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司仪:
有请我们今晚的评判--食神!
食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨,戴龙师傅的“皇帝炒饭”。
食神:
好!
居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟,
再用整只极品鲍鱼榨汁,加上极品“官燕”来炒,表面上看起来呢是平凡无奇的炒饭,
其实是精雕细琢,高深莫测,不愧是有“炒王”的称号。
(戴师傅得意的笑)
可惜,水分太多,饭粒太软影响口感,没想到你连炒饭最基本的常识都不懂--要用隔夜饭来炒啊,炒王。
零分!
戴师傅:
啊?
!
接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的“锦绣双味鱼”。
哇!
居然能用苏眉头,星斑背,三刀腩,鲡鱼身,英哥尾,来重新拼成一条鱼,还要一边蒸一边炸,每一种鱼还有两种吃味,一共有十种不同的味道。
这条鱼就象--就象受到辐射污染一样,
看了我都想呕吐了,你还叫我吃啊?
回家好好反省反省,你就是多了块鱼。
某厨师:
(指着刘江师傅)不是多了块鱼,是多余,你呀,你根本就是多余呀你。
马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。
咦,这道素膳的材料变化丰富,刀功精细,造型突出,连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。
雕了多久啊?
陈东师傅:
雕了一整天了。
那你还真diao啊,都臭了,闻到了没有啊?
闻到了,不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。
麻烦你伸出你的左手。
突出你的中指。
(中指上绑着创可贴)快刀手,我看是专切手,零分!
现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了,
看来本届冠军非他莫属了。
(用手指摸了一下鹅身)凉透了,零分,收工。
杨震天师傅:
等等!
(用刀切开鹅肚)既然是“乾坤烧鹅”,当然是内鹅乾坤了,其实是吃里面的荷花雀。
这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味,而且保温,这个时候吃,刚刚好。
每个细节我都考虑到了!
哼哼,食神,我想你没话可说了吧。
精彩啊,本届的至尊名厨终于诞生了--
等一等!
还是零分。
喂,不可能的吧,啊?
为什么?
因为太丑了。
不可能的,我的荷花雀可是百中挑一的,无论身材、相貌,都是一等一的。
我指得不是荷花雀,我指的是阁下。
(指着自己鼻子,环顾四周)说我丑?
(众人皆点头称是)
喂,我丑不丑关菜什么事啊?
有事。
试问见到阁下尊容,谁还有味口来吃东西呢?
所以我连看都不敢看你。
(哭)难道丑也有罪吗?
有罪。
作为一个厨师,当然要考虑到顾客最细微的心理,好比演三级片的女明星,都要去隆乳来取悦观众。
你还有点潜力,不过先整个容再说。
(痛哭流涕)
想不到食神对菜的要求是这么严格。
(转向食神)究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢?
其实厨艺之道,最重要的就是--一个字(打个响指,
助手送上做菜用具,食神动手做菜,片刻做好一道“心”字图案的拔丝菜)这道“彩虹鲜花拔丝”呢,是我送给大家的甜品。
啊,是个“心”字。
没错!
只有用心,才能做出最好的菜!
(众人鼓掌,蜂拥围向甜品,众厨师上前品尝)
真是太-好-吃-了!
(手持话筒,站昏暗的舞台灯下)他高傲,但是宅心仁厚;
他谦虚,但受万人景仰;
他可以把神赐给人类的火运用得出神入化,可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。
他究竟是神仙的化身?
还是地狱的使者?
没人知道。
但是可以肯定,每个人都给他一个称号:
食---神。
(从镜头外伸出一只手,给了司仪一个响亮的耳光)
你说我是神仙的化身不就好了吗,你干吗说我是什么地狱的使者?
地狱关我什么鸟事啊?
我想给你加一点神秘感吗。
你想?
那什么时候轮的到我想?
神秘感,我神你老母!
画面一黑,SPOT一打下来,就把你这个王八旦打得跟鬼一样了,这个样子你还嫌不够神秘感?
我现在不是拍恐怖片,大哥!
(委屈)导演安排的。
你找人去把那个导演给我干掉,然后再找个人把你也给我干掉。
就是有这种废物导演,再加上你这个废物司仪,你们两个刚好配合起来,这不是存心整我吗?
你到底是不是要耍我啊?
对不起,我保证下次再也不会这样了。
(走开)
废物,你真是废物啊。
记住啊,你是个废物,不准你用走的,你给我用滚着去!
(转身向各位烧菜的师傅)各位师傅,辛苦了。
众师傅:
(鼓掌)应该的……。
(食神一一握手致谢)
杨震天:
我们要谢谢你给的大红包啊。
你知道收了我的红包,你知道我会给你钱,是吧?
那你还叫得象杀猪的一样?
我已经很认真地大声说了。
大声叫不一定就是好啊,杨师傅。
尤其象你最后那句“太-好-吃-了”,那句叫得有多硬多假,谁听了都知道你在演戏,你到底有没有职业道德?
我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水--
当然是水晶胶跟双氧水啦,事前不是告诉过你了吗?
你早就知道这件事情的。
的确很难忍哪。
当然难忍啦,就是难忍才要你忍嘛,你还敢跟我顶嘴?
你以为你真有本事啊,你有本事就是你站在这边训我而不是我站在这里训你啦,你真是蠢到家啦!
要是换了我两年前的脾气,我一脚就把你踹到下面马路上去,再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货!
(抓起桌上烟灰缸中几个烟头,塞到杨震天的嘴里)马上给我含着烟头到墙脚那去,喊“太好吃了”,喊到我满意为止~~。
(将其向墙角推去,这时手机响了)
我们先走了。
好,好,谢谢啊,谢谢啊。
(饮食界名流聚会,楼顶层。
食神接电话间走到名流跟前)
吴达:
(打电话)3285,有多少帮我买进多少,就这样了。
(接住吴孟达扔过来的雪茄)哎,你的大快乐涨了这么多,你怎么都不告诉我呢?
吴孟达:
是嘛?
我不知道,我发誓,我真是不知道。
我有生意想借助你的大名,看能不能合作。
(示意旁边年轻人拿出东西)
年轻人:
方便碗面。
Maggie--
Maggie:
(查阅手提电脑)
现在市场上流行的方便面有五十三种,一年的营业额有十三亿,方便碗面占其中的33%,竞争很大。
包装不错。
是我侄子负责搞的,他很崇拜你呀,Benbry,叫史蒂芬哥。
Benbry:
史蒂芬哥。
食神笨B,名字不错,一定受过高等教育了。
是啊,美国哈……哈佛大学。
美国哈……哈佛大学呀。
(众人皆笑)
Benby:
还有,英国剑……剑桥大学。
剑……剑桥大学?
双硕士学位。
(双手鼓掌大笑)Benby(站起来走近)我现在讲一讲这个产品的设计。
你干什么?
你走过来干什么?
要讲你就站那边讲,这是你站的地方吗?
(Benby坐下)
你那里人哪?
潮州。
操你娘的(潮州话),你懂不懂规矩呀?
还双硕士学位,我看你是吃屎学位吧。
(训斥Benbry)你走过去干什么?
人家叫你吃屎啊,听到没有?
唉,算了,不要吓着人家了。
该这样吧,这侄子我不教训谁来教驯?
你镇静一点,手不要发抖啊,(手拨着B的下巴)乖,笑一个,笑一个,来---
(Benbry勉强苦笑)
哎,你这碗面里的鱼丸好象差了一点。
松跨跨,没什么弹性。
(不以为然)这是吃的,要弹力干什么,打乒乓球啊?
呵呵呵……
(将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上)谁说--不可以--打乒乓球啊。
(吴孟达被连砸数次,眼镜也掉了)
呦,还很有弹性。
(吴猛恼怒地站起,就要翻脸)
(陪笑)喝酒吧,坏蛋。
坏蛋,这件事你要有兴趣啊,随时找我,赴汤蹈火。
上刀山下油锅。
两人:
(击掌)好兄弟。
真是好兄弟。
罩着我大哥。
靠你啦大哥,喝个交杯,来。
(两人喝完交杯酒,众人下楼)
喂,有批牛肉很便宜,有兴趣就打这个电话(递给食神一张名片)。
便宜的鲍鱼你怎么不给我?
(下楼梯时,一年轻人(唐牛)追上众人)
唐牛:
哎,劳驾,劳驾,请让一让,让让,让让,对不起,对不起啊,耽误大家一会儿,耽误大家一会儿。
拦住食神。
我叫唐牛,是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生,我烧得菜很好吃呀。
对,烧饭烧得好,要饭要到老。
(问吴孟达)你哪请来的傻蛋呐?
大哥,我不认识他,这不是你的人吗?
肥牛,你哪个部门的?
没有部门,自个儿来的。
(跪下)食神,我真的很仰慕你,所以来看看,你可不可以,给我一个机会,要不然,你让我干什么都行啊!
Kao,你个老母。
保安!
干吗?
抓他。
我让你抓他了吗?
(对唐牛)你真的很想跟我?
是啊,你让我干什么都行啊。
(思索几秒)你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。
(唐牛高兴地大叫,快速跑向电梯口,解一裤子,蹲在地上,口含手纸,真的准备拉屎)
好啦,这胖子真不错!
明天早上九点钟,到四十一楼找Amy。
(唐牛闻言十分兴奋)
(众人进入电梯)
喂,不是吧?
怎么?
我喜欢。
吴牛喜欢干就干,那,这就是权力了。
(笑)哈哈……
唐牛(电梯缓慢关上)谢谢,谢谢,非常感谢!
(食神落魄,被双刀火鸡收留,一日,鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事,一阵骚乱后,双刀火鸡和鹅头在一张桌两边坐下,两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后,对峙着)
双刀火鸡:
鹅头,
我只不过是个女人,你想唬我就唬我吧。
不过当年丧彪喝醉了酒,当头就砍了我一刀,让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街,有哪个不认识我双刀火鸡的?
大姐我十二岁就在庙街混,什么风浪我没见过?
你现在带这帮小痞子来砸我的场子,(拍桌子)你想唬谁?
鹅头:
火鸡,你说什么呀?
我要是砸你的场子也不会带这么少人来。
我来是告诉你一声,以后,撒尿虾就归我。
你说归你就归你呀
你以为你是天王老子啊?
牛丸的事我还没跟你算呢。
照你这么说,你去吃屎吧。
总之,牛丸就归你来做,撒尿虾就包给我做。
那就是不讲规矩了?
我现在就是跟你讲规矩,咱们把账分清楚。
我跟你四六分账,你们分四,我们分六。
你说什么?
我耳朵是不是聋了?
干脆九一算了,我九,你一!
我Kao!
(一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地)
(一阵骚乱,双方又动口角)
我把撒尿虾给了你,又怎么样?
你会做吗?
我们不会,你们又会做吗?
我们“坚记”撒尿虾,本来已经很有名了,还有啊,辣椒跟淮盐的比例正好,油锅里的油天天换,保证没有蛤油味,火候十足,连虾壳炸得都又香又脆。
(突然冒出一句)在这么一来,就没有撒尿虾的鲜味了。
(气愤地看火鸡身后的人)哪个王八蛋乱说话?
我做的白灼撒尿虾鲜味十足。
白灼?
还是做你的狗屁牛肉丸算了。
牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧?
这牛丸你不做我做,给你打张好牌你都不会上。
(又冒出一句)真是麻烦,掺在一起做成撒尿牛丸那,笨蛋。
(拍桌而起)谁啊?
谁又乱搭腔?
老大在这说话,谁乱插嘴,滚出来!
别看着我的人啊,是你的人乱说话。
我的人都有家教,肯定不是他们说的。
是--吗--?
(镜头一闪,两方手下站成一排)
(命令两方手下)照着说:
争什么,掺在一起变成撒尿牛丸那,笨蛋。
说笨蛋了吗?
肯定说了,我是有名的顺风耳。
(每个人说一遍:
争什么呀,掺在一起做撒尿牛丸那,笨蛋,轮到食神说,随便咕噜了一句,结果还是被鹅头发现刚才是他说的。
王八蛋,还说不是你!
我自己都不知道说什么,你听得出来?
(一把揪住食神的衣领)哼,你的声音这么怪,化成灰我也听得出来。
火鸡,他是你的人,该怎么出置?
(鹅头手下将食神按在桌上)
拿家伙。
你这张烂嘴巴老是多嘴多舌,没大没小的,你是不要小拇指还是不要大拇指?
手指甲好不好?
(挥刀向食神手指砍去)
(当时那把刀离食神的手只有0.01公分,双刀火鸡用手把刀抓住,手上鲜血流出)
这是我的地盘,哪个敢动他?
你这是什么意思?
他是我的人,我不罩着他以后怎么出来混。
(双刀火鸡用力将刀夺飞,刀钉在桌上)
你这是不守规矩了,滚开。
(拿起桌面向火鸡头上盖去,双刀火鸡操起一把菜刀迎过去,菜刀劈透桌面,在鹅头面前停住)
鸡姐,我想清楚了,以后撒尿虾,牛肉丸全都归你做。
这总行了吧。
(双刀火鸡慢慢把刀拿开,鹅头和手下仓皇离去)
刚才真是多谢你了。
是兄弟,不用说了。
象你这么有义气的人真是难找。
(唱)情和义
,值千金,上刀山,下火海,又何妨。
为知己,牺牲又何憾,为娇娃,献上一片情。
好兄弟!
血泪为情流,至死无悔恨,有谁人,敢过问?
(鹅头带手下来复仇,却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引,两方合作,开起店来,准备就绪,众人在店门口等待顾客光临,一阿婆路过)
阿婆,来碗撒尿牛丸尝尝啊?
阿婆:
吃了不会尿床啊?
(大声)很好吃的。
(老奶奶“轰”的一声吓跑了)
(没有生意,众人情绪低落,价钱也一降再降,从25元一碗一直降到免费)
(一胖护士吃着东西路过)
胖护士:
免费,这么划算,来一碗外卖。
那,这不就做成第一笔生意了,离上市集资已经跨进了一大步了。
(众人瞠目,火鸡倒)
(胖护士回到医院,正准备吃牛丸,一大夫找她要报告,她就把牛丸随手放在桌上,被一病人发现)
(胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士)
(回来后找不到牛丸,胖护士发现原来被一病人端去了,正在吃,护士非常兴奋,大声叫到)他吃东西了!
(胖护士带领众病人去牛丸店)
就是这家!
(众病人蜂拥而上)(胖护士大喊)不要钱,进来随便吃啊。
谁告诉说你不要钱的?
真是。
(吩咐众伙计)干活!
(牛丸涨至40元一碗,还是被一抢而空)
(第二天,各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲,迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息,牛丸店生意火爆)
(吴孟达和唐牛得知)
怎么让他抓住一点机会,就能翻身呢。
嘿嘿,不用担心,我看是小意思,想翻身,没那么容易。
那他翻了身还要反击。
(食神一众向银行贷款)
象乒乓球这样有弹性的牛丸,现在全香港有谁不知道。
银行职员:
是不是吃了真的会撒尿?
还能拉屎呦。
(众人笑)
是不是奇迹啊?
真是奇迹呀。
难得你有这么好的开始。
但是,你把所有的东西都拿去做抵押,开二十间分店,我觉得有点太冒险了。
你觉得有点冒险?
一手下:
要不先开两间好不好啊?
(食神拿起文件夹向他砸去)
哎,周先生,你第一步既然已经成功了,就不必再冒这么大的风险。
用不着这么多废话,你懂个屁呀,我做生意还用你教?
问题是,
根据你以前的记录来看,要我们银行借钱给你,是有点困难。
我认为你是对我的牛丸没有信心。
说老实话,我真的不知道,我平时很少吃这种街边的零食。
(一手下端起一碗牛丸,扔在银行职员面前,强迫他试一试,职员拿汤勺吃了起来……)
(唐牛、吴孟达和银行职员)
你真的把钱借给他了?
嗯。
谢谢你!
客气什么,我是照着老板的吩咐做的。
这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎--想开分店。
他的分店全开在山旮旯,赤腊角,沙头角,赤河镇还有牛头角,还是地下室。
(指着银行职员)喂,你有没有学过风水呀?
字你该认识了吧。
(电脑上,食神所开分店的位置连成一个“死”字。
看到没有啊?
死路一条。
要多少都借给他,让他死得更惨!
(食神在罐头厂与人洽谈成功,撒尿牛丸罐头投入生产)
(与众人握手)合作愉快!
有钱大家一块赚。
(闻讯)什么?
再说一次?
他们拿了钱去做罐头了。
吴、唐:
(惊奇)做罐头?
是呀,全香港两千八百多间超级市场、便利店,都会有得卖。
所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。
(吴孟达从电脑中调出资料,位置图是一个“掂”字)
(吴、唐两人垂头丧气)
(无奈)真猜不透他。
(回放食神在天台说过的话:
这还用说,当然了)
(香港饮食奇才颁奖典礼,食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进)
(众记者围向食神)
记者甲:
哎,史蒂芬周,你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才,有什么感想?
就象做了一场梦一样,这也证明,香港是个出奇迹的地方,
只要肯努力,梦想就能够成真。
(吴孟达一众出现在食神面前)
坏蛋!
(扔给食神一支雪茄)你去了哪里呀,这么久没找我,我以为你死了呢。
我是死了!
但是你不得不佩服我。
我为什么要服你呀?
因为,我又活过来了。
我服了你了。
(两人笑,拥抱)
哎,对了,我也要恭喜你呀。
我们大快乐得奖是很平常的。
可你们这帮痞子都能得奖,那才难得可贵呢。
是啊。
你说什么!
他跟你开玩笑呢。
你想不到的,正所谓,让你不服都不行啊!
我为什么有要服你呀?
如果拿不到这个奖,我哪有资格参加下个月的食神大赛呢?
哗,我对你真是心服口服,五体投地了。
(向食神伸出大拇指)你真行啊。
哎,我这样不是让人家说我行,而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。
(唐牛与吴孟达对视而笑)
(食神用钱点着雪茄)
周先生你可以的,但是你要认真地学烧菜。
中国厨艺训练学院,当然记得,我明天就去报名。
好啊,看到他这个样子我就高兴了,浪子回头吗。
(唐牛与吴孟达暗喜)
说真的,无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流,只要你肯改过,我们大家一定会给你机会的。
(食神冷笑)
哎,你不要打我。
我这个人说话很直率的,但是很真诚,我真的是为你好啊。
(食神吸口雪茄,将雪茄递给手下,走向唐牛)
我活这么大,就只对你看走了眼。
(食神将唐牛眼镜去下,又撕去他的假胡子,唐牛痛得哎呦呦叫)
你们看看他的样子(用手拧唐牛的脸,将脸皮拽来拽去给众人看),是不是天真又可爱,又活泼,又会拉屎什么的,没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~
(唐牛怒,一把推开食神)
(双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地,两方扭打,一阵混乱)
(双刀火鸡气愤异常,食神将其拖到男厕,才使其平静下来)
(双刀火鸡搂住食神,亲了他一口,食神吓得跳开,鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡)
全部搞定了,没事了。
全部搞定了?
我说有事,我去砍了他。
(说完就准备出去)
省点力气。
你呀,就是要打架。
我说过动手了吗?
要打我也会先打啊,你以为这是庙街呀?
狗改不了吃屎!
(火鸡不解,生气地看着食神)
看什么看,你是不是也想打我啊?
(火鸡气愤离开,众人欲拦)
不要理她。
(食神走到水龙头处用水洗脸)
(食神与鹅头等兄弟在喝酒)
(举杯)大家在庙街都混了十几二十年了,接着呢要上轨道,翻地方,祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日上。
(众人干杯)
绿毛:
我再祝你明天上大陆学烧菜,早日学成归来,夺回食神的称号
关你屁事?
(众人一愣)
开玩笑的了。
各位,我们今天在庙街最后一晚,大家看清楚,我们明天冲出庙街,放眼世界!
肥雪:
鸡姐说,她不肯走啊。
她又搞什么呀?
鸡姐说,‘生于厮,长于厮’吗。
从一而终,够传统,找老婆就要找这样的。
我知道,你早就想追她了。
(众人笑)
操你,真是的。
鸡姐以前好漂亮的。
原来你也想追她呀。
(插话)真的假的啊?
喂喂喂,说真的,三年前火鸡是够水准的,不过有一次跟人打架,他破了相的。
哦,因为什么事情跟人打架?
没听说过,也没人知道。
这件事啊,问我吧,那天只有我看见了。
昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜,他拔了鸡姐的旗。
(疑问)拔了她的旗?
(回放)
鸡姐大叫:
谁拔了我的旗呀!
(指着丧彪)你这个王八蛋,敢用我摊档的旗来擤鼻涕。
(将手纸扔向丧彪)你老爸没有纸给你用啊,你问过我没有!
丧彪:
你说什么呀,我喜欢用它擤鼻涕,你拿我怎么样?
你知道我是谁敢这样跟我说话!
一个烂旗,(命令手下)把她的摊子给我砸了。
(众人动手砸摊子,围殴鸡姐,丧彪一刀砍下去……)
当头一刀,就由额头砍到鼻子那,那(指档口),就在他的档口跟前,尾龙骨砍了好几刀,断了两条筋,压住了三叉神经,影响了大脑的中枢系统,连牙都窜出来了。
(叹气)哎,鸡姐这辈子就这样了,那支旗害了她了。
到底是什么旗呀?
(指食神)就是你那支旗!
(不解)我那支旗?
你当年食神那支旗。
(原来是食神当年的广告宣传画)
(众人看鸡姐的档子,里面贴满了食神的照片没骗
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