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追踪其原因是:
他们凝聚力量对社区无条件支持、家庭很亲密、对老人态度不冷落。
许多研究发现,在美国的大城市人际疏离的地方,平均寿命短,心脏病患者多;
卡特和葛理克的研究表明,长期治疗的慢性病中,与情绪有相当的关联:
寡居女性是已婚者的3倍,寡居男性是已婚者的8倍,单身汉是已婚者的21倍。
所以,爱、合作、诚实是情绪生活的重要资粮。
运动强身:
运动有益于情绪及身心,研究发现:
运动者有较好的心肺功能,运动应该在工作一整天后为之,这最能减低压力。
跑步,使心脏中的血流入脑部,促进人的清醒,运动10周后,实验证明记忆力较好,endophin是喜悦和止痛的天然化学物质,运动促进其做足量的分泌,运动能消除郁闷。
管理情绪的有效方法
第一、体察自己的情绪。
也就是,时时提醒自己注意:
「我现在的情绪是什么?
」例如:
当你因为朋友约会迟到而对他冷言冷
语,问问自己:
「我为什么这么做?
我现在有什么感觉?
」如果你察觉你已对朋友三番两次的迟到感到生气,你就可以对自己的生气做更好的处理。
有许多人认为:
「人不应该有情绪」,所以不肯承认自己有负面的情绪,要知道,人一定会有情绪的,压抑情绪反而带来更不好的结果,学着体察自己的情绪,是情绪管理的第一步。
第二、适当表达自己的情绪。
再以朋友约会迟到的例子来看,你之所以生气可能是因为他让你担心,在这种情况下,你可以婉转的告诉他:
「你过了约定的时间还没到,我好担心你在路上发生意外。
」试著把「我好担心」的感觉传达给他,让他了解他的迟到会带给你什么感受。
什么是不适当的表达呢?
例如:
你指责他:
「每次约会都迟到,你为什么都不考虑我的感觉?
」当你指责对方时,也会引起他负面的情绪,他会变成一只刺猬,忙着防御外来的攻击,没有办法站在你的立场为你着想,他的反应可能是:
「路上塞车嘛!
有什么办法,你以为我不想准时吗?
」如此一来,两人开始吵架,别提什么愉快的约会了。
如何「适当表达」情绪,是一门艺术,需要用心的体会、揣摩,更重要的是,要确实用在生活中。
第三、以合宜的方式缓解情绪。
缓解情绪的方法很多,有些人会痛哭一场、有些人找三五好友诉苦一番、另些人会逛街、听音乐、散步或逼自己做别的事情以免老想起不愉快,比较糟糕的方式是喝酒、飙车,甚至自杀。
要提醒各位的是,缓解情绪的目的在于给自己一个理清想法的机会,让自己好过一点,也让自己更有能力去面对未来。
如果缓解情绪的方式只是暂时逃避痛苦,尔后需承受更多的痛苦,这便不是一个合宜的方式。
有了不舒服的感觉,要勇敢的面对,仔细想想,为什么这么难过、生气?
我可以怎么做,将来才不会再重蹈覆辙?
怎么做可以降低我的不愉快?
这么做会不会带来更大的伤害?
根据这几个角度去选择适合自己且能有效缓解情绪的方式,你就能够控制情绪,而不是让情绪来控制你!
提高自身心理素质
1、改变事情定义
有一句话说得好「我们没有办法阻止事情发生,但我们可以决定这件事带给我们的意义。
」你可以选择是「问题」,亦可选择是「机会」,结果总是如你所愿。
这就是选择「机会」,想想看在这件事中带给你的是什么教训及警惕,下次避免重蹈覆辙,这就是将「问题」转化为「机会」,因此你的定义就是你的结果。
2、改变人物画面
专家研究发现,人的头脑对数字、文字很难记忆,但对画面却是历久弥新,永难忘怀,你为什么过得不快乐,是因为脑海中有不愉快的画面?
因此如何修改脑中画面,创造活力,就是决定我们幸福人生的枢纽。
迪士尼乐园有许多卡通人物,其中最受大家喜爱的是米老鼠,华德迪士尼把人们最讨厌的老鼠藉着画面转换,成为人们欢乐的象征,你也可以。
3、改变对己问话
不知道你是否有经验:
当他人说你好,但你认为不好时,结果一定是不好。
当他人说你不好,但你认为好,结果永远是好。
这印证你的问话决定你的人生品质,所以无论发生任何事,问自己两个问题:
第一是这件事带给我什么样的经验及教训?
第二是我该如何做才能将这件事处理得更圆融、更好?
因此积极的问话,便会造就积极的人生。
4、改变学习人物
「物以类聚」这是大家耳熟能详的一句话,它的意义是你是什么人,你的生活如何?
烽火猎头认为由你周遭交往的朋友即可看出。
悲观的人周遭大部分都是悲观者,而乐观的人身边亦多为乐观者;
因此要想改变命运,你必须要跳脱现况,和乐观者学习。
要想快乐,请和快乐者为伍。
前台北之音电台台长徐璐小姐是一位开朗、干练的领导人,她曾遭受到性侵害,但她勇敢地面对,将痛苦遭遇及心路历程写成「暗夜幸存者」一书,不但感动众人,而且鼓励受害者要走出黑暗活出自己,因为报复歹徒最好的方式,就是要让自己活得更好、更快乐。
如何控制情绪
第一:
控制情绪,不要让情绪控制你
1、了解你的情绪。
你有百万种不同的感觉,但科学家把人类情绪归类成数个基本情绪,以方便人们辨认:
快乐、接受、恐惧、惊讶、悲痛、厌恶、愤怒和期待。
比方说,嫉妒是恐惧的表现形式之一,恐惧自己不如别人,恐惧自己因为不够“完美”或不是“最好”而被遗弃。
了解什么样的情况会引起何种情绪,以及分辨愤怒和恐惧的不同。
有时候多种情绪可同时冒出,而经历这些情绪的人可能无法分辨这两种不同的情绪。
2、理解情绪不会莫名其妙地突然出现。
很多时候,我们在潜意识里任凭情绪左右。
有意识地认识自己的情绪才能更好地控制它们。
在情绪形成的那一刻就认出它,而非让其累积而逐渐变得激烈。
你最该避免的事情是忽视或压抑感觉,如果你阅读本文,你会知道这么做只会让这些情绪更糟糕,并在随后爆发。
一整天时不时问问自己:
“我现在感觉如何?
”如果可以,把情绪记录下来。
写下什么情况引起令你关注的情绪。
通过这个方法,你可以精确地找到情绪形成的时刻,而不让它的起源溜走。
做情绪的主人。
切勿将你的情绪归咎于他人。
当你试图责怪他人时,请马上认出自己的意图,不要让自己的想法被这个小把戏带走。
对你的情绪负起所有责任,这样将帮助你更好地控制它们。
3、注意情绪出现时脑海里的想法。
停下来分析你正在想什么,直到发现造成该情绪的想法。
比如说,你的上司在午餐时没有和你有眼神接触,甚至在你未察觉到的时候,“他将要把我开除!
”这个想法已经深深埋在你的脑海里。
4、写下证据支持或否定引发某种情绪的想法。
开始把所有事情连接起来,找出自己做出该反应的原因。
当你开始思考,你可能察觉到既然没有人能和这位上司相处愉快,他其实无法开除任何人,否则他将会面对人手不足的情况。
举个例子,你可能不小心说出了不该说的话激怒了上司,但已来不及收回了。
他在午餐时的反应可能不是你原本所想的那样。
5、问自己:
我可以用另一个更理智、平衡的方法来看待此状况吗?
探索所有不同的可能性。
如果没有,想想其它可能的解释,此举使你意识到很多可能发生的不同场景,而难以下定论。
考虑到这些新证据,你可能总结出不去管上司这个小烦脑,其实你的工作还是安全无虞的。
然后你将能缓解困扰你的情绪。
如果此方法不成功,那就继续下一个步骤。
6、考虑你的选择。
现在你知道自己面对的是什么情绪,想想至少两个回应方法。
若你假定自己只有一种反应方法时,就会让情绪控制你,而其实你还有选择。
比如,如果有人辱骂你,你感到生气,第一反应可能是骂回去。
然而不管是何种情绪,你都会有至少两种替代选择,或许你还能想出更多:
不给反应。
不做任何事。
此方法特别好,尤其是当你知道某人企图煽动你,或是故意激怒你。
切勿屈服。
当你无法给他回应,那个企图煽动你的人就会感觉挫败,而最终停止自己的行为。
放松。
说得容易做时难,但有些放松方法并不需要太多的训练、经验或意志力。
当我们生气或沮丧时会咬紧牙关,并感到紧张。
深呼吸是安抚混乱情绪最简单、有效的方法。
深呼吸无法消除愤怒,但能使它平稳至少一两级,足以阻止我们说出,或是做出某些让我们稍候后悔的话或举动。
反其道而行。
例如,当你的另一半不洗碗时,你通常会感到恼怒。
与其马上和他们展开争论,不如先冷静地自己洗碗,然后以平静镇定的语气告诉他们,考虑到你为家庭所做的一切,你将十分感激来自于他们的任何帮助。
离开造成某种情绪的处境。
比方说你正在工作的小组有一些不专注、愤怒和没有效率的人。
每次开会时你总是会感到沮丧。
其中一个解决此沮丧、挫败和愤怒情绪的策略,就是要求调到另一个工作小组。
基本上就是让自己离开这些处境,以免出现这些不必要的强烈负面情绪。
7、做出选择。
当决定要做什么时,最重要的是确保你是在清醒的意识下做出抉择,而不是对另一个互相矛盾的情绪做出直接反应。
例如,有人辱骂你而你不做什么。
这是你的决定,还是因为害怕与人对抗而做出的直接反应?
这里有一些你可按照行事的好理由:
原则—你想要成为怎么样的人?
你的道德原则是什么?
你希望这个状况得到怎样的结果?
最后你最引以为傲的决定是什么?
对很多人而言,这是宗教指引起作用的时刻。
逻辑—怎么样的行动才能带出你想要的结果?
比如,你正在面对街头大战,你希望能和平解决。
当然你可以走开,但很大可能性是那魁梧的醉汉会认为你转身离去是在侮辱他。
可能最好的做法是你向他道歉,并不断让他说话直到他平静下来。
第二:
认识引起负面情绪的想法
1、改变你的观点。
上述的步骤教导你如何不让情绪当场就控制你的行为。
若想开始减少经历负面情绪,你得改变看待世界的方式。
如果你学习如何保持乐观及心平气和,你将发现负面情绪越来越少出现,而且无需认真应对它们。
保持乐观非常重要。
与其悲观地预测自己会出现负面情绪而被它们所控制,不如尝试相信这个世界本质上是美好的,人们最终会得到应得的回报,而你是一个好人。
你可能开始察觉到这观点改变了你的情绪。
承认有些事情是你无法改变的。
而这些事情不值得你感到沮丧。
比如说,你可能无法改变他人的驾驶方式。
这件事情并不值得你沮丧。
你可以改变的只是该如何应对他人鲁莽自私的驾驶态度。
2、消除许多自私的核心信念,这些信念将引起令人不安的想法和负面情绪。
有许多非理性的观点一再使我们心烦。
[1]这些想法都是错误的,但我们很多人有时候却倾向于相信当中至少一部分的想法。
这里有一些因为自恃太高而先入为主的错误观点:
“我必须在各方面都完美才不遑此生。
”没有人可以在生命中所有事情都表现完美。
但如果因为你不能在各个方面都完美,而觉得自己很失败,你会让自己一生都不快乐。
“我一定要得到对我而言非常重要的人的喜爱和认同。
”有时候你无法不树敌,世界上有些人对几乎所有的人怀有敌意。
你无法为了讨好所有人而让自己生活得痛苦。
“别人不公平地对待我,那是因为他们都是坏人。
”大部分亏待你的人都有爱他们的朋友家人。
人无法清楚分为好人或坏人,每个人都是介于两者之中。
或许是你的某件事让他人不快,他才会如此对待你。
“当我大受挫败、被恶劣对待或拒绝时,简直糟糕透顶了,仿佛整个世界都要塌了。
”有些人脾气火爆,因为无法忍受一丁点的挫败而不断失业或与人绝交。
这个世界不是围着你运转的。
你也需为他人着想。
“我必须担心每一件危险、可怕的事情。
”很多人相信“担心”就可以帮助使问题消失。
他们总是编造事情来担心,把自己逼疯。
“好的,这件事情过去了,现在我必须担心的是哪一件事?
”
“当事情不若我想那般发生,情况将变得非常糟糕。
”你可以预测你的生命过程吗?
也许不能。
同样地,你无法预测每件事情都能够如你所愿般发生,即使是短期内发生的事也无人能预测。
3、消除对自己的许多负面核心信念。
有些人则把自己放在太过卑微的位置。
他们的自尊本来就在谷底,这些负面情绪就是不够爱自己的结果。
“痛苦源自于我无法改变的外来力量。
”很多狱友形容自己的一生为一个软木塞,随着一波波的境遇在水面上忽沉忽浮。
你可以选择把自己看作境遇的后果或前因。
为自己的举动负责任。
“避开生活上的困难和责任比面对它们容易太多了。
”即使是痛苦的经历,一旦我们熬过去,这些经历可以作为学习和未来成长的基础。
想要过一个一生无阻的生活是非常幼稚的想法。
“过去的事情控制了我的生活,现在和未来也如此。
”如果这是真的,就意味着我们是过去的“囚犯”,而且不可能改变我们的生活。
然而人一直都在变,有时候甚至出现戏剧性的变化。
你有能力成为你想要成为的人,只需要相信自己。
“我只要不做任何事,尽情享受,就能非常愉快。
”如果这是真的,几乎每一位富人或舒舒服服退休的人士都会尽量不做事情了。
然而事实恰恰相反,他们寻求新的挑战以便更进一步地成长。
你只是欺骗自己相信不做什么就能真的开心。
人们需要新颖的事物来保持对生活的满足感。
第三:
认识使负面情绪恶化的想法
1、学会避免认知扭曲,这种想法会让事情看起来比实际上还要糟。
我们很多人都听过这么一句话:
带着玫瑰色眼睛看世界(意思是凡事都看得太美好、太乐观,对人世的丑恶和困难估计不足)。
然而若你的认知扭曲,你则会用泥色般的眼镜看世界(过于悲观)。
这里有一些你应避免的想法。
2、避免源于自卑的负面想法。
自卑源于自我贬低(低自尊),你觉得自己不够好而无法做某件事,或是不应得到某人关爱。
尽量从你的情绪中驱逐自卑感,否则它将妨碍你完成很多事情。
全有或全无的想法。
每件事都分好坏,没有中间的灰色地带。
如果你不完美,那么你就是失败者。
你拖延做某件事情,因为它们不完美,一直到你别无选择才开始做。
削夺正面想法。
当他人赞美你,你不认为这些赞美是真的。
但如果他人说你的坏话,你则说“自己早知如此”。
把事情个人化。
你相信自己是造成某件坏事发生的原因,但事实上你和那件事情本就没什么关系。
然后你要求朋友帮助你了解自己的情绪或焦虑,以便能有个可依靠的人。
看透他人心思。
你觉得某人对你不敬,但却不查清楚。
你只是假设他们对你不敬。
你这么想只是因为你觉得自己不值得尊敬,并对别人是否尊敬你过于敏感。
3、避免源于恐惧的负面想法。
人类害怕很多事情,我们让恐惧接管了理性的头脑,因为我们深信坏事即将发生,即使并没有证据显示坏事的发生。
过度概括。
单一的负面事件变成了无止境的挫败模式。
“没有来电,不会再有人给我电话!
”或是“她要和我分手。
再也没有人愿意和我约会了?
”你因为恐惧挫败模式而开始概括生命中的每一件事。
贴标签和贴错标签。
这是过度概括的极端形式。
当你犯了一个错误,你给自己贴上一个标签,比如“我是失败者”。
当别人的行为触犯你,你为他贴上了负面的标签:
“他是个卑鄙的人。
”贴错标签即是用有色和情绪化的字眼形容发生的事情。
预言家的错误。
你认为某件事情后果会很糟糕,并说服自己这个就是事实。
你没有证据支持你的预言,但是不管怎样你都深信不疑。
贸然下定论。
即使没有确切的事实支持你的定论,你仍然做出负面解释。
你认为做最坏的打算总比抱乐观的希望来得好,你因为害怕而不怀希望。
4、避免其它复杂情绪带来的负面想法。
切勿屈服于这些失败主义者的情绪反应。
相信自己具有熬过一切难关的能力。
相信自己的自我价值。
如果你发现自己出现任何负面想法,马上专注在正面解释自己的价值。
把事情放大(小题大做)或放小。
想象着你透过一副望远镜观看自己或他人。
你可能觉得你犯的错误或他人的成就比他们的人更重要。
现在想象你把望远镜倒转过来观看。
有些事情不如你想象中的那么重要,他是怎么样的人比他犯的错误重要多了。
感情用事。
你假定自己的负面情绪反映了事情的真实一面:
如果我这么感觉,那它一定就是真的。
你想要这个世界就是你感觉到的那样,因为这有助于让你感觉不那么无能为力。
“应该”怎么样的语句。
你用打击自己来激励自己做某件事。
你“应该”这么做,你“一定”要这么做,你“务必”做这件事等。
这样不会让你想要做某件事,反而使你充满内疚感。
而当你对别人说“应该”怎么样时,你只会觉得愤怒、挫败和怨恨。
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