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以印刷体后形式出一次名。
不过我辈无名小卒,就是被吞噬的尸骨全无,也没这种福份了。
那得不大不小的官爷,商界略有名气的新贵,才有如此厚戴的礼遇。
所以我总是为跳舞而来,为劳累而去;
让我这个远离家乡的打工仔,能死猪一般,睡一个有梦也会无梦的好觉,一直到天亮。
没有比之更好的选择了。
如履薄冰,我是指那些天生丽质,总也长不大的女孩子。
涉世未深,爱慕虚荣,举一双清纯如月的眸子,捧一颗好奇而又简约如珠的心。
指那些空有一腔书本上至理名言,而无一丁点社会经验,一门心事为美而来的在校或刚毕业的大学生。
认识玲己有两个月了(故且算作是认识吧),她出生名门,书香门第,父亲在某高校任教,名望很高。
母亲在一行政机管任职,平易近人。
是一个令人称目敬仰的比较传统,而又充满现代气息的美好家庭。
玲,凭自己的才学和聪颖,一路顺风轻而易举地,叩开了本省一所名牌大学的校门。
现在毕业在及,正在实习阶段。
这样的女孩,我知道其成长过程,就象从来没有离开过温室大棚的豆芽菜;
骄嫩矜持,于任性的自傲中,总揣怀一种蔑视一切的自信。
容不得半点挫折和其实无关痛痒的打击。
这样的女孩,受家庭潜移默化的熏陶,发自心底也总是以一汪和善待人;
初涉社会根本不懂得设防。
当然,有关这些资料,都仰仗了我那些手眼通天的小哥们的安马劳顿了,我从来没正面问过她。
她来这里,这个城市里的大众夜公园,从来没跟别人跳过舞。
一进入就成了我手中的“猎物”。
这一点我深信不疑,因为下班后,无家可归而又无所事是的我,这里就是我最好的去处。
也就是说,我是这里忠实的“舞”民。
未遇到她之前,我跟很多无名无姓,流水而来,流水而去的女孩跳舞。
而且也有卑鄙下贱的男人所固有的毛病。
重重地揽过她们的腰,也紧紧地贴过她们的胸。
但做的是那样优雅而自然;
从来没顾忌过她们的感受,考虑过她们的心情。
但也没有遭到过任何角度的白眼和不满。
也就没有让我浅薄的自尊下面掩埋在心的自悲,受过疼疼的触动。
走开之后就带去一份短暂的开心。
也带来了日复一日,周而复始的失落无奈和苦苦的追寻。
自从因舞结识了玲,无端地给我帯来了双重压力。
不由自主欲罢不能难以逃离。
她那种自始不愉的等待,流眉顾盼茫然若失的样子,总是让我浑身的火苗窜动而又疼痛地揪心。
(因为迟到对我来说是常有的事)似乎那个时间,那个地点,成了冥冥中某一个神灵,为我们按排好了的约定。
每到这时,我总是心神不安,仿佛成了一种无法推脱的责任。
不!
是一种必须以全部身心去践行的使命。
面对她,我这个卑微的来自于乡下的打工者,那种强烈的自悲,就可想而知了。
凭她的聪慧和细心,她不可能看不出,我谙熟的舞姿和故做高深的表情中,潜藏的那份渺小龉龊于浅薄。
她甚至能直接嗅到我浑身上下,怎么也难以洗去的土腥味,以及咸涩难闻的汗臭。
她为什么不一语道破呢?
为什么不嘲笑我一通,或找几个校姐校妹戏弄一番,狂笑着走开呢。
或诺干脆找几个锐气未退,风流倜傥的追逐者。
一次性打我个鼻青脸肿,眼斜嘴歪,还原本质让我一梦惊醒呢?
为什么要让我于无望中而萌生一种不切实际的野心。
为什么要让我在有梦无梦的睡中,多了一中难以抑制的醒,。
我这是吃的是哪坛子醋,分的是哪一瓶酒的神呵!
睁眼闭眼就是她同别的男人翩翩起舞的幻影;
嘻笑,放荡不羁,这不是在跳舞,是一个面颜模糊的强大的黑影劫持着她,死死压迫着着她。
她不是在欣欣地笑,她是在默默地哭,在流血红的泪;
她不敢出声。
仿佛一把刀子笑眯眯地逼着她;
却阴冷地直刺我的心。
我必须去保护她,不!
确却地说是保护我自已,保护我这颗比她还柔弱的心。
岁月的风雨霜雪,己把我着染的对什么都模眉冷对了。
我怎能还对她有什么悲悯的情怀。
在这个城市中的夜公园,我就是不想不忍看到她跟别人跳舞。
(确切地说,在这里她从来没跟别人跳过舞)她跟别人跳舞,我就会萌生杀人的心情。
不想她跟别人跳舞,我就得跟她跳,这时,自惭形秽的我,又会产生一种自杀的念头,。
为此我总是向“舞外”走神,而她对舞却越来越投入越来越认真。
她是在用我,舞之外的潜意识中,衍生而来的强烈愿望而没有任何希望,换去她舞中的喜悦和激动。
这是多么残忍的交易呵!
对我的痛苦,压抑中的挣扎她竟浑然不知。
一曲终了,她总是轻松而调皮地问我,开心吗?
我就说:
“开心”。
开!
开裂的心呵,我回答的时候不知是点头还是摇头。
只觉得嗓子眼中滚动着一种吐不出也咽不下的苦涩。
然后她就调皮地跟我说:
明天见,然后背转身,一步步消失在街灯的茫然。
给我留下半个长长的黑夜,一个昏沉沉的白天。
二
又一轮新月,升起依旧,而我形容枯槁心力焦瘁。
尽管苦苦争作,也掩饰不住两个眼角垂挂的疲惫。
而沉浸于某种满足感喜悦单纯的玲,浑然不知,或若早已心知肚明,却有意不溢形于色。
我狗肚里能存有几两荤油或素油,明牌大学的高材生,她不可能算不出来。
为此我特别恨她,深深地深深地;
但却找不到恨的确切缘由。
只是恨的想躲在一个无人知晓的角落,自已对自已大哭一场。
昨天,我盘算了二十多个小时的报复计划,就要有条不纹地实施,而她却象一个觅食于雪地里的小鸽子,只顾着用几乎裸出骨质的小指爪,扒开冰冷而残酷的雪层,啄食细如针尖的草籽。
她不知道一个曾经大大咧咧,心胸宽广的男人;
而今小肚鸡肠地,就在她小小的脚下布下了比雪还洁白,比水还难以觉察的网套。
一曲快四,我敷衍着草草收场,我说:
“玲,没意思,总是转来转去,多么象命定中逃脱不了轨道的双子星;
就是日行千里,也只过是两个夜出日没的陀螺。
我想带你到对面的山上去转一转。
”我知道,她一定会直言拒绝;
我知道,她一定会破口大骂;
我知道她对待会我,会象老农民拾回的里面脏外面光的驴粪蛋,不论当着多少男女老少的面,会很自然地倒入粪坑里。
而我要得就是这个结果,好了却我心中自我纠结的无果的情结。
我说得如此露骨,我心中怀没怀鬼胎故且不论,她不能不清楚其中的凶险。
我等着这断然的一刀,斩断我来这个舞场的路;
割断我与她的一切来往。
让我了无牵挂地在一种超强度的劳动中,用含盐含碱的汗水舐舔自己的伤口。
因为这都是我自找的,我这只不知天高地厚的赖蛤蟆,已不怕在大庭广众,众目睽睽之下,面颜丢尽。
仿佛一个急于逃生的人,已顾不上那么多的尊严和体面。
我等待着,以期待的目光。
但我万万没有想到,她似乎就未加任何思索。
还带一种从未有过的兴奋和自信。
勿庸置疑地答应了。
“行!
今晚一切由你安排”。
且投我以非常信任,诚恳而深情的目光。
看的我无地自容,看得我想找一个地缝;
看得我想把阿脏的身躯扔在地上,用灵魂抱着她飞离这个复杂的世界。
我的心不由的一阵抽搐,泪水一下子逼上眼睫。
我一下子又僵在了那里,心里对她说,玲你为什么要答应,而且要这么干呢?
就不怕我……就不怕我……但我能这么说吗?
难道要让她一迈出校园瑰丽的大门,就对整个世界充满怀疑和恐惧吗?
每走一步都是如鬼在前,如狼在后,夹在中间如履薄冰吗?
但我还是胆颤心惊,我怕我骨子里的理智,战胜不了奔涌在血管里的本能。
她是拿美,拿美丽的青春甚至生命;
同我故意按排的丑,在冒险在较量。
玲!
你的游戏玩得太大了,收兵吧。
她兴高彩烈地伸手挽住我的臂弯,以从未有过的亲柔;
是故意还是发自内心呢?
她甜甜地说:
“走!
我们相伴,一同去登山。
”此时的我,没有一丝兴奋和激动。
有的是一种共赴刑场;
是被飒爽英姿的她,把我押赴刑场的感觉。
我真后悔有这样的一个计划,二十多个小时无眠的构思,是多么的奇特呵,我要把她带到一个,最危险的最易迷途的地方。
让她于惊慌失措中忘却自已,也忘却我的身份。
只剩下最原始最本真的两个人。
必须真正相持共勉,才有走出绝境的可能。
才能有活下去的希望。
就在这个原始的怪圈中,我要让她真正意识到,她离不开我这个血气方刚的男子汉。
走着走着她会不由自主地,走成了我的依人小鸟。
一切的一切是那样的自然,没有丝毫的思想戒备。
此时我就是她唯一的保护神。
让她受到我无微不至的关怀,让她真正体会到我此时在她生命中的必要。
最好是能遇上一只恶狼一条毒蛇,让她哆哆嗦嗦地躲在我的背后,我赤手空挙去战斗。
然后带着胜利,带着胜利的遍体粼伤凯旋而回。
就地燃起一堆篝火,在明明灭灭的光焰中,让她感动地为我流下眼泪;
为我亲手去抚慰滴血的伤口。
我却开怀大笑,把平身本该笑,而没有来得及笑的,发自内心让我一次笑个够。
然后告诉她,这不是伤,这是人生对我切肤之痛,快乐无比的奖赏。
一千零一名中只有一名,让我赶上了,在你面前赶上了。
而今这个二流子岁月,当一次本质上意义上的英雄,已成了一种奢侈。
我要在这山上,找回丢失已久的自已,要在这山上,让我成为她唯一的依傍。
那怕是稍纵即逝的一会儿。
而此刻这是怎么了,还未迈上登山的第一个台阶,我就从心灵深处己败下了阵来。
当了俘虏,想当逃兵也没了那个逃脱的机会。
是自己把自已又一次,傻傻地逼上了不知能否绝处逢生的山路。
“玲:
这不是在跳舞,须保持一定的距离。
”此时挽着我的玲,在我的心中己不是原先臆想中的温馨,己是一种火烧火烤的负累。
我真正想挣脱她,如果眼前有一汪湖水,我一定会跳入其中,此时我的脸一定是章鱼一般酡红。
“不!
这就是在跳舞,一种你我独创的舞,刀舞,火舞。
偌大剧场只有你和我。
为我们伴奏的就是这天籁这野韵。
”玲贴得我更紧了,我有一种被一眼洞穿的失落感!
我一向自信的仅有的那一点点男子汉气慨哪里去了,我暗暗积攒了无数个神情恍惚的勃勃雄心哪里去了;
我那如饥似渴的原罪感哪里去了;
我的那种满以为能随之而来的亢奋,生命本真的亢奋,在她面前,怎么一下子成了一种误入歧途的六神无主;
变成了一种渴望母性的呵护。
此时的我在她的身边,竟成了一个流浪已久,终于回到了母亲怀抱的孩子,无由地靠在她的肩上流下了掩蔽以久的眼泪。
到底是我带着她去登山,还是她扶着我要通过一条,小马儿从未涉足的河流,我不知道,不知道。
只是在一瞬间,解除了我披在身上的,其实是极不自信的自悲和伪装。
酝酿在心的,不堪一击的所谓的“计划”,在她不经意间都化成了泡影。
三
我们向着前方,向着黑幽幽的山沟,向前起起伏伏的山冈,。
一步步走向高处。
夜公园,公园的大舞场,抛在了我们的身后。
隐忍在耳的市嚣之声,渐渐被虫鸣,山泉的叮咚所替代。
身后的高楼大厦变成了儿童堆积玩耍的小堆木。
一些我们深谙熟知的更高大的建筑,在一弯转之间,就消失的无影无踪了。
只剩下月之明朗,星之有致。
而此际的我们,象是一并行走在一条命运的抛物线上,而又找不到x+y的方程式。
我有一种忽然隔世的苍凉感,仿佛一下子感到自己的年轮,越勒越紧。
在一种找不到病根的疼痛中,勒去了作为自然人,应有的那份青春的水份。
只剩下了一具干瘪的一名不文的欲望,甚或,与生俱来的无耻。
而此时的她,却象一个行走于碧水嫩草间的小麇鹿,能感觉到她激动的有点难以自持。
面对这悠远的山峦,面对深邃而浩洁的夜空,面对月光下生动活泼的玲,我是多么的渺小而无知呵!
一个寒颤,我紧紧地攥紧了她暧暧的小手。
面对坎坎坷坷的山径,一面是岌岌可危的悬崖峭壁,一面是深不可测的幽谷险壑。
玲没有丝毫的畏惧,最后反倒是她手拉着我的手,一步步攀爬而上,看得出,她已忘却了自已,也忘却了我各自人生的不同点,名目繁多的表签般的身份。
只作为两个心心相依的生命,一同行走在这条山路上。
在她的感召下,我也漫漫变得轻松了许多。
是何时攀上山顶的呢?
我忘了,真得忘了。
当我一觉于无欲无梦中醒来,已是山顶的早晨。
但见玲己雕塑般站在我的身边,以一朵灿烂的笑,迎来了生命的第一缕署光。
后记
从此,我们不约而同地,很长一段时间谁也没去那个舞场,终于有一天,她找到了我打工的地方,确切地说是径直走入了我寄宿的工棚。
说是要让我带着我的工友以佳宾的身份,去观看她组织编排的一个舞蹈。
名子就是:
《月夜走山》。
舞台就临时搭建于那个夜公园。
那天我的工友们,己及台下很多人都看的热泪盈眶。
这个舞蹈也引起了少有的轰动。
我不知道她是如何知道我的居所的。
但我现在已经明白,是她一直帮助我争服自已,打开我人为设置的屏障。
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