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如果有可以,我愿你天天被温柔对待,被阳光沐浴,被快乐包围,孩子,请你慢慢长大,我愿陪伴你一起成长,看遍世界美好。
当我写下“百天”这个字眼的时候,着实被它吓了一跳——一个人竟然可以这样小,小到以天计。
在过去100天里,你像个小魔术师一样,每天变出一堆糖果给爸爸妈妈吃。
如果没有你,这100天,就会像它之前的100天,以及它之后的100天一样,陷入混沌的时间之流,绵绵不绝而不知所终。
就在几天前,妈妈和一个阿姨聊天,她问我:
为什么你决定要孩子?
我用了一个很常见也很偷懒的回答:
为了让人生更完整。
她反问:
这岂不是很自私?
用别人的生命来使你的生命更“完整”?
是啊,我想她是对的。
但我想不出一个不自私的生孩子的理由。
古人说:
不孝有三,无后为大,不自私吗?
现代人说:
“我喜欢小孩”,不自私吗?
生物学家说“为了人类的繁衍”,哎呀,听上去多么神圣,但也不过是将一个人的自私替换成了一个物种甚至一群基因的自私而已。
对了,有个叫道金斯的英国老头写过一本书叫《自私的基因》,你长大了一定要找来这本书读读,你还可以找来他的其他书读读,妈妈希望你以后是个爱科学的孩子,当然妈妈也希望你在爱科学的同时,能够找到自己的方式挣脱虚无。
因为生孩子是件很“自私”的事情,所以母亲节那天,看到铺天盖地“感谢母亲”、“伟大的母爱”之类的口号时,我只觉得不安甚至难堪。
我一直有个不太正确的看法:
母亲对孩子的爱,不过是她为生孩子这个选择承担后果而已,谈不上什么“伟大”。
以前我不是母亲的时候不敢说这话,现在终于可以坦然说出来了。
甚至,我想,应该被感谢的是孩子,是他们让父母的生命“更完整”,让他们的虚空有所寄托,让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜,最重要的是,让他们体验到尽情地爱——那是一种自由,不是吗?
能够放下所有戒备去信马由缰地爱,那简直是最大的自由。
作为母亲,我感谢你给我这种自由。
也因为生孩子是件自私的事情,我不敢对你的未来有什么“寄望”。
没有几个汉语词汇比“望子成龙”更令我不安,事实上这四个字简直令我感到愤怒:
有本事你自己“成龙”好了,为什么要望子成龙?
如果汉语里有个成语叫“望爸成龙”或者“望妈成龙”,当父母的会不会觉得很无礼?
所以,小布谷,等你长大,如果你想当一个华尔街的银行家,那就去努力吧,但如果你仅仅想当一个面包师,那也不错。
如果你想从政,只要出于恰当的理由,妈妈一定支持,但如果你只想做个动物园饲养员,那也挺好。
我所希望的只是,在成长的过程中,你能幸运地找到自己的梦想——不是每个人都能找到人生的方向感,又恰好拥有与这个梦想相匹配的能力——也不是每个人都有与其梦想成比例的能力。
是的,我祈祷你能“成功”,但我所理解的成功,是一个人对自己所做的事情有敬畏与热情——在妈妈看来,一个每天早上起床都觉得上班是个负担的律师,并不比一个骄傲地对顾客说“看,这个发型剪得漂亮吧”的理发师更加成功。
但是,对你的“成就”无所寄望并不等于对你的品格无所寄望。
妈妈希望你来到这个世界不是白来一趟,能有愿望和能力领略它波光潋滟的好,并以自己的好来成全它的更好。
妈妈相信人的本质是无穷绽放,人的尊严体现在向着真善美无尽奔跑,所以,我希望你是个有求知欲的人,大到“宇宙之外是什么”,小到“我每天拉的屎冲下马桶后去了哪里”,都可以引起你的好奇心;
我希望你是个有同情心的人,对他人的痛苦——哪怕是动物的痛苦——抱有最大程度的想象力因而对任何形式的伤害抱有最大程度的戒备心;
我希望你是个有责任感的人,意识到我们所拥有的自由、和平、公正就像我们拥有的房子车子一样,它们既非从天而降,也非一劳永逸,需要我们每个人去努力追求与奋力呵护;
我希望你有勇气,能够在强权、暴力、诱惑、舆论甚至小圈子的温暖面前坚持说出“那个皇帝其实并没有穿什么新衣”;
我希望你敏感,能够捕捉到美与不美之间势不两立的'
差异,能够在博物馆和音乐厅之外、生活层峦叠嶂的细节里发现艺术;
作为一个女孩,我还希望你有梦想,你的青春与人生不仅仅为爱情和婚姻所定义。
这个清单已经太长了是吗?
对品格的寄望也是一种苛刻是吗?
好吧,与其说妈妈希望你成为那样的人,不如说妈妈希望你能和妈妈相互勉励,帮助对方成为那样的人。
有一次妈妈和朋友们聊天,我说希望以后“能和自己的孩子成为好朋友”,结果受到了朋友们的集体嘲笑。
他们说,这事可没什么盼头,因为你不能预测你的孩子将长成什么样,一个喜欢读托尔斯泰的妈妈可能生出一个喜欢读《兵器知识》的小孩,一个茶党妈妈可能生出一个信仰共产主义的小孩,一个热爱古典音乐的妈妈可能生出一个热爱摇滚的小孩,甚至,一个什么都喜欢的妈妈可能生出一个什么都不喜欢的小孩?
而就算他价值观念兴趣爱好都和你相近,他也宁愿和他的同龄人交流而不是你。
所以,朋友们告诫我,还是别做梦有一天和你的孩子成为朋友啦。
好吧,妈妈不做这个梦了,我不指望你15岁那年和爸爸妈妈成立一个读书小组,或者25岁那年去非洲旅行时叫上妈妈。
如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我,我希望能为你的独立而高兴。
如果你宁愿跟你那个满脸青春痘的胖姑娘同桌而不是妈妈交流人生,那么我会为你的人缘而高兴。
如果——那简直是一定的——我们为“中国往何处去”以及“今晚该吃什么”吵得不可开交,如果——那也是极有可能的——你也像妈妈一样脾气火爆,我也希望你愤然离家出走的时候记得带上手机、钥匙和钱包。
小布谷,你看,我已经把太多注意力放在“以后”上面了,事实上对“以后”的执着常常伤害人对当下的珍视。
怀孕的时候,妈妈天天盼着你能健康出生,你健康出生以后,妈妈又盼着你能尽快满月,满月之后盼百天,百天之后盼周岁?
也许妈妈应该把目光从未来拉回到现在,对,现在。
现在的你,有一百个烦人的理由,你有时候因为吃不够哭,有时候又因为厌奶哭,你半夜总醒,醒了又不肯睡,你常常肠绞痛,肠绞痛刚有好转就又开始发低烧,发烧刚好又开始得湿疹?
但就在筋疲力尽的妈妈开始考虑是把你卖给马戏团还是把你扔进垃圾桶时,你却靠在妈妈怀里突然憨憨地一笑,小眼睛眯眯着,小肉堆堆着,就这一笑,又足以让妈妈升起“累死算了”的豪情。
岂止你的笑,你睡着时嘴巴像小鱼一样嘬嘬嘬的样子,你咿咿呀呀时耸耸着的鼻子,你消失在层层下巴之后的脖子,你边吃奶边哭时的“哎呀哎呀”声,你可以数得出根数却被妈妈称为浓密的睫毛?
都给妈妈带来那么多惊喜。
妈妈以前不知道人会抬头这事也会让人喜悦,手有五个手指头这事也会让人振奋,一个人嘴里吐出一个“哦”字也值得奔走相告——但是你牵着妈妈的手,引领妈妈穿过存在的虚空,重新发现生命的奇迹。
现在,妈妈在这个奇迹的万丈光芒中呆若木鸡,妈妈唯愿你能对她始终保持耐心,无论阴晴圆缺,无论世事变迁,都不松开那只牵引她的手。
小布谷,愿你慢慢长大。
愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。
愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。
愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。
《愿你慢慢长大》,一本包含了父母对孩子不同的教育观的书籍,虽有不同,也有共通,那就是希望孩子能够健康快乐的成长,至于“望子成龙”就先放在一边,能够“望子成人”就行了。
书里面让人印象深刻的是一位母亲的自述,她说了一句话,如果把我的孩子交给这个世界,世界将怎么对待他(她),又能教会孩子什么东西,这句话引起了我对这个社会的反思。
孩子的成长是受很多因素影响的,包括家庭、、社会、环境、性别等等,一个孩子最终能够成为一个怎样的人,不只是取决于个人。
也不是每个人都能走上最高一级的阶梯,毕竟二八定律就已经道出了社会分配的真相。
不同的年龄阶段有不同的责任和义务,我们毕业踏入社会,也只是一个新的开始,而不是人生的终点。
希望世界多一点温柔,多一点宽容,让我们每个孩子的成长,都能慢一点,毕竟大人也是从孩子变来的,可以对我们有期待,但是如果能够陪伴我们慢慢长大,那就是对我们最大的支持
附原文:
刘瑜写给女儿的信:
愿你慢慢长大
亲爱的小布谷:
今年六一儿童节,正好是你满百天的日子。
在过去一百天里,你像个小魔术师一样,每天变出一堆糖果给爸爸妈妈吃。
如果没有你,这一百天,就会像它之前的一百天,以及它之后的一百天一样,陷入混沌的时间之流,绵绵不绝而不知所终。
“不孝有三,无后为大”,不自私吗?
生物学家说:
“为了人类的繁衍”,哎呀,听上去多么神圣,但也不过是将一个人的自私替换成了一个物种甚至一群基因的自私而已。
因为生孩子是件很“自私”的事情,所以母亲节那天,看到铺天盖地“感谢母亲”“伟大的母爱”之类的口号时,我只觉得不安甚至难堪。
甚至,我想,应该被感谢的是孩子,是他们让父母的生命更“完整”,让他们的虚空有所寄托,让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜,最重要的是,让他们体验到尽情地爱——那是一种自由,不是吗?
妈妈相信人的本质是无穷绽放,人的尊严体现在向着真善美无尽奔跑。
所以,我希望你是个有求知欲的人,大到“宇宙之外是什么”,小到“我每天拉的屎冲下马桶后去了哪里”,都可以引起你的好奇心;
我希望你是个有同情心的人,对他人的痛苦——哪怕是动物的痛苦——抱有最大程度的想象力,因而对任何形式的伤害抱有最大程度的戒备心;
我希望你敏感,能够捕捉到美与不美之间势不两立的差异,能够在博物馆和音乐厅之外、生活层峦叠嶂的细节里发现艺术;
但凡你我俗人看一本书,希望所获,大多三种——其一,看情感,我们希望在在市井生活里体会人性的拉扯,或温情脉脉,或悲苦离合。
其二,看思想,中国人自古就是哲学化思想的产物,人们盼望从书中与精神宇宙对话,挣脱尘世的苦闷。
其三,为功用,但愿能循着前人的轨迹,自我改进生活的方法。
而在本书之中,你会惊喜的发现,所需皆可寻得。
随意翻阅,皆是对于子女的默默温情流淌于字里行间。
或是柔柔细语,或是谆谆教诲,但是无一不是至真、至诚、至善、至美,千言万语,皆离不开父辈的良苦用心,离不开希冀二字。
然而这一封封出自名家大师的家书,又往往能在无形之中启人思考——孩子面前,无论是多么精明世事、博古通今的大才,都要面对的是一地琐碎,和所有人一样,望子成人,望子成龙。
也许跳开眼前,最该关注的,是如何让孩子在这俗世洪流中找到自己,活出精彩,而不仅仅是成功。
所以吾家有儿初长成,或正在成长的各位读者,我们也许不能最为成功的为国家培养出一个满分的社会主义接班人,但我们也应该去书中读一读,至少,去做一个能与世界和平相处的父母。
“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:
不必追。
”龙应台的这段话我们都耳熟能详了,但是其中饱含的深情,是当了父母之后才深有感触。
书中最令我感动的是张晓风的那一篇《我交给你们一个孩子》。
写的是儿子开始上小学的第二天,“我却狠下心来,看他自己单独去了。
”但身为母亲,对儿子的那种牵挂从笔端流淌出来——“我把他交给马路,我要他遵守规矩沿着人行道而行,但是,匆匆的路人啊,你们能够小心一点吗?
不要撞到我的孩子,我把我的至爱交给了纵横的道路,容许我看见他平平安安地回来。
”“学校啊,当我把我的孩子交给你,你保证给他怎样的?
今天清晨,我交给你一个欢欣诚实又颖悟的小男孩,多年以后,你将还我一个怎样的青年?
”
同样作为母亲的我,流着眼泪读完了整篇文章。
我十分理解张晓风内心的那种挣扎和企望。
自从生下儿子,我便努力在世界和我之间建构一道屏障,把所有危险隔绝在外,让儿子在安稳宁静的氛围里无忧无虑的成长。
可是慢慢地我发现,这道屏障会随着儿子的成长而出现越来越多的缺口,这些个小小的缺口把我从一个自由自在的任性女人,变成一个牵肠挂肚的母亲。
童话故事往往教训我们勤有功戏无益,可是在这样大雪纷飞的冬天,真的很想偷一个懒,牵着你的小手去山上玩雪,凛冽清新的空气洒遍全身,深吸一口气,都可以笑出声了,多么美好的时刻。
龙应台曾经写道:
“我坐在这个斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛漂亮的小孩专心做一件事,我愿意等上一辈子的时间,让她从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用她5岁的手指。
孩子,你慢慢来,慢慢来。
”是啊,每个母亲都含笑抱怨孩子淘气,可依然待他们如珠如宝。
孩子们的淘气总是让我们头疼,但我们依旧可以慢下来,欣赏他们成长的快乐,等待孩子成长的进步。
亲爱的小孩,让我陪你慢慢长大。
最初知道《愿你慢慢长大》这篇文章,源于央视一个节目《朗读者》对,你没有看错,是听到,而不是看到。
节目中,张梓琳小姐用充满母爱的、温暖柔和的声音将这片充满爱的文章娓娓道来。
再联想到我们班的孩子,九月份刚开学时,他们一个个那么小,背着小书包,第一次踏进我们幼儿园,迎接他们的是陌生的环境、陌生的老师、陌生的同伴,第一次离开的爸爸妈妈的身边,那时的他们该有多害怕和无助啊!
而现在,通过了几个月的相处,他们适应了幼儿园的生活,他们喜欢幼儿园的老师和同伴,他们每天早上笑着跑来和我说早上好,下午笑着挥手和我说再见……我突然发现,在过去的这些日子里,不管是我自己的孩子,还是我教的那群孩子,他们都像一个个小魔术师,每一天他们都给我惊喜,每一天他们都在进步,而粗心的我却忘记记录和享受他们成长的点点滴滴,多么可惜!
从那一刻开始,我每天都留心观察我的魔术师孩子们:
我自己的孩子在我下班回到家后会给我拿来拖鞋;
我的学生xxx大方的和其他孩子分享他的玩具啦;
xx愿意大声说出自己的名字啦;
xxx今天午餐没有让老师喂噢;
xx午睡起床时没有赖床……我发现自从我开始留心他们的进步之后,我每天都特别特别开心,就好像自己种了一粒种子慢慢的发芽、长大,而我非常幸运和幸福可以看到它成长的每一个瞬间。
同时,我将平时工作中观察到的孩子的点滴进步及时的告知孩子的家长,赢得了家长们的支持与感谢,加强了家园合作,更好的促进孩子的全面发展。
这样的观点由一个母亲写出来,太震撼了,太有说服力了!
别的人也可以写明白,但总会有些“圣母”级人物说你不是母亲你说的无用。
这篇文章和我以前写的《父母之爱从来不是伟大的》的观点是一致的:
父母之爱不是伟大的,是自私的。
如果父母之爱真的伟大,那穷人病人不要孩子才是真的伟大。
不让孩子面临贫困,不让孩子从小失去父母爱,难道不是伟大吗?
只有承认父母之爱是自私的。
穷人病人才有生孩子的理由。
前两天看一个视频,一个母亲孕期身患严重水肿心衰等疾病,胎儿发育不良,在7个月的时候剖腹产,体重只有1斤半(正常的孩子6、7斤),要用呼吸机,用胃管喂食。
孩子何辜,要受这等痛苦?
这种情况主要是孩子的母亲身体不好造成的。
为什么不是首先保养好身体再生孩子呢?
难道孩子想到这个世界上来受罪吗?
还不是父母为了自己的娱乐,为了自己的养老?
很多人觉得孩子应该对父母感恩。
其实父母应该对孩子感恩,是孩子让父母的生活增加了乐趣,增加了保障。
说到底,父母和孩子是平等的。
要求孩子感恩,其实就是弱肉强食的强盗逻辑。
国外把孩子养到18岁就不管了也不要求孩子养老比较合理。
国内还要花钱给孩子买房结婚养孩子,当然孩子有责任给父母养老,但也只是责任,不是因为父母之爱伟不伟大。
生孩子本来就是一件私事。
非要说伟大就太扯淡了。
节目中张梓琳与大家分享了自己人生中两次最美丽的遇见。
一次是十年前,她将其描述为一个美丽的意外,自己获得了世界小姐总冠军。
这是最美的开始,也是所有美好的起点。
十年后,她遇见了自己新的角色:
一位母亲。
从不寻常到寻常的角色转换,张梓琳说最大的改变就是内心更为柔软。
世界小姐带给她更多的是惊喜,而作为一位母亲则更加感性和感动。
张梓琳作为妈妈,对孩子的未来有着无限的憧憬与祝福,每个家长都爱自己的孩子,而这些问题你们都想过吗?
你爱的方法对吗?
你的孩子是否感受到你的爱,从中受益了呢?
给孩子正确的爱,让孩子健康成长。
其实很简单,要向孩子传达爱的最好的方法,就是把自己变成孩子,而不是总是居高临下摆出家长作风,首先我们看,父母们应该准备这样一张每日爱的检查表:
1、告诉您的每一个孩子“我爱你”。
2、通过温和的触觉来传达您对孩子的爱意。
3、关心您孩子的行踪,注意到他们什么时候回来和什么时候出去。
4、告诉您的孩子,什么是对的,什么是错的。
5、注意到您孩子的每一个小小的进步。
6、问孩子对您的意见。
7、耐心而且彻底地回答孩子们提出的各种各样的问题。
8、对于年龄较大的孩子可委以适当的重任。
9、因势利导,让孩子建立自信心。
10、尊重孩子的人格。
佛洛姆在《爱的艺术》中提到过,爱是一门艺术也是一门能力,需要我们去学习。
为了孩子健康成长,我们家长要带着爱去和孩子相处。
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