在适当表扬励中培养孩子的好习惯1Word文件下载.docx
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他是他,我是我,别拿我和他比。
我仔细想想,孩子说的也对呀!
从这以后我就注意自己的言行了,少批评,多表扬。
我会说:
儿子写字有进步了,好好写,写好了,妈妈把你的作品装裱起来,挂在家里。
儿子听后,努力临帖,不管严寒酷暑,别人家的孩子在玩,我的儿子却在练字,我也说话算话,每写一幅作品,我就给装裱起来挂在家里,果然孩子的书法作品进步很快,他所写的作品获得全国五百强排名第6位,参加日本书法大赛获得最高荣誉“特别奖”和“金奖”,所写的作品先后被学校交流送往日本、韩国和澳大利亚等国。
有些家长可能会担心表扬多了会使孩子翘尾巴,过多的表扬确实会造成孩子以自我为中心,重要的是要做到表扬恰当。
怎样才算表扬恰当呢?
1、要表扬孩子的行为而不是表扬孩子的人格
在平时的工作中,我一般是这样表扬孩子的:
你今天来幼儿园没有哭,表现真好,老师很高兴。
你不剩饭,不挑食,太棒了!
你摔倒了没哭,真勇敢!
早晨来园主动与老师问好,你真懂礼貌!
你说得很好,如果声音再大一些就更好了,这样孩子的自信心就增强了,以后再回答问题就变得声音洪亮了。
实实在在的表扬可以增进孩子的自信心。
不要笼统地说:
“你真棒,你真乖!
”要和具体行为联系在一起。
2、要表扬孩子的每一个微小的进步
如果孩子在某一件事上有些小小的进步,家长就应该及时地表扬。
如果对于每一个微小的进步都给予表扬,孩子就会时时得到进步的动力。
当然也不能拿表扬当饭吃,当一个好的行为固定下来后就不用再表扬了,而应该注意其他方面。
3、表扬的方式要恰当
父母常常简单地给孩子买东西以示表扬,久而久之,孩子就不以为然了。
表扬的方式一定要根据孩子的年龄特点,符合孩子的需要。
我所带的班级有个孩子特别淘气,上床不爱睡觉,乱动还发出声音,我走到床边轻声对他说:
你如果睡觉会变得特别聪明,你可乖了,一会就会睡着,快闭上眼睛试一试,睡醒了,老师奖励你一个小粘贴,果然不一会他就睡着了,我也说到做到,起床后奖励他一个小粘贴,孩子可高兴了。
4、表扬要及时
对进步的表扬要视孩子的年龄而定,年龄小的孩子要在短时间内及时给予表扬和鼓励,年龄大些的孩子时间拖后一些也可以起到作用。
总的来说,及时表扬是对一个好的行为的反馈,可以及时巩固这个行为。
5、充满无条件爱的表扬
父母不要把爱当作与孩子行为的交换条件,不要说:
你再淘气,妈妈就不要你了。
你不听话,妈妈就不喜欢你了!
”这样会使孩子为了讨好父母,让父母“喜欢”而去做某件事,我们应该让孩子感觉到父母是无条件地给孩子以关心和爱。
我作为老师,在工作中对每一位幼儿都充满关心和爱,给孩子以拥抱,抚摸孩子的头,对身体不适的孩子以更多的关爱,当孩子拉裤子、尿裤子时,我不埋怨,及时换洗,让孩子感觉在幼儿园和家一样,老师和妈妈一样。
我所带的班级的孩子个个活泼开朗,自信乐观。
二、怎样鼓励孩子?
鼓励是改善家长与孩子之间关系的最重要技巧之一。
这一技巧的运用可以帮助孩子建立自信和自尊,使之成为能正视现实,克服困难。
我们常常可以发现这样的现象:
家长期望孩子懂礼貌,尊重别人,但他们自己却总是大声训斥孩子,粗暴地对待孩子。
他们期望孩子自信,自立,却总是帮孩子做这做那,使孩子没有机会去完成困难的任务。
所以家长应该变消极态度为积极态度,在孩子失败或遇到挫折时,变训斥为鼓励,变嘲笑为指导。
记得有一次,我孩子的爷爷过66生日,孩子要为爷爷写幅“百寿图”,写好后拿去装裱,没想到装裱时出了意外,作品被裱花了,装裱师傅给我打电话,我当时听到很生气,因为还有不到一周的时间,重新写在装裱,时间很急,没办法,儿子放学写完作业后,我才把这件事告诉他,儿子只好重新写100个寿,一直写到晚上12点还没写完,孩子累坏了说:
妈妈我又困又累。
我鼓励他说:
儿子一定要坚持,今天不写完,再装裱,时间就来不及了,你想,在爷爷生日那天送给爷爷,爷爷该多高兴呀!
就这样儿子坚持将作品写完,此时已经是凌晨1点钟了,在儿子的努力下,爷爷收到了最珍贵的生日礼物是孙子写给他的百寿图作品。
当然,鼓励孩子,我们还应掌握以下几条原则----
1、不要给孩子消极的期望
在工作中,我是如何鼓励孩子的呢,当孩子穿不上衣服,依赖我时,会对我说:
张老师,给我穿衣服,我不会穿。
此时我会鼓励说:
老师相信你一定能穿上,努力加油试一试,你一定行。
果然孩子在我的鼓励下最终自己独立地穿上了衣服。
作为家长的我们也应该学会对孩子说:
我相信你能做到这一点,而不是说:
你能做好吗?
后一种表示,会使孩子自己也怀疑自己是否有完成这个任务的能力,在具体做的时候,就不会努力去做,而且容易气馁,半途而废,招致失败。
2、不要对孩子提出不合理的高标准
家长和老师都希望孩子上课能时时刻刻坐端正和专心听讲,每天都能做到班级活动规规矩矩,穿着干干净净,然而,这对于上幼儿园的孩子来说基本上是不可能做到的。
所以,家长不能对孩子期望过高,不要使孩子觉得他们始终达不到预想的标准,这样的孩子会过早地失去童真,失去快乐。
3、不要设置双重标准
很多家长对孩子要求很高很严,却对自己用另一套标准。
比方说:
家长告诉孩子:
东西哪拿放哪去,别到处乱放。
可是自己确是东西这丢一个,那放一个,他们要求孩子一回家就做作业,而自己一回家却可以歇一歇,什么也不做。
这样做的结果会使孩子感到不服气。
4、家长必须学会接受孩子的一切,包括他们的缺点
如果家长想帮助孩子进步,又总是着眼于他们的缺点,那就会使孩子失去自信心。
试想一下,如果有人总是在提醒你记住你的缺点,那会怎样?
你会有自信心吗?
所以,作为家长,对孩子出现错误要有充分的思想准备,出错是每一个正常孩子都会有的事,首先要肯定孩子好的一面,然后再帮助孩子改进不足的一面,让孩子感觉到,错误是应该改正的,错误是能够改正的。
5、给孩子一个积极的态度,而不是代替干预
我们经常可以看到家长对正在整理玩具或吃饭的孩子挑三拣四,嫌孩子干得不好,最后干脆自己动手,不让孩子插手了。
这样做的结果,会使孩子越来越懒。
家长代办多,会养成孩子好吃懒做,依赖性强,动手能力差,责任感差等诸多问题。
二十多年来,带班的感受:
孩子越来越聪明,生活自理能力是越来越差。
这是什么原因呢?
就是我们做父母的手伸的太长,干预孩子太多,孩子的动手能力得不到锻炼所导致的呀!
因此,当孩子正在尝试着解决一个问题或者正在做一件事的时候,家长们切记不要去干预,更不要包办代替。
6、重视孩子的贡献、自身价值和优点
很多家长说自己孩子时,总是把他们说得一无是处,在家里又什么都不让孩子做,因为孩子做什么都难以达到父母的高标准。
要想使孩子觉得自己有用,家长应客观地评价孩子,肯定孩子的长处,帮助孩子用自己的特长为家里做出一份贡献。
例如,孩子整理玩具不整齐,但吃饭可能做得很好;
扫地可能扫不干净,但是能帮助收拾碗筷。
我们总能发现和培养出孩子做某件事的特长,使这件事成为孩子的“专利”,常常赞扬他,鼓励他越干越好。
这样,孩子当然会为自己在家中的“重要位置”而感到自豪和自信。
7、鼓励每一个进步,而不是关注最终的成就
家长常常关注幼儿园对孩子某一阶段的成长评价,却忽视平时成长过程中的每一个微小进步,这样做的结果会使孩子索性不去尝试每一个微小的努力,因为他一下子看不到长远的后果,又缺乏耐心和意志。
因此,家长需要对孩子的每一个进步都进行鼓励,使他们的正确行为得到强化。
总而言之,鼓励应着重于内在的评价和个人的贡献,在鼓励中教会孩子接受和认识自己的不足,充满自信,在做贡献之中感受到自己的价值。
三、怎样奖励孩子?
对孩子的好行为进行适时适当的奖励,可以使孩子感到愉快,从而使孩子愿意重复这样的行为。
奖励的形式有多种多样。
如果孩子表现得好,你立即给予奖励,这个行为就会得到巩固,它能对孩子起到激励作用。
但是,有许多家长不了解给孩子奖励什么东西合适,总是凭自己的高兴,有时给孩子买一大堆礼物,有时又把奖励忘得一干二净。
下面介绍几个进行奖励的方法和要点
1、了解情况。
使用下面的表格对孩子的需求做一个调查
因为孩子的兴趣变化很快,所以每隔一段时间就要重新调查一次。
奖励项目的调查
(1)如果你希望得到三样东西,它们是什么?
①、————————
②、————————
③、————————
(2)如果你可以单独和爸爸进行一次活动,你想做什么?
(3)如果你可以单独和妈妈进行一次活动,你想做什么?
(4)你想得到什么额外的优待(多看一次电视,晚点儿上床睡觉……等等)?
(5)你想和朋友一起做些什么(看电影,踢球,买冰激
淋……等等)?
通过调查,你就能找出合适的奖励项目,然后可以把这些项目分成两部分,一部分用于奖励孩子每天的进步,另一部分用于奖励孩子每周或每月的进步。
例如:
每日的奖品每周的奖品每月的奖品
粘贴画书玩具
小食品电影外出游玩
2、交替使用不同的奖励方法
由于孩子对新鲜事物永远充满好奇心,而对旧的东西会很快失去兴趣。
因此,经常交换奖励办法可以保持奖品对孩子的吸引力,使家长的奖励更有效。
例如,每次孩子帮助你倒一次垃圾后,你就奖励他一个塑料动物玩具,开始时他很兴奋,但是,几周以后,他就对这一大堆玩具失去了兴趣。
因此,我们可以根据上面所说的结果不断改变奖励方式。
恰当的奖品可以用来强化你正在培养的孩子的好习性。
当一个好的行为变成习惯固定下来后,再针对下一个行为,进行有目标的奖励。
3、奖励要及时。
年龄越小的孩子,越要及早奖励,否则,会使奖励失去效力
孩子对家长的许诺记得最清楚,如果答应了不兑现,或推迟兑现,都会给孩子一个不守信用的坏榜样。
不要向孩子许诺你做不到的事情,也不要用其他东西或奖励方式代替你答应的事情。
当孩子按要求去做了,就要按照事先说好的条件奖励他,你必须使孩子深信你能履行诺言。
我答应儿子考试考好,我会奖励,给他买书,而且每次只要考好,我都会奖励,买书的数量与成绩成正比,分越高,书越多。
在班级中孩子如果表现好,我也会将自己家的好东西拿来奖励给我班的孩子,说到做到,在孩子们的心目中我是一个说话算话的老师。
4、用奖励的方法纠正孩子的不良行为,需要耐心和时间
有许多家长总希望一蹴而就,急于求成,恨不得孩子的表现一夜之间就有很大的改观;
或者,经常在孩子刚刚有了一点儿进步时,失去耐心继续执行奖励的办法,结果往往是半途而废。
让我们来看一个成功进行奖励的例子。
我朋友有个六岁的男孩,聪明又顽皮,上课总是爱讲话,不能专心听讲,回家后又贪玩,不能自己收拾玩具,行为大多不听爸妈指导,显然,他很缺乏自我控制的能力。
针对孩子的问题,爸爸妈妈开始时要求他只要玩后自己能收拾玩具,就给他记上一个小红星,之后,每做一件力所能及的生活自理事儿,也给他一个奖励;
积累了三个小红星后,给予一个小奖励(例如,吃冰激淋),积累到六个小红星时,给予一个比较大的奖励(例如,上动物园,踢球等),依次类推。
当然,如果没有做到,则得不到小红星,也就得不到奖品了。
这样做了几周后,这个孩子进步非常明显,他已经开始能够做到约束自己的行为了。
现在我再来谈一谈怎样和孩子沟通
“这孩子真是有主意!
”“这孩子真倔,真不听话!
”家长们经常这样抱怨,抱怨孩子不愿和家长交谈,即使有交谈,也难以愉快地进行。
父母和孩子能够顺利地交流思想对于相互之间保持良好关系非常重要。
父母都希望孩子能讲出自己的思想感受,这样父母就可以理解和帮助他们。
同时,父母也希望孩子能用适当的方式而不是顶撞的方式来表达感情,并且接受父母的忠告。
但是,孩子并不是生来就会用适当的方式表达思想和感情的,也不是一开始就不愿和父母交流。
孩子的许多行为都是从父母那里习得的,父母的态度、习惯对孩子的行为方式有很大的影响。
1、谈话要有针对性
一次谈话并不能解决所有问题,家长不要动不动就摆出一副讲大道理的架式:
告诉你呀,我吃的盐比你吃的饭都多,你不好好学习,长大能有啥出息?
跟你说了八百遍了,怎么就记不住,我年轻的时候要是好好学,现在何必卖苦力。
你想想,这样孩子还愿意和你交谈吗?
所以,最好的做法应该是采用温和的语气直接了当地告诉孩子应该怎样做,如果孩子已做错了什么事,也要明确告诉孩子应受怎样的处罚。
不能啰里啰嗦一大篇,干打雷不下雨,孩子还会想干什么还干什么。
2、根据孩子的年龄和成熟程度决定谈话方式
我们做父母的常常犯的一个错误就是不论孩子大小,一律采用一成不变的谈话方式。
对年龄小的孩子长篇大论讲道理和对青春期的孩子关禁闭同样都是无效的。
要针对孩子的年龄和心理发展阶段随时改变谈话方式和技巧。
一般来说,对年龄小的孩子应侧重于具体管教,而对年龄稍大的孩子要侧重交谈。
父母在需要和孩子交谈时,应如何对孩子讲话,才能避免孩子把父母的话当耳旁风呢?
首先,要保证说到做到,不能做到的事就不说,不要事先不负责任地许诺,事后又将此事忘记,这样会给孩子留下无法想像的后患,成为孩子长大后说谎,不守信用、多疑等不良行为的根源。
假如你能够每次都说到做到,孩子就会认真听你的话。
其次,保持目光接触。
小孩子的注意力容易分散,不可能长久地有意识地固定在一件事情上,因此,你对他们所讲的话和各种要求,很可能这耳朵进那耳朵出。
最好的办法是让他看着你的眼睛听你讲话。
对于顽皮的孩子可能做不到这一点,可以用盯人游戏训练他们这种行为习惯。
盯人游戏的做法是:
你和孩子之间保持几尺的距离,互相盯着对方,看谁能坚持不把目光移开,把孩子注视你的时间记录下来,告诉他坚持了多长时间,进行一场有趣的比赛。
有时也可以借助皮肤接触的功效使孩子注意听你讲话。
例如,把手搭在孩子的肩膀上,或将其肩膀扳过来使之面对你。
有趣的是,在和孩子讲话时,用手轻摸孩子的后颈部,有时可起到奇妙的作用,孩子会变得比较容易听话,服从。
3、要心平气和但严肃地对孩子讲话
有的父母错误地认为,只有大喊大叫才能使孩子听话,而事实上这样做反而会给孩子造成不好的影响,孩子的性格要么发展成暴躁易怒,要么走向反面,变得畏缩胆小。
当你发现自己越说越急,越说越快时,要暂时中断讲话,放慢呼吸,重新和孩子目光接触,然后平静而清晰地讲话,这样比大声喊叫要更有威严,更为有效。
4、不要采用问话的方式提要求
对孩子提出要求时,要直接、明确,讲清要他做什么,什么时间做。
不要以商量的口气说:
“现在把衣服叠起来,行吗?
”“把碗洗了,好吗?
”这样问孩子,孩子会回答“不好”。
“等一会儿吧。
”你的指令就不能有效地得到贯彻。
5、谈话用词要简单明了
不要对孩子长篇大论,不要使用孩子不理解的词,这样孩子会不明白你要他做什么,易于产生厌烦情绪,或忘记你开头要求的事情。
例如,要求孩子将小自行车放好,可以有不同的说法:
“快把自行车放好,要不然可能被碰坏;
再说天要下雨了,车淋了雨就会生锈……”也可以说“你马上去把车放好,不然一个星期不能骑!
”相比较而言,后一种说法对孩子更有效。
孩子能很快记住简单明了的事实结果。
因此,不要对孩子大讲什么意义、理由之类的理论,而是给他两个简单明确的要求,让他做出选择。
只有这样,孩子才会很快去做,而不拖拉。
6、让孩子了解你的态度
孩子做错事后,如果你直接指责他,可能会遭到反抗,适得其反。
但是,如果不告诉孩子你的不满情绪,那么孩子就不知道自己不该做什么,应该做什么。
因此,家长可以用“我”而不是“你”开始讲话,例如:
“我真是急死了,你回来这么晚,我还以为你迷路了!
”不要说“你是怎么搞的?
现在才回来!
”用“我”代替“你”开头,可避免对孩子的批评、指责和攻击,同时又能有效地表达出你的不满情绪,让孩子在知道自己做错了的同时,又能感受到家人的担心,减少孩子的逆反心理。
7、怎样才能使孩子愿意和家长沟通?
首先,学会从孩子的身体语言中读出孩子的内心世界。
举个例子,我班有个双胞胎大宝和二宝,在幼儿园表现挺好,可一回家二宝老是发脾气、摔东西、毁坏玩具。
家长当然不高兴,总是批评他,但不仅没效果,反而更糟。
经过一番观察和分析才找出原因。
原来妈妈比较喜欢大宝,因为大宝听话,二宝活泼好动。
在幼儿园,他们的老师一视同仁,但回家却遇到区别对待。
二宝很渴望也得到爸爸妈妈的爱,因此,总是想做出点“惊天动地”的事来引起别人的注意,可是父母不明白这里面的原委。
当家长在我的帮助下改变了态度后,二宝的行为就有了很大改观。
我班还有个孩子,在幼儿园不爱和小朋友玩,总是咬着自己的手指头在一边看。
我和家长很着急,问她为什么不和小朋友一起玩,她也不说话。
家长说其实,她在家很活泼,但家长过于宠爱,造成孩子很任性。
到了幼儿园,大家都是小皇帝,各不相让,这个孩子不能随心所欲时就表现出孤僻、退缩。
咬手指头只是这种心情的外在表现而已。
我多给她创造与小朋友交流的机会,上课多提问她,渐渐地她能主动与小朋友交往了,也改掉了咬手指头的坏习惯。
家长一要定通过观察孩子的身体语言,从孩子的角度了解到了子的内心世界,就可以对症下药,采取相应的措施了。
其次,教孩子讲出自己的感受而不是闷在心里。
我们经常可以发现孩子因做不好一件事乱发一通脾气,把玩具扔得满地都是,遇此情形,老师和家长往往训斥孩子,责怪他把玩具满地乱丢。
然而,如果我们再深究一下原因就会发现,孩子乱丢玩具可能是因为他没有搭好积木,屡屡失败使孩子非常气恼,借扔玩具发泄这种气恼情绪。
明白了这一层原因,我们就应教会孩子另外表达失望情绪的方式,对于12岁以前的儿童,最好的方法是帮助他们讲出自己的情绪。
我们首先要告诉孩子,能够了解他们的心情,然后鼓励孩子说出没弄好的原因,心里是怎么想的,需要什么帮助。
同时要告诉孩子乱丢玩具将受到什么样的处罚,例如两天之内不准玩等。
使孩子养成一个好习惯:
将不好的情绪用语言表达出来,而不是发泄为不良行为。
由于孩子语言能力低,不能充分准确地表达自己的情绪,这时可以用“感情树”的方法帮助孩子解决这一问题。
在一张大纸上画一棵有许多树权的树,在每一根树枝上画上不同表情的小人头,和孩子一起造出表示情绪的词,写在相应的小人头旁边。
当孩子不知道怎样讲出自己的感受时,就用这张画来提示他,使他学会使用准确的词表达自己的情感。
当孩子学会用某个新词表达情感时,要及时表扬他,强化他的好行为。
最后,找出专门的时间倾听孩子讲话。
很多父母抱怨孩子不爱和父母交谈,这是因为从小父母就没有注意听孩子讲话、不给孩子说话的机会,久而久之,与孩子之间通过谈话达成沟通当然会变得很困难。
因此,家长必须找出专门时间注意倾听孩子讲述他们自己的故事,发表自己的各种看法,不要简单粗暴地禁止、打断,不关心孩子的心声。
现在我再来说一说怎样对付任性、无理取闹的孩子
首先问一下:
打孩子到底有没有效果?
中国有句老话:
棍棒出孝子,其实打孩子有许多危害。
1、说谎习惯
2、自暴自弃,破罐子破摔的心理
3、逆反心理强
4、双重性格
5、仇恨心理
我以前带过这样一个孩子,有一天,这个孩子到幼儿园,脱下裤子让我看,我一看惊呆了,孩子的小屁股上一道一道血印子,我问他是怎么弄的,他说是妈妈用扫帚打的,我说不许撒谎告诉老师是怎么回事:
原来把奶奶的老花镜的腿掰折了,我问为什么,他说好玩,能活动,越掰越高兴,一不小心掰折了。
我说你告诉妈妈没,他说妈妈根本不听,就是一顿打,我恨死妈妈了,等她老了,我不养活她。
多可怕的仇恨心理呀,我与他的妈妈进行了跟沟通,将孩子说的一五一十地全告诉了她,孩子的妈妈感到了问题的严重性,认识到自己教育的不足,决心改掉不分青红皂白打孩子的坏习惯。
对于3~9岁的孩子,特别容易出现任性和无理取闹的情况,他们常常为一点小事大发脾气,挑三拣四,常有不公平感,经常告状,不讲道理,逆反,不听劝阻……,让家长感到特别头疼。
一些孩子的任性是由于家长的不当教育方式造成的。
孩子几乎是生下来就会察言观色,看护人最初的无条件妥协是造成孩子任性的起始原因;
加之祖父母的溺爱和袒护;
夫妻双方对孩子的教育方法不一致,甚至相矛盾等一系列问题使孩子变得越来越“难缠”。
丰富的物质条件让孩子容易挑三拣四,我们经常看到家庭条件差的孩子很懂事;
相反,家庭条件优越的孩子却不懂得体谅别人。
所以,儿童心理学家提出应对孩子的物质条件有适度的剥夺,比如每次只给一件玩具,而不是给孩子一大堆玩具;
吃东西时给什么就吃什么,如果不愿吃,就饿一顿,而不要为所欲为,事事妥协。
有些家长以为在小事情上对孩子妥协没什么,其实,习惯往往是从小事培养起来的。
一般孩子的无理取闹都是发生在家长不满足某种条件的情况下,这时,家长可以采取置之不理的方法。
例如,孩子非要在饭前吃零食,有的家长忍受不了孩子的哭闹,妥协了;
有的家长给孩子讲一大堆道理,但是孩子根本听不进去。
所以家长这时可以对孩子采取不理不睬的态度,让他尽情地哭,但就是不给吃零食,过一段时间后,孩子会自己停止哭闹。
这样的态度坚持几个月,孩子就会发现无理取闹也不能满足自己的要求,就会改掉这个坏毛病。
近年来,心理学家研究发现,有些孩子的创造性和无理取闹是因为情绪发育不健全造成的。
有的孩子一生下来就很安静;
而另一些孩子则相反,从小就爱哭闹,很难配合,他们被称之为难养型儿童或问题儿童。
因为情绪是人对外界事物的态度,是大脑对感觉信息处理之后在边缘系统的反应。
对于这样的孩子,可以通过心理训练的方式来改善他们的感觉系统,使他们的情绪发展与其他心理素质发展相协调。
把握孩子心理发展的转折期
我们发现某些年龄段的孩子特别容易出问题,例如,三岁以前的孩子多有任性、发脾气、不愿上幼儿园、胆小、多动等问题;
六七岁的孩子常见不适应学校生活,上课坐不住,爱做小动作等,但学习成绩还能凑合;
八九岁(三年级)是咨询学习障碍问题最多的年龄段,那些在早期仅发现是注意力不集中的孩子,到了这个阶段则开始出现学习成绩下降、纪律更差,不爱写作业;
到了十一二岁学习就开始跟不上了,还会出现厌学情绪和逃学问题;
青春期又是各种心理问题的高发期,我们把这些问题串起来,不难发现,孩子如果在某一个阶段的问题没有解决,将会遗留到下一个阶段去,问题会越积越多,养
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