作文修改范例Word格式.docx
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如果跟【“跟”改为“坐”,更为准确】班车直接去上学,妈妈担心我的病情会加重【“担心……”实际上是“不放心”】。
如果让妈妈骑车带我去看病,上学就迟到了。
正在这时,爸爸下班回来了。
他【加上“已经”,可以更表达出自己对爸爸辛苦的感受】一天一夜没睡,一脸的困意【怎么样的“一脸的困意”?
可以再写得具体一些】。
可是【这个“可是”可要可不要,可以删去】爸爸一听我生病了,一扫脸上的困意【怎么“一扫脸上的困意”?
】,连早饭也顾不上吃,开着车就带我去看病了。
看完病,爸爸又开车把我送到了学校,还嘱咐我不要忘记吃药。
这样,爸爸才安心地回了家。
【这里的“。
这样,爸爸”可以删去,改为“,才”,使句子连接得紧密一些】当时,我的心里美滋滋的。
【此时正在“当时”啊。
“当时,”可以删去不写。
只是“美滋滋的”吗,再没有想别什么什么吗?
】
【这一段都是从自己这个角度来写的,单调了。
这是初学写作文是常见的问题。
为什么不多想想当时妈妈、爸爸他们都做了些什么,都说了些什么?
这些都是自己所看到的、听到的内容呀,把这些内容写出来该多好呀!
这句是写具体呀。
课文里不就是这样写的吗?
爸爸妈妈给了我们爱,我们也要好好学习,用优异的成绩回报他们。
【这一句话是套用的感想,还不如直接说:
“爸爸真爱我呀!
”点了题,而且更为真实,有孩子气。
【下面是老师对这篇作文总的看法】
这位同学写得真不错!
他用了一件事来表现爸爸对自己的爱,也写出了自己最感动的内容,写了自己的一些真实感受。
整篇文章三段话,分别是总体引入——写一件事——表达感想,结构完整,已经超过了中年级作文的基本要求,可见这位同学有了一定的作文构篇的基础。
但是,我觉得这三段话中,第一段有些啰嗦,第三段似乎是按一个样式套出来的。
第二段写得比较好,但是也有一般学生写作文时的毛病。
具体意见可以看看文中的批语。
如果在文中能具体引用爸爸的一两句话,在学习使用冒号和引号,就更为真实具体了。
修改后的文章:
爸爸的爱
爸爸妈妈给了我们生命,给了我们关爱,每时每刻都为我着想。
(爸爸妈妈给了我们生命,给了我们关爱。
)
有一天早晨我起床后,感觉全身无力,还不断地咳嗽。
妈妈看我脸色发黄,不放心让我直接坐班车去上学。
可是如果骑车先带我去看病,上学就会迟到了,我又不愿意。
正在为难时,爸爸下班回来了。
他已经一天一夜没睡,一脸的困意,嘴里打着哈欠,眼睛都快睁不开了。
妈妈看见爸爸就赶忙说:
“你可回来了,姗姗生病了。
怎么办呀?
”爸爸一听我生病了,一扫脸上困意,眼睛睁得大大的看着我说:
“别急,我带姗姗去看病。
”说着就要领我出门。
妈妈一脸担心地说:
“你这么长时间没休息了,开车行吗?
”我也插嘴说:
“爸爸,你先睡觉吧,我能坚持住,等放学再去看病。
”“没事,看病要紧。
”
爸爸开车带我看完病,又把我送到学校。
还细心地嘱咐我别忘记吃药,才安心地回去了。
我看到爸爸这么关心我,心里美滋滋的,似乎身体也不那么难受了。
(有一次早晨,我觉得身体很不舒服。
如果跟班车直接去上学,妈妈担心我的病情会加重。
他一天一夜没睡,一脸的困意。
可是爸爸一听我生病了,一扫脸上的困意,连早饭也顾不上吃,开着车就带我去看病了。
当时,我的心里美滋滋的。
爸爸真爱我呀!
(爸爸妈妈给了我们爱,我们也要好好学习,用优异的成绩回报他们。
2016年9月10日
周六
晴
泡脚
李珂晴
今天晚上,我写完作业,【逗号可以删掉】就【去】洗脚去【删掉去字】了。
【开头不罗嗦,直入主题,好。
(我觉得那个“去”字可以不挪动。
试想,说成“洗脚去了”,表示因为要洗脚而“去”,也符合口语说法。
我对【应是“兑”】好水后,【既然是“兑好”水了,给人的感觉就是冷热正好,与下文挨烫矛盾,所以这一处应该写一下怎样兑水的,为下文写挨烫做铺垫】脱下脏兮兮的袜子,把裤腿卷起来,坐在椅子【少个“上”】开始泡脚了。
【脱、卷、坐,几个动词连用的(得)很好,GOOD!
但应该与下文分段了(并非“应该”也可以不分,)】//我把脚小心翼翼地伸进洗脚盆,刚伸进一个脚趾,【什么感受?
(后面说到水中好像有一个个怪物,这里需要说一下,以便“怪物”这个说法不突然。
是不是可以这样说:
“啊呀,水里好像有许多会发烫的怪物向那个脚趾发起猛烈的进攻。
这也是讲自己的感觉呀”)我【改成“就”】一边迅速把脚缩回来,一边大声叫:
“烫死我了!
”(这时候哪儿还能顾得上“一边……一边……”?
还是直接说:
我大声叫起来:
”赶快把脚缩了回来)我【把“我”改成“接着”更通顺一些】
(可以不改而删掉“我”,更能表现出当时的动作连接得迅速)把脚“还给”拖鞋伯伯,赶紧叫妈妈给我倒点儿凉水,(我叫妈妈已经说完,下边是妈妈说话,所以这个逗号改为句号)“没事,你用热水多泡会儿,一会儿进被窝你就不冷了”【少个标点】妈妈不管不顾地【这个词用在这就像妈妈不关心你似的,能不能换种更贴切的说法。
】对我说。
//我没办法,【你为什么自己不去接点凉水倒上?
是不是感觉妈妈的话有理?
所以不能说“没有办法”,想想怎样说更准确?
】只好勉强【地】把脚再次伸进【盆里】去,我慢慢地把脚“移”下去,【“移”字用得好,再现了小心翼翼的样子】【把“下去”换成“到热水里”】这次(加一个“似乎”,表示推测)不如刚才热了,但也【换成“还是”】很烫,【与上半句颠倒一下顺序:
这次还是很烫,但不如刚才热了】好像一个个【会发热的】怪物把(改为“的”)法力快渐渐【快、渐渐重复了,删掉渐渐】用完(“用完”的意思是水凉了,改为“变小了”好一些;
同时前边不删“渐渐”而删掉“快”,表示出这是一个渐进的过程。
另外,这里说怪物有些突然,需要在前面交代一下)似的。
【想象得很好】我坚持【把脚泡】在水里一动不动,因为一动那【删掉“那”】就又热了。
【我们都有过泡脚的经验:
脚在热水里需要不住地动,脚尖和脚跟要轮流地浸泡在热水里。
这里说“一动不动”不合实际】过了一会,我【删掉“我”】感觉不烫了,应该是怪物的法力用完了吧?
看到被热腾腾的水烫红了的脚丫,【我】非常难过,【是难过的心情吗?
】心想:
小脚丫现在是不是很烫?
(前边说“感觉不烫了”,这里就重复了,可以删去“非常难过……是不是很烫?
”)
【如果这么说:
“我的小脚丫,你可受苦了。
”是不是更有趣一些?
(在“看到……脚丫”后加上这句更好)我的脚又在温水中【我把脚在温水中又】泡了十几分钟,才把脚擦净【然】后(不如不加“然”,把“后”删掉)钻进了被窝。
(孩子能写出这么具体的事情经过十分难得。
里面一些语句的毛病,例如词语用得不够准确、贴切,经常用一些多余的虚词,这都是初学作文的学生经常出现的毛病,需要我们经常指导修改)
在被窝里,我的脚还是暖暖的,【浑身都】舒服极了!
看来,这十几分钟没白浪费。
【建议改为:
看来,这十几分钟没白挨烫啊!
————————————
刘老师总评:
1、泡脚的内容记叙得真实,感受深刻,使人如临其境,似乎看到了你那红通通的小脚丫。
2、能恰当的运用ABB/AABB/式词及四字词语,想象的也合理。
看来你平时读书是个很用心积累的好孩子哟!
3、在分段、加标点等细小的地方还要多锤炼。
4、写完后要认真读一读,把不通顺的语句改一改,你会发现你的文章经过你的“梳妆打扮”会变得更美哟!
2016年9月18日
晴
爸爸的“一流”车技
今天我们一家人骑着摩托车去姥姥家。
在路上我远远地就看见有一块和书包大小的石头,也不知爸爸是成心还是没看见,直往大石头那儿冲,我还提醒爸爸,他都没听见,真是老了!
眼看就要撞上了,我害怕地闭上了眼睛,最后车擦着石头过去了,但我的脚还是被被石头棱角撞了一下,顿时感到麻麻的,酸酸的,疼死了!
似乎不属于我的了。
爸爸的车技可真是“一流”呀!
哪儿有坑哪儿有石头专往哪冲。
我觉得,这则日记写得好极了!
这则日记好就好在“真实”,句句写的是自己心里的话,一点也不做作。
“也不知爸爸是成心还是没看见,直往大石头那儿冲,我还提醒爸爸,他都没听见,真是老了!
”尽管这句话还可以推敲,可以写得更具体生动一些,可是我觉得这简直就是脱口而出的口语呀!
心里怎么想就怎么写,口里怎么说就怎么写,这才是原生态的三年级小学生日记、小学生作文!
这则日记好就好在“真实”,句句表达的是真情实感,一点也不矫情。
“也不知爸爸是成心还是没看见”“真是老了”,还有“麻麻的,酸酸的,疼死了,似乎不属于我的了”,你敢说不是他自己的情感吗?
最后一段非常真实而生动,完全出自肺腑,而且戛然而止,有余味。
日记还要怎么写?
日记是作者说自己私密的话。
从内容上说,要写世界上最自由的无拘束的话;
从形式上说,自然是要写自己想怎么说、怎么写的话,写下自己真实的最想说的话。
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