我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人Word文档下载推荐.docx
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而且,你长得也不如我!
”“先生说的!
”小保姆越说越神气:
“你床上功夫也不如我!
”女主人恶恨恨地:
“这也是先生说的?
!
”小保姆头一扬,自豪地:
“不,这是隔壁李大哥说的!
”女主人马上老实下来……
3、屋里有两只苍蝇,玩“叠罗汉”,这时正在室友一下就火了,书本直接拍上去,“tm马上都光棍节了,你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气!
秀恩爱就算了,还翅膀拍个不停,恐怕别人不知道似的,艹”
4、微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮,网名也萌!
我巡寻思谁呢、就招呼一句美女聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有!
她说那好。
晚上我们回家聊!
没女朋友是吧!
!
这回悲剧了啊。
怎么办怎么办!
5、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:
哥们好羡慕你呀,那哥们说:
羡慕啥,裤子还没脱呢。
6、一个外国人把自己的iPhone6绑在自己的猫身上,打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国人看见拍摄的很有意思,于是把自己的iPhone6绑在了自己的猫身上…结果iPhone4没了,猫也没了。
7、有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:
“大爷,按号。
”大爷:
“啥?
”保安:
“按号。
”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:
“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:
吓死我了,居然被我蒙对了。
8、一群人旅游,遇一劫匪说:
”我打劫有规矩,第一个只交100元,第二个150元,第三个200元,依此类推,早交早划算,怎样?
”于是争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序”别推,谁插队谁排到最后面去。
”一时秩序井然,事后排第一的说:
”真好,只损失100元。
9、今天老爸语重心长的对我说:
“孩子,你该找个对象了,我像你这么大的时候都已经有你了。
”我不屑地说:
“这有什么好炫耀的,我这么大时候不也有你了吗?
10、老师:
什么是纠结的心态。
小明:
犹豫不决。
老师:
能具体生动些吗。
男女同房,女人说不要,不要,其实,,,,老师:
滚。
11、青年问大师:
大师,为什么我找不到女朋友?
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道:
大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事?
大师:
我让你把桶给我,我被你丑吐了。
12、一家办事,请来了舞台车。
一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
魔术师问:
你们多大了?
一个小孩子接话:
我30多了。
魔术师来兴趣问道:
你结婚没?
小孩答道:
结婚了。
魔术师:
生孩子没?
小孩:
生了。
你孩子干什么的?
变魔术的!
13、还是现代人文明。
古代说:
此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。
多么野蛮多么霸道。
现在多好:
一车一杆,砸车自负。
多么温馨的提示。
14、娘的本年度最糗的事发生了……还是在我身上,大前天一号供暖了,要交取暖费,lz没发工资问我哥拿了3000,结果昨晚嫂子从娘家回来问我哥钱干嘛去了,哥你怎么能这么坑你弟呢,居然告嫂子说我借了5000哥我说你想藏私房钱就藏吧,但是你怎么能告嫂子说是我把女的肚子搞大了打胎用,现在好了大半夜的,我对象把我赶出来了,你让我上哪去,哥呀你真是我哥。
15、刚上小学的时候,知道厕所要分男女。
女厕所不能进,就有一种神秘感。
受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。
于是就对同桌的女生说;
“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。
”女生不信,说:
“把你拉进女厕所还差不多。
”我说:
“下课我们比一比。
”“比就比。
”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......
16、“护士,这药是饭前服还是饭后服”,她没理我,“护士!
这药是饭前服还是饭后服,”护士瞪了我眼,我怒了!
“护士你听不到吗?
”旁边人拉住了我:
“哥们那是膏药。
。
17、老妈问我:
“实话告诉我,我除了有点小心眼还有什么缺点?
”我小声的说:
“抠门,无理取闹,听不进别人意见……”“你谁啊?
滚出去,”
18、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。
有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅 我爸:
“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了”师傅:
“呃~~~那个,要不我给你打个120?
19、去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:
“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。
”她点点头仍旧一脸迷茫:
“可是...你为什么从我嘴里拔呢...?
20、一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声下气的。
某天,哥们实在忍不住了,对其妻怒吼:
“我再也不想见到你了!
”真的,第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天,眼睛消了点肿,可以张开一条缝,终于可以见到老婆了。
21、作为一个妹纸,,出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸,然后她问我,你要湿巾还是卫生纸,我说干的然后她问,抽纸还是餐巾纸,我说餐巾纸就好她问,你要维达清风还是心相印。
我顿时就。
22、我过生日那天,给我妈发消息说:
感谢妈妈生我!
我妈说:
干什么?
此话怎讲?
我说:
呃,今天是我生日啊妈妈……我妈说:
哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。
23、老公本命年!
给他买了三条大红内裤!
然后我说明年我也本命年!
也得买红色内衣裤!
结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!
”这日子还能不能过了?
24、一对日本夫妻在吵架。
丈夫说:
“斯气哒记!
”妻子说:
“阔挖泥泥!
”丈夫说:
“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!
”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:
“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!
”丈夫怒喝:
“奇拿听阔乌鸡!
”而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
25、那时候1-6楼着火,来了好多救护车,6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后,他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳,我当时就吓傻了。
26、教大家一个生活小窍门:
衣服上有油啧,很难彻底洗掉,多数人为此头疼。
其实,在洗的时候你可以吃点头痛药,头就不怎么疼了。
27、问:
前女友和现女友掉进水里先救谁?
答:
把双手从水里拿出来就OK了。
28、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:
“你安心考研,我上班挣钱支持你。
”男的说:
“你要注意安全,千万不要怀上。
”我心想,这小伙子人真不错!
29、小时候跟爸爸说:
爸,我腰疼。
爸老说:
小孩子哪有腰。
19岁那年:
爸意味深长得对我说:
孩子,你还年轻,省着点。
30、带两岁儿子去动物园,到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了,儿子一着急,对着猴子乌拉乌拉大叫一通,没听懂是什么。
这时奇迹出现了,猴子剥了个香蕉给儿子送回来了,儿子高兴的吃了起来,我晕了。
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