,25岁的恐惧
》爱情课堂第七十四课,“我们”的意义
》爱情课堂第七十五课,剩下的原因
》爱情课堂第七十六课,门当户对
》爱情课堂第七十七课,唤醒温柔
》爱情课堂第七十八课,闲了就“犯贱”
》爱情课堂第七十九课,不爱权利大
》爱情课堂第八十课,背叛也活该
阿武恋爱了。
结束了单身汉的生活,身边拥着一位漂亮的女友——这让他兴奋不已,他终于不用再看着情侣甜蜜的走在街上,而自己感到凉风习习了。
他恨不得全世界的人都知道他恋爱了。
他跟所有的亲朋好友报备,说自己找到了一位天使一样的女孩儿,他这辈子都会爱她。
并且对他们讲述所有关于他们爱情的细节,他们如何相遇的,他是怎样追她的,他们确定关系那一刻,自己多么的激动……甚至连他们第一次亲吻,他也一边表演着一边讲给朋友们听。
除此之外,他在自己的博客上,QQ签名上,甚至email自动回复里,都宣布着自己的恋爱。
并且还把和女友的照片发得到处都是。
每当他和女友走在街上,他都要搂着她,时不时亲亲他,特别是当有路人看着他们时,他就像要炫耀自己的爱情一般,一把搂过女友,欢快得索吻。
如果和自己的朋友或者女友的朋友一起出去,他会愈演愈烈的展现他们的亲昵。
刚开始知道阿武恋爱了,朋友们都为他高兴,但渐渐的,他们都不爱听阿武谈论自己的热恋,也不愿意和他一起出去玩了。
阿武的高调,弄得朋友们开始疏远他;更令他意外的是,女友居然也受不了他的高调。
女友不喜欢在街上时不时就被他搂过来亲,她觉得在街上这样引人注目很不舒服;她也不喜欢阿武在朋友面前和她搂搂抱抱,她觉得这令她在朋友面前很尴尬;她更烦感他把他们的爱情说得跟童话一样,也不愿意他那么早就告诉家人,他们的关系。
实际上,她还不是那么确定阿武是不是自己要找的人。
阿武的高调,对女友就像一种逼迫。
特别对于他们只有一个月的恋爱关系,这种高调就像卖未熟的葡萄,再怎么喊甜,心里却虚,很怕别人一尝,就露馅。
于是,女友提出了分手。
这对阿武简直就是一记直勾拳,重重打在鼻梁上,让他一时半会都醒不过来。
一个月的美梦,瞬间化为泡影。
他的高调架空了他自己。
他不知道该如何收摊子,他要怎么去和朋友们解释,他之前讲述的那么完美的爱情,怎么突然就没了?
博客、QQ签名、email都要改掉……那些看见他在街上和女友如胶似漆的人,又要看到他只身一人,低头行走,冷风习习……他突然觉得全世界都在与他为敌——这样的丧失,他承受不了。
显然,并非不是因为太爱这个女孩,所以分手痛苦;而是善后那些高调的行为,令他不知所措。
恋爱,要低调。
在恋爱关系中,高调并非自信,低调才是承诺。
这种低调是对自己的保护,是对爱人的尊重,也是让爱情长久的理智。
我们可以看到很多低调处理自己恋爱关系的明星,他们能够渐渐走向正果,而急忙公布恋爱关系的情侣,却常常因为感情过度被旁人关注,而早早终结。
因为低调是慎重而负责的爱,它可以拉出一段时间,让我们逐步确认对方是不是我们需要的人;可以在幸福冲昏头脑时,提醒自己留一份现实的清醒,让我们看到激情吸引之外,两个人关系的弱点,以及看到对方的缺点,哪些还需要自己尝试去接纳;这份低调也能让我们留心去体察爱人的需要,而不是盲目的只看到自己的爱。
当我们确定自己要去爱一个人时,请于你的内心高调,让自己动员所有的精力,去学习如何用情;但当你们建立恋爱关系的过程中,需要稍作低调。
你可以告知朋友,但不要逢人便讲,也不要喋喋不休的将爱情描述的像美梦一样。
像梦必不真实,你讲述的仅仅是你的一种爱情理想,而不是现实存在的关系。
请你高调用情,低调恋爱。
小文的手机关联了微博,而最近她的心关联了新的爱人——小光。
于是她开始了微博上的恋爱。
每天早晨闹钟响起,小文的第一件事就是摸出手机,发微博。
“昨晚又梦到了光,他的大手握我的小手,我真希望这是未来的生活,每天早晨醒来都能握着他的手”7点05分,这条微博发送到全世界。
连小文远在澳大利亚的朋友,都知道了。
关注小文博客的,不仅仅是她认识的人,还有一些不认识的。
这些熟悉的,陌生的人,都有权评论她的微博。
有人祝福,也有人述说自己的恋情。
开始,小文觉得很幸福。
自己爱情中的每个细节,都有人关注,无形中,这种声援,也放大了她的爱情。
她觉得自己越来越爱小光了,这个世界没有他简直不能活。
但突然有一天,小光的一个电话,让她如入黑洞。
“你在微博上到底乱写了些什么?
!
”小光出离愤怒“我三年都没联系的朋友昨天在QQ上问我:
‘听说你最近很有桃花运,同时交了两个女朋友……’这是怎么回事?
!
”
小文吓得混乱了一下,然后才想起,昨天上午因为小光前天没有陪她,她发了一条有点哀怨的微博:
“今天的晚上没有光,一个人渡过很寂寞,总觉得他的心里有另一个影子,他的拥有我的同时,还要拥有那个影子,让我没有安全感……”其实小文说的影子,只是一种抒情的修辞方法,并不是事实。
但小光的朋友望文生义,以为小光有两个女友。
小光感觉自己的道德被人诬陷了,气愤也是常理。
小文在小光的要求下,也有些委屈的删掉了这条微博。
微博惹得麻烦还不止这些。
有一天小文的领导让她加班,可当天却是小光的生日,为了给小光开生日Party,她撒谎说表妹生病,要带她去看病,逃避了加班。
但第二天早晨,领导气鼓鼓的等在她的位子上,一来就痛批了她一顿,说她撒谎——“你表妹没有生病,明明是去给男友过生日了,不加班可以商量,撒谎去不可以饶恕”结果给了小文一个通告处分。
小文很纳闷,领导是怎么知道的啊,结果一了解才发现,昨天领导看了同事转发的她的微博,上面大大的登着男友开Party的照片,以及发布“时间”!
微博也让小文的朋友们和她疏远了……因为他们从她的微博上看到了她每日的时间表——想男友、上班、和男友吃中饭、上班、约会、陪男友、感叹爱情、睡觉……他们自知插不上空,也就自觉让道,不联系她了。
……
渐渐的小文觉得微博满足了她强烈的爱情表达欲,却令她失去了隐私、朋友甚至是爱人。
这不是微博的错,但在微博时代,爱情的表达欲有了最适合的载体,有时候,我们会忘记,爱情还是要少说多做的。
表达是爱情的一部分,但过度的表达,和过度的关注,会给两个人增加压力——因为观众太多了。
同时,也让彼此的时间表暴露人前,没有秘密。
微博——可以理解为“微小的博爱”,这些微小的博爱情绪被放大了,用文字和图片呈现之后,个人很多内心轻微的“蠕动”都会变成猜测,流露在公众面前,产生误会,扰乱两个人之间的信任。
因此,我们可以“微博”自己的爱情,但要适度,先尊重两个人相爱的隐私空间,让亲密感建立起来,再告诉大家“我们相爱了”。
爱情,不张扬,不放大,才有微妙的美。
25岁后的爱情,和25岁前,有什么不同吗?
叶子在吹蜡烛时闪过一念。
25岁了,好可怕。
很多警世恒言都在告诉女人——25岁,你要小心喽!
25岁是女人的分水岭比如:
25岁之前,眼霜用保湿的就可以了;25岁之后,眼霜必须升级为祛皱型。
25岁之前,你任性别人会说可爱;25岁之后,你任性别人会说装嫩。
25岁之前,爱情像棒棒糖,口味多颜色亮;25岁以后,爱情像口香糖,越嚼越没味。
25岁,人生真的卡住了吗?
其实,25岁之后,与之前相差的只有时间而已。
青春,从25岁之后才真正开始。
因为大多数人,25岁之后才找到真正的自我。
一个有了真正自我的人,才会拥有清醒的爱情。
25岁之后,爱情才醒来。
25岁前,追求你的人,都爱你的青春美貌;25岁后,才有人开始懂你的魅力,懂得欣赏你性格的光华。
25岁前,你深爱的人,多数都是理想自我;25岁后,才会开始懂得爱上别人,懂得和别人一起做自己。
25岁前,你要的爱情,只顾激情不顾现实;25岁后,才愿用婚姻把爱情升华,懂得与子偕老的小幸福。
很奇妙的,男人很早就懂得25岁后女人的温柔,8岁的男孩,就懂得呆呆的望着白衫蓝裙的25岁女老师的背影。
而女人自己却不懂,所以,有多少女人在吹熄25岁的生日蛋糕面前,留下伤心的泪。
对男人来说,25岁后的女人,才有真正的温柔——这种温柔里有因为理解,所以包容;有因为懂得,所以慈悲。
她们的温柔是一种火候,不是哪个青春小妞随便学得走。
我们都会为青春流逝而心痛,但青春已经换来了更好的东西——那份成熟自知,那份温柔自信……特别是在爱情里的那份独立和果决,对幸福的把握,都会随成长而收获。
别太拿25岁说事,我们的今日总老于昨晚,25岁后的人生会更美好,因为你懂了很多,于是也就学会享受更多。
别怕25岁!
25岁的爱情更美,因为它不再靠命运,而靠你自己。
谈恋爱有两个杯具。
杯具一:
Ta没以前那么爱我了——常常听到这样的抱怨。
邻近“三年之痒”的男人抱怨:
“她没以前爱我了,以前她总是觉得很崇拜我,可现在她天天挑我的毛病”……新婚的女人抱怨:
“以前无论多远,他都会送我去上班,现在结婚了,他却让我自己坐地铁去……”
杯具二:
Ta对我不如我对Ta好。
“我每天为他洗衣做饭铺床拖地,可是他却连杯水都不帮我拿……”,“她压力大了,我就让她扑在我怀里哭,可我压力大时,她却一点也不在乎我的情绪……”
我想,这两种“杯具”,笼罩过每一个在爱中人。
因为我们都曾是独立的个体,一开始都是以“我”的姿态,出现在爱情里的。
所以,我们会习惯性的打起“我”的小算盘,计算着“我”和“你”,“我”和“Ta”之间的不相等数据。
一开始,“我”的这种视角,是极为正常且必要的。
我们借由爱情完成自我探索和自我成长,所以必然倾尽所有的去释放“个人特质”——这样,与“我”匹配的那个对象,才会呼应的亮起同色的光芒——于是“我”找到那个值得爱的人。
在处处相遇的彼时,“我”和“你”来自不同的世界,即使有相似,却也充满差异,于是作为独立的个体,两人面临这磨合的过程。
磨合,是接纳差异,习惯差异。
但这仅是表面的事件——更深层的心理,是视角的转变。
这个视角就是从“我”、“你”的视角,变成“我们”。
当你挽着Ta路遇亲朋好友,寒暄时常常有这样的对话:
“真巧啊,你们也来这了……”
“是呀,我们想去那家商场逛逛……”
“呵呵……我们也是……”
看,自然而然的,你会用起“我们”。
嘴上的改口,自然而然,但你是否忘记了心理上视角的改变?
我们的意义,是从此不在以“我”和“你”的利益计算,而从“我们”这个整体的利益出发,来考虑一切问题。
就像“送回家”这件事,热恋时,天涯海角,我也要送你回家。
但当我们的恋情发展稳定,达到“我们”的阶段,当爱情进入婚姻——作为一个整体,就要选择让“我们”这个整体更有效率,更愉快的方式。
所以,对于“我们”,有效率的方式是:
我送你到方便乘地铁的地方,然后各自回家。
这是一个进步,不是“不如以前爱”,反而是“更好的爱”,因为我把你,已经当成我们。
爱情的发展,是我们从激情的不现实里逐渐回归更好的生活的过程。
激情时,除了爱得甜蜜,我和你都在虐待“双腿、胃、睡眠”,更极大的牺牲了时间……但当爱情发展为“我们”,我们可以用一种更健康,更让彼此没有负担的方式去爱。
吃得好,睡得饱,还有时间独处——这才是我们在一起的意义。
所以,请别再打着“爱情小算盘”,计算“我对你”、“你对我”的得失,这种计算,只能说明,你还没有把Ta当成“我们”。
请用“我们”的视角看待你的爱情吧,“我们”亲密有间,“我们”相依为命。
只有“我们”才是爱情永久的载体。
剩男”、“剩女”、“剩斗士”……剩下的理由可以有很多种。
这一课讲得是最难被发现的理由。
站在30岁的门槛上,艾玫至今还是个单身女郎。
她知书达礼,善解人意,是职场精英,更是圈子里的口碑“良友”。
她的魅力,连众多男性朋友都赞不绝口——但是,她却从未“红鸾星动”。
其实,艾玫心中,一直期待着属于自己的一份真爱,是那种“低低地沉进尘埃里”的爱情。
只是她一直尚未找到、亦还未等到。
她以为,这是量变还未产生质变,自有一份耐心。
可家人朋友却很难这么淡定,“皇帝不急急死太监”,拼命的给她介绍各界“翘楚男银”。
她每每都是顺从的相亲,礼貌的约会,但二三下交往之后,就默默退下。
“翘楚男银”们也都很知趣,悄悄淡出,不再搅扰。
这下艾玫的亲友们,更着急了,尤其是艾玫的妈妈,已经发动了所有的“社会关系”,从英俊海归到高干长孙,怎么一一不如宝贝女儿的“法眼”呢?
这到底是怎么一回事!
?
艾妈妈不知道,在艾玫的心里,不经意间把男人划分成两类:
一类,是自己想要的那种人,却不可能发展关系。
因为他们要么年纪太长,要么背景差异较大……总之,可望而不可及。
二类,一看就知道不想要,想到要和这种人过一辈子,就脸冒黑杠。
因为他们要么性格迥异,要么坏习气一身……总之,白给也不要。
结论:
这世上没有男人适合她——喜欢的不可能,可能的又不喜欢——成了不可能事件。
怎么有人,会这样逼死自己,默默地把全部异性都否定掉。
艾玫在无意的聊天中,透露了“天机”:
“我今年准备去欧洲旅行,要带上我妈,所以要筹划好两个人的经费”……“我和我妈大吵了一架,就因为我没有按她的方式来擦地,我知道她是这个家的女主人,但我也有自己做事的方法”……“诶,这件衣服挺适合我妈的,发工资了我也给她买一件”……“我不想找一个凑合的男人,以后变成像我妈那样有怨气的‘怨妇’”……三句话不离“妈妈”,这就是她的主旋律。
的确,她是个孝顺的女孩,体谅为家庭放弃事业多年在家的母亲,但无意间,母亲成为了她心里一个深刻的结,结住了她迈向爱情的红绳。
我们都以为“恋母情结”只发生在男人身上,其实它同样作用于女人——特别是那些和暧昧一样,与母亲关系“纠结”的女儿。
一个女儿,在家庭里离母亲很近,分明的体察着母亲的每丝情绪,她哭也好,笑也好,闹也好,怨也好,女儿都是安全的倾听者,是贴心的小棉袄。
因为贴心,因为爱着母亲,所以接纳母亲所有的问题。
即使处于叛逆期,也仅仅用“隐瞒”来表达,表面上,永远是懂事的好女儿。
这样的女儿,在潜意识里,对母亲怀着既爱又恨的情感,爱的是母亲事无巨细的抚养,恨的是母亲极大的侵犯了她的自我空间。
所以一方面舍不得母亲,一方面又想要脱离母亲,抛弃母亲……可是临门一脚,却终会心软——因为纠结,教会她矛盾,而不是突破。
母亲已经把她培养成了“乖女儿”。
于是母亲就成为这个女儿任何时刻必须想到的人,甚至是在“谈婚论嫁”的时候。
这样的女儿去相亲,心里是带着母亲去的,那两类人:
喜欢却不可能的。
实际上是自己喜欢,而母亲肯定接受不了的,所以不可能。
可能却不喜欢的。
实际上是母亲喜欢,而自己却无法接受的,所以也否定掉。
纠结的母女,在女儿择偶时,母亲在心理上有机会再嫁一次。
母亲会跟着女儿一起嫁过去。
所以母亲的择偶需要会和女儿的择偶需要产生冲突,经过一场场PK后,女儿既不愿妥协,又不忍叛逆——最终,女儿剩下了。
不是她不愿嫁啊,是因为她不能离开母亲。
这是深层心理上发生的真相。
艾玫哭着说:
“我想不出以后我嫁掉了,我妈要怎么生活……她可能要经常来我们家……我现在攒钱,就是希望以后买个二手房,不要离我妈太远……”
看看,多么体贴的女儿,只是她过不了妈妈这一关,心里就无法容下任何一个旁人。
任何一个男人都不敢去想,自己的情敌竟然是丈母娘。
亲密关系是一场战争,纠结就是核武器,亲情的纠结对一个人的心是一种捆绑,想获得爱情,先要于纠结之下获得自由。
当旁人议论剩男剩女“眼光高”、“不现实”的时候,其实多数都误解了他们“剩下”真正的原因。
他们“剩下”并不是因为他们找不到合适的爱人,而是他们无法和爸妈分离,心中那个位置已被填满。
独生子女有很多都在和爸妈纠结,这不是谁的错,但结果却是为了爸妈剩下。
请想一想,你的爱情为了谁?
一个人只有心灵上脱离了原生家庭,才能开始创造属于自己的小家。
祝福艾玫,早日获得自由。
一次外出讲座,有位父亲问我:
“您觉得‘门当户对’是对的吗?
”
这恐怕是很多做父母的人都在纠结的问题,也是很多儿女在叛逆的问题。
这是个千年话题,梁山伯祝英台,罗密欧与茱丽叶,都是倒在这四个字下。
现在的父母大多都被普及了“罗密欧与朱丽叶现象”,就是说,如果你越拿“门当户对”说事,越反对儿女的爱情,会另他们更爱彼此,更不在乎“门户之见”,反倒成了爱情催化剂。
所以,父母们敢怒不敢言,心里早已崩溃,却不知如何插手。
对此问题,我的答案是:
心灵“门当户对”的爱情更容易。
“门当户对”首先分为物质和心灵两个维度。
与物质上的“门当户对”相比,心灵上的“门当户对”才真正决定了两个人的爱情、乃至未来的婚姻,能否带来幸福。
心灵“门当户对”,指两个人有着相似的亲子关系、成长经历和价值观体系。
其中最重要的因素,往往是亲子关系。
瑶瑶和大雄来自两个物质上并不门当户对的家庭,瑶瑶的母亲做生意,收入颇丰;而大雄的父母都是下岗工人,经济上仅够度日。
他们俩是高中同学,从那时起开始恋爱,大学毕业后,两人都拥有了一份收入差不多的稳定工作。
结婚后,瑶瑶的妈妈为他们的房子付了首付,每月的月供由大雄承担。
两人独立生活,一起奋斗。
大雄很努力,不久后升职涨了工资,小日子过得越来越好。
朋友们常常拿他们当做“门当户对”的反例。
这只是表面的样子。
其实,瑶瑶是单亲家庭,她一直跟着母亲生活;而大雄看似父母健全,但实际上他们的关系很僵,父亲成天不在家,要么在外面和人下象棋,要么自己去钓鱼,逃避着家庭责任。
所以是母亲一个人操心,把大雄拉扯大的。
所以,瑶瑶和大雄在亲子关系上极为的相似,瑶瑶因为没有父亲,一直渴望着男性角色的保护;而大雄因为父亲的失职,很早就懂得去照顾母亲,也早就做一个有担当的男子汉。
两人在高中时,聊到自己的家庭,发现同是天涯沦落人,由此激起惺惺相惜的爱意。
从心理上说,亲子关系的相似,让他们非常的匹配。
再加上他们上同一所高中,考上水平相当的大学,拥有职位相似的工作——在教育背景,以及成长经历也很相似,成就了他们心灵上的门当户对,也成就了他们的甜蜜爱情和幸福婚姻。
与瑶瑶和大雄不同,小怡和阿兴是“门当户对”的一对。
小怡的爸爸和阿兴的爸爸是生意伙伴,两家都有自己的企业,家底殷实,生活富足。
但两人结婚后,却争吵不断,小怡常常哭着跑回娘家,跟父母抱怨阿兴不讲理,很霸道。
两人的矛盾,弄得大人们也很焦头烂额。
阿兴做生意时横冲直撞,有时也弄的岳父很生气。
这“门当户对”的婚姻,眼看就要走到终点。
这到底是为什么呢?
阿兴的家,一直是父亲说了算,是专制型的家庭。
而小怡的父母却一直给她“民主”的教育,从小,她什么事都是自己做决定的,父母很尊重她的想法。
看看,这样的两个人进入了婚姻,很快就发生了“专制”PK“民主”的战争,阿兴习得了父亲的“霸道”,要小怡什么都听他的;而小怡却习惯了“民主”,怎么可能听他的……
经济基础有时候并不决定“心灵建筑物”,物质上再“门当户对”,不考虑“心灵匹配”的爱情,也很易毁灭。
亲子关系是一个人最早的亲密关系,常常决定了一个人的“亲密模式”,而我们都是用这个模式在谈恋爱的。
我们当初如何与父母相处,日后也会这样和爱人相处。
同样的,成长经历会决定一个人看待事物的观念,如何看待金钱,如何看待生活,如何看待未来,比起已经拥有多少物质,拥有什么样的现在更加重要。
而两个人,也是靠这些观念,爱在一起,生活在一起的。
当你用“门当户对”反对自己或别人时,请先看心灵上的匹配,再坚持物质上的相似。
爱情的幸福,更多来自“心灵的能力”,在此范畴内,心灵的共鸣会激发物质的进取,心灵的“门当户对”可以创造物质上的“门当户对”。
所以,请将眼界更多放于“心灵”。
同情一个陌生人,比同情挚爱的人更简单。
温柔善待路人甲,比温柔凝望爱人更容易。
这是令很多人感同身受,却有迷惑不解的行为。
我们越爱一个人,越和Ta亲近,就越容易忘记唤醒自己的温柔。
我们会用任性、攻击、折磨,来显示我们在Ta们面前的特权。
仿佛对方越纵容、越忍耐,就是越爱我们。
但这样任意——纵容——任意——纵容……下去,我们很快就会变成“不耐烦、不可爱”的“磨人精”。
汉波发现女友米米变了,曾经温柔可人的“小甜心”在恋爱三年后变身为动辄河东狮吼的“大怪兽”——三年前的她常说:
“亲爱的,我给你买了一双新袜子,纯棉的哦”;三年后她却总吼“我跟你说了一万遍了,别乱丢臭袜子!
!
”……三年前她每次约会都会精心装扮,拦着他的手臂,软软的靠在他的胳臂上;三年后她在他面前不再化妆,踩着一双高跟鞋“踏踏”的走在前面,偶尔回头抱怨说:
“你快跟上,怎么走那么慢啊!
”……三年前她的口头语是:
“今天心情好不?
累吗?
”;三年后她却不再关心他的心情好坏,口头语也变成:
“你怎么……这样啊……”
汉波的遭遇其实很多人都经历过。
男人发现爱情的时光机把身边的女人,从小白兔变成大灰狼。
而女人发现爱情的摩天轮把温暖的男子,从热鸡汤变成冷汤圆。
我们的温柔哪去了?
其实,当我们内心接纳了一个人,进入了“自我”的世界,Ta成为我们的爱人,同时,也成为我们的一部分。
我们会把对自身的期待也分给对方。
看到对方的烦恼、焦虑、无力和痛苦。
我们会感到恐惧,感到不知所措,感到被对方抛弃了。
这就和我们发现自己无能为力的事时,对自己会产生怨恨自责一样。
我们也会厌恶和怨恨对方的这些“不好”,忘记同情,忘记温柔,恶语相向。
所以,有时候,你会对爱人的痛苦感受到一股天生的反抗力,想要逃离对方。
有时候,你会很想拥抱对方的痛苦,背负起这个责任,让对方好过一点。
却有因为做不到,而感到自己爱不了对方。
这确实是温柔的困境。
在此,我提供一种简单易行的唤醒温柔的方法,希望增加爱人间的同情和温暖:
请你和你的另一半选一个无人打扰的地方,如安静的房间或午后的草地。
然后两人背靠背的,舒服的坐下来。
记住,一定要背对背。
我们的这种方式,也因此叫:
“背靠背谈心”
你们两人轮流发言,可以用丢硬币的方式决定谁先发言,另一个人做倾听者。
然后发言一方,找一件让自己纠结的事来说,注意:
不要说你们两个之间的时,可以说自己和同事、或朋友、或父母之间的事。
把自己的心情表露出来。
倾听的一方,不插嘴,只是温柔的回应“嗯……是呀……好哦……”不去评价,不去询问。
接下来,听的一方试着复述刚刚发言一方讲得事,要模仿对方说话的口气和动作——这么做可以体会对方刚刚的情绪,唤醒温柔的同感。
最后,倾听者变成发言者,讲自己的事,另一方复述,循环下去。
这样的“谈心”会让我们更容易放下恐惧和戾气,给自己和对方一个温柔的机会。
我们承诺一起白头偕老,也就是答应对方纵然时光流逝,始终会以温柔的心来待他。
请记住这一刻的温柔,用慈悲和怜悯滋养爱情,也许它们偶尔会睡着,但请记得随时叫醒它们。
小荃说:
“男人闲了就‘犯贱’!
”
旁听的闺蜜纷纷点头,如有同感。
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