日记119Word文档格式.docx

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好不容易想出来的答案符合这个条件但不符合那个条件。

想的我头都快爆了！

当时的我心想：

不能总这么耗下去吧！

当时的我就望着那个黑板闭上眼睛想那道题，上天功夫不负有心人让我写了出来！

但剩下的3道题我真的是算不了了，就把我想出来的那个符合一个条件的答案写上去。

当时的心里想着我会过关的，错的题让老师给我讲讲，记住这道题，不要再错了！

　　已经是晚上10点了，秋雨随着秋韵不知疲倦地下着，虽然华灯点缀，心中总是免不了少些黯然。

雨下这么大怎么回家啊。

站在超市门前避雨的我，不由得怨天尤人起来。

　　雨是多么美啊，就像那跳动着的音符，打在各种地方，交织成美妙的天籁之音。

　　才意识到我最喜欢的音乐原来无处不在。

　　2007年5月10日星期四晴

　　前一刻，我在写政治作业，误把“自觉”二字也成“自杀”，此刻我在想，“自杀”不就是自己结束自己的命？

那命是什么？

是他人口中：

成功则信，失败则不信。

生命是一种责任，人命不比猫命有九条，所以要珍惜。

我想，命或者似填墙壁上偶尔瓦间的空隙，不仅要仔细的填，还得填满，填的漂亮。

恩，其实我真的不曾透彻的想过命这个问题名单可以肯定一点，倘若有谁规定了我的命，我一定会反抗。

　　蓦地，我看到我前面同学的抽屉里放着一大袋包子，这足够二天使用?

?

即使在这燥热的日子里，我们为了过高考这一关，疯狂的学习。

这如长征的红军，不走的话后有追兵，走的话前面尽是危机，要么最后，你拥抱胜利，要么你葬身与这充满荆棘的歧路。

　　我的家庭，是一个非常优秀幸福的家庭。

　　我有爷爷，爸爸，妈妈两个哥哥和妹妹，他们都是非常好的人。

我的家庭都在做同一份工作，而且都非常热爱本职工作。

我门家坐落在一座大山里，有好大好大的院子。

经常有很多叔叔阿姨来我家拜访，他们都特别尊敬我的家庭，也特别怕他们。

当然罗，也有些叔叔阿姨特别喜欢我们家的大狗狗，啊，不对，是我们家的大狗狗特别喜欢那些叔叔阿姨。

每次大狗狗喜欢完他们以后，门卫老伯就告诉我说不用再给它喂食物了。

　　我的爷爷是个慈祥的人，最喜欢穿着一件写着“每日一杀“的衣服。

他已经六十多岁了，还没有从工作岗位上退下来，经常忘我的工作。

听爸爸说，我爷爷年轻的时候一下子杀掉好几十人哦，而且都死无全尸。

爷爷说。

作为一名专业人员，一定要敬业，要钻研技术，精通业务，才能更好地做家庭贡献。

有一次，爷爷和爸爸出差，和一个叫库洛洛的叔叔洽谈业务，爷爷对爸爸说：

即使连我一同杀了也没关系。

他真的好敬业。

业余时间里爷爷就喜欢收藏颈椎骨，那是一种来自人类脖颈部的骨头，是爷爷在工作期间收集来的，白花花的摆满了好几间大屋子，没事的时候爷爷就喜欢擦拭这些精致的小东西，真是老当益壮呀。

　　我不呆，但人人都说我呆，所以我也只好畏畏缩缩地默认了。

但我又甚是欣慰，他们上的都是家里蹲大学，斗大的字不识一个，连鲁迅先生的“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”都没听说过，但我就偏偏不告诉他们，因为“真的猛士更加奋然而前行”，当然的我希望猛士只有一个，那当然是呆子我，不是复兴中华的猛士的我。

于是，我就开始弃钱从文，用我呆子日记来“唤醒铁屋子里的人”

　　今天，天气懒得很，我睡了一上午的觉，到日晒瓦中央时，懵懵聋聋地醒来，脸拉着水龙头抹了几下，拖了一破鞋，郎当干革命去了。

我零星来到晒谷场，现在正值农忙时，一大片都是背朝黄土面朝天的人。

　　甲村姑唠叨到：

“赶明儿，这农忙好了，俺得好好算他一把，都买了两三年，大把的没赚一次，我那米缸都给猪老鼠猴掏光，连那最后厚实的死牛，跟了几期都不中。

”

　　从书店出来，抱着一摞神往已久终于拥有的新发图书。

心中荡起一圈涟漪，有点儿像当年抱着儿子去公园散步的滋味，悠闲甜美略显自豪，还有一些内敛的张扬。

　　精神富足的时候跨步格外高远，突然一面警示牌赫然挡在了面前：

“此处风景美，请君多珍惜！

”?

原来公园草坪上有人贪图便捷，给踏出了一条小径。

“小草小草，我爱你，阿弥陀佛保佑你，珍重珍重，我绕行。

”这么想着，我便拐进了一个停车场，行穿行在小轿车摆布形成的“巷道”里。

　　一阵油烟味袭来，伴着躁动刺耳的旋律，哦，这里是美食一条街，酒店林立。

看看表我才意识到早该吃午饭了，身心变得疲惫起来。

太阳很毒，轿车的反光特刺眼，我感到自己仿佛只有骨骼在阳光下行走，我的血肉和灵魂早已躲进了书本的绿荫里。

　　接受所谓的中国式教育已有十年，也由昔日大人们眼中的乖孩子变成了人们所说的思想叛逆的高中生。

　　其实我想我还不算是叛逆的孩子，对于父母从来没有顶撞只是不再按照他们的意愿做事；

对于学习，成绩不至于科科挂红灯只是不再像从前那样一根筋地往书堆里扎；

对于时下年轻人所说的时尚，我既不哈日也不哈韩，既不仰慕谁也不崇拜谁。

因此，结论是我还算是一个规规矩矩的中学生。

　　然而在更多的时候，我在想自己活了这么些年，究竟干了些什么？

呵，17年，值得光荣的是完成了一项巨大的工程：

就是把自己从一个无忧无虑的小屁孩，变成一个正值花季雨季的高中生，但是很显然这是一个错误的变，但是在这17个365天的日子里，我除了吃得饱饱的，让自己快快长大之外，还干了些什么？

而10余年的中国式教育又给我带来了什么？

已经在理科班里混了一年的我，早已回答不出鸦片战争什么时候爆发，南京条约的具体内容是什么，而这些问题，在高一时为了应付考试，我可是滚瓜烂熟，想想这是不是所有中国学生们的悲哀，为了考试，我们可以把整本厚厚牛津英语词典背熟；

为了考试，我们可以把十几本资料书填得密密麻麻；

为了考试，我们可以牺牲掉所有的兴趣和爱好。

然而，然而当我们结束掉一切考试，走出这个校门时，关于那些定理那些法则我们能记得多少？

多年的校园生活，能够让我们回味的珍藏的又能有多少？

　　前几日看了篇问章，题也是“永远有多远”。

看了，心里总有些东西堵住了似的，不由跟着感叹：

我们心中的永远，究竟是有多远呢？

　　我们可以说是自小时就认识很多的朋友和同学，在那一起的时刻我们可能都想过：

要是永远在一起有多好啊！

然而，在时间消磨了曾经的痕迹，我们心中的信念逐渐的淡去，我们是否不会认为：

以前的誓言只是我们一时冲动的玩笑呢？

　　我的好些朋友都已经不在我身边了，离别时的不舍也成了昨日的风，剩下的只是今时相见的尴尬。

我不怪谁，无论是谁，都没有怪别人的权力。

我怪的是我自己，为什么自己也会时间的流逝而变的麻木，我的感情是不是曾经就已经变质。

　　爱因斯坦说，我们吃别人种的粮食，穿别人缝的衣服，住别人造的房子。

是啊，我们生活中的一切都是别人的，甚至我们呼吸的氧气都是通过植物的光合作用产生的，我们只是一个不负责任的使用者，我们用别人创造生产出来的笔书写，书写在别人生产出来的纸张上，甚至于我们书写出来的字都是古人创造的。

这一切的一切都是别人的，还有什么是真正属于我们自己的？

还有什么是属于我的呢？

　　想来想去，只想到一样东西――思想。

套用一句已经快过时的话，抑或是某位先哲说过的话除了我的思想，我一无所有。

说这话时，感到一阵豪情满志，可是仅仅只维持了三秒钟就被一种更深的感触所埋葬，那种感觉就是在日记里出现最多的三个词：

迷茫，无奈，讽刺先哲们说这话是因为他们踌躇满志，他们有把这话说的豪情满志的本钱，他们的思想是伟大的，是可以造福于人类。

　　而我呢，于别人口中豪气冲天的话到了我的口中就这剩下有气无力的无奈和迷茫。

我的思想除了浪费一点笔芯和为这个世界增加一点废纸外，别无他用，所以我真的一无所有了。

　　有人说，这是一个‘为赋新词强说愁’的年代。

不知道于别人眼中我算不算也是这一类人。

我的日记里充满了灰色的基调，弥漫着忧伤的气氛。

我想很多人都会把我归于“强说愁”的那一类吧，甚至是“无病呻吟”。

　　我总会习惯性地在离放学还有三分钟的时候就把一切都准备好，然后安静地坐在那儿等待着放学，像个乖孩子。

可是，当铃声响起的那一瞬间，却又会感到一种莫名的失落。

然后继续傻傻地坐在那儿，像是一个孩子弄丢了自己心爱的玩具。

　　这些都是我内心自然而真实的想法，可是我却害怕对别人说，因为害怕别人会说我矫情。

我是喜欢“说愁”，但并不是“强说愁”，更不是“为赋新词强说愁”。

我是“为说愁而赋新词”，也不对，写日记并不带有强制性和目的性，只是一种习惯，或者说是一个自我疗伤的的过程。

如果一定要说出个目的来，大概就是等待一个能读懂它的人吧。

　　放假了，一日在家中无所适事便在家中翻箱倒柜，无意中发现了两本旧的发黄的小本子，里面用钢笔写的字苍劲有力，有日期，竟然还有天气。

哦，原来是本日记本，我被这一发现高兴坏了，又从自个儿的房间，拿出自己小时候珍爱的日记本来对比。

先翻出爷爷的日记本，读了一页，便被爸爸儿时的憨样逗笑了。

　　1965年6月8日天气：

晴

　　今天清晨我和东边公的二胖玩，一辆铁驴风儿似的骑了过去，好不威风，我和二胖在后面追，一眼就被甩的远远得，铁驴还不时发出叮当的铃声，跑得飞快。

我回家后跟爸爸说那辆铁驴有多么得威风，我们家什么时候才能买一辆。

爸爸说快了，要不了多久就能添置一辆了。