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“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世,怎么会突然疯了?
”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。
”“为啥?
”“他有秘籍恐惧症。
你要是有块地,我马上认你做干爹!
昨天中午和同事聊房价,我还说:
现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:
刚说完,前台那边小姑娘喊我:
XX~你有快递!
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年,大军压境,城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字:
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道:
“准!
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试,有道填空题:
山对海说:
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:
(
)。
大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:
“谢谢。
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱:
"给你五十石大米,给我换头象。
"马岱领命而去。
第二天,第三天。
第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:
丞相我换了头像,请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:
“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!
老板翻翻白眼:
“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。
你的狗会咬人么?
[幽默笑话]
某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。
来福问他:
“你的狗会咬人么?
乡下人说:
“不会!
话音未落,那狗突然咬了来福一口。
来福怒道:
“不是说你的狗不咬人吗?
乡下人笑道:
“但这不是我的狗啊。
洞呢,洞呢,快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:
“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!
旁边一哥们冲那爸爸吼到:
“有你这么教育孩子的吗?
会不会当爹啊!
那男的愣了愣,说:
“我说的是羽毛球!
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。
据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗?
神回复:
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A:
“好了,骰子盖在桌子上了!
B:
“买定离手,我先来。
“我买双,你呢?
“我买单!
“去吧。
在我心里,你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里,你就像个大大的苹果。
“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?
“是说,我要削你。
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:
“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!
”妈妈感动地说:
“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。
六月飘雪啊,我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
化解尴尬失败,结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,
正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!
我的东西忘拿了!
我正为我的机智自豪时,只见那车停了!
……停了……了……
孝(笑)点低[冷笑话]
“死的又不是你爹,你哭个屁啊!
“我孝点低。
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:
欢迎光临。
觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。
一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:
“哈哈哈!
番茄酱!
又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:
西瓜汁!
到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:
人渣!
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?
[囧人糗事]
公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!
女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!
同事大叫道:
“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?
能给点儿蛋糕吗?
乞丐:
“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大姐:
“蛋糕?
我这儿只有米饭!
乞丐:
“要是平常也就算了,可今天是我的生日!
调戏算命的[冷笑话]
一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去,算命的就说:
“你有两个儿子。
”男子说:
“哈哈,你怎么知道。
我其实有三个儿子。
”算命的笑道:
“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。
唯女子与小人难养也!
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。
丈夫吵输了,气急败坏地道:
“唯女子与小人难养也!
妻子一愣:
“这话是谁说的?
丈夫得意洋洋地说:
“孔子!
妻子轻蔑地说:
“看来他的工资也不高嘛。
在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:
“你遇到不顺心的事了吗?
”丈夫:
“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子:
“那应该高兴啊!
“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:
“那你不是还有100元吗?
“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。
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今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说:
“这发型性价比很高!
才花一百五,剪了个二百五的头。
”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?
逃离成功了[幽默笑话]
一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:
“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?
”护士说:
“请您稍等一下。
”过了一会儿,护士:
“哎呀,他不在了!
”电话里的人说:
“那就好!
看来这次我是真的跑出来了……”
包子涨价了[幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?
”老板说:
“因为肉价涨了”。
小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?
“因为做包子的师傅他要吃肉啊!
大叔问路[冷笑话]
大叔找女孩问路:
公安局怎么走?
女孩:
你想走路去?
还是坐车去?
大叔:
可以坐车去?
那当然是坐车了!
于是女孩把怀里的钱包递给大叔:
你把这个拿好。
大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:
抢劫啦!
十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说:
“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。
医生说:
“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!
翡翠护身符[囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里
,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意,不让你买,你非要买!
一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:
“这么贵的玩意
,不让你买,你非要买!
”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:
“抢劫啊
不会算账悲剧[囧人糗事]
买了一瓶大宝,两盒好基友(好丽友)……老板说15块5,我给了20块,找了我5块我就走了!
到家门口一想,不对啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板说少找钱了,然后老板就给我算账!
我艹,特么的,老板说本来少要你5毛,你特么还来找我,你再给我5毛!
悲剧了,我傻站了半天又补给他5毛,转身就走!
“缘木求鱼”意思相近的成语[冷笑话]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。
小明答:
“杀鸡取卵。
”老师纠正:
“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。
”小明坦然答道:
“老师,我杀的是公鸡!
考试不及格,你会说什么?
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格,你会说什么?
”儿子“没关系,失败是成功之母。
”父亲:
“要是再不及格呢?
”儿子“不要紧,胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?
”儿子“那就是遗传问题了,我顿时失语。
农夫挑大粪[幽默笑话]
农夫挑担大粪,老外看到后问:
大爷,这酱多少钱一斤?
农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:
你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
观音分辨真假悟空[冷笑话]
取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。
观音建议:
不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:
有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……
爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?
三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了,就跟女儿开玩笑:
“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?
”女儿歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:
“站在床边。
丢了手机怎么办?
丢了手机怎么办?
首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;
然后,面相严肃,沉稳走路;
最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~
一家卖蛋塔的店[冷笑话]
一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
我问店员:
“请问这是单卖的吗”
店员:
“不,这是日本的”~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样[冷笑话]
小王在办公室说:
“我的女朋友就跟手机一样。
同事问:
“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?
小王:
“不,我没钱的时候,就不跟我说话!
小李收到朋友寄来的一包礼物[幽默笑话]
在快过年前十几天,小李收到朋友寄来的一包礼物,上附一张短信,写的是:
李兄!
不成敬意,价值不高,但够你用一年!
”小李迫不及待地打开一看,原来是一本日历。
你小时候的梦想实现了吗?
甲:
“你小时候的梦想实现了吗?
”乙:
“实现了一半。
”甲:
“哦?
小时候的理想是?
“警察叔叔……”甲:
“那怎么叫实现了一半?
“现在是叔叔……”
妈妈我怎么来的?
爸妈很爱演,一次和妈妈撒娇:
我:
我妈:
下载的。
……
我爸:
我上传的我上传的!
……
刘洪涛遇到外宾[冷笑话]
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:
I
am
Hong
TaoLiu,外宾大惊曰:
老子我还是方片七呢!
早上去吃早餐[冷笑话]
“先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。
”“嘛玩意?
说人话!
“来套煎饼果子,多放点辣子。
”~
高中时一同学上课睡觉[幽默笑话]
高中时一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:
“你怎么了?
为什么上课睡觉?
”同学说:
“我难受…”老师关切的说:
“是不是生病了?
”同学淡定的说:
“困的难受。
”老师顿时凌乱了…
微型家长座谈会[冷笑话]
儿子说:
“爸爸,星期五下午您有空吗?
爸爸说:
“什么事啊?
儿子说:
“学校要开微型家长座谈会。
“什么叫微型家长座谈会?
“就是只有班主任,你和我参加。
大学我们班里有个同学叫王偲[冷笑话]
大学我们班里有个同学叫王偲。
这个字念cai,一声。
有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:
“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:
“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来...
把烟戒了吧[冷笑话]
一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:
“把烟戒了吧!
没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:
“你叔得什么癌走的?
”他叹息道:
“在路上被车撞了……”
可能是变压器出毛病了[幽默笑话]
奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇医院看医生。
医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时,突然红灯灭了,医生说:
“大概是变压器出毛病了。
”回家后,爷爷关心地问:
“医生说你是啥毛病?
”奶奶垂头丧气地回答:
“医生说,可能是变压器出毛病了!
连题目都出错了[冷笑话]
妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。
这时,有人给这个小女孩出了道难题:
“小朋友,1减2等于多少?
小女孩望着这个人,
说:
“你这个人好笨,连题目都出错了!
哎呀,我被偷拍了!
海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。
突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的
狂叫:
“哎呀,我被偷拍了!
同桌的集体黑线
:
“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!
什么时候才可以遇见你妈妈[幽默笑话]
一个陌生号给我发信息:
“爸,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。
”我愣了5秒钟,这样回了过去:
“孩子,你是从未来来的吗?
能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?
愚公移山是受到天帝帮助的[冷笑话]
愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:
人的生命就那么长,怎么可能呢?
愚公正色道:
我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。
天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。
保时捷911[幽默笑话]
问:
保时捷911是不是暗示“9·
11”事件的?
答:
那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
一男首次进高档理发厅[幽默笑话]
一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。
“先生,先到二楼洗
个头吧?
“好”。
男干洗完,理发师建议:
“先生,您头发有点白,染一下吧?
“嗯”。
头发染黑了
,理发师问“您想理什么发型?
“理光头”。
男回答。
懒得出奇的懒人[幽默笑话]
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。
“不用借了,就在我背上切吧!
”妻子在他背上切完面条,问他:
“痛不痛?
”他说:
“痛,我也懒得吱声。
这世上有几种笨鸟[冷笑话]
朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:
“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。
然后他儿子的头上又多了一个包。
银质的手镯[幽默笑话]
在一家首饰店里,我想买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的,店员拿给我看,问我自己买还是送人,我说是自己买的。
她就建议我试一试!
于是我开始往手上套手镯,却始终套不进。
店员诧异地看着我,十几秒后,店员终于明白了,她说:
“小姐,这个是耳环。
有个和尚找你[冷笑话]
刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”。
结果,结果老妈拿着手机跑过来。
有个和尚找你!
屎壳郎与蚊子谈恋爱[冷笑话]
屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:
“你啥职业?
”蚊子:
“护士,打针的,你呢?
”屎壳郎笑道:
“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
“优酷土豆合并了”接龙[冷笑话]
某人发微博:
“优酷土豆合并了。
苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙”
底下出现神回复:
“MSN看了一眼腾讯,IE看了一眼腾讯,360看了一眼腾讯,迅雷看了一眼腾讯,搜狗输入法看了一眼腾讯,暴风影音看了一眼腾讯,三国杀看了一眼腾讯……
酷6和56也想合体[冷笑话]
酷6和56:
优酷土豆合体了,我们也合体吧。
酷6:
合体后名字取我的“酷”和你的“6”。
56:
滚!
合体后名字取我的“5”和你的“6”才对!
路人:
叫“酷5”会死啊?
我旧的老婆[囧人糗事]
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答曰:
我旧的老婆。
我火了,大吼道:
你还有个旧的?
凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。
对老公吼道:
你说舅妈不就行了,还舅的老婆。
职业和生肖给写反了[幽默笑话]
一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后,美女抱怨道:
“糟糕,我把职业和生肖给写反了!
”朋友安慰其:
“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。
”美女略带哭腔说道:
“关键我是属鸡的。
你和孙悟空是怎样认识的?
陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:
“侯哥你好!
”就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我聊完,放下电话问女儿:
“你怎么了,为什么这样看我?
”女儿小声的问:
“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?
你在学校的时候是不是光顾着学习了?
小学老师:
“你要是不好好学习,将来就考不上初中。
”初中老师:
“你要是不好好学习,将来就考不上高中。
”高中老师:
“你要是不好好学习,将来就考不上大学。
”大学老师:
“你要是不好好学习,将来就找不着工作。
”老板:
“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
老婆手机上收到一条短信[幽默笑话]
老婆手机上收到一条短信:
“002291、
000524、
002467、
002582”。
老公炒股,一看便知是股票代码。
心里寻思:
有人推荐股票?
于是查了下股票名称,恍然大悟:
“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
一位老人住院了,戴着氧气管[幽默笑话]
一位老人住院了,戴着氧气管。
一天,一位朋友来看望他,他看老人老想说什么,但说不清楚。
那位朋友以为
他在说遗言,就让老人写在纸上,写完就死了。
朋友没有看那纸条,直接交给的老人的妻子。
老妇人看完非常
生气。
纸条上写的是:
该死的,你踩我氧气管了。
填开户申请表[幽默笑话]
在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。
我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”…
一篇关于做家务的作文[囧人糗事]
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。
周一老师让一同学读,他读到:
晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
您是不是刚捡到个手机?
手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:
“你好,您是不是刚捡到个手机?
接电话的直接回答:
“什么捡的,我刚偷的!
后面有个一块钱在跑[冷笑话]
当时每天做小巴上学,小巴一般都是承包性质的,所以抢客啊"
等客啊很厉害。
有天上学,已经上车坐好,司机刚刚准备发动走人,就听后面有人在赶车叫等会儿,等会。
司机没听见果断没停车,这时候售票阿姨说大喊:
XX,快停车,后面有个一块钱在跑,快停......
某人带尊关公像出门[冷笑话]
某人带尊关公像出门,为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上,安排妥贴后看起杂志。
忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:
“关云长同志请登机,飞机即将起飞!
一个赌棍把钱输光了[冷笑话]
一个赌棍很晚回到家,对妻子说:
“亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。
妻子高兴的说:
“是吗?
看来今天晚上又赢钱了吧!
赌棍:
“没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。
新来的司机叫郭爱卿[冷笑话]
新来的司机叫郭爱卿,每次喊他都感觉自己是皇上。
危险地地方总会插上一个红旗子[冷笑话]
一个美国人来中国旅游,在路边不小心掉进一
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