夫妻关系调适系列之自我成长篇文档格式.docx
- 文档编号:17374325
- 上传时间:2022-12-01
- 格式:DOCX
- 页数:10
- 大小:26.45KB
夫妻关系调适系列之自我成长篇文档格式.docx
《夫妻关系调适系列之自我成长篇文档格式.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《夫妻关系调适系列之自我成长篇文档格式.docx(10页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
杨QX
在孩子四五岁以前,老公一直是我们家的定海神针。
只要有老公在家,我的心里就特别踏实。
如果遇上老公出差,我会觉得心里空落落的,没有着落。
虽然有孩子陪伴,但是孩子不能取代老公在我心里的位置。
反而因为老公不在家,让我心里很不舒服,有时候会对孩子发脾气,来发泄情绪。
这种状态,在孩子上学以后,慢慢开始发生了变化。
孩子上学了,我开始关注孩子的考试成绩了。
于是,就把大多的心思用在孩子的学习上。
记得当时老公说过,孩子小的时候就应该以玩为主。
听老公这样说,我心里很生气,认为老公对孩子很不负责任。
也是从那时开始,我和老公在教育孩子的问题上,有时候会有意见分歧,经常会为了谁对谁错而争执。
如果老公一直坚持自己的观点,我就会说老公很固执,很自以为是。
并和老公是山东人联系起来。
(真正好点评:
1、很多家庭出问题,都是从孩子上学开始出现的。
2、出问题的家庭,很多都是因夫妻在教育孩子观念上不一致而产生的。
很多夫妻因为孩子问题而产生沟通上的矛盾,从而影响夫妻的和谐,孩子在不和谐的家庭气氛当中生活和学习,会出现更多的问题。
这是一个恶性循环。
夫妻在教育观念上要达成一致,需要良好的沟通,“通情”才能“达理”,切不可纠结在“谁对谁错”上。
)
记得孩子在上小学五年级的时候,因为学习奥数,几乎对数学都失去了学习兴趣。
有时我在辅导孩子奥数时,因为孩子反应慢,我会大喊大叫,训斥孩子。
刚开始孩子不说话,不顶嘴,慢慢开始反抗,和我对着干。
孩子越对着干,我越生气,家里就会发生急风骤雨般的战争。
那时,老公提出不让孩子学奥数了,学好基础就行。
但是我一直坚持我的观点,不上奥数就上不了好的初中,进不了重点班,奥数不能停。
虽然老公最后妥协了,但是在我的心里,还是认为老公很固执,很自我。
佛家讲“我执”,简单地说就是“执着于自己”。
当家长们太执着于自己,太在意自己的感受时,就没有空间去思考配偶的想法、孩子的感受,很多时候问题就是这样出来的。
到后来,在经常因为家里的大事和老公沟通时,我会提前做好铺垫,利用迂回战术,最终让老公接受我的观点。
我的心情当然很愉悦,但是老公是什么样的心理,我并不清楚。
为什么我们常说在家庭里出现问题只能“论方法”,不能“争对错”呢?
因为在家里“争对错”是最伤亲人的,表面上看,对错争赢了,实际上,感情却输了。
再后来,我发现了一个问题,就是老公不像以前那样听我的。
如果有一件事情他和我的看法不一致,他会坚持自己的观点,不像以前那样让步了。
这种状况直接导致我们的沟通很不顺畅,因为我们谁都不让步,经常会不欢而散。
这种感觉,在最近的两年表现特别强烈。
每次和老公争辩完后,我就会想我们之间到底出了什么问题?
为什么我们的关系没有以前那么和谐?
去年,当我参加了“真正好”北京13期的家长教育训练后,我开始慢慢地反思我自己。
刚开始我并没有发现什么,越反思,越发现一个可怕的现象:
原来一直以来,老公都在听我的。
最近因为老公不是那么“听话”,所以我们就会有争辩,沟通不下去。
当我认识到这一点后,我才觉得自己原来很霸道,自己原来很自我,我一直认为的老公的自以为是,是以“老公不听我的”为判断标准的,如果我不自以为是,也就没有老公的自以为是!
这个事例正能说明:
有问题的都是自己,别人的问题恰恰是自己问题的折射。
认识到这些以后,我的心里很愧疚。
多少年来的一幕幕就像电影一样呈现在我的面前。
原来老公有很多观点是对的,如果当时听老公的,也许要比现在的状况好很多。
原来老公看问题是很理性的,是我根本考虑不到的。
当我终于鼓起勇气向老公说出这些,并承认错误时,我顺便问老公:
“你当时为什么不坚持你的观点?
”老公反问:
“如果我坚持,还有我们和谐的家庭气氛吗?
”我被老公的高度又一次震撼,我无话可说。
我用我的强势一次又一次否定着老公,拖曳着我的家庭向幸福的反方向“迈进”。
我还精心打造着一个“自以为是”的老公!
我是不幸的,我把我的错误坚持了很多年;
但我也是幸运的,我参加了“真正好”智慧家长的学习,慢慢地有了反思自己缺点,欣赏别人优点的能力。
我相信自己不再会是一架冲锋陷阵的战斗机,一定会成为拥有智慧的优雅美丽的蝴蝶。
夫妻关系调适系列之自我成长篇
(二):
自己心变了,爱人就“变”了
(2012-09-1009:
03:
25)
教育
今天的话题还是“自我成长”。
其实前面的八篇文章,无不关乎自我成长,之所以再单列出这个分类来,是为了给大家强调改变自我的重要性。
下面的文章涉及一个“真正好”理论体系的关键词:
习学。
在面对家长们的时候,我们通常不用“学习”这个词,而用的是“习学”。
“习学”相当于“行知”,只有“习”大于“学”,“行”大于“知”,学习到的知识才会转化成影响自己进而影响别人的实实在在的力量。
改变自己,“习学”的观念是相当重要的,只“学”不“习”,只知道道理而不实践道理,无济于事,不可能让自己发生真正的改变。
“夫妻关系调适系列”到此已接近尾声了,希望丈夫妻子们在有所学有所思之后,能借鉴别人的经验,开始行动起来,实实在在迈出自己创造幸福的一步。
江苏南京
李Y
西安那位“大定海神针”爸爸说“习学”是在“洗心”,对此我深有同感:
在一次次的“习学”中,改变最大的是我的内心。
自己的内心改变,才会有真正的成长;
自己的内心改变越大,成长也就越大。
永远不要把自己的快乐幸福寄希望于别人或者外境,因为别人和外境都不是根本;
而且,自己的内心不改变,别人和外境再好,自己也无法发现那些好,甚至还会因为自己的内心是痛苦的,所以对外界的感受都是痛苦的。
今天“真正好”老师课上讲到夫妻关系的内容,我在记笔记时,很自然地只记下了妻子应该注意的部分,省略了很多关于丈夫要怎样做的内容。
我看似无意识甚至有点偷懒的举动,其实和心态的改变有很大关系。
因为我心里真的认为我只要盯着我的责任做好自己就好了,至于老公该怎样做我无需关注。
这是一种正确的“习学”态度,因为认识到并且也做到了盯自己改自己,不盯别人。
在这个系列前面的文章中,曾有不止一位女性家长留言说:
“为什么很多内容都是讲怎么做妻子的,能不能讲讲怎么做丈夫?
”还有女性家长在看了关于“怎么做丈夫”的文章后留言说:
“要让我们家那位好好看看。
”这些都是颠倒本末的想法。
在我们的训练营课程里,也经常会跟家长们强调,所有的知识都是应该拿来对照自己,而不是拿来要求别人的。
记得第一次学习之后,我心里对老公有很多不满:
“真正好”的老师说“夫妻关系重于亲子关系”,“丈夫最大的责任是逗老婆开心”,回到家后我就把这些我认为非常重要的内容转述给你了,我自己也改变这么多了,你怎么还没有把我放在儿子之前呢?
怎么不知道要哄我开心呢?
我怎么找了你这么个低情商人“木头”老公呢?
当时我心里对老公全是要求和抱怨,当然不能得到我想要的。
只要心里还对别人有要求,自己心里就会有不平、有抱怨,这样当然是不可能感受到幸福,更不可能创造出幸福的。
第二次到北京学习,“真正好”的老师说:
“人之所以痛苦是因为太执着于自己。
”这句话对我触动很大,遇到事情我开始能站在老公的角度考虑。
我心里不再遇事就想:
你这个人怎么这样?
我开始想:
你为什么会这样?
就是这么一点角度的转变,我放下了很多,心情也开朗了很多,老公开始有些认可我的转变。
我们很多女学员学习后回到家,希望丈夫改变而丈夫没有改变,并不是丈夫内心里不想改变,而往往是这些女性们的“总要求”对方,“总盯着”对方,让人感到不适。
相反,女性们坚持做好自己,“做”的本身就能感化丈夫,让丈夫自动想改变。
但这一点的前提是女性们不能抱着让丈夫改变的想法去改变自己——这种改,只能是假改。
第三次到西安听课,在写老师布置的那篇《我该如何爱老公和儿子》的作业时,我写道:
“你看爱人的眼光渐渐多了许多挑剔。
挑剔他不懂你,不会哄你开心,挑剔他没有时间陪你,挑剔他打来电话总是只有那么简单的两句问话,挑剔他总达不到你的所谓标准。
你甚至看不到爱人在日夜操劳中越发憔悴的面庞和日渐增多的白发。
”我忽然发现自己根本没有用心去爱这个我生命中最重要的人,我对他的爱全是要求和交换。
当我内心开始变得柔软,我和老公之间有了暖暖的感觉。
老公还是像一块“木头”,我却开始有了欣赏木头的眼光。
女性朋友们,你们是否叩问过自己的内心:
我用心去爱这个我生命中最重要的人了吗?
——他虽然与你没有血缘关系,但却为你承担责任,会和你相伴终生,这本身不就弥足珍贵吗?
这次学习,结合思维导图和“真正好”老师的讲解,我将很多知识点串联了起来。
我原来在亲子关系方面做得不错,现在知道,其实夫妻相处之道也有很共通的地方,只要从心里认可老公,像对儿子那样无条件而有原则,给帮助但不要求,夫妻相处其实很简单。
想通了这些,过去我认为很重要的那些笔记就一点也不重要了。
“洗心”才能“革面”,我相信很多同学脸上荡漾着幸福之色,是因为他们的“心”变了。
我们常说,教育“调嘴”不“调心”,要想“养脸”先“养心”。
一切,都在于你的那颗“心”。
夫妻关系调适系列之管理情绪篇
(二):
彩色的心情看见彩色的世界
(2012-09-0608:
29:
48)
今天文章的作者曾是一位“总是以女人的眼光和心情来要求自己的老公”的妻子,她在学习后写道:
“同样的眼睛,装上黑白的心情,看到黑白的世界;
装上彩色的心情,看到彩色的世界。
”——那么,怎样才能装上彩色的心情?
对于女人来说,好好爱自己,不断往“上善若水”的方向努力,不断使自己变得优雅,不让情绪污染自己的心灵,就能慢慢培养起“彩色的心情”。
一个女人有了“彩色的心情”,她的家庭,必然不会因情绪问题而受到损害,这个家,也必然会是彩色的。
彩色的心情看见彩色的世界
山东青岛
王L
自谈婚论嫁开始,到现在结婚十六年,从没有哪位长辈或是朋友告诉过我:
婚姻是怎么回事;
怎样经营婚姻才能美满幸福;
如果经营不好,会给两位当事人造成什么样的伤害;
尤其是会给自己的下一代造成什么影响;
……我只是随着年龄按部就班地步入了婚姻生活,生子,育子,周而复始地过日子。
夫妻怎么当,父母怎么当……这些重要的人生课题,在近几十年来我们中国人的人生讲台上确实是一块空白。
当今的社会环境已经有很大不同,当今的人们不再拥有一个像过去那样能约束人的社会大环境,因此要做好夫妻和父母,尤其需要家长们的独立和自觉,“自醒”“自救”“自修”,加强学习,成长起来。
关于婚姻,我唯一得到的教育就是我的妈妈在我临近结婚的日子里,告诉我:
“结婚后,不能像婚前那样任着性子过日子了,尤其是夫妻打架不能跑回娘家,即便是跑回娘家,我也不接收,你们俩只要吵架了,就是你的不对。
”当时对这些话理解得不是很深刻,只想我没了“靠山”了。
母亲的话虽然很朴实,其实是真理,这也正是我们真正好理论体系中所说的:
只要出了问题,就是自己的问题;
只有盯着自己改自己,不能盯着别人改别人。
经过十六年的婚姻生活,加上参加了“真正好”138期训练营,听了《姻缘关系和血缘关系孰轻孰重》的课程,我对婚姻关系终于有了比较准确到位的认知。
整理了笔记和思绪后,明白了生活的争吵、苦恼、矛盾、冲突……这些问题,缘于我总是以女人的眼光和心情来要求自己的老公,即女人想把男人变成女人,挑战人性;
没有正确认知夫妻关系的三个关键点。
同样的眼睛,装上黑白的心情,看到黑白的世界;
这应是正向情绪与负向情绪造成的两种不同的结果吧。
而原本应是彩色的世界在我的眼睛变成黑白世界,没有阳光不说,还像冰雪一样慢慢地侵蚀我的婚姻。
要知道冰雪的力量,能将山上那些比路面结实几十倍的岩石,侵蚀而崩裂。
我是女人,男人像山,女人像水,女人离不开山,男人离不开水,为什么要违背大自然的规律呢?
“总是以女人的眼光和心情来要求老公”,正是应了前面写的母亲所说“任着性子过日子”,所谓“任性”,就是不会、不想、不肯处理自己的情绪,用正确的态度和方式对待他人。
这两天的课程边学边体会,也有了一些感悟。
我对自己应着重调整自己的情绪,感性的人往往不经大脑随时发泄自己的情绪,往往伤害了与我最亲近的老公、孩子。
我如果能对老公、孩子降低要求,把注意力多放在自己的身上,多爱自己,好好爱自己,让自己的生活丰富多彩而有意义,必然就会优雅且快乐,引领家人幸福快乐。
我还发现,女人的过度付出和不良情绪出现是一体的,女人过度付出,偷走了老公和孩子的责任,给老公和孩子造成干扰和包办,结果引起老公和孩子的反感;
而老公和孩子反感后,女人就容易抱怨,还不承认是自己的错、自己的问题。
这样的女人已经把自己丢了,更别说爱自己了。
时间久了,自己的世界还有家的世界都是黑白世界了。
“怨妇”是怎么炼成的?
“怨妇”的共同点是:
不尊重自己,不爱自己,所谓的“付出”给别人带来的都是压力。
与之相对应的,是付出不求回报,并且尊重自己、珍爱自己的女人,这样的女人是真正的智慧女人。
真正的爱不是“付出”,是付出“不求回报”,真正的爱不是为了别人,而是为了爱护自己。
大自然造物都是互补的,这个世界是有规律的。
妻子无条件尊重丈夫,做到这一点,女人除了爱自己是前提外,女人要有母亲一样的宽广的胸怀欣赏自己的丈夫,支持他的事业,帮助丈夫实现社会价值和家庭责任感。
女人更要“盯”好自己,多找自己的不足,分析原因并改掉,不断提升自身素质及修养。
女人爱自己,使自己变得优雅和美好是一切的前提!
家应该是温暖的,作为水一样柔的女人,应多用正面、阳光的心态照着家庭,这样的家,一定是彩色的。
夫妻关系调适系列之自我成长篇(三):
家庭里的每个人都有成长的责任
(2012-09-1109:
06:
56)
“夫妻关系最考验一个人‘做人’的能力。
婚姻中,每天都会碰到各种事情,这些事情正是我们锻炼换位思考能力和解决问题能力的好场所,好环境。
”
确实,在婚姻中出现的很多问题,都不是反映别人的“问题”,而恰恰是照见我们自己内心的问题的。
不同的心态导致不同的视角,不同的视角造成不同的思考,不同的思考带来不同的处理方式。
越是成熟的心灵,越是能够反观自己,从自身“找原因,想办法”——这也恰恰是解决一切问题的根本。
使家庭幸福,归根结底不是一个人的事,是家庭里每一个人的事。
要使家庭幸福,家庭里的每一个人都有成长的责任。
北京
刘J
这次二阶的课,感觉最大收获就是听郑委老师系统讲了“夫妻关系”,夫妻关系是家庭幸福的根本,是孩子成为优秀孩子的环境保障。
社会是由一对对夫妻构成的,每一个人,每一个家庭幸福了,社会就和谐了。
“真正好”的老师从家长在意孩子入手,引导个人修炼、夫妻修炼,最终一定会改变中国社会的大环境。
我们常说,要想社会的公德好,首先自己的私德要好,社会的公德是由每一个人的私德组成的;
不要抱怨社会公德不好,在抱怨之前,请先想想自己的私德是否做好了。
对社会,对同事,对邻居,对家人,都是如此。
夫妻关系最考验一个人“做人”的能力,因为爱人是最亲密的人,是我们期望最高、要求最多的人,从修炼的角度来说,也是最能带给自己进步和改变的人,因此,对另一半,我心存感恩。
所有的关系都离不开尊重、理解,我们修炼的其实都是自己换位思考的能力。
曾有人说,婚姻是最好的道场,很有道理。
关于夫妻关系问题,有一个问题想问大家:
“如果夫妻两人在外面都被别人认为是好人,但是他们夫妻关系不好,这两个人真的是好人吗?
”答案是确定的:
夫妻关系处理不好的人,连与自己最亲密人的关系都处理不好,在外再好,也是假好。
“只有付出的人才是幸福的。
”我需要好好反思一下,在婚姻中如何付出。
一、给爱人尊重。
每天欣赏爱人的优点,感谢爱人的付出,肯定爱人的进步,真心接纳他的全部。
二、给爱人温暖。
听了“真正好”的老师讲的一次晚归,爱人的表现之后,我深感惭愧,自己在关心和照顾方面对爱人做得太少了。
我老公总说他在婚姻中感到很孤独,我想,一定是自己太冷冰冰了,给爱人的温暖远远不够。
回去后,我要通过写火花片的方式,把能做的事都写下来,并付诸行动。
我们每个做夫妻的人都该反思一下:
我有没有让对方感到很孤独?
不让对方感到孤独,取决于自己是否给了对方心灵的陪伴,而不仅仅是形体上的陪伴。
而且这种反思很重要,因为很多人未必都会像这位先生这样说出“我在婚姻上感到孤独”的心里话。
三、给爱人支持和力量。
在学习之后,我的内心力量慢慢强大了起来,每天用积极心态影响家人。
爱人受到了我的带动,但完全被我所“控制”,我状态好的时候,他能积极,我稍有下滑,马上反应到爱人身上,他能瞬间失去全部信念。
我们聊天之中说到,以前我太“弱”了,他唯有强撑,这个家才能不垮。
而我“强大”起来之后,他放松了,想卸卸担子,依赖我一下。
另外一个原因,我觉得之前我对他伤害太多,他潜意识里在向我“讨债”,这是一个漫长的疗伤的过程,我需要对爱人有极大的耐心。
“真正好”的老师说了,我们只需要做到“盯自己”,我要让“积极心态”渗透进我的每一个细胞,让内心力量更加强大起来,做一个“智慧女人”,做好“全家幸福的引领者”,给爱人支持和力量,帮助他疗伤、成长。
在一个家庭里,每一个人都有成长的责任;
家庭幸福的带动者,可能是某一个人,但家庭幸福的维护者、推动者,应该是家庭里的每一个人。
除了以上三方面付出以外,我还要有“危机感”。
“真正好”的老师在课上说,在45岁-55岁这个阶段,离婚率最高。
并画了图,说明了在婚姻中“女人后半生靠智慧,男人后半生靠责任”。
我们二人对婚姻有坚定的信心和信念,发誓过“绝不离婚”。
但我千万不能感觉自己进了“保险箱”,离不离是一回事,幸福不幸福是另外一回事。
我们俩都要把在意的眼光从孩子身上收回来,放到对方身上,“亲子关系不可变,不用在意;
婚姻关系可变,需要在意。
”更为重要的是,我们有一儿一女,我们是否称职,是否幸福,孩子们会看,会模仿,会遗传……影响好几代人。
我爱人已经非常负责任了,其实我们家,就看我的“智慧”了。
通过“遇到问题想办法解决问题,遇到错误反思改正错误”,不断修炼自己,爱己助人,做一个“上善若水”的女人,将是我的终极努力目标。
这段文字对自己的思考非常到位,家长们可以好好品味里面的一字一句。
希望像“真正好”的老师说的那样,当我们夫妻俩携手走到生命尽头的时候,能听见爱人对我说一声“你真是个好老婆”这样的话,我的终极努力目标就达到了。
人生的历程就是一个止于至善的过程,我们到底是不是一个好丈夫,好妻子,好爸爸,好妈妈,都不是眼前可以说了算的,它需要漫长的时间来考验——要想经得起这考验,唯一可做的就是以“止于至善”为目标,每天都比昨天的自己进步一点点。
结语:
至此,这个“夫妻关系调适系列”已经与大家分享完了。
这是“真正好官方博客”首次以系列的形式发布博客,与博友们共同学习。
感谢十天来大家的陪伴。
不过,恰如在昨天的博文里跟大家说的,“学习”不等于“习学”,“学习”的结束其实是“习学”的开始,希望家长们在看了这些“过来人”的思考和实践的经验后,能够有所借鉴,开启自己的幸福之路。
当然,我们也不会就此结束系列形式的博客文章,有机会我们还希望跟大家分享更多好文章。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 夫妻关系 调适 系列 自我 长篇