相亲的一点小意见女相亲史两年已婚Word格式.docx
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但我对他没有感觉,的确与他的年龄与经济能力有关,因为虽然大我10岁,但综合经济能力未必胜于我,而且似乎不自信,言语闪烁。
不过,我也承认,因为不满意年龄及这个年龄段的外表,我询问了他的经济情况,他也同样反问我还剩多少房贷,我就不高兴了。
呵呵,所以pass了,是有点只许州官放火、不许百姓点灯。
在这里,我顺便提一点,中国的经济2000年后才飞速发展,工资也是在那时才大幅提高的,如果不处于垄断行业,又错过了单位福利分房,又没在早期购买大房,那从现在来看,这部分年龄接近40岁的普通行业工作者的经济能力也和30出头的人差不多的。
所以,如果真的想选择一个年龄大自己很多,又有经济实力的,得好好分辨。
(我从不反对,女生年青貌美时选择年长且有经济能力的人,虽然我自己还是喜欢同龄者,因为看起来顺眼,沟通也容易。
)
(2)介绍人在说明情况时的描述;
如果介绍人说了很长一段关于对方的详细情况,但发现漏了其中一两个,或是身高、或年龄、或学历、或是经济能力。
基本可以归类为这方面不怎么样。
你也可以继续问问,看看介绍人怎么回答,再想想自己能不能接受。
我不大喜欢这类,介绍人总在强调,他家很有钱,他很有钱。
但问到其他,一切不知。
首先,如果介绍人与对方关系很好,那介绍人很大程度是站在对方角度上,首先考虑的是对方满不满意,有时也会采取善意欺骗。
其次,说句不大合适的话,女性难琢磨,同龄女子之间,除非是特别好的朋友,而且对方也得到满意的伴侣,否则很难掏心贴肺的为对方介绍优秀男生。
我曾遇到这一类介绍人,得知我结婚后,问我:
“你觉得你老公不错吗?
”我回答:
“那要是觉得不好,干吗还结婚呢?
”或是问我“他三十大几啦?
”我答:
“大我两岁。
”
另外,我没接受过同事介绍,主要是我担心没成,会被同事说成太刁。
我拒绝过几个同事的介绍,连去也没去。
有一次,同事叫吃饭,在现场看到他的朋友,同事顺便想牵线,但我和他都没反应。
后来,同事说,介绍了N个人,我都看不上。
3、心态很重要
相亲与看二手房在某种程度上相似,劳心劳力,有时是白费工夫。
以前看房时,我也常抱怨中介,对他们说:
你们把房子情况说清楚点,我就不白跑一趟了。
但是相亲,不能对介绍人给予同样的态度,毕竟他们不为赚钱。
另言之,如果市场上真没中介,我们也没法买成二手房。
错过了大学时代,同事中又没合适的,工作忙,接触人群少,很难遇到心怡的一半。
所以,还是得谢谢所有关心自己的人,不管怎样,出发点不是害人或赚钱。
我的先生是住在一个小区里的朋友A君介绍的,这么说吧,如果这个朋友没结婚,嫁他我都愿意呢,呵呵。
所以他自身的条件与为人都不错。
他在介绍我先生前,曾介绍另一个,最初告诉我信息时(他是言简意赅形,只提到是他同事,博士毕业三年,刚买房),我那时心态还很浮,想着可先认识个朋友,(后来才明白,相亲不成较难做成普通朋友,自己及对方都有自尊心,不会接受这种朋友的。
)当时,我妈问了句身高,这朋友答道:
“不是很高”。
后来见面后,我得承认,男生的确很有素质和修养,一看就是忠厚稳重人,只是身高比我高3cm吧,而且似乎少点活力(后来发现还是有很多活力飞扬的博士的)。
他还是很聪明的人,我们后来没联系了,我也只能可惜,如果不是相亲这种方式,倒还能做成普通朋友的,但即没共同经历又没共同朋友,即不住一小区,又不是老乡,做普通朋友,再见面还是怪怪的。
A君倒是个挺不错的朋友,也没问我原因,后来再打电话来想介绍另一个同事时,我那时正被另一相亲男生弄得很郁闷,直接拒绝了A君,说不想再花心思在这上面了,认为相亲太累,结果A君还很有礼貌的说打扰到我,很抱歉。
后来,隔了很长一段时间,我也向他郑重道歉了,说那里心态不好,不懂事。
结果A君挺大度,后来再次介绍了一人,就是我现在的先生了(是A君的同学,也是他同事)。
呵呵,真的挺谢谢A君的,那时,他同学(就是我先生)刚来这城市工作,他的一帮同学就个个热心要帮他介绍(人缘很重要,我只能承认自己年轻时不懂事,总是待人太冷淡。
)由于A君即是同学又是同事,马上抢先向他介绍了我,A君向我介绍时,还是言简意赅,大学同学,刚调来我单位,要不要认识下。
然后又弄个聚会,叫上我参加,结果就……………。
4、
相处方式
第一次见面,最好不要花太多钱,因为还不确定是否合眼缘,不要让男生太破费,但女生出钱,也会伤男生面子,即使他没看上眼不想出钱。
接下来相处,AA制或以回请方式。
就是你请我吃饭,我回请你看电影。
只有这样,别人才能知道女生也在费心费钱,不是应付。
而且女生最后不要抢着付钱,可以提前到场,买下电影票或订场怎样。
第一次见面后,如果觉得还行,我不会发短信问对方觉得合适否,也不会等对方来短信。
我会直接问:
第二天有空没,要不要去哪打打球或周末去爬爬山?
(当然,我做好出钱订球场的准备)。
如果对方是很客气的婉拒,并说明真实可行的理由,我会回答没关系,过了两三天后,再问一次,如果仍是婉拒,那不会再联系他。
如果隔了很长一段时间后,他再联系我,我也不会接受。
如果对方主动联系我,我也会回应,但发觉对方只有短信,没有行动。
我会直接说明,约出来玩。
如果对方以忙为借口,我心中了然。
在没有双方都以某种方式默认为男女朋友前,我即不拉手也不让过街时搂腰。
曾经男生请我吃一次饭(第一次是介绍人请,第二次是我提前买好票,这次吃饭是第三次,也就是他第一次做东),饭后过街时,挺多的车,他突然搂住我的腰。
过完街后,我委婉说出,不想过马路被搂住。
接下来再继续前行过马路时,他不再走到靠车的那边,全程也不和我说话。
我与我先生认识后,经常爬山溜冰游泳等,(两人都花了不少钱)。
认识半月后,一次街上走着,他突然拉住我的手,我只是笑了笑,没挣脱。
过了几天,乘扶手电梯时,他搂住我腰,我下意识动了动。
他察觉了,松开了。
晚上给我短信说了此事,说不想让我别扭,如果我不想让他搂腰,他不搂就是了。
我委婉回答了,后来在他那,两人相处时,两人搂抱了下。
第二天,我就约他来家里吃饭,当时爸妈也在。
他答应了,饭桌上,我爸问他打算何时结婚,他笑说,我想何时就何时,主要看我答应否。
后来,他才对我说,认识半月就去见父母讨论结婚,太吓人了吧。
我说,是我让他们问的。
认识半月,如果你觉得还需要了解才能结婚,那搂搂抱抱就不需要了解吗?
我们不存在年龄、经济能力、父母反对这些条坎障碍,只有感情基础这关。
如果没感情,那干吗搂抱。
如果不了解,那干吗搂抱,又会只满足于搂抱吗?
那不成了生理已成熟,心理没成熟吗?
再后来,两人发展就很迅速了,因为他户口调动问题,暂时没法拿到户口结婚。
接下来又面临“持证上岗”问题了。
我提出了个理论,买高档内衣,谁都希望可以试穿,可是店主是不希望顾客试穿的。
一不卫生、二影响内裤弹力。
所以在内衣店买衣时,店主不会递进来内裤,这不能去考验顾客的诚信度,因为只要有机会,谁都想先试试。
如果合适,买时也称心如意,不合适,那就不买了。
如果店主非要强卖。
那买家只能勉强买下好了。
现在我是店主的角色,我相信你这买家诚信度,试穿后即使不太合适也会买下来,但我不想这么做,我这又不是处理滞销库存品,非得求你买,愿赌服输,自己判断,要不要买。
现在你是想买,只是暂时没法买,那就搁着吧。
5、
几种特殊
异地相亲:
男方在异地,一年半载也难在本地找到合适工作,但对女方还接受。
会保持着短信的偶尔联系,但这不现实。
男方由于不确定未来,也不会怎么投入,最多有空回本城时,约出来见见。
在校相亲:
男方还在异地大学读博士,对女方还接受,但需要相处了解有感情后,才考虑来本地找工作。
这也不现实,因为光凭网络、电话、短信来建立感情,较空虚。
而找工作时往往以工作单位为重,这不同于大学已建立起感情的恋人。
架空相亲:
男方刚辞职,来到本城市,计划找工作,暂无眉目,这也不大现实,最好还是找到工作后再说。
最后总结一下,我28岁初与30岁初就相差很大,女子外表与生理的确易衰老,所以还是得趁早。
还有一个,算隐私问题。
这么说吧,有点素质的男生不会在情侣关系没确立前,就开口试探问此问题。
确立关系后,不管是男还是女,都不大愿意对方感情生活太丰富,而对于男方,还担心女方是否曾有过生理或心理痛伤,因为这种阴影会影响人的心境,难以全部忘却。
回不回答及如何回答都是自己的权利,最好别说谎,可以沉默,当然聪明的人会当这是默认。
但是,不管从前怎样,最好都等到结婚吧。
我当时从经济角度上找到个理由,最后先生承认支持此辩题的依据很强大,太难打倒,只好接受持证上岗。
冷淡很容易给自己失去机会的,先生看我从前艺术照片时,直言,太冷了,肯定吓跑男生(别人看我艺术照片时,只会说漂亮,从没有人指出我的照片显露出的拒人于千里之外的神情)。
所以如果内心并不是冷淡的人,尽量让自己更显亲和力吧。
从前相亲时,妈妈一直批评我,想选择亲和的人,那自己又给人冷淡的外表,别人会怎么想,忠言逆耳啊!
“要求和自己差不多”这个要求可不低。
人与人是互补的,往往条件相当的人是走不到一起的。
我相亲数次后,发现条件与我差不多的,比我要傲气与倔强得多,当然我也有,比我还要计算得更清楚,这也无可厚非,因为毕竟男性的经济压力更大。
而且因为他们其他条件与我相似,但年龄上占优势,他们可以过几年再去选择温柔的小女生。
而对于年长过我的,条件要相似还是不大可能。
有的东西放在同一时代,才有得比较的。
我先生与我就是互补的。
他读书时间太长了,错过了前几波经济发展,失去了一些机会,但得到了人生的经验。
所以,我很欣赏他的为人处事,欣赏他的才华,也愿意夫妻互助,使他少了些后顾之忧,少些买房生子突然剧增的压力。
他是非独生子,而我是独生女,因为公公婆婆也无法分出身来,所以对以后由我父母带小孩,也很接受。
而且公公婆婆觉得我对他们也很孝顺,不提任何经济要求,知道是真心喜欢他们的儿子的,至少是喜欢他的才,不是喜欢他的财吧。
呵呵!
但光有学历不代表有才,还是得有跟着上时代发展的经济眼光吧。
毕竟,才如果不能转换成财,最后还是不好的。
这些做为了解基础后,性格合得来、价值观相似、都有肯付出的心态及行动,那自然也走到一起了。
相亲撇开客观条件,有几点还是很重要的。
第一:
见面时觉得对方顺眼。
我和他都是读书人长相与气质,皮肤都还好。
我气质偏冷点,他偏亲和点。
尤其是笑起来很有亲和力。
每次看到他笑,就觉得很舒服。
但他总抱怨我在家里不爱笑。
第二:
彼此都肯为对方付出,虽然大家工作都很忙,但我们都抽出时间来见面,每次出来一趟费时间费钱啊。
打的、运动、电影、公园、吃饭。
他后来也笑说:
简直是两人比着花钱,不能再这么下去了,不然买房就没钱了。
第三:
细节上都很注意。
会记着给对方买水,买药,或帮对方做些事情。
第四:
讨论婚后事项。
我们最初先讨论过结婚后的事情。
(1)父母同住的问题,我们俩及我们的父母都不接受长期共住一起,孩子小时需要老人照顾是特例,两代人有代沟,没必要硬扭在一起。
(2)我俩都不爱管钱,那就各管各的钱。
(3)我的家庭条件比他的要好些,他赡养父母及友爱兄弟开支我不过问。
因为相信他会处理好小家与大家。
(4)我不爱洗碗,他不爱每天洗衣,可我也不爱洗衣啊。
现在的情况是一起做饭,多半他洗碗,我偶尔会帮他洗小衣,大衣都丢洗衣机。
对于熨衣,我直接选择干洗店,因为我单位有发干洗票。
这事算解决了。
(5)我们工作都辛苦,两人都不爱逛街,都不会打牌打麻将。
所以晚上回家,周末一起活动。
(6)我不喜欢逛街,衣服都是我妈买的,结婚后他的购衣打扮还是靠自个吧,我帮不了忙。
(7)我不干涉他的同事同学聚会活动,他也常带我去。
(8)对于朋友亲戚借款,小钱他自个决定。
大的就告诉一下吧,我不会反对。
(9)我最怕麻烦,婚礼就不办了,老家摆下吧,毕竟父母希望。
婚戒就选个节日商场免金器手工费时,挑两个最轻的吧。
最不喜欢摆长时间pose了,婚纱照就免了吧。
蜜月等工作不忙了有空再说吧。
(10)房子是肯定要买的,房价在涨,闲钱只会贬值,得越快越好,如果是首付不够,借钱也得买大点,因为第三套房限贷。
我们共同要求:
三房两厕,安静,朝南,小区环境好。
但我最初希望离地铁走路不超过7分钟,不能是毛坯。
他不做此限定,只要靠近地铁就行。
最后,两人折中,离地铁2公里,带装修。
他说服我多走几步路或多坐几分钟车能省很多钱,而我也说服他毛坯带来的是无尽的争吵,能用钱解决的东西还是用钱来解决好。
最近刚好有点空,又遇到几个朋友在讨论这话题,就多写点。
1、了解方式。
我在qq空间里写下了很多自己的文章,并贴了旅游照片。
相亲见面后,如果觉得还可继续了解,我会与对方互留qq。
如果别人对我是真的有心思,会仔细看我的文章,而且日后再见面时会加以讨论。
如果别人对我没心思,根本不会点击。
还有第三类人,不会点击我任何一篇文章,却在我所有照片后留言,附上大量赞美言词,仍约我出来玩。
我先生当时加我qq后,点击看完我的文章,就大概明白我是什么样的人,也想寻找什么样的人。
因为我的文章中有这样一段话:
“喜欢这类型人,自信而不自傲,内敛而不内向,活力而不轻狂,言简而不木纳,温和而不憨厚,斯文而不拘泥,孝顺而不盲从,理性而不世俗,感性而不盲目,谦虚而不卑微,细心而不太过,爽朗而不豪放。
这段话比较抽象,我下面附注了具体解释。
我先生也说:
我要求相当高,只适合那种很有上进心,很自律,乐观开朗,自信豁达,男女平等思想的人。
其实,我看到有些同事与朋友的qq空间或博客都写了很多自己的游记和日常杂记,这些都是个很不错的了解方式,是个很好的广告平台,能迅速的让别人了解自己,也让别人能判断两人是否能适合。
2、自己缺点收敛
如果能改正,最好还是改改自己缺点,至少也得有点收敛。
以前我比较倔强,对于不对的事情爱争论,后来明白了,对于自己不在意的人,由他怎么说好了,没必要为外人动气。
对于自己在意的人,也就让让他好了,何必伤了自己人感情。
所以开始与先生相处时,他认为我是不爱与人争执的人。
其实,有时我也觉得他说得不大对,只要非原则问题,就无所谓了,懒得弄清楚。
结婚后,与一手楼开发商签购房合同时,他才看到我不示弱的那一面。
呵呵,没办法,面对开发商的霸王条款,我也难做个伸头任宰的主。
再加上当天情绪不好,嗓门大得整个售楼处都可闻,销售经理都不断说您别激动别激动。
(那天也把他吓着了,后来问我:
你对别人也是这样吗?
看来,以后遇到大事,我也得学着控制自己情绪才行。
毕竟冲动过后,自己也精筋疲力尽。
3、对方缺点不要指责
父母在这方面一直教育我,开始相处不要指出对方缺点,就算对方心里承认,口里也不会认,大家非亲非故,凭什么让你来说我。
其实那时我指出对方缺点,无非是四种情况:
第一、
我不喜欢别人抽烟,讨厌烟味;
所以如果男方不经我同意就抽烟时,我会直接说出来。
第二、
男方过街时揽我肩或腰,或人多时偶尔推我肩或腰,而那时两人见面还没几次,八字还没一撇。
第三、
男方似理不理,似断不断,我对他直言:
若没诚意,就别对介绍人及我爸妈说满意,愿意和我接触。
第四、
对男方的缺点不大满意,男方又很有诚意,那我的想法是:
如果能改,就再考虑下
后来,也明白这四种情况该怎么处理。
第一种:
由于我很不喜欢烟味,当别人抽烟时,我会做出捂鼻的动作。
如果对方仍不熄烟也不说句抱歉的话,我会明白他烟瘾很重,而且对我的反感不以为然。
那就是说,我还没有足够的吸引力能让他做点表面工夫应付我。
如果对方不熄烟,但却说句抱歉的话,那就说明他还是比较介意我的感受,只是烟瘾很重,不想苦了自己。
对于前两类人,如果说当时我没法立即走人,我只能忍着,但如果下次他再约我,我会委婉提出烟味这个问题,说出:
“我爸爸也抽烟,只是平时在家里,不想我和妈妈吸到二手烟,所以会去阳台上抽烟,抽完了才回来。
如果对方马上熄烟,但不说句抱歉的话,那就说明他很介意我的感受,但不是会说话的那类人。
如果对方马上熄烟,也说句抱歉的话,那就说明他很介意我的感受,也会及时调整他在我面前的形象。
我爸妈给我的意见是,不要接触没多久,指出缺点,所以我就打个擦边球,只做出捂鼻动作,并暗示我以后也不接受家里有烟味,外面应酬时可以抽烟,但不能在家时烟不离手。
当然,我也没遇到过这类男生:
除了抽烟其它我都满意。
因为我先生也不抽烟也不喝酒,所以他牙齿很白,笑起来亮晶晶的,看上去很舒服。
第二种:
男方过街时揽我肩或腰,或人多时偶尔推我肩或腰,而那时两人见面还没几次,八字还没一撇。
如果对这种男生还想继续接触,我也会提出来。
为这事我曾与爸爸争论,他认为谈恋爱这些身体接触有什么关系。
而我的说法是:
相亲就是谈恋爱吗?
没准你和别人手拉完手拥抱后,别人倒打一耙,对介绍人说,觉得此人太随便,还没决定是否选择她做女朋友呢。
所以我和先生手拉手后,他发短信向我确认是否就默认了恋人关系。
后来我先生再揽我腰时,我出于本能的就收缩一下,但没出声。
当晚是他发短信提到此事,说如果我觉得不好,那他就不这样做。
我当时就立即做出了选择,隔了一天请他来家吃饭,问问结婚心意(不是谈恋爱心意),如果我都能立即做出判断,他为啥不能呢?
如果他还不能,那就别搂搂抱抱了。
我可不想搂抱了一段时间后,才觉得两人不合适。
后来我俩谈到了这话题,我说:
去看新盘一手楼,看了几次,如果觉得合适,就得交订金,至少3万。
正因为有订金,所以我们才会看准了才下订,如果毁约,我们会损失3万。
而下订后,开发商都要求至少一周内付首期。
而我们也不想再拖,因为房价在涨,如果过了很长一段时间,开发商违约,我们即使能得到赔偿金,也比不上房价的变化及政策的变化。
所以大家的诚信是建立在透明机制及惩罚上的。
开发商一旦收取首期,我们签下购房合同,就得网上签约,开发商都没法轻易违约,因为网上解约需要双方。
所以,在这种情况下,我们才会很慎重的去选房,去买房。
这也符合一句话:
有人会戏弄爱情,但少人戏弄婚姻。
有人会对租房随便,但不会对买自有住房随便,尤其是在限购令、二套首付达五成、三套限贷的政策下。
第三种:
男方似理不理,似断不断,我对他直言:
对于这种人,我只能说遇到算倒霉吧。
由于男方本身条件还可以,又对介绍人及我爸妈说满意,如果想速战速决,那只能自己破财。
我就是花钱请上对方及我父母去周末度假。
旅行团的费用我出,每餐额外吃饭的钱也是我支付,一路上我爸妈可以看到他真实的表现。
晚上他与我爸同房间,凌晨3点还在被子里发短信。
旅游完时,还说他导师要请我吃饭,我实在受不了这种敷衍。
回来后,我爸妈没有对介绍人说明男生真实表现,只说男生没心思相处。
当时,介绍人立即问那男生,那男生只说:
最近准备考博(在职读博),压力太大,等忙完这段时间一定再约她。
之后过了几月,介绍人再去问那男生,那男生已经考上,说觉得自己经济能力不强,而家庭也没女方好,太有压力了。
在这里,我还是得承认,男生很聪明,介绍人是他导师的朋友,他不想得罪他们。
而同时,在尘埃未落定前,他也不把话说死。
不过,出来混迟早是要还的哟!
第四种:
曾遇到男方的缺点难忍受,但男方又有诚意,当时,我还幼稚,认为如果能改了,就再考虑下。
第一次见男方,我承认因为男方吃饭完全趴在桌上的姿势,不大满意,就偷偷提前把单买了。
但那时刚拿驾照不久,想试试车,就提意开下他的车。
但是男方全程相当紧张,大声不止,后来也向介绍人承认怕我碰着磕他的车。
在此,我也承认新手的确经验不足,如果我自己的车让新手开,我也会同样表现,只不过,由于不太满意此人,又觉得既然吃饭我都愿意买单,真碰着你的车了我肯定会赔,所以觉得他不够体贴,也欠缺大度吧。
男方很有诚意的相约多次,后来,我很幼稚的发短信,提到这些问题,男方直言,认为这些都是小事,说我太计较,要看全局,他从不认为吃饭趴在桌上没什么不对。
当时我也接受他的说法,答应再看全局。
但我忽略了,我说的这些话在他心中已经印象很深,换言之,他明白了,我现在并没有对他很有好感。
所以后来他也不再愿意付出。
当然,遇到我先生后也明白,如果喜欢这人,可能某些缺点就真不大介意了。
但是,在公众面前,站、坐、行走这毕竟还是基本礼仪要有的。
我先生婚后也才指出那时看到的我的缺点。
此时,我也虚心接受了。
相亲时外表一眼就容易看到,性格相处也易看到,有车有房也易分辩,但没房没车时就不那么容易分辨,分以下几种情况。
而有时为人处事也与经济能力相关的。
男生家庭在同城,父母有自有住房,男生没有。
说句实话,一线城市,房价涨幅相当大。
2005年前都比较低。
以大部分人22岁本科毕业参加而言,如果家庭条件相对好的,都会付首付,再买一套,那时至少是一家三口在供楼,现在也差不多还完。
2008年底房价也跌入底谷过,那时也是入市好时机。
如果男生家在同城,到现在只有一套住房,而且父母肯定要居住。
那可以直接理解为此男生经济能力很一般(少数情况例外)。
而且即使现在他父母再支助他,房子对他也是相当大的压力。
介绍人有时喜欢说男生家境如何好,但生长在一线城市,父母怎会不知城市房子这项投资呢?
即使男生不在本城工作,现在重新调回。
或者男生读完本科继续深造,父母也会站在投资的角度再去买套房的。
因为这个城市,买房有很大的氛围,即使自己不想买,身边的同事朋友整天也会在耳边讨论这话题。
如果遇到这类男生,见面后并不是特别满意他经济能力,不要想着他父母可以赞助。
因为郊区靠地铁的大三房也相当贵的,如果不靠地铁,养车的成本是相当高的。
父母不可能手上持有大量闲钱放银行,如果买房时只能给少部分首期,而他本人贷款压力还是很大,没法承受。
那时再分手,会被人说成:
只看重他家的钱。
我曾见过这类人,介绍人也是夸他家境好。
我与他聊天时,他说不想两代人住一起。
我听后说道,我想把现在的小房留给我父母住,再和先生一起买个大房。
他说这样好啊,但当我问道他的打算时,他说打算结婚后住父母的房,有经济能力时才买房。
后来他的父母转告介绍人。
说我现在就嫌弃他们老人,不和他们住一起,不要再
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