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一天,儿子问:
爸爸,中午吃什么饭爸爸:
现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的
2、
姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅
笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他:
这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:
莫扎特的音乐就是棒!
父亲:
儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!
曲毕播音员说:
感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:
爸爸,飞机!
爸爸头也不抬、漫不经心地说:
小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:
我发现老爸是个超级球迷!
妈妈:
你怎么发现的孩子:
通过他在我成绩单上的签字。
。
零蛋下写着:
好球!
2、爸爸:
咱们家你最喜欢谁
儿子:
爸爸。
爸爸:
咱们家谁最疼你
你跟咱们家谁最好
你怎么总是说我好儿子:
怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:
妈妈,你为什么要涂口红呀”
妈妈听后说:
“涂上口红漂亮!
女儿听后思考了一下说:
“爸爸那么丑,怎么
不给他涂点呢”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:
“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。
1、考试结束后,
A:
B:
“考得如何”
“一团糟。
踢球那么好,为什么考试就不行呢”“踢球有人配合呀。
教堂里,一个小男孩在祈祷:
“上帝呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约”小男孩答道:
“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
3期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:
“东西
都准备好了吗”
女儿拍拍书包:
“准备好了。
我随口又问了句:
“都准备了些什么”
女儿说:
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:
“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色”
她毫不犹豫的答道:
“猪”。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:
“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。
”我说:
“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。
儿子说:
“我是抬鼓的。
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:
你上午不是没钱买笔,做不成作业吗”
小刚答:
“是的!
老师又问:
“那你现在哪来的钱买包子呢”小刚答:
“这……这叫'
专款专用'
!
4、教师节那天,我给一班上课。
刚进教室,学生们齐声说:
“祝王老师您教师节快乐。
”我很咼兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:
“今天就不留作业了。
”话音刚落,就听学生们齐呼:
“祝王老师教师节快乐!
1、一家三口去饭店用餐。
吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:
“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗”
“当然可以,您请。
旁边的儿子问到:
“我们家真的要买狗吗”
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:
“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好”女儿不假思索地说:
“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!
3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:
“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。
”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:
'
妈,给我一百块钱,我要去春游。
妈妈说:
“不是说不去吗怎么改主意了。
老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:
“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。
”小女儿听后请求说:
“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
我问:
给他装干什么”
小女儿坏笑一下说:
“我想跟他捉迷藏用。
1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:
“妈妈,我学会擦东西了!
”“那你擦什么了”宝宝说:
“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。
2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:
“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!
”我接过单子一看,上面写着:
血型0。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。
儿子认真地想了想问:
“爸爸,不会长鸡毛吗”
4、妈妈:
“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗”
是的,妈妈。
我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。
5、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!
“哎呀!
你把它捉出来了吗”
“没有,但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声:
“不好,小明姐姐来了,快跑啊!
”话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:
“不就胖点吗,吓成这样,至于吗”然后,拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:
“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏
钱”小家伙眨了眨眼干净利落地答道:
“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。
3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。
老婆不同意,儿子便说:
“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。
我高兴地说:
“还是儿子好,向着爸爸。
”儿子说:
“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:
“伯伯,你怎么没给我提要求呀”
我说:
“你年龄还小,不需要做什么。
她一脸不平地说:
我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
〃爸爸,这是什么〃有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:
〃爸爸,这是什么〃我说:
〃这是穿山甲〃。
女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:
妈妈,这是什么”我老婆答:
这是穿山乙。
”我正在喝的水当场喷了出来。
1、小莉对妈妈说:
“小狗在舔自己的手。
妈妈纠正她:
“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。
2、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
一天,同学问他:
“你爸爸妈妈是做什么的”宝宝说:
“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。
3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:
商场里开冷气,要求室内外温差是4度。
那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度”
小华回答:
“20度。
老师:
正确。
如果室外是14度呢”
小华
老师
室内就是10度。
很好。
如果室外是4度呢”
都这么冷了,还要开冷气吗”
1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:
“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳”侄子把头一仰:
“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上,老师问道:
“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊”毛毛站起来回答:
“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!
3、星期天,我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:
“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。
想吃什么”
《我的爸爸》。
他最勇敢。
他能横
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:
“今天你表现真好!
爸爸要奖励你,女儿马上说:
“冰激凌。
4、男孩在写作文,题目是写道:
我的爸爸,最强壮,
渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能
打败最狠毒的强盗!
我的爸爸无所不能!
但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子,儿子却说:
“你不用多说了,反正都是你的错。
”我奇怪地问:
为什么会是我的错”儿子说:
“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。
1、儿子去邮局寄信,邮局的人说:
信超重了,你再贴张邮票吧”
贴张邮票不更重了吗”
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。
售票员说:
“一级票100兀,二级票80兀,站票50兀,节目单5元。
女儿听后小声对爸爸说:
我们就坐在节目单上吧!
3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:
“兵来将挡,水来土掩。
儿子突然问:
“妈妈来了怎么办”爸爸忙说:
“你做功课,我下厨房。
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!
春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上
1、昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:
“你将来想做什么呀”女孩:
我想做淑女。
在你心目中,淑女应该是什么样子的”
女孩沉默了一下。
主持人启发道:
“那你说说,淑女说话是什么样子的”
女孩:
小声的。
“那淑女走路呢”
慢慢的。
“吃饭呢”
当然也是慢慢的。
“那淑女做事情是怎么样的呢”
女孩有些不满,反问道:
“人家都是淑女了,还用做事情吗”
2、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!
”妈妈说:
“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:
“去!
你已经长胡子了!
到大人那边去吃喝去吧。
3、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。
”孩子说。
顿时,清洁工的眼睛一亮:
“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。
半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗”清洁工问。
“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这
儿把它掏出来的。
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责〃.以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成7"
讲究卫生,大人有责〃.
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
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