越看越爆笑的幽默笑话106则Word文档格式.docx

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带你去好玩的地方呀。

我说：

你是不是要拐卖我呀？

老公说：

是呀，你怎么知道的？

我得意的问：

你打算把我卖多少钱啊？

老公笑笑说：

这得论斤称啊！

尼妹，我保证不打死你～

9、老婆：

“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？

老公笑道：

“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？

！

“滚！

。

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。

证据就是刚洗澡时我问它：

“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？

”镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

14、我：

同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？

同学：

滚到后面去，插队还那么多废话！

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。

先看一下右手的手机，轻声念道：

“7点33。

然后再看一下左手的手表，点点头赞道：

“恩，还挺准的。

17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：

我不是没兜，是手机太大！

18、给各位男士一个忠告：

注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：

“想要个大的！

”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！

19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？

“banana！

“橘子呢？

“orange！

“苹果呢？

“iphone！

“小苹果呢？

“applewatch”

“那大苹果呢？

“iPhone6plus”

20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。

其实过开心简单的日子就好！

人不要活的太虚荣！

---（来自iPhone6Plus128G5分钟前迪拜帆船酒店）

21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？

“我是果粉！

你TM才是苹果婊！

22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：

“我去年买了个表！

老婆立马就安静了，温柔的对我说：

“那今年还买吗？

iPhone5的各种雷人吐槽段子iPhone带给我们的除了山寨,还有装B买iPhone5的雷人段子iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！

我告诉他：

“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。

宝宝问：

“那它们会不会拉便便？

我回答：

“当然会啦！

宝宝：

“那它们的便便臭不臭？

我忍住笑：

“你觉得臭不臭？

宝宝认真地说：

“应该很臭吧！

那我臭晕了怎么办？

我不敢打扫！

24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：

“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：

“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。

鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：

你怎么好意思经常过来吃的。

外甥女随口答道：

你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。

26、和闺女路过肯德基，她对我说：

爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。

冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：

爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎……这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：

“打瓶酱油。

”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：

“这4G有啥好的？

营业妹子：

“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。

大叔听后一脸激动：

“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。

29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：

5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？

“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。

“哦，这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：

你他妈的给我买的什么破手机啊！

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。

问女朋友，有没有车震过。

女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。

而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。

记者的邻居王先生分析称：

肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说：

“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。

想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。

35、在地里和老妈弄花生，我说：

老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。

老妈抬头看了我一眼说：

出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

36、老妈：

“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。

我：

“他找死啊！

老妈：

“生气吗？

“生气！

“想杀人吗？

“想！

“去厨房把肉馅剁了。

37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：

我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。

于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！

快开饭等不及了。

然后被骂：

催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…

-==爱读经典（西游）为搞笑==-

38、“大师，你这首歌唱得真好！

猴子的舞跳得也不错！

“谢谢评委老师！

“那我能问问，这首歌是你原创的吗？

“不是！

是根据观音大师的紧箍咒改编的！

39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：

“师傅，喝什么茶啊？

唐憎回答道：

“减肥茶”

悟空：

“您这么苗条还要减肥？

？

唐憎到：

“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”

“……”

40、一日，悟空和师傅出去耍。

回来师傅很开心，悟空很郁闷。

次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。

师傅说：

你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？

悟空哭到：

“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！

41、我妹问：

“女娲为何要舍生补天？

“因补天石不够，得把自己补上去才行。

妹百思不得其解，道：

“女娲的补天石怎么可能不够。

不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”

-==蠢的可以,笑的畅亮==-

42、女友打电话向我哭诉说：

“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”

唉！

这智商能活到现在也不容易啊！

真是心疼。

43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！

吃不下还特么夹那么多！

给老娘吃完！

44、两个女人在谈论她们的节俭。

“我的扇子已经用了二十年。

我是这样用的：

把它分成四份，每份用了五年。

“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。

用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。

45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：

你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。

我一惊，问道：

那你能让他办张我店里的会员卡吗？

46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？

“可以的，只要他还没打断你的腿。

-==经验丰富的逗B分子==-

47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：

是我的，我拿累了，放地下歇会儿。

你妹的！

48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：

你的地盘不是在那条路吗？

50、超市试吃妙招：

第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；

接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；

接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；

最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。

过不了一会儿你就能吃的饱饱的！

51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？

“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！

“哇，性感女神！

“神你妹，是故意杀人罪！

“。

-==苦中有乐的悲催大实话==-

52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。

53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！

54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

55、她是世上最完美的女人。

她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。

但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。

九零后妹子看到他，翻了翻白眼：

我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。

57、委屈怨女的吐槽：

男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。

不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。

不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。

你爱去哪去哪，死了都不介意。

反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。

除了不爱你，没别的毛病。

-==中秋和月饼的冷段子==-

58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。

“都是老顾客了，零头就抹了吧。

老板也很爽快：

“行，凑个整，你给256块吧。

我顿时肃然起敬：

“您以前当过程序员吧？

在阿里还是腾讯？

老板看了看我，有点不好意思地说：

“快播。

”。

59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：

“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。

正要松口气，又听她说：

“我说的是你的五官。

60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。

警察抓住我的手：

这就是你抢五仁月饼的理由！

61、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：

“把钱拿出来！

小丽怯怯地说：

“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。

黑影笑着说：

”我知道你没钱，有钱你就打车了。

“

”那你为什么还要吓我！

”不吓你一下，你现在还打嗝呢。

“说完提着刀消失在十五的月色中。

62、小时候家里穷，我问：

“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？

爸爸说：

“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。

-==幽默高手,一个比一个机智==-

63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：

“亲爱的，是我最近手变短了吗？

64、女友说：

“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。

听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

夏天时，女朋友又问我要包，我：

“你不是说好两个季度买一个包的呢？

她：

“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？

65、我和男友的生日只差一天。

明天就是他生日了。

我问他：

“你明天生日打算怎么过？

“怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。

怎么过？

”　　

“怎么高兴怎么过”。

我大喜问“怎么过高兴？

“省钱就高兴。

66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：

“先生您们需要哪几位留下？

“会喝酒的上前一步走！

”啪啪走上前好几个。

“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！

67、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：

“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？

我很肯定的答：

“会的，”

她一脸兴奋：

“那你说我会穿越到哪？

“火葬场！

“那你给我跳下去！

-==爆囧冷料,不怕笑点高==-

68、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：

“我给你钱，你别抢我。

他乖乖的拿到钱就走了。

69、“大爷，能行个方便吗？

听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。

大爷想了想，问：

“你是要饭，还是要方便？

70、A：

为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？

因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。

71、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：

“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！

72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。

老婆打电话来问我到哪儿了？

我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：

“你压我头发了，动一下好吗。

然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……

尼玛啊，让我哭一会...

-==奇思妙语,笑如泉涌==-

73、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：

立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！

一二亿……

74、两个人交流时，其实是6个人在交流：

你以为的你，你以为的他，真正的你；

他以为的他，他以为的你，真正的他。

75、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！

76、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！

77、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。

因为，iPhone6要出来了！

78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。

拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。

做人，何必作贱自己！

79、你要相信世界上一定有你的爱人，他（她）一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他（她）一一的走过他们，走向你。

他（她）一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。

然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：

“对不起，我认错人了。

-==爆囧逗B,让节操成为传说==-

80、“哎，其实我还是忘不了前女友”

“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！

你妹。

81、老师：

“小明解释一下昨日黄花是什么意思。

小明：

“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。

老师：

“滚出去。

82、看闺蜜一直扶着腰，我问：

你腰怎么了？

闺蜜：

昨晚被车撞了？

什么车啊？

怎么撞的？

闺蜜突然来了一句：

你说什么车，老汗推车呗

83、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。

小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。

小丽淡定说了一句：

我对事不对人。

84、一封公开信

住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。

作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！

希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。

我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。

如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！

-==学渣让人忘掉了开学的烦恼==-

85、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！

当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：

“你觉得这道题好求吗？

来，和大家说说你的思路吧！

86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：

“睡吧！

正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：

“你不要听魔鬼的话！

说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：

“回寝室睡吧！

87、同学A：

如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？

同学B：

肾都没了，还要女神干嘛？

88、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。

第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

89、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？

“对不起，上节课我有点失眠。

学渣上数学课滴感觉

-==雷人的医患,笑倒在医院==-

90、晚上发烧，量体温，39°

7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。

卫生员：

“干啥的？

“发烧了，拿点退烧药。

“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！

91、“这个是我妈？

“有什么症状？

“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！

“好！

老人家，走近让我看看！

医生认真看了看，道：

这不就是当年学校打菜的阿姨吗！

报应啊！

92、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。

本人：

孩子这24小时有几次大便。

家属：

一次

量大概有多少？

大概有半碗吧。

93、“护士小姐，你可长得真美！

“那想不想，多看看我？

“当然想了！

护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。

“哎哟！

疼死我了，你干什么？

护士笑了：

“你再多住几天院，不就可以多看我几天？

-==男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮==-

94、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：

孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：

“你在掐我孩子一下试试！

95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。

女友假装不放心，说：

“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。

我幽幽的说：

“是啊，谁知道你们两个干啥去了。

96、我：

“女神，我给你介绍个男朋友要不要？

女神：

“好哇好哇！

“要啥条件的？

“男的，活的！

我（窃喜）：

“你看我怎么样？

女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。

97、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：

“都别动！

老子要劫色……”

男的赶紧护在女生身前，紧张道：

“有什么冲着我来，别动我女朋友！

那人一愣，阴险地笑了起来：

“小样，还挺识相！

98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：

“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？

好哥儿们想了半天，严肃地回答：

“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。

-==不只有熊孩子,还有熊爸妈！

==-

99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：

“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。

于是我扔了，然后老妈买菜回来了，

就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：

“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。

然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

100、儿子：

“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。

妈：

你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！

还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...

101、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。

找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！

...........

老爸从屋里出来，问：

你在这里干啥？

理发！

老爸：

理啥理，滚回去吃饭去。

102、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。

小男孩哭着说：

你就算打死我，我也不去幼儿园。

男孩妈妈怒曰：

就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。

-==又气又恼,特想笑的熊孩子==-

103、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：

小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？

我都开学了。

104、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：

你知道这是什么吗？

小孩B：

火呗!

还能是啥！

小孩A：

这不是一般的火，这是烽火！

知道什么是烽火吗？

就是那个能召唤部队的那个！

那你这个能召唤部队吗？

能！

咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。

105、老公爱喝酒，