网瘾少年问题心理解析Word文件下载.docx
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作为一个心理学工作者,在这个时候我开始反思我跟我的女儿差距。
我只会用一种方法上微信,我上了以后再也没有动过它,当我要退出登陆的时候变得很惶恐,而我的女儿可以用各种方法来处理解决这个问题,这是我们之间现在的差距。
我想告诉你另外一个差距,我第一次接触电脑是在18岁上大学,而我女儿第一次接触电脑是出生以后没几天的时间,我抱着她在电脑上写我的文章。
这个小小的关于微信的故事,让我想到了15年前。
我女儿7个月的时候刚刚开始会爬。
她每天最喜欢爬去的地方,就是台式电脑桌下面。
她会爬到电脑主机旁边,用手反复触动开关。
她用她小小的食指按一下开机键,然后她就抬头看桌子上的电脑屏幕闪啊闪啊。
屏幕闪动停止了,她就再按一下,再抬头看,等着屏幕变黑。
那个时候我的女儿7个月,照顾她的姥姥60岁。
60岁的姥姥是第一次接触电脑,她每天跟电脑的关系就是绕着走。
一旦她不小心收拾桌子的时候碰到了键盘或者鼠标,她会很紧张问我,有没有碰坏我的电脑。
这个差距让我HYPERLINK"
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记忆深刻。
姥姥跟外孙女的差距:
外孙女在一出生,每天都碰到电脑。
而姥姥在人生60岁的时候第一次见到电脑。
现在让我们把祖孙三代的差距重新理一理。
我的女儿是00后,她出生的第一天她的妈妈抱着她走过电脑,满月的时候她妈妈每天在电脑上打字,也抱着她。
她会爬的时候不断按电脑,她10岁的时候,家里不仅有台式机,还有笔记本,还有iPad,还有智能手机。
她的妈妈是60后,18岁的时候第一次接触电脑,30岁的时候写博士论文第一次有了自己的电脑,主要是在工作和学习的时候用电脑。
她的姥姥是40后,60岁的时候第一次接触电脑,62岁开始学电脑。
三代人之间跟电脑的关系,跟现在每天无处不接触的电脑关系如此不同。
三代人接触的时间早晚不同:
有从一出生开始,有18岁开始,有60岁才开始。
接触程度不同:
有的偶尔用一下,有的经常使用,有的频繁使用,每天面对电脑10个小时,这样的区别很大。
我最想跟大家分享是第三个部分,就是态度的不同。
三代人接触电脑的态度真的不一样。
我女儿每次碰电脑非常的自然,电脑好象是她生命中很自然的一部分,而我在18岁第一次接触电脑的时候,我觉得它神奇。
当我30岁第一次买电脑,写博士论文的时候,我觉得它有用。
而我的妈妈,一个60岁的老人第一次接触电脑的时候,如此的紧张、焦虑,怀着惶恐不安,最后下了巨大决心去学它。
这就是我们跟高科技、现代生活的关系,不同时代的人,态度和反映,有非常大的不同。
01
临床案例
案例一:
小明的故事
我相信在很多家里也有类似的故事,我讲的故事与所谓的网瘾有关,但是,我觉得,这故事其实是跟我们在这样一个话题当中不同代的人,不同的态度,不同的心路历程有关系。
小明的父母带着他来咨询的时候,小明是初三,他的父母跟他几乎没有办法沟通。
他勉强上学,但是成绩不好,上课不注意。
几乎是混日子,可是一旦坐在电脑前面打起游戏,他父母发现他全神贯注,神采奕奕,精力旺盛,通宵都没问题。
因为这个原因,父母多次把他从电脑前边拉开,希望他更多地看书、学习、写作业。
可是当他写作业的时候,他就变得没精打采,当他打电脑的时候,他就变得不同。
父母觉得无法理解,只能阻止他上网。
与大家都知道的一些故事相似,最后小明只好自己偷偷掏钱去网吧,甚至不回家,不上学。
虽然爸爸很忙,但是也会在非常愤怒的时候去网吧把他拖回来,打他,甚至踢他,父子俩在街上大打出手。
当然因为小明个子还不够高,身体还不够壮,很多次会被拖回家。
但是很有趣,小明因为失败被拖回家。
可是更觉得失败的是他的爸爸妈妈,因为人回来了心却回不了。
当小明不得不坐在桌子前写作业的时候,他会拖延,磨蹭,写得不好,甚至撒谎说没有这个作业、没有那个作业。
甚至不讲话,直接拒绝跟父母交流。
这样的故事在很多家里在不断上演。
似乎在孩子眼里,父母强大不得不屈服;
似乎在父母眼里,孩子完全不听话,自己完全无法控制,双方看起来都像是失败者。
很多家长不明白为什么孩子那么沉溺于网络和游戏。
在这里,就要考虑到网络游戏,或者是电脑的其他一些功能。
第一,对于人来讲,尤其是对于孩子来讲,电脑游戏很简单,很可控,可以反复重复,可以获得成就感。
当我说这里有成就感的时候,很多人可能会觉得这里也有成就感?
就像我的一个学生说“打游戏带来的那点可怜”的成就感。
但从孩子心里来看,成就感是孩子们打游戏的一个重要原因。
孩子之所以愿意打游戏,我们可以从家庭角度来看处在矛盾另一面的父母。
当孩子在写作业的时候、学习的时候,很多家庭甚至在治疗室都有这样的景象:
父母会说孩子写的太慢,字写的不好,写的很乱,数字总是算错。
还会说我希望他学奥数,学钢琴,学更多的东西。
父母可能常常会觉得书上就那么点东西,别的同学都会,你也应该会。
但是实际上小明作为一个初三的学生,作为一个生活其他方面条件都不错,只是被父母期待着有更好的学习成绩的人来讲,他要很快战胜那些数学题,物理题,英语题,成为班级上的头几名,或者至少是前十几名,是有一定难度的。
很多家长就说,为什么他不能够克服一些困难。
当生活实在没有选择的话,人们更加愿意通过克服困难获得资源,获得成绩。
但是对于现在的孩子来讲,生活的环境跟以前有很大不同,我们给孩子创造条件,让他们对生活的感受和我们从前的感受是不一样的。
因为我们在生活其他方方面面都制造出生活更加容易的一种景象,比如说想吃什么就吃什么,想穿什么就穿什么。
当所有其他的方面都变得更容易的时候,在学习上却希望他攀登高峰,克服困难。
这里面的难度就很大,比我们成年人小时候在学校里面遇到的困难要难的多,因为孩子们应对困难处境的训练太少太少,在这个方面的能力,远不如从前的人。
而这个时候,游戏以它突出的特点会让青少年,少年人,甚至更小的孩子在很短的时间里可以获得学乐趣,轻松感,成就感,而这些,是在他们的学习中不容易得到的。
以网络游戏为例,它具有以下特点:
1.打游戏非常简单,对成年人来讲也许不简单,因为成年人接触电脑太晚,对电脑、高科技有恐惧感。
但是对从比较小就开始接触电脑的人来说,电脑的操作越来越简单,越来越人性化。
简单,就会吸引孩子。
2.电脑是可控的,在很多地方都可以通过简单的操作控制到达你想要的结果。
3.电脑游戏可以反复重来。
这意味着我可以犯错误,我犯错误的代价是非常小的,我犯了错误可以立刻再来一遍。
就这一点,我要说实在是太有诱惑力了。
在生活里有多少事情是可以重来呢?
,当你犯错误了,你改一遍,改两遍,改三遍的时候,你的老师和家长可能都不耐烦。
你错了好几遍,大家就不太容易允许你继续错了。
很多小孩,一遍两遍写错字,父母就会吼出来了。
在本子上写字,写错格子父母就会有严厉的批评,或者不耐烦的提醒。
可是在电脑和网络游戏里,孩子犯错误,重复无数次,没有人会不高兴,没有人不允许。
你可以重新再来。
4.打游戏可以让人获得成就感。
只要你参与到游戏中,你就可以得到分数。
只要你努力玩一会儿,你就可以过关。
打通几关之后,你会得到更多的分数,好的装备。
这些成就感很重要。
为什么我说这个成就感很重要呢?
我想告诉大家的是,因为现在的小孩子在家里面成就感很差,很缺乏成就感。
有多缺乏?
有一个咨询的家长跟我说,我在家里什么都不用孩子来做,他只要把考试考好就可以了。
家长说的是孩子很轻松,什么都不用干,她很自豪可以让孩子没有所谓的生活负担或者压力。
可是从心理学角度来讲,一个人什么都不用做,也意味着他什么功劳、苦劳都没有,什么存在感都没有,他的价值感太低了。
也因此有的大学生会说,打游戏的那点可怜成就感吸引着我。
对,虽然打游戏的成就感很低,但它很重要,几乎是孩子的唯一的、能够快速获得的、确定的成就感。
而且获得了一定的分数,成为了一定级别的玩手之后,会有人羡慕他,会有人向他请教,后续的成就感还是会源源不断地来的。
在这个故事中,我跟孩子和他的父母探讨、分享了他玩游戏获得心理的收获。
而实际上,在家庭里面,父母虽然做很多的努力,但在这些方面很难满足孩子。
小明的父亲很忙,整天朝九晚九的生活。
回到家里之后,手机里还会有几千个微信信息需要看,其中有一些还跟生意有关。
妈妈呢?
专职的家庭主妇,因为自己不在工作,所以对孩子有非常大的期待。
这样的一对父母,从内心深处希望孩子发展的更好,可是从现实中他们跟孩子交流的时候,却难给到小明这个年龄阶段特别渴望心理上的一些支持,满足孩子心里对成就感的需求。
现在的孩子们的生活,在小明的父母看来是很容易的,可是在小明看来这样的生活却不容易,甚至还很辛苦!
这就是两代人的不同的处境,不同的理解也会导致不同的应对。
案例二:
大伟的故事
另外一个故事。
大伟今年5岁,他还没有到玩电脑的时候,可他每天玩的就是iPad。
奶奶带着他,他最安静的时候就是玩iPad。
奶奶一方面担心他眼睛看坏了,一方面又惊讶地发现孙子非常聪明,因为玩iPad特别溜,能够自己找到很多游戏,找到很多音频、视频自己去看。
而他的父母,和小明的父母同样担忧,因为他那么小,是不是就网络成瘾了呢?
刚刚说的小明故事,小明已经初三了。
也许小明的5岁也是类似大伟这样一种生活。
父母太忙,没有时间高质量陪伴孩子。
那么对孩子来讲,怎么样能够更好发展呢?
老人照顾吃,照顾穿,可是在玩的时候,老人就没有机会更好去照顾他们,因为还要作其他的事情。
而老人照顾孩子的时候,又怕孩子跑丢了,又怕孩子摔倒了,又怕孩子登高摔下来,各种忧虑。
因为家里只有一个孩子,要非常小心照顾。
因此,无意当中给孩子拿起iPad的时候,孩子自己去玩的时候,安安静静、安安全全地玩时,这就变成了在辛苦生活当中一个相对安全的HYPERLINK"
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育儿方式。
我经常在飞机上会看到很多孩子,如果手上没有一些玩具或者书的话,他们会闹着大人,大人又希望孩子安静,不要干扰别人。
最后不得已给了孩子手机和iPad的时候,孩子就会安静下来。
对于我们传统教育来说,我们很希望孩子安静,可是我们出门的时候不给孩子带他们喜欢的玩具,即便给孩子带喜欢的玩具,作为成人也害怕孩子到处拿着玩具去跑,失去控制。
现在人们有机会出行,带着孩子去旅行,见世面,怎么让孩子能够安安静静不影响外人,不给父母丢脸?
iPad是一个选择,手机是一个选择,孩子玩游戏,看视频是一个好的选择。
但大家有没有注意到,这个好的选择实际上更多的是照顾了社会,照顾了大人,而没有考虑到孩子本身的发展。
从大伟这个个案来讲,老人照顾孩子是我们社会一个常见的现象,而老人却没有更多的精力和体力跟得上爬高爬低的孩子,所以老人为了安全,也常常愿意孩子安静下来。
跟电脑更多的接触,孩子就有机会安静下来。
这也是一个很小的孩子更容易接触电脑、玩电脑一个外在的原因。
尤其是独生子女只有一个孩子的时候,父母和祖父母都会非常焦虑,其中一个主要焦虑就是不能让孩子出问题。
而到外面玩,到公园里、到一些器械上去玩,对孩子来讲危险会大一些。
一些幼儿园有些小孩户外运动伤了胳膊,伤了腿,家长不依不饶地追究责任。
从这些事件可以看出,家长会非常焦虑,而幼儿园通常会采取退而求其次的办法,让孩子更多回到房间内去做各种小的运动。
而对于小孩来讲,缺少了自由运动的机会,他的HYPERLINK"
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情绪,HYPERLINK"
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情感的发展就会受到影响。
一般的玩具都没有那么长时间让孩子安静下来的办法,因为它的变化少。
因此iPad,或者是手机这样的一些设备可以帮助孩子长时间安静,减少了运动伤害,减少了跟其他孩子在一起互相的意外一些伤害。
会成为不得已的一种选择。
通过两个故事我想跟大家分享,之所以孩子们可能会更容易接触网络,在网络上花更多的时间,是跟电脑或者网游等这些设备的特点有很大关系的。
这些特点包括:
1.电脑操作是简单的;
2.电脑的操作是允许孩子犯错误的;
3.电脑的操作是容易控制的,可以获得控制感;
4.在电脑当中会有及时的互动,也就是说你发出个刺激,对方就会有反应;
5.跟电脑游戏互动的时候,有很多及时的正反馈,也就是鼓励和强化;
6.帮助孩子获得成就感;
7.在网络和游戏当中孩子们会找到同伴的交流。
这些特点让我们的家庭花了很多的时间、心力,却好象很难把孩子争夺过来,眼睁睁看着孩子走向网络,走向游戏,走向手机,甚至是是抱着手机、iPad睡觉。
另外一个方面的原因,是我们的家庭状况。
现在的家庭,是父母和孩子共同面对的很难应对的状况,人们对此缺乏经验和知识。
第一个特点是,家庭过于复杂。
大家知道现在除了父母教育之外,很多祖父母会参与到教育当中。
由于父母和祖父母受到不同的教育,在不同时代生活,教育理念不同,教育方式不同,常常会使家庭教育方面,充斥着各种各样的矛盾、不同、误解、争论甚至是吵架等等。
该怎么样做,到底该听谁的,对于孩子来讲,都太过复杂。
这和电脑游戏的简单刚好成为一个鲜明的对比。
第二,家庭不太允许孩子犯错误。
很多的时候,孩子,也包括成人,都是通过犯错误来掌握知识和技能的。
在心理学这个叫做尝试错误,尝试很多错误之后就会学到更多的知识和能力。
以前的孩子,经常在户外摔倒磕碰,跟小朋友争吵,甚至打架也没关系。
可是现在,孩子主要在户内的活动,有更多成人在身边。
很多时候不能摔倒,不能弄脏,不能把东西弄坏,生活里的约束特别多,频繁出现的约束让孩子没有机会通过犯错误来尝试和学习。
如果你有机会去到一个家庭里面,去关注养育孩子过程,常常会发现家长对孩子说别动,别乱动,别吵等等。
那么这样一种不允许犯错误的教育方式和生活环境,会让孩子有意无意地远离父母,而更加愿意去接近允许他犯错误,犯了错误不受到惩罚的一个替代品,那就是电脑游戏和网络的世界。
第三个特点,家庭生活通常是由成人控制的。
比如说有一个家庭,孩子何时起床、何时上厕所,何时吃饭,何时写作业,何时运动,都在一个时间表里面安排好,这是时间上孩子没有决定权。
孩子小的时候也没有花钱的决定权,在空间上可以跑出去多远,也受到很多的控制。
还有跟谁交往的决定权也是家长决定,现在的都市生活,很多时候家长没有办法让孩子更多跟同龄人交往。
这个过程中,孩子对生活的控制感是非常弱的。
第四个特点,在家庭中,成人对孩子教育的时候常常缺乏及时的反馈,或者没有及时的具体的反馈。
有一个十六岁的高一学生说,我从小到大,我爸爸妈妈就没有表扬过我,也不知道怎么做是对的。
因为爸爸妈妈总是告诉他这不对,批评他做的不好,但是不会告诉他怎么样做对。
第五个特点,家长给孩子的反馈通常比较笼统,比如说你做的挺好,请继续努力,挺好到底是多好?
继续努力,是向什么方向努力,该怎么努力都不明确。
现在很多家长缺少一种能力,还没有学会更有效地指导孩子的方法。
跟电脑游戏比起来,这样一种反馈方式很容易败下阵,因为电脑游戏会很精准告诉你,你刚才的动作做的很棒,加十分,甚至是给你一个大礼包,还会放一些烟花让你感觉开心。
第六点,现在孩子在家里通常没有什么成就感,什么也不用干,没有权也没有钱在家里的控制感就会很差,成就感很低。
第七点,在家里缺少同辈。
在家庭中,更多是孩子跟长辈,甚至祖父母辈沟通。
同辈间的互动很缺乏,这也是对成年人来讲,也许不是特别重要,但是对HYPERLINK"
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儿童青少年发展是非常重要的一个内容。
刚刚我说到家庭的教育和网络之间互相对应这些关系,现在的家庭状况使得孩子更愿意驱近于网游,更多使用网络,而回避比较难以处理、获得不了成就感的家庭、回避父母的教育、回避学校的教育。
我分享这些,不是想责怪父母。
我不认为这是父母有太多的选择的。
父母处在这样的情况中,也是尽了心,努了力。
我更想分享的是对社会的一种观察,理解和我的看法。
造成这样一种状况,可能有很大的社会层面的原因:
1.社会变迁过快带来的不适应。
就是我刚刚提到的,像我或者我的母亲在成人以后才接触到电子科技,会对网络、电游、高科技有一些紧张,焦虑,甚至恐惧。
生怕出了问题,生怕弄坏了东西。
我们带着恐惧、带着焦虑跟孩子打交道,而孩子在游戏里面如鱼得水,这两者可以说相映成趣,也可以说剑拔弩张。
成人害怕孩子在网络里失去控制,事实有一部分是成人自己对于网络,对于高科技无法掌握的那种失控感的投射,那种恐惧的投射。
我听说过很多家长把电脑藏起来,把网线藏起来,把密码改了。
但是最终会发现,孩子都能够解决这些问题,所以这个社会因素可以说我们的成人进入到现代化社会比较晚,掌握起来会有难度,所以常常处在一个失控的状态,而我们又那么想对孩子提供更好的教育,掌握他们的生活,把握他们的未来。
在失控与掌控之间就存在着巨大的一个张力。
2.现在成人的压力非常大。
我想说有太多的压力来源,只要我们提到现在的房市、现在的股市、现在的政策,就会发现,整个中国社会都在经历。
巨大的变化,很多政策一个月前和今天不一样,也许三天以后又会不同,这些都会给成人造成巨大的压力。
当人经受巨大的压力的时候,他的焦虑可能向周围人扩散。
而容易感受到,承接到成人焦虑的一个重要对象就是孩子。
当孩子承受到这种无形的压力后,可能出现压力与反抗之间的现象。
3.天然的管教者和被管教者之间的代沟问题。
父母试图去管教而孩子处在HYPERLINK"
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青春期,必然会逆反。
这不是我们这个时代独有的,以前会有青年人一定要穿喇叭裤,一定要梳大背头,一定要听靡靡之音,或者飞车党,或者打架斗殴,或者欺负同学,或者像西方社会的吸毒,性自由,纹身等,逆反有各种各样的形式。
只不过在我们这个时代,高科技迅速发展,影响我们整个生活,影响生活的方方面面,边边角角的时候,管教者与被管教者之间的冲突,征战的战场可能有一大部分转移到了网络或者电子科技上面,这并不是哪一个家庭主动愿意做的。
每一个家庭,每一对父母都在努力让孩子和自己有更好的关系,让自己的孩子有更好的发展。
但是我们有机会的话,可以更多回头看一看我们作为成人自己身上受到的社会影响。
看到我们的家庭,作为一个社会分子,承受的各种各样的影响的话,也许我们跟孩子之间的张力就会变得小一点,因为有些事既不全是孩子的错,也不全是我们的错。
我先分享到这里,下面欢迎听众朋友分享你的意见、问题、想法。
02
Question&
Answer
问题1:
那么,父母应该怎么做呢?
答:
岁月静好,你好,你的问题是很多父母的问题。
第一个,我想说,事情没有那么容易解决。
这个现象的出现,其实是很长时间社会问题、家庭问题、个人问题的积累。
所以我们第一个要点就是,要耐心!
也许要做好心理准备,可能需要花长一点的时间才有可能解决或者缓解。
第二,我们可以做什么呢?
我想到一个简单的答案,就是刚刚我提到网络游戏的那些特点。
如果能够你的家庭教育也能发展出这些特点,那么,你的孩子也许更加愿意接近你,而远离游戏。
比如说“简单”,我们在家庭里面教育孩子的时候,给出的信息常常太复杂了。
如果你回家把你对孩子说的话录一下音,你会发现经常给他提了一大串的要求,而且每个要求可能都会很高。
怎么样简单呢?
一次只对孩子说一个小的要求,所以要提简单的要求,一次只提一个,这就是一个办法。
另外比如说成就感。
网游可以带给孩子成就感,我们在生活里面也给孩子一些成就感。
比如说他参与了一项家庭活动“倒垃圾”或者“洗碗”就可以赚3块钱。
比如,我刚才说到,网游中的反馈会很及时,很具体。
而我们常常反馈很笼统,那么作为家长请你反馈的时候具体一些,比如对孩子说,“请把这个书放到那个书架第三层”,“你再看5分钟的书就可以休息”,而不是说“赶快去看书”,这就有些笼统了。
还有及时的互动是网络一个特点,而我们在家庭里面,有时候我们对孩子的反馈,并不及时。
所以也许你需要拿一段时间,非常关注地跟孩子在一起。
而不是一边陪孩子玩,一边自己打电话,或者刷微信。
这也就是另外一个家长问的怎么样高质量的陪伴,要有及时的互动,才是高质量的陪伴。
问题2:
高质量的陪伴是什么?
答:
如果你跟孩子在一起的时候,能够既作为父母的身份去照顾他,同时又让他体会像同辈交流一样,你的质量就会比原来有所提高。
什么叫像同辈一样,在有些事情上跟他平等,比如说有时候跟他讲,你也难过,你也有一些犯错误的事情,通常父母不会跟孩子讲这些,当你这样讲的时候,你的孩子就跟你有了同辈的感觉,你陪伴他的质量就跟从前不一样了。
问题3:
有什么好的办法控制网瘾?
我想说没有办法控制网瘾,如果用中国的传统智慧就叫做釜底抽薪,孩子追逐的是我刚才谈到的那些特点,简单的、可控的、有成就感、能及时获得反馈的、有同辈交流的这种生活。
当你不去控制网游,而给他提供类似的有这些特征的生活的时候,你的孩子就更愿意接近你而不是网络。
问题4:
网瘾父母该怎么做?
我不知道应该怎么做。
因为我相信网瘾父母也会非常爱孩子,希望他走出来,也会很努力。
如果你们有这样的孩子,我希望你们想一想,看看尝试一下用不同的方式,比如说也许在生活里可以一起做一些有趣的事情,也许可以先允
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