如何与小孩聊天Word下载.docx
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久而久之,你对他也越来越陌生。
一、问“小”不问“大”
孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。
因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。
不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。
不要问:
“你今天在学校过得如何?
”、“你今天在学校做了什么?
”这种问题,孩子很难回答;
或是只会简单回答:
“还好。
”、“没做什么!
”这样会让聊天很难持续下去。
你可以改问:
“你今天在学校上了哪些课?
”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着:
“喔!
那自然课今天教什么?
”孩子就会接着回答你的问题:
“教气象啊!
什么气温、风向的,无聊死了!
”“喔!
那音乐课有没有好一点儿?
……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。
以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:
“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?
”
“你们班上谁吃得最多?
谁吃得最慢?
“你今天早上去学校跟谁玩?
早自习在做些什么呢?
画画课画些什么呢?
“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?
你喜欢谁呢?
藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。
二、从别人的事谈起
桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况;
因此,我用了一点迂回手法。
在聊天过程中,我先问她:
“你们班上最调皮的是谁?
”她说了一个名字。
“他做了些什么事惹老师生气呢?
”女儿如数家珍地说:
“上课讲话啊!
还有昨天用东西丢同学的头!
”“那老师怎么办?
”“老师罚他站啊!
”“站多久?
”“站到下课啊!
超惨的!
“啊!
真的啊!
好可怜喔。
都不能坐下,脚一定很酸。
“对啊,下课也不能出去玩!
“哇!
你们老师这么凶啊?
“还好啦!
有一点凶。
“那你有没有被老师凶过?
“没有!
我很乖。
好险!
所以你都没有被老师罚过站喽?
她迟疑了一下。
我赶紧说:
“你也被罚过站啊?
好可怜。
你有没有哭?
”她摇摇头说:
“没有。
”我接着问:
老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。
“不是啦!
我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。
也是讲话吗?
“是啊。
不过还好只有罚站一下下!
于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。
从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。
当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。
三、不要“否定”,只要“同理”
大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。
比方说,当女儿说:
“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:
“自然课不无聊啊!
天气、气象是一件很有趣的东西……”
相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!
因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。
比较好的方式是回答:
“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?
“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!
无聊死了!
保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。
前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:
功课好难、好多!
我都考不好。
”时,她明明很温柔地回他:
“考不好有什么关系?
成绩不是那么重要啊!
”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。
事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。
所以,如果妈妈改说:
考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?
”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。
四、只要“倾听”,不要“说教”
很多时候,聊天只是一种发泄。
还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?
骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。
让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。
和孩子聊天,最忌讳的就是说教。
任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!
所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣;
多询问、少评论;
多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。
比如,孩子说:
“妈,XXX今天打我。
“喔,为什么?
“因为我要玩恐龙,他不准我拿。
“那你怎么办?
“我就去玩别的了。
“你怎么不告老师呢?
我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?
你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!
妈妈不是跟你说过吗?
如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。
孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。
此时不妨继续询问:
“喔,那你心里有没有觉得很不舒服?
”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?
这时,你就会听到他真正的想法:
我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!
”或是“我很生气啊!
所以我就跟他说:
‘我不跟你玩了!
’”
我当辅导志工时,每周要和至少一个孩子聊天一个小时。
这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。
因此我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价、不说教”;
只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。
而且,说出心中的话对他们来说,是很大的纾解及快乐。
他们经常在历经一小时的聊天过程后,不愿意离开会谈室,情愿和我继续聊下去。
可见很多孩子是多么渴望聊天?
却常找不到一个可以聊天的大人。
五、注意肢体语言
聊天时,肢体语言也很重要。
适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。
除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。
如果孩子还小,那就蹲下来;
如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。
即使是手边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。
因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。
孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;
或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。
通常如果我这样做,儿子一定会抗议:
“妈妈,你都没有在专心听!
另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:
握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。
通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。
我在辅导孩子时试过,跟孩子坐在同一边,比坐在相对位置来得好;
躺在地上讲话时,比坐在地上好。
让孩子一边画黑板一边聊,他们往往容易卸下心防。
另外,注意跟年幼的孩子对谈的时候,不要随意乱发笑;
不论他的话多么幼稚、多么奇怪,你都要保持诚恳、一本正经,否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,而不愿意继续聊下去。
我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的绰号,每天都要我猜XXX是男生还是女生?
我每天都很认真地猜,虽然我早已经知道答案。
此外,他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听。
虽然我已经听了很多次,但每次依旧是忠实的观众,还不时问长问短,对他的演出表现得兴趣盎然。
最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色”──声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。
在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!
跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言!
六、创造自己家里的金色时光
小时候每天放学回家,妈妈在厨房忙晚餐时,我总是跟前跟后,叽叽喳喳地忙着把学校发生的事告诉妈妈。
接下来爸爸回家了,一家人一起上桌吃晚餐。
爸爸聊聊办公室的新闻、妈妈聊聊街坊邻居和弟弟妹妹,我则说着学校发生的事情,那是我最怀念的,也是作家子敏笔下最珍贵的──“金色的团聚”。
而这“金色的团聚”中,最美好的当属全家人一起聊天:
分享光荣的事、诉说伤心的事、笑谈出糗的事、畅言经历的事……就是这些聊天的时光,把我们一家紧密地黏合在一起,也凝聚了我们的亲子情感。
我们怎能不珍惜这些宝贵的聊天时光?
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