余情杂感中年女参加同学会后这算出轨么Word下载.docx
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也没想什么别的,还是决定给人家这个面子,出席。
和另两个平素常在一起混的同学联系,原来也接到了邀请。
于是我们三人齐赴宴,看这小子都请了些谁。
我驾着车,和那两同学边开边嘲笑这个请客者的唐突与冒昧,因为换作我们,谁都不会做这种无章法的事,至少请客前要惦量惦量。
估计人到中年,到了怀旧的年龄了,对于钱财神马反而看开了,对于一些恩怨也看淡了,居然受邀的同学来了不少,甚至有当年因调皮捣蛋被开除的同学,有将近20年来再未谋面的同学。
都来出席了这场貌不起眼实际却可以隆重得称为“分别20年高中同学会”的盛宴。
俺居然在人群中见到了他,这个俺当年十来岁时,春心萌动时,有着三年校园情谊的高中“初恋男友。
其实偶自从回到这个省会城市工作后,就知道了他的消息,他也知道偶的下落,因为我们共同的同学们会不遗余力的给我们互通八卦,传递着所有的信息。
诸如分手后他极快地就结婚了,诸如他的妻子也姓我一样的姓,而且是一个大学生而他只是个中专生。
诸如他在结婚婚床上仍醒目地摆放着俺当年“赐予”他的一床烧焦的毛毯并告诉妻子这是他年轻的纪念(他妻子不知此物来历)。
诸如他的孩子迅速地就出生了,诸如他把孩子的小名叫作离儿,并明确告诉妻子他们真的要离婚的。
诸如他妻子后来知道曾经有个我并且醋意翻天。
诸如婚后的他花天酒地,甚至还去找小姐。
诸如他妻子从吃醋到麻木再到如今的随他去,反而家庭平静了。
诸如他是个搞销售的好手,这些年慢慢地做到了老总。
诸如他妻子用他的钱在当地做着批发生意,彻底地脱离了知识分子圈子,象个暴发户却不修边幅,老得象五十岁的女人。
诸如他交往过众多型色各异的女人尝遍人间春色,但居然一直没离婚。
诸如他女儿要高考了。
诸如他女儿虽说成绩不怎么好,但好歹也考进个三本院校混着喽。
诸如他办女儿升学宴,却没请我,那天天热,在宴席大厅他老婆干脆脱了鞋,光着脚到处敬酒,还边抠着脚丫子边对我另一同学说,唉呀,怎么没请XXX姨妈(指我)来呢,其实现在我都不在乎了。
诸如现在同班同学里他是最有钱的一个,如果把有钱视为成功的话,那么他是本班在当地最成功的男同学啦……
当然,我相信,我全部的信息,他也八在耳里全听着记着呢:
诸如我在大学里风云着呢,诸如我当上学生会主席了,诸如我带男友回乡过年喽,诸如我分配后到了最艰苦的地方锻炼啦,诸如我结婚了,诸如我女儿出生了,诸如我勤恳工作被提拔喽,诸如我考回到这个全省的最高机关来工作喽,诸如我住进复式楼买了车也算有钱人喽,诸如我升职当上处长喽,诸如我女儿成绩优异差点成中考状元喽……因为当年我们读书的高中是一所名不见经转的小学校,我是全班成绩最好的,当时是班长,也是唯一一个考上省外重点大学的人,再加上经过这些年的工作,我凭着实力一步一步做到现在,绝对没被潜或是有什么后台之类的,打拼至今,我知道,我在同学们心中的威望一直都在,他们公认,我是他们一辈子的“班长”。
我是同学们心中的楷模、典范、教育子女的榜样,公认的同学中的成功人士。
然而,就是这样一对被同班同学公认最优秀的男生和女生,并且当年有着爱恋的一对,一直就没有什么八卦再度传出。
其实回到这个城市工作后,知道他也在,偶心中也曾有过暇想。
但介于自己如今也是有头有脸,夫妻恩爱,孩子争气的现状,不愿再生波澜。
何况,我知道人家老婆从年轻时就吃着俺的飞醋,所以,刻意的避着不见他,不想给人家家庭添麻烦,更怕他老婆万一蛮不讲理冲上门来找俺理论,就坏了俺一国家干部的一世名声。
而人家,估计自己也想,老子一成功人士,被人老总长老总短的叫着,要女人话,身边自不缺各色美女,何苦再找一中年妇,何苦再遭遇被弃之羞辱。
于是,我们两人间,就绷着那跟弦,互不招惹,互不联络,彼此到也相安无事。
在我回到这个城市的五年里,真无任何非份之举。
……再表回那天的宴席……
偏僻小店的寿宴,因了同学的意外聚集而变了性质。
尤其是有了那个半路被开除而今过得蛮潦倒的同学的参加,还有了一些至今仍在蓝领阶层混的同学光临,我们这些过得较好的同学便不再谈工作,不再谈现状,怕不小心伤害到他们,并且都想,如果有机会一定力所能及的帮助他们(这点,我很满意我这帮同学,没有把同学会搞成炫耀会)那么,怀旧,就是这场宴席的主题。
席上那个酒真是难喝呀,哪有平素我们公务接待的茅酒入口?
但没办法,为了情谊,也为了怕同学说你不喝就是看不起我,俺也豁出去了,敬别的同学,也接受同学们的回敬,喝了个痛快!
席散去仍不甘,于是有人提议去坐坐,再叫上些同学来。
于是,一干人饭后在那个远郊的一个烂酒吧坐着,继续喝酒,打电话,叫上能联系到的同学,边喝边约,有些同学居然从市里打的来到了这远郊鬼地方,有些同学居然第二天要出差正好从地州跑到这省会城市来了,就这样,意外的惊喜一个接一个,酒也越喝越多。
深更半夜陆续聚集出的这十来人,不知谁提议,觉得要找个高档的夜总会喝歌喝酒聊天去,今晚不回家,一醉方休。
亢奋中的提议得到众人拥护,于是一干人马,半醉中来到另一个城区一座五星级酒店的夜总会大包房,唱青春之歌,唱朋友,唱当我们年轻时……继续喝,继续喝……人仰马翻。
偶半醉了。
因为俺还是理智的挡了一些酒,并且男生毕竟不那么为难女生,俺的酒就少喝了许多。
何况俺答应了俺的领导,今天晚上要连夜审核和修改完两个极其重要的材料,明天上午一上班就要发出。
他就不同了,是很醉了。
半醉的我是兴奋的,极醉的他,我知道有一半是因我而醉。
因为,我知道自己和相同年龄段的女人比,还能叫做美貌如初。
首先,身形没走样,而且因为有了一定的职场积累和时间积淀,我甚至比年少时的自己还耐看(高中时的我,没长开来,是个典型的丑小鸭,那时的我,除了成绩好人缘好让我拥有一点骄傲外,与那些发育成熟的会打扮的女同学相对,真的很不起眼很自卑)。
我知道,用时髦的话说,现在的我能称为“知性熟女”。
在同学中,因为我一直以来的热情、耿直、爽快、不势利、爱帮助人而深得他们的尊重与喜爱,所以,在KTV的包房,我是当晚的明星。
我兴致高昂的唱着歌,也乐意和任何想跟俺对唱的男同学唱歌,喝酒,也敬所有的同学酒。
包括他。
他忙着和所有的同学交流。
他其实一直是一个具有非凡的亲和力的人。
由于初中毕业的他曾在外头跑了两年车才回来上的高中,而且当年还和姐姐合伙开个相馆,倒过生意,所以他一直在全班是最成熟最懂事最有社会经验的男生。
班上的人都视他当带头大哥。
我们坐在大包厢的两端,他在靠外的一端忙着和每个人说话,喝酒,我在那头也忙着敬酒喝酒加喝歌。
我上厕所时路过,我知道他在看着我。
我喝得略有些高了,我知道他在注意我。
其间他出去了一会,虽然我在埋头喝酒,其实注意着他的一举一动的。
直到他端着一小杯啤酒向我走来,向其他同学宣告要邀请我喝首歌时,我心里知道,假装无视也罢、故作清高也罢、欲盖弥彰也罢、掩耳盗铃也罢,该来的总是要来。
不知道他是不是也是这样想的,或者他认为同学们其实一直都习惯我们是一对,此刻,我俩象有默契似的,不再假装陌生,不再假装遗忘,当着大伙的面,牵着手,深情演绎了一曲《牵手》。
当我唱着:
所以安心的牵你的手不去想该不该回头也许牵了手的手前生不一定好走…所以牵了手的手来生还要一起走…..我的头靠在他肩上,我的眼泪流了下来。
余光中,我也看见他眼里的泪花。
当然同学们也都心知肚明,这种公开的暖昧换来了热烈的掌声。
是不是这帮家伙早就盼着:
本班公认的成功男女早就应当在一起,最好成一家子,这样同学会的固定场所和召集人自然而然就产生了?
反正,余下的时间里,他一直在我身边,握着我的手,和我一起,象多年的夫妻似的敬其他同学喝酒,并且替我喝掉别人敬来的酒,保护着我。
我一时间有点恍忽。
真的,好象回到20年前。
20年前的我们,是一群家庭条件并不好的、大多是农村出来的孩子。
我们在离这个省会城市约50公里的一个小镇的边上读高中,并且全部住校。
当时我的父母在离学校十几公里外的一个劳改农场当干部,但这十几公里的路,我要转三次车才能到家。
而他的父母则在另一个城镇街上做着小买卖,一般要一个月才回家一次吧。
班上其他同学也差不多,由于交通不便,许多人甚至是一学期才回一次家。
相比起班里其他的农村娃,我们算是家里条件稍好、见过一点世面的,于是进校伊始,我当了班长,他当了体育委员。
进校一个多月的运动会,就是我和他搭伴,走5公里路,去镇子中心的商场给全班同学买运动服,还要在服装上刻字呢。
那时的我,成绩好,英语尤其好,当然那种好和现在我女儿她们的英语真无法比,就是这样,我成了同学们眼中羡慕和妒嫉的优质女。
由于父母工作的特殊性,我小学五年级就离家住校,所以养得大气、豁达,爱跟男孩子们扎堆玩,性格很好,组织力和号召力很强,是班里人缘最好的女生。
那时的他,初中毕业在外游荡了一年多才想起再回来念书,因此,进校时虽说成绩每每垫底,但由于有了我们当时深为羡慕的社会上混的经验,为人处事相对老练,所以深得全班男生的敬仰,一直叫他哥。
而且,当年的他,踢球踢得好,长得也很帅,和班上那班农村娃子比,具有了吸引情窦初开的小女生的所有条件。
当年,是我先爱上他。
是少女怀春的那种爱。
他进教室啦,他踢球回来上晚自习啦,汗水打湿他的衣服啦,他怎么咳嗽啦……我把对他的爱一点一滴记在日记本里,那是一个少女全部的心事。
记了约有一个学期,我没敢给他表白。
虽说性格大大咧咧,但我其实很自卑,羞怯,怕他看不上我。
因为当时的他,散发出对全班女生致命的吸引力,而我,只是一个丑小鸭,一个没心没肺看起来象个假小子的,做事较真,爱抓上课打瞌睡没交作业迟到早退等惹人心烦的马列主义小班干。
直到第一学期放假前一天,班里组织元旦晚会。
筹备晚会时我们曾多次往返小镇,购晚会的物品,妆扮教室,当然,我依然心中小鹿乱闯但表面平静如昔,和他,还有其他同学一起,热情万分筹备晚会。
我是主持人,其中有个节目居然是他,他抱着吉他,在台上弹奏了一曲《爱的罗曼史》,我觉得全班女生可能都陶醉了。
因为,在那个年代,在那个偏僻的学校,会点吉他,会弹上一曲,那就是时尚、有才、浪漫的全部体现。
他征服了所有男生和女生。
晚会结束,他们几个男生来到我们女生寝室,和我们共同结清晚会的各项费用。
全寝室的女生亢奋万分,拿出瓜子、花生及大大泡泡糖之类压箱零食,热情款待了他们,我知道,主要是款待他。
他也是,在我们寝室高谈阔论,在女生们的怂恿下,冲回寝室抱来吉他,弹他会弹的所有小调给大家听。
只差签名了。
我想当时的他一定很飘飘然。
他可能知道我们都喜欢他吧,他对哪个女生都没有刻意的讨好,他心里一定在选择在比较在举棋不定吧,呵呵。
因为第二天就要放假,所以当天他们可以在女寝逗留很晚。
生活老师也不管了。
反正很晚他们这帮男生才告辞,女生们仍很热情地把桔子、食物送了一堆,让他们拿走。
混乱中,我心思缜密地把我的日记本悄悄塞给了他。
然后就是漫长的寒假。
我那个紧张哇,那个害怕哇。
既期待他的接受,期待着新的学期我能有崭新的生活。
又害怕人家把自己的春心当作笑谈,如果他拒绝我并且还让别的同学知道的话,我可就没脸了哇。
在我们那个保守的年代,真的是有这样的可笑的思维的。
还好,我运气历来十分的好。
其实,俺一直就是一个心思缜密的人,没有把握的事我一般不会去做的。
而且我相信自己的表达能力,我的文字能忠实的记载我的心,我相信他一定不会无动于衷。
返校第一天,他就来找我了,当着全寝室女生的面,帮我铺床迭被、鞍前马后,就象恋爱中所有的男生一样,给女朋友当牛作马了。
(那时的住校,条件很艰苦,有男朋友帮忙,可以省许多体力活儿呀)估计我们班的女生们一定以为,我们寒假肯定见过面,敲定了关系。
呵呵。
当过了些日子,我向他要回日记本时(我仍担心粗心的他让俺的日记天了天日,给人贻笑大方就羞煞人也),我发现本子最后几页有他潦乱的字迹,写得很重很乱七八糟认不出的字符,泪痕还是水痕,反正有许多印迹。
我知道,这薄薄的本子,其实承载着我所有的真心,重得,乱了他的心。
后来的两年半,五个学期,真的,他是把俺捧在手心的。
随着我们相处越长,他越来越发现我平凡外表下,其实有着顶尖的聪明,精灵,率性。
如果说当初我是用日记,让他注意到我,接受了我,那么后来的日子,已经与日记完全无关了。
他已经陷入对我的迷恋和狂热的爱,我是他心中最完美的女生,甚至是女神。
他爱我,宠我,欣赏我的一切,以我为骄傲,保护我,尊重我。
而我相对就理性了,恋爱归恋爱,学习却越来越好。
所有下课能支配的时间,我们都在一起,一起打饭,一起上自习,一起早起背英语,一起复习。
我记得,在一个冬日周末的早上,我们来到学校旁边的小山上,带着馒头,决心好好复习准备期末考试。
我在他的怀里,低头看着书。
我是一个书呆子,只要看进去了就入迷了的,而他就不行了,他抱着我,让我专注的看,不说话,不打扰我的思路,他完全看不进书,只看我。
结果肯定可以想象,我全校第一,他补考。
当时的学校很保守,老师不准早恋的呢。
我和他是没人的时候才恩爱有家,抱过,吻过。
有人的时候我们就在看书,做习题,学习着呢。
在老师眼中,这是优等生在帮助差生,就象现在搞的帮扶活动,老师是万万想不到我是深深的爱上了他,而神奇的没影响学习。
老师也万万想不到,一个公认的有远大前途的校第一会和最差的同学谈恋爱。
因此,我们是感情越来越好,但由于成绩差距的增大,反倒越来越安全。
三年里,其实我也帮助过他学习,但各有所长。
他确实是那种对应试完全没有感觉的学生,当我敏锐地从老师的讲课中就能清楚地知道哪些是考点,哪些必考,哪些必背,让她按我说的去完成一定能应付考试时,他觉得我就是考神,甚至觉得我是不是事先知道了考题。
其实我一直觉得,包括现在教育女儿,都是,不要漏过老师在课堂上讲的每一句话,所有的知识点,全在里面了。
在我的指导下,他能做到的就是不挂科,不留级。
唉,我对他考试,是完全没有办法了。
但我知道,他即使不上大学,也可以做生意,不象我,不读书,就完全没有前途,完全没法生活了。
所以,现在回想起,高中的三年,恋爱的两年半,他对我除了刻骨的爱,还有尊重与欣赏,还有从早期的云端中的王子到后期的就学习而言隐隐的自卑。
这是不是所有结交了优秀女友而必须承载的压力呢?
三年的高中,他对我关爱有加,我记得他的所有的好:
病时给我打饭打开水,身体不舒服时甚至给我洗厚外套。
有一次我在学校澡堂子里晕倒了、有一次打蓝球我崴了脚了,这些突发事件,我室友都是第一个去找他,他都是连滚带爬赶来,然后我就在他怀里委屈的哭,接受他悉心的照顾。
同学们都知道,他是我最依靠最信任的人。
高三那年寒假,放假前校园居然来了个游走食品车,在那个年代算是稀罕事,他买了一大包食品让我放假带给爸妈和我弟弟吃,要知道,那时我们都是穷极之人哇。
感动之至,我决定晚回家一天,和他在一起,多陪陪他,要不就是长久的分别。
当年的我们,是非常的单纯的在爱着,却不敢有任何越雷池的举动,主要是我被爸妈管得很严,而且我一直是特别听老师和家长话的乖乖女,总觉得婚前的性很罪恶,只有坏女孩才婚前就性。
所以,爱了近三年,真的,我还是处女之身。
我记得,那夜,他在我宿舍里,同学们都回家了,只有我俩是第二天清早再走。
他搂着我,吻我,我们讲了一夜的情话。
那是我这辈子第一次跟一个男人“睡”在一张床上共度一夜。
记得即使情最浓时,他仍让我穿着贴身的毛衣,他穿着秋裤,不敢再褪去。
他说再褪去就怕自己实在忍不住了。
他是那么的尊重我啊,把我视作珍宝。
想到这些,我仍感慨万分。
高考后,我去了杭州,他去了一个职业技术学院。
到了杭州,我象一只小鸟终于飞到了自由自在的远方,再无父母的管束(要知道,当劳改警察的父母对我是如何严格管教哇。
我妈妈当年不知在哪听到了风吹草动,听说有个男孩子和我走得很近,于是万分焦急即刻带着一辆警车,冲进我们学校,找到在操场上正看他踢球的我,把我一顿臭骂,然后率车而去,让俺在学校再度成为风云人物。
我妈简单粗暴的教育方式其实也收到震摄效果,其敲山打虎之举,确实让我和他沮丧许久,不得不把恋爱活动搞得更隐蔽些、更稳妥些。
就是去镇子上看电影,当时万人空巷的红高梁,我们都是采取俺先进场,在X排的最顶端,然后开场十分钟左右,他才摸进场,散场前他又提前离去,奶奶的,跟余则成的天津交通站似的)到了杭州,也再无考试的压力,偶全身心的投入玩和娱乐的伟大事业,还有终于结识到许多比自己高中阶段优秀的男生和女生,不得不承认,走出了山门的我,告别了独孤求败的感觉,一下子觉得世界好大,家乡好小。
当时的我,热情万分,对新生活充满憧憬,对新世界充满向往。
而他,高考后,自知考得不好,也知我们从此不是一条路了,居然很自觉地再不联系我。
连信都没有一封。
而我,在短暂的失落后,立即把他忘到脑后。
在理工科院校再度成为风云人物、学生会主席等等后,自然收获大把追求者,激情满怀地投入到新的恋情。
其实不是俺花心,不是俺没良心。
俺对这份感情是投入的,动真情的,当年还是俺先爱上了他,迷上了他。
但是到了新的人生阶段后,他既然不来找我,我可怜的自尊让我放不下面子再去求他,而且人都是有虚荣的,那时如果我的室友知道我男友是个职院生,多掉价,于是不得不承认,自尊和虚荣,让我彻底的放弃了他。
但是,就是和新男友恋爱,就是后来的结婚,就是到现在平静完美的家庭生活,我都知道,我心里最柔软的角落,他在。
在男友就是现在的老公有时粗心时,有时没有理解我时,有时有矛盾时,我曾无数次的假想,如果是他娶了我,我仍然会是他的宝吗?
他仍然捧我在手心吗?
我回省城工作后,知道他的公司就在我单位不远,我也曾假想过:
好想租个房子和他过,一起上班,一起下班,让我给他洗衣服,让我照顾他的生活,报答他所有的好。
但这个念头只是一闪而过,自己笑笑罢了。
……
话又说到夜总会。
一帮人疯到2点散场。
喝了酒,不能驾车,其他几个当了老总的叫来了司机。
男同学们争着讨论哪个送我回家,听他们规划着路线,谁和谁一道,谁又送谁,我一句话没说。
只有他,淡定地对其他同学说,送我的人在这里,你们都各自走,别担心。
于是在变成我们送走众人,我和他留在原地。
同学们走后,他说,不回家,我们去睡觉。
(这是他的原话)当时的我,已经有些期待着出轨,色上心头,便点头应允。
他打了电话,问了旁边的五星酒店正好有房,于是我们一起进了酒店。
醉中的我还有一息理智尚存,怕遇着熟人,在他办入住手续的时候去了洗手间,同时打个电话给老公编理由,说是要和同学玩通宵望君勿等。
待俺安排好,收他短信通知房号,进得房间。
他已是大醉,他抱着我,把我压在他身上,吻我,然后搂着我就不停地说不停地说,说我如何的没良心,如何的忘他忘到九宵云外,他如何的一气之下立即找个和我一个姓的大学生结婚。
他如何的婚姻麻木,他只是如何的爱他的女儿,高考后的他如何的大病一场,如何的痛不欲生。
我也给他说了自己的一切,自己这些年的努力,自己的家庭,自己现在的生活。
我们抱着,流着泪,跌跌不休的说着。
我给他约定:
佛说过,两个深爱的人,此生仍无缘成为夫妻,那就是上辈子修的夫妻缘还不够,此生注定要错过。
但是下辈子投胎后,我们的手心必然互有一颗痔,他一定要记着,那就是我,下辈子我们一定能把这几世的缘结了,下辈子我一定会是他的妻子,会圆满恩爱的过一生。
然后就是继续的流泪,继续的亲吻,仿佛回到了当年学校寝室的冬夜,他仍然没有再侵犯我。
一会儿,他要吐,我细心服侍他喝水,给他敲背,很温柔的照顾他,直到他沉沉睡去,房间里响起如雷的鼾声。
这时,我也喝了点水。
轻轻的带上房门,酒也醒得差不多,驾车回到家。
天啦,我手上那两个公案尚未完成,我已经给上司立下军令状了的呢,于是抱歉夜里近四点吵醒了老公,开灯,打开电脑,开始工作。
工作前给他发了个短信:
请原谅,我明天有紧急公务,晚上要加班,我先走了。
天亮了,太阳出来了,我的公务也算完成了。
我放出热水,洒下熏衣草,把自己深深地埋在水里。
看时间,近八点,给他发短信:
起床了么,我彻夜未眠,加班到现在,请原谅我的不辞而别。
祝你一路顺风!
(我知道,他今天要出差,中午的飞机)。
差不多九点半,他回短信:
刚起,昨天太醉了。
我马上回家收拾点东西,出差去!
你也要注意休息。
然后这两天我们真的,又没有联系了。
只是我有些晕。
看见老公还是有些心虚。
同志们,我出轨了么?
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