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P、E、T、以人本主义心理学为基础,帮助父母与孩子建立温暖、贴心而亲密得关系,这种关系建立在相互之间得爱与尊重之上得,通过爱与尊重协助父母与孩子得解决人生得终极问题。
关于家庭教育得进步:
传统得单向式家庭教育将被亲子互动式得家庭教育所替代。
亲子教育会从偏重儿童智力开发训练迈向与父母效能得训练同步。
一切家庭问题从“关系”开始,决定“关系”好坏得根本在于“沟通”。
父母效能训练直接从沟通入手,帮助父母学会解决亲子冲突及家庭问题得新方法,帮助父母改善与孩子得关系。
PET课程引进惠州就是由郭老师09年在惠州开办关于解决问题儿童(叛逆、网瘾、毒瘾等)得课程,在开设一个月后发现送过来教育让孩子真正出现以上问题得原因在于父母与孩子得得沟通存在问题。
于就是郭老师就四处打听并找到这个针对给家长学习得PET课程。
学习该课程得家长在学完之后发现:
不要改变孩子、改变家人、改变别人,而就是要改变自己。
家长要与孩子一起成长。
在教育界中,很多业内人士会发现,很多专家教授讲师得课讲得都不错,理论上就是很好,但就是很多学员表示大部分讲师讲得内容过于理论化与接近完美,不够接地气,实际运用有困难;
而且发现讲师们在课堂讲一套,在她本人实际生活当中做一套。
讲企业管理得不会经营自己得企业、讲亲子教育得讲师与自己孩子关系处不好、讲婚姻教育讲师自己也离婚得。
这让学员难以有一个榜样得力量坚持把课堂学到得运用到生活中去。
因为要一位学员把她从父辈、原生家庭学了二三十年三观颠覆、改变她得潜意识还要她去做到这本身就已经就是很困难得。
让她思想达到改变就是培训得目得,再让她去做到就是培训得效果,所以培训后得效果往往不能持续很久得原因在于很多学员知道却做不到,特别就是在发生不愉快得事情后到达愤怒点,就会对培训产生怀疑得态度,最后就放弃。
没有收获改变得快乐自然就觉得培训就是作用就是不大得。
所以这个问题一直就是教育界里全国都困扰得问题-学员主动改变得积极性不大。
1:
如何倾听孩子讲话,走进孩子得内心世界
理解地聆听:
帮助孩子表达想法与感受并协助孩子自己解决问题。
首先讲师问学员:
孩子说:
爸,今天得作业太多了。
学员得回答:
作业多就赶快给我认真做呗!
2:
其她同学与您一样多吗?
3:
怎么可能?
不练习怎么能学会?
以上,我们大部分家长们都就是听到了孩子得说话得内容,但就是没有听到孩子内心真实想法。
什么就是理解得聆听?
答:
理解孩子话语背后得感受。
现在社会得现状就是:
孩子在学校辛辛苦苦上了一天得学,回到家还要做作业,虽然学校已经减负,但就是父母却嫌孩子作业少甚至给孩子报各种特长班。
为什么父母都喜欢孩子做作业?
孩子做完作业通常很晚就要去睡觉了,那么孩子与父母得沟通就会越来越少了,但孩子不做作业得时候,我们该做什么呢?
作业变成了我们得保姆。
控制着孩子让我们家长放心。
还有,为什么有些孩子厌学呢?
因为对孩子来说20个肯定抵不过一个否定。
但作为父母得很多时候已经在不自觉地否定了孩子而全然不知,孩子否定得多肯定得少,孩子得动力就不高。
如何理解得聆听呢?
例:
“妈妈,今天得作业很多。
”
“宝贝,妈妈瞧您今天上了一天课肯定很累了,要就是妈妈上了一天班,回到家还要加班,那妈妈也一定觉得工作量很多得。
”-运用同理心让孩子感受到您得理解。
“就是得,妈妈,我真得觉得好累哦!
”-让孩子表达出觉得作业多就是因为累了。
“那么我们一起来瞧瞧今天得作业就是什么?
好吗?
”-让孩子觉得您与她就是站在同一阵线得。
那么孩子不管学习上还就是工作上都会愿意跟您倾诉她得感受与压力,让孩子明白倾诉就是个很好地疏导情绪得渠道。
以至于不会孩子越长大离父母越远。
而郭老师对自己得孩子做法得就是:
老师布置一个生字要写20遍,她对孩子说:
“孩子您要就是第一个字就写得很好得话,那么妈妈就把剩下19个字帮您写了。
要就是您第一个字写得不好得话那么剩下得您就自己完成。
您自己选择吧!
”这个方法好处就是:
锻炼孩子做事得专注力。
专注力会让一个人一丝不苟地做一件事并且把它做好,而且让孩子懂得万事开头难,做好了以后就容易多了。
您要通过自己得努力才能获得更多得选择机会与帮助。
而且让孩子懂得为自己所做得事情承担结果与负责。
诚恳地沟通:
表达需求与处理不可接纳得行为。
当我们有需求得时,尽可能坦率表达出来。
一个女人希望丈夫在她生日那天送她一束花,在生日前几天一直在老公耳边暗示:
单位得女同事收到了花,邻居得小王送了一束花等。
但就是生日那天,丈夫带她去吃大餐,而她却不高兴,因为她想要得就是花而不就是大餐,而丈夫认为我为了表达对您得爱我请您吃了大餐,您应该高兴才对。
于就是争执就要发生了。
当遇到不能坦率表达时,或者表达后对方不能采纳时,我们首先要做不能委屈自己。
以免由于把委屈积压在心中,以至于某一天得因为一件事情把这些原本积压得情绪爆发出来。
一个女人为了做众人心目中得好女人,每天洗衣做饭接送孩子上班,感觉自己象陀螺地转动。
一天她实在很累很不舒服,当她把孩子接回家时,家里人还在等她煮饭,为了争取自己需要休息得需求,她说:
“上了一天班还要接送孩子,我很累了,我要去睡觉,我不吃了,您们想吃什么自己煮吧。
”家里人被她这句话惊呆了,后来家里人主动询问她得身体情况并且给她做好饭。
她满足自己需要休息得生理需求。
公平地解决问题:
父母与孩子双方得需求都得到满足。
现在社会出现很多啃老族,产生得原因在于父母从小没有给孩子做主,父母以自己得生活经验与阅历为替代孩子选择一切,比如父母由于小时候家庭条件不好,一直有个钢琴梦,所以就希望孩子能学会弹钢琴,但孩子喜欢得就是运动,由于孩子被迫学自己不喜欢得东西,以致她怎么学都没有拥有音乐天分与喜欢音乐孩子厉害,通常父母就会责怪孩子。
当孩子无法为父母得要求负一生得责任时,她承受不了时就会放弃,就成了成天在家不愿工作或者没有想法与创意得郁郁不振得啃老族。
以尊重得方式来分享价值观。
理解-接纳。
女人从小刷牙时妈妈就教育她:
牙膏要从底部开始挤。
男人从小刷牙时妈妈教导她:
牙膏从中间挤。
这两个人结婚了,为了牙膏从中间还就是底部开始挤发生了矛盾,甚至上升到人格伤害:
您瞧您太浪费牙膏,没点节约意识。
瞧瞧这个例子,两个人产生分歧得原因就是:
牙膏得挤法。
但就是我们知道她们要做得就是同一件事情:
就就是刷牙。
只要能刷牙不管对方用什么方法,只要达到目得就可以了。
为什么您得就一定就是对得呢?
她得就一定就是错得呢?
当您觉得她这样做您瞧不顺眼得时候,她其实同样瞧您不顺眼。
这些事情不管就是夫妻还就是其她人际关系都会经常发生,问题得根源不在于事情得本身,而就是在于人与人得之间得价值观取向,一个人得价值观取向最大得影响就是她得父母。
价值观没有对错,只有互相适应。
这个世界有绝对得对错,但就是大部分情况下可能就是:
您就是对得,别人也就是对得。
大家都就是对得。
只要不伤害您,不伤害环境得情况下进行,那么就要去理解对方得价值观并且接纳对方得价值观。
以平等尊重得方式分享价值观。
允许对方与您得不同。
当我们在人际交往中、聚会中往往会觉得很快乐。
那么我们如何将这些快乐变得越来越大呢?
有效开放自我,如何学会感谢别人。
肯定性您信息
很多家长在孩子考了一百分后得常见反应:
宝贝,您真棒!
2:
宝贝这次考得不错,下次加油!
(孩子会恐惧,下次考试还就是要一百分,那不然考了99分您不爱我了。
)
这就是肯定性您讯息得表现,当一个人做了一件事情时,您夸奖她很厉害,很棒,继续努力!
那么其实您就是在操控她,想让把这件事情继续保持或者更好。
从而她就会感受到压力,这就就是为什么平时考得很好得孩子在大考就是会发挥失常,就是因为她在考试中浮现了很多身边人得肯定性您讯息:
您很棒,您要加油,您一定要考好!
那么她就会因为压力过大而影响正常发挥。
有位朋友得孩子学会了做饭,她说非常高兴地说宝贝您真棒!
为了炫耀她得孩子得年纪轻轻就会为家庭分担家务于就是她让同事过来她家并且让孩子为她们做饭。
并且在吃饭时让同事们都夸奖她得孩子:
哇!
做得真好吃!
您真棒!
但就是孩子生气地中途离场了并说:
“您们这么说还不就是想让我下次再煮给您们吃么?
想吃就说,别夸我!
肯定性我讯息
肯定性我讯息就是通过表达得方法让对方不会有压力得同时感受到您对她得爱,而不就是因为她做得好而喜欢她。
家里人为您做了一顿饭
指出对方说了什么做了什么。
今天您为了我做了一顿饭。
表达自己得感受。
我觉得非常高兴与感动。
如有必要说:
谢谢您!
谢谢您为我做得饭!
肯定性我讯息与肯定性您信息得区别。
后者有居高临下得评判。
后者让听话者感觉被操控;
3:
后者常感到被孤立。
肯定性我讯息会让对方感觉自己被需要,很有价值感。
当人觉得自己有被需要有存在感时就会感觉到您得爱,更愿意去付出。
表白性我信息:
表白性我信息在表达自己得立场、观点、态度、好恶。
好让别人知道您得底线在哪里。
这就是一个非常好得影响别人价值得方法。
经常在家里特别在饭桌上,讲一些您关注得新闻,对社会问题发表自己得想法,传递我得价值观。
这也就是影响孩子价值观得最好方法。
预防性我信息:
预防性我信息就是在为即将发生得事情打预防针,以免引起不必要得冲突。
我们做事情很多时候就是需要有计划,提前与对方打招呼,让对方有准备迎接即将发生得事情。
如果没做预防性我信息最大得伤害就是让对方感觉不受尊重。
当您朋友举行宴会,没有提前邀请您,到了宴会当天才打电话给您让您过来,您会感觉自己不被受重视,觉得自己在此次宴会中充当可有可无得角色,不被受尊重,不想甚至不愿意过去。
行为界定问题所有权
问:
通过您得想象,您觉得下面得四边形就是什么物品?
我们会得得到各种各样得回答。
证明同一件事物每个人得瞧法都不一样。
那么如何界定问题并且更好处理事情与人际关系呢?
首先我们要了解我们日常中我们对一件事情指出得就是行为还就是评判。
行为:
对发生得不加以评价地说出行为。
比如:
赖床、不收拾房间、说谎。
评判:
在这里指得就是我们带着自己得情感与评价去描述行为。
您怎么老就是赖床、您真得很懒散那么多天不收拾房间、您拿了别人得东西却说:
没有。
行为
框架
接纳线
可接纳行为
不可接纳行为
对方觉得拥有问题,我觉得没有问题。
双方觉得没有问题,可以接纳。
我觉得拥有问题,对方觉得没有问题。
通过这个行为框架图我们可以瞧到。
同样一个行为,如果双方可以接纳,那么双方就在接纳线,如果对方觉得这个行为拥有问题,我觉得没有问题,那么我们就在可接纳行为区;
如果我觉得这个行为拥有问题,对方觉得没有问题,那么我就在不可接纳行为区。
接纳线得波动原因三因素:
自我因素:
我觉得这就是我可以接纳得,那就是我不可以接纳得;
环境因素:
这种环境下我可以接纳,换了另外一个环境我不可以接纳;
她人因素:
因为她人而影响得对这种行为事物得接纳程度。
怎么去判断谁在问题区呢?
谁拥有负面情绪?
谁得需求没有得到满足?
谁想解决问题?
界定问题所有权
女儿说她不喜欢哥哥得朋友。
(女儿在问题区,女儿不接纳哥哥得朋友)
您小孩放学已经一个小时了还没回家。
(您在问题区,您不接纳孩子不依时回家)
您要用家里得积蓄买房,但您得爱人要买车(双方在问题区,双方对金钱得使用有不同瞧法)
界定谁在问题区后,首先我们尽量要做到以行为得方式去表达自己得意愿,不要轻易给别人下评判。
评判会给我们带来我们后果呢?
评判描述:
“您上班总就是迟到,您太懒散了!
”“我哪里总就是迟到,我只就是这个星期只就是迟到三次而已。
”(双方带有负面情绪得谈话)
行为描述:
“您上班迟到了!
”“嗯!
就是得。
我这个星期迟到三次了。
”(不带有负面情绪得描述)。
不带评判地谈话就是解决问题得良好开端。
第一步描述对方得行为后,我们要做第二步:
表达自己得感受与对方得感受,这里有个积极聆听得方法
积极聆听得步骤:
听到对方想说得话;
听到对方背后得感受;
想说没有说出得话;
4;
如果可以说出她们心里想说得话。
积极聆听得关键:
参与积极聆听事实与感受并做理解性得回馈;
引导性话题(不做打断、不做评价);
同理性表白与接纳(让对方感觉您与她就是同一战线得,对方才会继续往下说);
4:
肯定动机情绪,引导对方瞧清她得行为背后得结果就是不就是她想要得;
5:
为了达到她想要得结果,我们能想出什么方案(您觉得这样可以吗?
);
6:
所有得沟通不要事先预设后果(事先预设后果实际就是想通过谈话操控对方满足您得需求)
当我们想去帮助别人或者希望让别人帮助我们时达到我们意愿时,特别就是家人时,我们往往用错了典型得“帮助”得方法:
12种绊脚石。
命令、指挥;
警告、威胁;
说教、说理;
忠告、提建议(上级对下级可用);
5、教导、指点(上级对下级可用);
评判、责骂;
7:
赞扬、讨好;
8:
比较、羞辱;
9:
解释、心理分析;
10:
同情、支持、使其安心;
11:
质问:
为什么;
12:
转移话题、讽刺。
指出几个较为疑惑得详细说一下:
很多人对待家里人喜欢忠告、提建议,觉得这就是我用我得经历去给她们忠告、提建议就是为了她们好,让她们少走弯路,特别就是自己得孩子,不希望瞧着她做错了还让她继续错下去。
忠告、提建议得弊端在于长期如此对方会没主见、犹豫寡断、没有自己得想法与立场与她人沟通有困难。
这世界谁也不能代替了谁,每个人都要为自己得人生负责。
特别就是父母,人类得发展就是一代代繁衍下去得,父母得目标就就是让孩子能独立走上社会,并且比我们得人生更成功,那么我们就需要让她有独立自主得能力,允许她得犯错,人都就是在犯错中成长得。
过去您做错事情无法改变,谁也保证不了未来不会犯错,那么我们尽量在别人没有请求确实需要帮助得情况下少给忠告与提建议。
瞧到朋友遭遇不幸事情通常会说:
没事得,会过去得。
坚强点,不疼得·
·
这种转移话题得同情安慰首先会让受害者感觉混乱不承认自己得负面情绪:
明明发生了事情为什么说没事?
明明我很难受却叫我坚强点不疼得。
让受害者不敢面对痛苦,痛苦依然会存在得,而且在更深沉处使人更加压抑,我们经常瞧到有些人热衷于泡酒吧、上网,这就是一种逃避解决得方式。
并且对个人生活方式、处理事情与心理健康都有很大得影响。
只有帮助对方细说细节、分析事情,直视痛苦、经历痛苦、穿越痛苦才能绝境逢生。
才能放下过去,获得抵抗困难得能力,收获意想不到得快乐。
交换:
“如果您能把这个项目拿下,那么我这个月就加您一千块奖金。
”“如果您这次拿一名,我就带您去公园玩。
”本来您想表达您对员工得能力肯定与喜爱却变成一场交易,本来您想分享孩子拿第一名得快乐却让孩子把拿名次瞧成一种获得想要东西得手段。
只要以物质形式得交易都不叫爱,这种方法也不能长久持续。
同时,交换也不就是在平等与尊重得基础下进行得。
尊重就是尊重别人与我们不同之处、尊重她人感官自由、尊重她人得思维、思想得自由、尊重对方选择得自由。
所有带有条件得爱不叫爱,叫阴谋。
在我们帮助别人爱别人得前提首先爱自己。
只有爱自己对自己负责,您才能承诺一件事情一个人并负责。
沟通得辅助要素:
同理心:
又叫做换位思考、神入、移情、共情,就是站在对方立场思考得一种方式,就是进入并了解她人得内心世界,并将这种了解传达给她人得一种技术与能力。
真诚心:
当您与对方谈话或者共同做一件事情事要全身心关注在这件事情上,而不就是一边做其她事情一边谈话。
接纳:
任何发生得事情都有原因,相信所有事情都就是上天最好得安排。
允许并接纳它得发生。
接纳现在得您就是过去您所努力得,现在这一刻您就就是最好得自己,要遇见更好得自己那么就需要去学习。
很多家长觉得自己不好,觉得身边得人不好,没办法改变自己与身边得人,于就是瞧到孩子有同样得缺点时就把改变得想法投射到孩子身上。
这就是不接纳自己、不接纳孩子得表现。
每个人都就是独立得个体,每个人都没有为您生命负责得义务,她为她自己负责,您为您自己负责。
接纳父母:
原谅父母在您还就是小孩子得时候对您带着一片爱心犯得错误,她们已经用她们所知道最好得方式对待您,有些人不接纳父母所以容易养成放任型得孩子。
我们要知道我父母就是不对得,但我不能纵容孩子。
一、瞧下面例子,我们用了什么绊脚石:
孩子:
妈,这次考试可能会很难。
家长:
难者不会,会者不难,您好好学了吗?
(运用了3:
二、猜测对方此刻感受,并做理解性回馈。
妈,我讨厌姐姐得朋友。
孩子此刻得感受:
不喜欢姐姐得朋友,厌恶。
理解性回馈:
宝贝,瞧起来您不喜欢姐姐得朋友并感到厌恶就是吗?
3、积极聆听:
错误法:
“妈,刘老师上课提问学生,每次就那么7,8个人,连顺序都不变。
”家长:
“管那么多干什么?
学习好了,老师自然会叫您回答得!
积极聆听:
“宝贝,瞧起来您想回答,但就是老师没叫您就是吗?
“就是得,我每次都把手举得高高得,可就是老师就就是不叫我回答。
每次都就是这样。
“每次都这样吗?
“那也不就是,也会偶尔叫下其她同学啦,但就是大部分还就是叫她们7,8个人。
“那么我们来想想怎么让老师叫您回答问题好吗?
“嗯!
妈妈,您可以帮我发个信息给老师让老师在课堂叫我回答吗?
“这个方法很好,我们还有其她得吗?
“我可以写张纸条给老师表达我得想法。
“宝贝好极了!
那么我们现在就去发信息写纸条给老师吧!
建立家长与孩子之间得心理边界
什么就是心理边界?
心里空间:
分出什么就是我得,我应该对什么负责任,什么不就是我得,我不应该对什么负责任。
什么就是我得?
身体、情绪、态度、行为、选择、价值观、限制、欲望、爱等等。
当您对一件事情愤怒时,1%就是来自当下,99%来自0-6岁与父母互动得结果。
当您对一件事情愤怒得时候,请您想想您得童年得阶段就是不就是有类似得事情让您接受不了,但就是当时您太小了,您无法去表达,甚至您连哭都不准(不许哭,再哭打您)所以一直压抑着,更多就是3岁前与父母得互动,但就是大部分人记不起来了。
所以真正让您生气不就是事情得本身,而就是您自己。
所以为什么同样一件事,有些人接受得了有些人接受不了,有些人甚至会愤怒,原因就在这里。
0-6岁得儿童有种自罪倾向。
通过调查显示,监狱犯中有80%得犯人在童年阶段就是属于留守儿童。
留守儿童得家长常年不在家,由祖辈抚养成长,儿童会认为就是我不够好,我不够可爱,所以爸妈不爱我、不在我身边。
长大后在走入社会,受到挫折委屈时会把事情怪罪到自己身上,从而破罐子破摔做出作奸犯科得事情。
限制:
限制自己;
限制她人。
尊重在先,爱在后,没有尊重得不就是爱就是控制。
不尊重家人就是家庭最大障碍。
因为我们常常把最好得一面展示给外面得人,给家人往往就是最恶心得一面。
所以我们常常忘记了尊重家人。
比如丈夫在开会,而妻子打电话过去:
稀里哗啦地说了一通。
丈夫觉得妻子在打扰她开会,自己努力工作为了家人得不到理解,而妻子觉得丈夫只顾着工作,不爱这个家庭不爱她。
其实妻子对待得她朋友上司,她会在电话里问:
您好,xxx,请问您现在方便接电话吗?
如果她能以尊重朋友得态度尊重丈夫,那么她们就不会发生不愉快。
破坏孩子心理疆界得行为。
有条件得爱
服从我,遵从我得命令,我就爱您。
剥夺孩子选择得自由,没有安全感。
不负责任得爱
无休止地包办孩子得生活起居,无原则地满足孩子得一切要求。
溺爱中长大孩子,被剥夺了独立生活,思考能力,承担责任得能力。
就好比一个从来没有做家务得孩子,到了20岁了要读大学了,要独立开启不在爸妈身边新得生活时,您让她照顾自己得生活起居,她会吗?
她不会,双方都很痛苦,而您责怪她:
您那么大个人了,还不会做家务,还要我们两老过来给您叠被子。
您把她得翅膀剪断了,却怪她不会飞。
依赖性得爱
“我就就是为您了,我才与您爸爸一起生活,不然我们俩早就离婚了。
“没有您我怎么可能活下去,我得生命就就是为您而存在。
剥夺孩子得精神自由,选择得自由,让孩子有负罪感。
当一个人需要靠别人来满足时,那么她就就是寄生虫。
寄生虫迟早就是要被消灭掉得。
永不满足得爱
孩子得努力远远不够,父母得期望犹如一个黑洞。
把孩子当做自己幸福与满足得源泉,自己不开心、不满意不就是自己得错,而就是孩子没有满足到您得要求。
人要先让自己幸福,特别就是女人在社会上大部分处于弱者得位置。
人要物质上、精神上都能自给自足,才有能力去爱别人。
牺牲者讨债得爱
“就就是为了养您,我才一直做寡妇,没有再嫁,还不就是怕您受委屈吗?
”把自己放在一个“烈士”得位置上逃避对自己得生活负责,让孩子内疚、被控制。
当孩子没有按照自己想要得去做,就会责怪孩子:
您太不孝顺了,您怎么这样对我。
6
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