完整版依恋理论Word格式.docx

完整版依恋理论Word格式.docx

《完整版依恋理论Word格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《完整版依恋理论Word格式.docx（12页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

重要的是婴儿与妈妈真实的母婴关系，而不是幻想的母婴关系——这是一种救出苦海的理论。

第三点：

6-18个月的关键期。

依恋理论说：

依恋受阻说人在早年要与人发生关系。

这是人际的模版，6-18个月的关键期。

第四点：

依恋的发展大量涵盖行为认知理论，加入了元认知的理论。

这种理论与主体问题论都在系统之中。

（这是比较难的）

好的父母与治疗师是一样的。

童年早期的真实关系是塑造我们的基础，而非内在驱动力下的对关系的幻想。

督导：

通过语言找到非语言。

非语言层面的交流能唤起非语言相应的情感。

两人情感的激活就能呈现当年的事件，这就展现了当年的具身。

具身：

a两个人男与女→父女关系（唤起）

b女→正在于爸爸的人，男→正在于女儿般的人，活动（活现）

两个人的关系（主体的）

c最终两个人的关系就产生了（具身）

两人双方的活现就具身了，是在一瞬之间完成的。

治疗师要知道：

两个人唤起的部分，哪些是该鼓励的，哪些是判断的。

以真实的关系做好母亲，以非语言的方式来与来访者互动。

心智化：

改变对方体验的态度就可改变体验。

把应该的继续向前，把不该的停下来。

对认知的认知是元认知；

对思维的思维是元思维；

元认知反思与心智化有关。

觉察：

主动的、不加评判的、对当下目前的注意。

它可以转化我们的体验。

当具身时，如教会来访者觉察。

好的父母可以改变孩子的心智能力。

没有父母说：

“我教给你一种性格。

”是通过代际沟通学会的。

父母关系是用心的，孩子一定会具有唤起、活现、具身。

体验化的觉察与心智化的能力→依恋。

治疗关系：

治疗关系是真正改变的主要推力，来源于治疗互动。

都是有唤起、活现、具身，重新心智化的觉察。

这种理论不讲潜意识、不讲创伤、只讲关系。

不能逆转早年关系，可以重新塑造治疗关系。

【约翰·

鲍比】

从依恋的行为到依恋的表征。

依恋在心理活动中的表现和记载方式。

依恋是一种表征，人际交往中也有一张图，这张导航图是早年画出来的。

治疗师是要画一个新的导航图，有的治疗师的新的导航图还不如原来的。

【PeterFonagy】

“我的孩子也彻底完了”

代际传递可以改变，心智化与觉察可以改变。

甚至一部电影一本书就可改变，或在对的时间遇见一个对的人。

别人改变了，算你幸运。

是在你对了的时候，遇到了一个对的人，他正好改变了。

（你理解了对方，是对他的东西与你一样，你幸运的看到了我们的东西是一样的。

但要记住，我们永远理解的都是自己的，有可能与别人的东西离十万八千里）

《心理治疗中的依恋》：

从第二页开始却看不懂，十遍之后越看越快，有的是这辈子就看不懂，只要理论。

（大量是研究人员看的，小部分是临床）

用刚出生的猴子为实验，金属猴和毛绒猴，幼猴在两种情况更愿与毛绒猴在一起。

推论：

人更多愿意与孩子的情感需要在一起。

推出有三种需要：

1、生存。

吃好了，也要跟着父母。

2、母婴默契（前语言的体验）。

亲附——互为自己人，发展到亲密的关系，语言是没有作用的。

前语言是十分明确的。

语言好的人，非语言就差，常与人难以深交。

3、安全保障。

最大的成功是中上水平，没有多高智商可以目空一切。

更重要的是6-18个月的依恋关系，主要是母亲。

（不识字，可以吃饭；

不识人，不可吃饭。

幸福不幸福——首先要活了下来——再要有一个好的环境（自己创造的微环境）

安全是一种内在的感知-——爸爸拿下的报纸，孩子会有更大的圈子，安全不是空间距离感。

依恋的内部有三个，这种依恋是主观的：

1、间断强化——妈妈给孩子的依恋关系

2、原始母性专注——是人生的第一尺码。

3、人们都认为“妈妈在身边”——多数妈妈不在身边，孩子不是依据人在哪里，而是心在哪里。

评估可以改变人，安全感是主观的。

对过往经历的主观体验，是一种主体的状态。

在关键时间，你想象的东西出现了。

依恋的四种类型：

1、安全型

妈妈教什么好玩，最好的是玩具：

是与自己年龄一致的玩具。

妈妈抱孩子进屋：

要玩离开母亲，①安全型的离开，抱住妈妈的不离开，不安全；

②离开之后，3岁孩子三块积木搭座桥，还要有一半精力看妈妈是否跑了。

隔的时间到与自己一致的年龄的玩具是关键。

2、回避型

是种防御，可以玩很长时间。

对环境的探究层面大，最后成为，不与人打交道，选择个瓶瓶罐罐。

选择回避家、加班，提升为CEO。

当孩子靠近时他会逃开。

逃避的母亲与回避的儿子（优秀的人是发育良好的或发育不良的）

3、矛盾型

在分离时表现为非常的悲伤，坚决不离开，不能分离（回避型是不悲伤）

妈妈回来有两种反应，一种是表现为非常生气（安全型是马上发生亲密行为）；

另一种是非常的被动，一动不动的看向妈妈，看到妈妈，即使在妈妈怀里在或不断搜寻妈妈。

安全型的妈妈用孩子对等的方式来回应孩子。

矛盾型的妈妈会抑制孩子的独立性，大大阻碍孩子的成长。

（以上为Main发现的三种状态三种型，后来其学生看了录像，发现了混乱型）

4、混乱型

或像高度的矛盾。

父母亲是引起矛盾的来源。

父母亲是特别害怕的，由于要依靠一个人，这就是混乱的。

精神疾病、创伤、不照顾孩子（可怕的火山），但生物学的又是要靠近父母。

孩子就表现为混乱。

父母正面临灭顶之灾。

妈妈不敏感，父母亲从小缺书读，让孩子一直读书——无穷的旅途，无穷的清苦。

安全型——识别在前，意识在后。

当孩子需要时，父母就敏感地满足他，越早越容易。

回避型——防御是基本的表达。

心跳是正常的表现生物学指标，拒绝表达妈妈回来的感觉。

矛盾型——很生气地夸张。

适应性的改变，是有一个一样的妈妈。

或者以示弱到真的伤害自己（经常有小伤，不会有大伤，可以示弱到生病）。

矛盾型的反应不可预测。

混乱型——部分可以预测。

不去危险，去了更危险。

儿童为得到与父母的链接，一定要与父母发生关系。

交流时一边与父母链接，一边充满着惊吓。

（有虐待儿童的家庭82%的婴儿室混乱型——家庭极度贫困）

依恋类型的关键是沟通。

1、敏感与关注，一定会产生安全。

敏感也有惩罚。

2、不敏感对待孩子，两种可能：

经常不在——回避；

经常来，但不对头——矛盾。

3、类型来源于沟通，主要是非语言，单次的沟通不可能产生类型。

4、回避性

A.找到回避性的情景，找到怎么样回避。

原初性的，最初表征，多重诊断；

B.跟他退行到那个地点，跟他做父母，敏感的替代他的父母，做安全型的治疗师。

决定婴儿的安全感和感知自己的感觉。

好的治疗师与好的父母做的工作是一样的。

最初好的治疗关系决定着治疗的效果。

治疗关系就是提供一个安全的环境，安全的基地。

这个基地就是爸爸妈妈孩子，孩子就会走的更远。

（在合适的地方遇见合适的人，一般都是差一点）。

不敏感的人是情绪的调节人。

治疗师容纳、容器——放在你那。

父母的内部工作模式决定儿童陌生情境中的行为。

1、安全型的父母说话的一致性比较高----常常回顾性与父母的关系不是真实的父母。

回忆与父母的关系与陌生情景的反应是基本一致的。

2、强迫性重复

（1）自杀、生病----不要治疗，自杀危机干预

嗅出自杀的味道一定不要做治疗（自杀、精神病，越过治疗）

强迫洗手----抑住他的手

生病------生病也去上班

（2）重构

需要的时候，要敏感的表达；

不需要的时候，要遏制表达的欲望。

一个人要有叙事的能力，不是讲故事，而是理清问题的能力。

教别人，能回应个人深浅，需要80%；

表达有问题，思维有问题；

讲不清，想不清。

3、依恋

6-18个月依恋是多维，比客体关系更

4、退行

做出退行，如何退行，识别退行，如何刚好退到

依恋理论——精神分析我什么也不懂，客体关系是什么玩意

关键期：

18个月——5岁是安全关键期

没有事实上的一致性的父母，安全型就是变化的，是一种表征，是内部工作模式。

父母实际上是一个人。

如何改变心理的依恋（自我对于依恋的态度）

不是改变行为，不是改变潜意识，是改变主观的体验，改变的是非语言。

第一，认知的改变，它是一种图式（认知是对世界主观的看法）。

打破代沟传递，要解构以前的认知，建立新的认知。

这种认知是非语言的（未经思考的已知）。

就需要唤起这种认知，使这种构景具身。

这个治疗就需要特别注意观察自己的主观的能力，把这种能力不知不觉传递给他。

什么是元认知？

——要年年讲，天天讲，月月讲。

对认知的认知。

我是一个人——为什么我是一个人（这是元认知）

我很抑郁（这是认知，主观的）——为什么我很抑郁（这是元认知，从认知中抽离出来，会改变情绪，只要提出，就已经改变了。

只要这样想，就撤离现实，同时已对现实进行反应）

——这就叫做反思，这种过程就是心智化。

有人智商不高，但心智化的反思能力很高。

心智化可以改变体验的态度。

心智化的自由度越高，原来的认知反应对我们的影响就更小。

进一步，如果我们与人建立关系，本能的东西对我们影响就小。

如果儿童期父母对自己的态度形成相应的安全类型，父母不是全责，儿童也有责任。

如果心智化比较高，就会产生相应的类型：

（１）如果改变父母，可能是矛盾型

反应过度——矛盾型

反应不足——回避型

（２）如果回避，可能是回避型

（方法不一样，就缺乏心智化的能力）

反应少——赢得注意——回避（如妈妈一般）

反应多——赢得注意——矛盾（我根本想不起来——示弱）

不安全的用别的事情来档，就出现别的类型。

只有提高心智化，不要分析，不是消灭他的阻抗。

治疗师必须提高患者的心智化，或者去除抑制心智化的因素。

还有一种方法——觉察（正念、反思等词汇）

正念——佛教；

反思——哲学；

觉察——灵学的层面，有感不加评判，专注于体验。

认知的层面从外到内依次为：

客观，表征，心智化（反思），觉察

例：

我掉了1000元钱（客观）；

我是个愚蠢的人（表征）；

为什么我是个愚蠢的人呢？

（心智化）

我怎么这么想呢？

（觉察）——无我，做自己的旁观者。

对思想的思想就是觉察，下一步是觉知。

（１）客观——老师、十万个为什么、客观世界，理解是谁创造的

（２）表征——心理

（３）心智化——此学说的基础是哲学，鸡与鸡蛋谁创造谁

（４）觉察——灵学

正念——最正（起源）；

内观——向内看（形式）；

觉察——格式塔；

觉知——禅宗。

精神是空的，无限大的。

“我没有人”，我只是个载体，我是精神的载体。

不加评判，不是晕过去。

觉察——是改变依恋模式，可以于任何事。

只要改变了觉察，什么都改变了。

不需要出。

觉察自我是一种觉知，与世俗没有关系，你是一种元觉知。

做自己的旁观者。

觉察性觉知——安全依恋。

是一种元认知，是安全型的模式。

觉察性觉知是自己做自己的父母。

不是真正的空门，生理的养育者，是情感性的父母。

对自己好一点是象征性的最自己好。

觉察性觉知可能改变主观。

——这种安全感可以促进内化。

（嘿嘿嘿……天长地久，苹果）

6-18个月安全期不断有人给，发展出内射安全感的体验。

孩子小时候父母给予安全是重要的，随着年龄的增长，自己要承担责任，到成年要完全的承担自己的责任。

修行——肯定不是改变你丈夫。

“天下好男人死光光了”

治疗师一方面要做病人的客体，要不断表征；

另一方面要不断做改变的表征。

更重要的是提高他的觉察与反思。

觉察与反思自己，也提高来访者觉察与反思的能力。

这种状态正处于当下，更有能力回忆。

假设修行是一种反思能力。

（朱时茂小品）反思能力极差。

心智化其实是一种反思，对认知的认知，对思维的思维，反思组成了大部分的心智化。

反思----功能量表——评估心智化的能力

1、对心理状态反应的感知（反思性的看心理状态）

如：

一个理解，对自己、对别人的理解总是不完整的。

痛苦是主观的（世界不存在痛苦，只有你觉得痛苦），人可以调整心理状态调整主观。

2、可以努力识别行为后的潜在心理状态。

（世界本来是没有意义的，世界本就没有客观，人生存在主观上）

“我觉得”——缺乏反思能力，儿童期发育不良（6-18个月）

3、心理状态是主观发展的。

昨天的心理与今天的心理是不同。

儿童期的观察随着成年期的发展而修正，没有一本是真实正确的。

童年期的理解而修订是正确的，修订是重要的，永远没有客观。

记忆的四个阶段：

前三个阶段全是主观。

图书馆经常装修。

——反应了当时的一种状态，我认为包含不一样。

4、与治疗时的心理状态的觉知

你说啥，我听啥，没说的我不知道，与精神分析不一样。

打破代际传递的循环——核心（心智化，反思能力）依恋关系是否传递给下一代的核心心智化，依恋是表征。

心智化是关键，安全型依恋是一种表征。

父母很难做到敏感，只能按照父母的传递过来的心智化自己创造安全依恋。

对情绪化能多理解反思的话，父母原版的就没有作用。

成功的治疗师与好的父母做的是一模一样。

《简爱》的心智化能力、反思能力是很强的，有很多惊世名言。

“人都是经过坟墓，站在上帝面前。

”分得清想象与实际。

“如果我有容貌与财富，我会像你爱我一样来爱你，但我们的灵魂是平等的。

”

要爱的思考+思考的感受

年轻时，我们会把内在的想法全等同于现实，现实就等于想象。

“妈妈，今天我没有打碎碗”。

长大时，又会等同的现实的模式。

不是因为客观，是主观。

小时候，客观——主观；

长大了，主观——客观。

1、心理等同模式：

主观与客观等同，客体代客观

2、假装模式：

想象中的都是真实的，但只要不想就是不真实的，用解离、防御等，常常忽略现实

3、心智化模式：

能认识到主客观有联系，又是可以无的。

当可反思自己的感受时，就分开了。

（掉了1000元钱抑郁是对的）

心智化让我们享有内心的自由。

一个糊涂人说自己是明白人（把钱给不认识的人）；

一个明白人说自己是个糊涂人。

总结：

这三种模式是依次发展的，治疗总是退行。

抑郁的自杀在等同模式改为假装模式，最终改为心智化模式。

在一个强大的内心模式，智慧、强大的模式，需要一个治疗师影响来访者。

促进内心体验模式转化为依恋关系。

怎么培养安全型（坐在对面的婴儿怎么会成熟）

1、容纳：

成熟的依恋——容纳。

对等的回应孩子；

还要夸张的回应孩子，孩子识别能力差，因妈妈的表情识别出“我有多悲伤”；

孩子的表达，要求母亲补偿他（我理解你的历史，不能补偿，可以理解）；

妈妈的觉察力，只在当下为了孩子，只需要1秒钟，这样孩子就能感到自己是心智独立的人。

容纳是心智化的基础。

抱的孩子一直笑是不安全的孩子——我的孩子已经大了，安全依恋不是重要的，心智化是关键。

2、镜映

妈妈的脸是镜子的前身。

脸是一定要有反应的，是可以照出自己的情绪。

孩子从妈妈的脸看到了自己，再从镜子里看到了自己。

“原始母性关注”——忘我，这就是觉察，不管前一秒钟是什么，立即忘掉自己，完全反映孩子的镜子。

（１）镜子是随孩子改变而变，能准时随儿童的镜面变，跟上孩子的节奏。

（随机而变——展现的是儿童）

（２）镜子要夸张地变给孩子看，“啊！

宝宝！

”做出标示。

（父母的确标示自己的情感，好妈妈都有歇斯底里，都是表皮悲伤。

最悲伤时是妈妈不在时）

镜映是随机而变协调——把孩子的内部状态通过自己的脸呈现出来再还给孩子，让儿童知道表情是可以调节的。

3、超越容纳

不安全依恋的儿童常是镜映出了问题。

超越容纳就是要加入自己的“评注”——关键时“你懂的！

一个把内在的联系与外在的联系联结起来，是对表征的表征。

还要加上“点评”。

有意见、点评。

是两个主体间的互动，孩子不是被动的接受。

（离开我的时刻你没有哭，那时最难受；

我回来了你又哭了，你没有那么难受）

成人的心智怎么教给儿童（病人）呢？

模仿；

即刻交互适应；

互为主体，两个主体的交往。

情感镜映反应：

婴儿从妈妈脸上看到了自己的情感，表达了自己的情感，让妈妈知道自己的情感。

人们常常表达自己是如何强大，不大表达自己的苦恼（不表达——回避；

表达过分——矛盾性）。

一惊一乍，就会培养一个神经症的孩子。

一定要镜映，带来积极的结果，表达是一种成熟；

一定要标示，通过镜映自己可以影响别人，自我的执行力。

（IBM领导执行力，执行官，）

镜映反应的作用：

心理情感调节；

自我的主动性——执行力；

自我的表达——能不能，走多远。

依恋策略：

1、原发依恋策略（调谐成功）——安全

2、继发依恋策略（调谐失败）：

降低活性（回避性）；

激化活性（矛盾性，迷恋性）

目的：

最坏情境获得最好的结果——适应养育环境。

学会了表达，保持距离。

常看到的边缘性、歇斯底里人格——依恋对象很难获得，要过度表达，才能获得一点点。

把自己的依恋处于高度依恋中。

甚至把父母真正的关爱表达也隔离掉。

这种方式妨碍与别人的整合。

过度的依恋会增加痛苦。

降低了自己的依赖，是对依恋对象的降低。

这样的人是让你有“不得不”。

表达是一种成熟。

合适的表达。

很难表达的而准确的表达了。

（经常是把依赖写成依恋）

做自己的父母，怎么做？

——相对认知成熟到一定程度，才可以

习惯性模式取决于表征。

这种表征是外界的一种浓缩。

自我也一样，是外界真实的地图。

在自己脑子里形成的地图。

这个地图只有几个有用的地图，怎么交往就形成怎么样的地图，形成之后就不再改了。

人的记忆是图示，人的内部工作模型与真正的模型是不一样的，但重要的标志是一致的，只有那些重要的才有的。

这个表征十分简略，描述了自己的一生。

人的图示是不一样的，是人的内部工作模型。

这种表征性自我。

依恋不是真的天天在一起，特别是成年人。

内在的表征通过象征，感到安全就是安全的，妈妈越是与自己不见面，感到妈妈是多么想我。

钱不能带来安全感，没钱肯定不能带来安全感。

心智化在妈妈不在时，它才会发挥作用。

只有妈妈不在时，心智化不得不发挥作用。

在妈妈不在时，要么沉沦，要么身处困境时拯救自己。

内在性表征具有象征性——父母是关心他的。

表征性自我取决于早年的性格体验，都在觉知之外。

早年的分化不清，粘人就表明未分化。

对方的特征导致了自己的问题，分化不良导致与别人的难分。

整合，把两个不同的放在一起。

不能理解象征性的发火。

一个人的象征发育良好，一定是分化良好，一定是整合的好。

象征包括分化与整合。

表征性自我常常在情绪之中，不能被感知。

论文只寻找相同的证据，因为是在觉知之外。

治疗是激发“活现性表征”。

治疗间会唤起早年重要人物的情绪，如果治疗师感觉到，就可以体验当年的体验。

反思自我和觉察自我，这两部分是可能到达的，反思自我要不断的去用，在日常生活中不断用，有这样的态度——所有的都可以反思。

为什么我要这样想呢？

——觉察，怎么去评价我，不加评判去注意，这时达到无我状态。

反思与觉察，只有在安全的模式下才能探索。

思想的发达要在经济的基础上。

借用安全的基地，才能探索内在的基地。

被理解和拥有在另一个人的心智和心灵里存在的感觉，使人心存关爱，调谐一致且从容自若。

有这种关爱才能做这种工作。

（心理执行力）

这是有良好的依恋，良好的心智化。

心智化提升内在的自由，觉察滋养了心的自由。

存在是一种主体的感觉。

离家的人是很有神的。

原始母性关注——忘我。

捐钱——捐的是一种境界，最幸福的一刻是捐钱。

一个具有心智化的人，防御会减少。

问题本身不是问题，问题之后的防御才是问题。

早期的依恋关系造成了我的心理表征。

容纳：

按照孩子的表达就是容纳，通过传递感情

接纳：

对不易接受的都可接受

随机应变：

自己是独立的个体，我影响了妈妈。

1、情感表达的敏感性，孩子需要自己探索。

是要给病人打电话，都可以，要敏感地理解来访者。

就是训练母亲，敏感对待孩子。

2、调节孩子的情绪信号，加固孩子情绪的信号。

一旦断裂，就会脱落。

早期治疗关系不良会脱落。

3、情绪具有双向调节，为孩子的情绪留有空间；

你决定向哪里调，要负起责任。

治疗中指出他的情绪反应，要让个案承担责任。

这是情绪的双向调节。

好的沟通：

1、容纳与整合。

接纳全部体验，这是依恋的核心概念。

2、主动修复。

通过与他人互动，教会他。

3、帮助表达。

鼓动来访者用自己的语言来表达。

4、超越容纳。

建议性意见，允许孩子有不同的意见；

既分离，又整合（不要看话语，看动机《真实的谎言》）

研究：

安全型的母亲平均19秒钟做一件错事——都会错的

——知道自己错了——再纠正错——发现错误就去做更对的事

——容忍并修复破裂

合作性沟通有三个特点：

合作性，应变性，（情感）调谐性

是一个很好的学说；

运用在治疗中立竿见影；

在生活中应用也很多。