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4)为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。
5)和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
6)男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。
7)骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧。
8)男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?
活着!
9)曾经有个女孩说可以等我到下辈子,当我告诉她我喜欢她的时候,她转过身对我说:
想追我啊?
等下辈子吧!
10)你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
11)如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
12)说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
13)只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫中央空调。
14)我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。
15)你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16)如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
17)为啥没人向你表白?
因为我一直在被别人暗恋
18)刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19)以后找到另一半的时候,先给ta一耳光,说你这么多年死哪去了?
20)拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
21)他说姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!
22)你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。
23)等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
24)你说,你喜欢我!
其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
25)斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。
朋友的超搞笑说说1)等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
2)曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:
你到底喜欢我哪点啊?
我改还不行嘛?
?
!
3)有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。
4)运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!
5)考试三大错觉:
我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。
6)有人问我为什么到现在还单身,杨洋不公布有什么,圈不都这样。
7)别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。
8)说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!
9)一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:
玩玩玩!
天天玩!
你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆:
尼玛!
早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!
老婆:
我怎么就不敢承认!
你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!
10)在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼。
11)我想说各位家长同志,您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程,请注意签收。
12)刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。
13)小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:
不要动,不要动。
那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。
大爷站起来说:
你瞄准呢。
14)小时候不懂事,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
15)每个人都应该热爱,因为它们很好吃。
16)和前任分手半年,她发信息说忘了我吧。
我很为难的回复你谁啊!
17)强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。
18)酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
19)我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
20)你的普通话发音正确吗,请读:
国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋!
21)从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。
22)前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
23)我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
24)对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。
25)公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
26)我以为我们可以一直走到最后,谁知道走了两步你就说要打车。
27)终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。
28)随着美图秀秀,天天p图,美颜相机的不断更新,我也越来越漂亮了!
29)一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说:
哎!
女友给我一种大海的感觉,老子的定海神针,镇不住她啊!
30)我把你们一个个当朋友,可是你们太让我失望了,竟然把我当女神。
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【篇二:
二十三、感冒卧病在床,没有胃口吃饭,但是突然想吃泡面就让老妈泡了一碗。
一口一口吃完后对我妈抱怨道:
以后不要买这个方便面了,一点都不好吃。
然后我妈一拍大腿说:
哎呀,忘放调料包了,只放了酱包。
哎呀,我的亲妈呀!
二十四、晚上跟一哥们儿聊天,他说,今天跟老师吵架,吵赢了。
问他怎么知道赢了,他说:
因为他叫我滚出去,明显是吵不过了。
好吧哥们儿,你赢了。
二十五、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:
这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:
老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。
二十六、刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:
你帮妈妈还是帮爸爸?
儿子肯定的说道:
当然是帮爸爸你啦!
说完就跑了,还是这孩子有良心。
。
过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:
爸爸,我帮你拿来了,跪吧!
我。
二十七、老婆:
以前嫁个pol.ice很骄傲,而今感觉像当了小三,整天问今晚能不能陪我?
怎么又走啊?
当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!
当你半夜被一个电话叫走后,就像她老婆突然查岗。
pol.ice老公:
嫁给pol.ice多好,不仅可以享受正房的名份,还可以享受小三的剌激。
二十八、我妈在洗衣服,我走过去说话,我妈突然弹好远,说我吓她一跳,有次在家炒菜也是吓她一跳,我就问我爸为什么会吓一跳,我爸说这是一种病,我心里一惊,很担心的问,什么病?
他很忧郁的回答:
神经病
二十九、我:
哥们,你的车呢?
借我用用呗?
我带女友去办点事。
哥们:
在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
油给我加了吗?
我:
没加,我都没开动过。
看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
三十、值夜班,有个病人按呼叫器,我赶紧过去,看到他在床下趴着,连忙问他咋了?
他说他睡不着,让我陪他聊天!
我扶他到床上:
你闭上眼睛休息吧,睡不着养养神也可以啊!
他:
要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣,大叔,你这是怕打雷吧
三十一、有个同学聚会,我一边试衣服一边说:
头疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?
我家熊孩子来了句:
麻麻。
你要想年轻,把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
三十二、自己做买卖,没让女朋友工作,因为我养的起,本来是想让她帮忙记账和一些价格,很简单的事情,现在完全不管了,没日没夜的玩游戏,有时候真的挺累的,我要求一点都不高,我喜欢两个人一起创业
三十三、小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊:
你想干什么?
小明大声说:
上你的课,不关你的事儿!
老师。
三十四、坐火车去厦门,上铺一漂亮妹子。
闲着没事一起聊天,说是在北京念大学,都读到研究生了。
对我这只念了大专的人来说,各种羡慕呀。
问起去厦门做什么,说是去看男朋友,心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
三十五、和女友去吃饭,看着对面低头吃饭女友,心里满满的喜欢,于是情不自禁的对她撒娇卖萌,女友瞪着我怎么滴,是不是嫌我吃多了,故意这样恶心我!
!
特么的。
三十六、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:
给你五百万,离开我儿子。
我:
可我们是真爱。
她迟疑了:
怎么证明?
再加五百万!
三十七、放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她为啥你一热就去抓鸡?
抓鸡跑来跑去的不是更热了吗?
表妹笑着说:
一抓鸡,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了,可凉快了。
我。
三十八、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:
一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
三十九、幼儿园开学,嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!
小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈,便走过去对他们说:
别哭啦,哭是解决不了问题的,既然反抗不了,不如高高兴兴的玩,等我们长大了,送他们去养老院!
嫂子:
四十、前男友手术,医院给我打来了电话,于是我马上飞奔过去,我就问谁是新来的实习生?
有一个人就跟我说她是,我说:
行,就你了,记住不用给他打麻药。
她说:
好的科长。
四十一、跟我哥们喝酒闲聊,我问他:
你知道男人跟女人最大的区别是什么吗?
他说不知。
我嘿嘿一乐,跟他说:
男人跟女人最大的区别在于男人吃软不吃硬,女人吃硬不吃软。
他也嘿嘿一乐说,那我不就是软硬都吃?
四十二、阳光明媚的春天,熙熙攘攘的车站,我和女神深情的对望,心里深深的触动,猛的把女神拥入怀中,深深的吸了一口气,女神的脸突然羞涩的红了:
哎呀妈呀,昨天晚上吃的萝卜,被你一拽屁没憋住!
四十三、看见一款淡蓝色体恤很喜欢,试穿有点点紧,但还是毫不犹豫地买下,今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了,试穿后一下找到年轻时的感觉还是那么紧!
四十四、看到一个同学在吃冰淇淋,我说你吃冰淇淋的样子真好看,我给你拍张照吧。
她说可以,不过要记得打马赛克!
于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!
我问为啥啊?
她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
【篇三:
有这样一群逗比就是专门喜欢在微信的朋友圈发一些搞笑的说说,而哪一些搞笑的说说是适合发在微信朋友圈的呢?
下面是小编精心为你们整理的关于2017微信搞笑说说大全的相关内容,希望你们会喜欢!
2017微信搞笑说说精选1.倒计时三天,四年一度的奥运会就要开幕啦,十点君时差已调好,零食啤酒已备足,熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。
这届奥运会安全第一,友谊第二,比赛第三啊,里约奥运会?
不,是里约大冒险!
2.在奥运会倒计时年的时候,关于奥运场馆建设进度,雅典完成了4%,伦敦完成了%,而心大的巴西,才完成了%,在舆论的压力下,里约跳出来说,距离开幕天,我们已经完成%啦,不要瞎操心了。
3.奥委会说因为经费不足,房间不装电视了,只有公用电视,这个挤挤增进感情嘛,给东道主的用心良苦鞠个躬。
4.奥委会还说了,因为奥运会是巴西的冬天,空调也不要安了吧。
也是哦,冬天,里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!
5.后来觉得太过分了,空调还是装了,装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。
不过他们仔细想想,这好像显得器量小了,就想着在别的地方缩减经费了。
6.比如志愿者,志愿者本来就是不领工钱的,奥委会还是决定缩减志愿者数量,因为志愿者也要吃盒饭要穿制服,这些都是要钱的嘛。
7.别人比赛要钱,巴西比赛要命!
这不,担心的事还是发生了,咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西,后脚就被抢了,还有一些中国的游客及媒体工作者,也被抢了,对方还有枪。
8.人家开奥运会是花钱,巴西开奥运会挣钱!
别人比赛要钱,巴西比赛要命!
真是用生命在参加奥运会啊。
接下来,运动员们将面临一个很大的选择:
是命重要呢?
还是梦想重要呢?
9.要不咱不玩了,回家!
顺便告诉奥组委,把乒乓球,跳水项目的金牌快递到中国!
10.预计本届奥运会口号:
安全第一,比赛第二,比赛第三,重在参与!
11.实在不行,把咱城管借过去管几个月吧!
给奥运健儿保驾护航!
12.这届估计巴西金牌第一了,谁赢了它都能抢回来。
也就这点出息了
13.我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装,看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
14.白岩松说:
从刚才的插播来看,中国像只得了块金牌,而英国像得了块金牌。
15.当巴西清洁工雷纳托上场时,白岩松调侃:
一个清洁工,他真的是清洁工这是巴西的城管吗?
还真是!
城管在学习跳桑巴。
16.没大家说的乱。
比北京凉快,空气超好。
不跟伦敦北京比,不一样才好玩。
17.不幸的是,我们遇到一个混蛋。
而混蛋就是混蛋,不会因为他获得奥运金牌就不是了。
18.上届伦敦闭幕式就是这么玩的,只不过很多朋友忘了。
奥运本该快乐不是吗?
不为讲段子而讲段子,段子来源于心态。
19.我为努兹曼的致辞感动,他全程抖动的手说明办奥运多么不容易,以及致辞时多幸福。
20.没喝水,四个小时直播更没上过一次厕所,二百多个国家与地区,我有几十个都没说,正常
2.难道我前世脖子骨折了,没有回眸,我连擦肩的机会都没有。
3.马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。
4.外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
5.我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,泼妇,大妈,萝莉,淑女,以及恶魔和天使,他们轮流当宿舍管理员
6.你tm有完没完,牛都被你搞得疯牛病了,你就别在吹牛b了。
7.老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
8.今天看见一个女的追男的,超可爱,她说:
做我男友吧,行不行?
行就行,不行我再想想办法。
9.我能想到最浪漫的事啊,就是你和她生的儿子特别像我。
10.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
11.【不会有人永远不对你生气,但有些人永远都会原谅你。
】
12.妹妹就是世界给哥哥的情书,弟弟就是世界给姐姐的遗书。
13.我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
14.其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。
15.听说一直打错字的人,智商比较高,因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
16.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了,只有我在逗比的道路上越走越远。
17.朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
18.七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到,那我八月再发一遍。
19.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:
莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
20.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
2017微信搞笑说说1.报告老师,可不可以先下课?
因为,我媳妇饿了。
那天,我被这句话感动了。
2.报告老师,我的寒假作业写完了,不过你要扫一下我画的二维码才可以收到哦。
3.朋友没了可以再找,兄弟没了可以再交,自己的心没了,人就废了。
4.情人节,有个mm打电话给他:
来我家吧,没人!
他兴奋的狂奔而去!
敲了一个多小时的门,发现真的没人。
5.打电话为什么不接?
手机铃声太好听了我舍不得接
6.今天一群曰本人来我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
7.对胖子说的:
在吃货眼里,你永远只是一块肉。
8.特别喜欢老师上课上着上着跑题了,突然天南地北的聊起来,然后聊开了,然后下课了。
9.在买西瓜的时候,100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲
10.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
11.高数老师以4g的速度讲课,学霸以wifi的速度听着,学神以3g速度记着,学屌以2g速度干瞅着。
12.快说游戏重要还是我重要?
我敢打游戏不敢打你你说呢!
13.初三,最后一年了,表白了的就好好处吧,没表白的你就算了吧。
14.千万不要勤奋努力,起码现在你的笨还能拿懒当个借口哦。
15.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
16.有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
17.如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
18.对女生来说,比胖了10斤更可怕的,是闺蜜瘦了5斤。
19.每次称体重若重了,我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
20.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽!
吓得我开始跑着玩。
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