恶搞别人的话Word文档下载推荐.docx
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不过,骗你,是刚刚发生的事。
7、你知道天是怎么蓝的吗?
那是我画的;
你知道钱是怎么来的吗?
那是我印的;
你知道牛是怎么飞的吗?
那是我吹的;
你知道猪是怎么死的吗?
短信气的!
8、业余爱好中必有一项是睡觉。
凌晨12点以前很少会睡着,但没有重要的事不会在8点以前起床。
其实我们不困,就是想睡。
9、小时候,卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。
有一次,在屋子里听一阿姨喊:
新来的雪糕,热乎的。
10、按您的生辰八字推算,你今天一定能发笔横财,先吹个爆炸性发型,穿补丁衣裳,右手拿根木棍,左手拿个瓷碗,沿街而行,嘴里念念有词“行行好吧”。
11、一只蛐蛐跟猪打赌说:
我跳进草里你就看不见我,猪说:
我要看得见呢?
于是蛐蛐跳进草里。
猪在看,猪在看!
猪还在看!
猪咋还在看呢?
!
12、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。
当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:
乔妮娜沙德星。
13、周末你都不和我联系,难道你忘了:
没有我的陪伴,你的心情肯定痛苦灰暗,快乐注定与你无缘,日子过的会泪流满面,孤单无奈只能和猪做伴!
14、按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。
先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。
左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:
“行行好吧!
”
15、一小伙娶妻贺客盈门,晚闹洞房叫新娘吟诗。
新娘害羞。
至深深夜客不散,新娘曰:
谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?
曾记唐人诗一句,春宵一刻值千金!
16、饭局中,一人拿着饮料倒了一圈后,瓶空了,于是晃着瓶子对服务员说:
“这个还有吗?
”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍,一脸诚恳地说:
“没有了。
17、当年同学中,把English读为“应给利息”的当了行长;
读为“硬改历史”的成了政治家。
我读“应该累死”做了公司职员。
你当年怎么读的?
18、将薪比薪,算了不想活了。
将心比心,算了不计较了。
将星比星,算了看花眼了。
将猩比猩,算了就是你了。
祝你周末愉快,永远年轻。
19、答应我好好照顾自己,无论遇到何事都要心情平静,无论做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观向上,无论遇到谁都不要告诉他,你是神经病。
20、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;
我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
21、东山脚下的瓜叫冬瓜,西子湖畔的瓜叫西瓜,南天门外的瓜叫南瓜,尼斯湖边沙地里的瓜呢?
笨,“尼斯沙瓜”呗!
22、天气火热热难耐,教你一个消暑奇方:
正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
23、当我俩头发白了,牙齿松了,眼睛花了,皮肤皱了,是否还能继续保持联络?
告诉你,就算我记忆模糊了,我也一定记得你——白痴的样子。
24、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;
因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;
可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我,感谢你亲人——耳朵。
25、小明午睡听见小丽磨牙,大惑不。
老师告诉小明:
“睡觉磨牙是因为缺钙”,小明恍然大悟:
“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙!
26、为了爱你我付出了所有,而你怎么还是那么狠心呀!
我是多想把你放进我的身体里,让我们融为一体,形影不离呀!
可惜,你怎就是还不熟呢,我的烧鸡!
27、天气有点闷热,室外高温不断,见你不喜外出,送你一份初秋礼物。
解你孤单寂寞,时时骚扰一下,让你知道我的思念。
大礼就是蚊子,别太感动哦!
28、也许,你还没发觉。
你快乐,我才会快乐;
你难过,我心里也不好过。
如你冷落了我,我会自甘堕落!
我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!
29、要和你说再见了,看着你满脸写着无辜,我的心都碎了,为什么深深选择过,却又要匆匆放弃,我是多想把你永远留在身边,但妈妈说“城市不许养猪”!
30、被人抛弃?
受人欺凌?
无家可归?
不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场——您温馨的家。
31、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:
第一句,我爱你,我好喜欢你;
第二句,千万不要把第一句当真哦!
哈哈,记得开心呀!
32、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。
33、送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;
送你一块软面包,烦恼见你影藏消;
送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!
34、大话电脑:
显示器:
我好惨啊!
每天被人看;
键盘:
我更惨啊!
每天被人打;
鼠标:
我才惨呢!
每天被人摸!
主机:
你们有我惨吗?
每天被人按肚脐眼。
35、高中时班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。
他忍不住,火了,一拍桌子站起来吼道:
“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!
36、等咱有了钱,天天去做美体。
妈的想瘦哪里瘦哪里,想大哪里就大哪里。
贵宾卡一次买两张,上半身用一张,下半身用一张。
37、手机响一声,是我想跟你聊天;
响两声,是我想约你见面;
响三声,是我想请你吃饭;
响四声,是我想费你点钱;
响五声,是我在帮你放电,哈哈,关机了吧。
38、钱多了,只是一串数字;
钱少了,方能看出生活本质;
人生在世,钱没了——杯具;
人在天堂,钱在银行——洗具;
钱多钱少,都是老天磨练世人的一种方式!
39、经查,嫦娥是一个风流富婆:
1有别墅:
广寒宫;
2过夜生活:
白天难见;
3养宠物:
玉兔;
4极度挥霍:
太空游;
5绯闻多:
与后羿、吴刚、八戒等有染!
40、三果农夸自己的苹果长的大,甲:
我的苹果放在椅子上椅子腿断了。
乙:
苹果放在桌上,桌子裂了。
丙:
得了,我把苹果放在马车上,钻出一个虫,把马吃了。
41、当我累了,我可以依偎在你的怀里;
受伤害了,可以趴在你的肩头哭泣。
从我出生的那一刻,我就深深地爱上了你,再也不能和你分离,啊,我亲爱的床!
42、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你……是两堆。
43、答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
44、交警拦下一辆超速的汽车。
交警:
我都已经鸣笛了你为啥不停车?
“哦,我没听到你的鸣笛!
”那我应该这样记录了--超音速驾驶违章。
45、当你读这短信,已惹祸上身;
删除短信,大难临头;
回复短信,你欠我一条命;
不回复短信,你将踏上黄泉路。
46、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。
女人见他是个胖子,火了:
死胖子,丑男人!
男主角也火了:
至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
47、城里人下乡盖别墅,乡下人进城买房屋;
城里人休闲去乡下,乡下人休闲进城里;
城里人发钱流汗,乡下人流汗赚钱,城里人吃绿色蔬菜,乡下人求大口吃肉。
48、现在请摸摸脸,对镜顾盼笑一笑,如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康。
好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
49、春运乘火车须知:
1买票前准备铺盖,打好持久战;
2上车时头顶行李,勇往直前;
3落座后立即脱鞋,以使臭味共享之;
4手推车过后检查鞋是否被拖走。
50、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。
公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。
傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
51、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音,他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体,心想,总算与女神有了一种交流,于是心情无比舒畅。
52、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
53、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;
远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;
周末了,你不要吓得我睡不着觉!
54、中秋节到了,想要月饼吗?
好,现在请按照我说的做,你就会收到月饼。
首先,把拖把的手柄横放在门口,然后跨越过去,这就是我送你的“越柄”啦!
55、昨晚我作了个梦,你是主角!
梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
那头猪却突然跪地求饶说:
本是同根生,相煎何太急!
56、早晨醒来第一件事是我想你,白天做的唯一一件事是我想你,晚上睡觉前做的最后一件事是我想你,梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。
57、我问上帝:
如果外星人入侵地球了,美国有超人,日本有奥特曼,我们中国本来有凤姐,可惜她走了,这怎么办?
上帝说:
没关系,看短信的那个人在就行。
58、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫:
妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
59、你此生存活的意义是:
吃饱饭睡好觉;
你此生的遗憾是:
没有把身体赘肉减掉;
你此生最大的贡献是:
年夜餐桌少不了你炖粉条!
人类会永远感激你的!
60、你前一阵子向我借钱,我很爽快地借给你了,你还说过几天就还钱给我,可现在都过几个月了你怎么还不还钱,你再不还钱,我…我发错对象了,对不起!
61、抄底时,钱从阴跌里丢了;
听股评时,钱从上当中丢了;
长线投资时,钱便从退市的公告中丢了;
准备补仓时,钱又从新一轮的下跌中丢了。
62、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。
开玩笑的别生气哦。
63、小姐:
你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场?
水手:
下船就感到陆地不动了,不跳舞就站不稳。
小姐:
那为何还要喝酒?
喝了酒才会有晕船的感觉啊!
64、我想请你吃饭,但身无分文,想请你跳舞,可惜人矮命苦,想和你散步,无奈施工封路,幸好还有手机发个短信问候你:
啥时候请我吃饭啊?
65、翻译的艺术:
中文:
婚前她身材玲珑浮凸。
英译:
婚前她身材像个可口可乐瓶子。
婚后她变得像个水桶。
婚后她身材变得像只可口可乐的罐子。
66、山的那边,有一个古老的传说,过去以至现在都成为了经典。
想知道这个传说是什么吗?
听好了:
山里有座庙,庙里有个老道,现在正在看短信傻笑!
67、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;
不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;
不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!
68、一盲人购物,去结帐!
店主是湖北人:
一共六千二百二十二元;
盲人:
多少钱?
店主:
六二二二;
多少?
你给六千算了!
69、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
70、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己…烤烤吧!
祝你开心!
71、本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:
本短信!
祝幸福!
72、当云飘过,那是我想你的痕迹;
当光闪耀,那是我想你的感觉;
当雨落下,那是我想你的证据;
当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中!
73、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;
当我生病受伤时,在我身边的是你;
当我情场失意时,在我身旁的还是你,跟你在一起真倒霉!
74、狗的愿望:
多么想有一只骨头,当我啃完上面的肉后,它又会长出新的肉来。
鸡的感慨:
自从人类发明了时钟,我的身价就一落千丈了!
75、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
76、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?
睡得好吗?
深夜会冷吗?
我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
77、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,就这样一直看着你,直到天明你睁开眼,然后温柔的对你轻语:
“你尿床了!
78、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
79、八戒遇月老问:
靠!
月老!
为何让我跟高家玉兰分离。
月老道:
她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
80、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:
收-破-烂-啦!
81、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?
因为小呆伸出的是:
中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
82、当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白,我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:
这头猪我不卖啦!
83、初秋天气火热,心情着实美妙;
可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;
热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;
西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。
烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。
84、电话响一声挂掉代表我想你,电话响两声挂掉代表我爱你……电话响七声挂掉代表:
死哪去了?
有事找你也不接电话。
85、朋友都说我是帅哥,我死活不承认,最后他们给了我几千美金,我才勉强同意!
说实在的,我才不想有这个称号呢,可是在钱面前被逼无奈啊!
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