笑话大全爆笑短笑话Word下载.docx

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别学乔布斯，只能挂墙上。

　　12、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！

　　13、应聘笔试：

在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？

回答：

人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。

随后回答者被保安带走。

　　14、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

　　15、经理：

你的项目，自己负责。

我：

那我去找董事长。

经理：

那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！

！

。

　　16、领导看着漂亮的女秘书说：

“我中午请人吃饭？

”女秘书说：

“改日吧，晚上。

”领导没明白，笑了一下道：

“太直接了吧，好，真爽快。

”

　　17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

　　18、上班族的意义：

上班族=月光族+薪光族；

上班族的奋斗目标：

宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；

上班族的口号：

钱进，钱进，钱进进。

　　19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

　　20、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……

　　21、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。

不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。

呵呵，羡慕吧！

祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！

　　22、上班虽辛苦，仍有人羡慕。

只要公司在，月月有外快。

忙时看文件，闲时偷偷菜。

只要领导不在，总是自由自在。

没事经常聚会，周末还能去玩。

　　23、同事问小王：

你怎么老喜欢自言自语啊！

是不是最近压力太大啊！

小王：

没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！

　　24、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；

文武百官没看见，同事领导面前站；

三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；

珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

　　25、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。

今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：

你们这是故意伤害，我要报警！

我要报警！

　　26、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。

不想时间总牢记，不能快点下班去。

希望天天有短信，让我生活乐无比。

天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

　　27、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。

周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。

职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

　　28、发条信息表心意，说声朋友要注意：

老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；

老板对你太良善，是想让你玩命干！

朋友小心别中计，保重身体是第一！

　　29、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。

早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。

工资发，账要还，何时才能存点钱。

又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

　　30、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。

被领导看见了，伸手来拿。

只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。

　　31、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！

　　32、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你。

”。

财务听了大吃一惊，同时十分高兴。

“的钱。

　　33、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

　　34、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。

于是问一**：

“同志，长春怎么走？

”**想了想说：

“坐地铁一号线到长春街。

　　35、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！

　　36、所谓一见钟情，不过见色起意；

所谓日久生情，不过权衡利弊。

所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。

所谓姐们最浪，不过是装模作样。

祝你开心放浪。

　　37、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：

“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：

“是啊，不过车上的美女更带劲”

　　38、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；

经理，经理，经常不理你；

总裁，总裁，动不动就裁人；

老板，老板，总是板着个脸；

打工苦啊！

有木有！

　　39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

　　40、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。

其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：

干什么去？

他说：

不是到了吗？

下车啊！

　　41、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：

我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！

小李朋友来一句：

真羡慕你家遇事都能在床上解决！

　　42、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：

先生！

这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。

看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：

谢谢大家。

　　43、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。

起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。

上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

　　44、一领导：

“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？

”小陈：

“您忘了下面还要放变形金刚3吗？

　　45、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；

虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；

敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！

祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

　　46、猫说：

总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！

鱼说：

总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！

猪说：

狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！

　　47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。

告诉你一个百试不爽的方法：

顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！

　　48、甲：

我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。

乙：

我每次经过美女身边，她们都尖叫。

丙：

美女看见我老远就追。

甲乙问：

你干什么工作？

我开公交车！

　　49、某女跟老公吵架，很生气。

弟弟安慰她道：

像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！

这是亲弟弟吗？

　　50、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：

都错了，我是猪八戒他哥。

　　51、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：

你看你，踩到我脚连个屁都不放。

男：

踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？

顿时，车厢里一片哄笑。

　　52、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：

姑娘呀！

哪有那么多白马啊？

还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

　　53、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。

女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：

不是我喝光的。

　　54、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。

时间一晚已过去，又要洗脸上班去。

一天一年一个月，分分秒秒公司过。

辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。

生活不易啊！

　　55、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。

待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：

下回看好了号码再打，我是你婆婆！

　　56、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：

孙子生病拉了砣便便带来化验。

用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！

　　57、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。

众人齐回头。

　　58、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

　　59、宋江乘兴在墙壁写道：

他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！

写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：

抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

　　60、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。

我淡定地说：

我对象还没离婚。

一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

我一口答应，自我解围成功！

　　61、上班犯困，下班精神；

上班发愣，下班精明；

上班苦恼，下班欢笑。

嘿！

别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！

　　62、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。

眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：

你往右我往左！

然后……我们爬了好半天才起来。

　　63、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？

少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

　　64、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。

会上老板说：

“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？

”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：

“再给我上一盘饺子！

　　65、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。

屋子里就我们三人。

电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：

“长得真像你爸！

”我正吃饭头也没抬：

“像你爸！

　　66、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？

既然招惹了，为什么半途而废？

呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

祝开心快乐每一秒。

　　67、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：

他上调（吊）了！

以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

　　68、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！

没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。

工作和你我都要！

月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！

忙说工作也重要。

　　69、上班好玩吗？

不好玩就掷骰子吧：

一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

　　70、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。

公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：

大龄剩女，追尾必嫁。

　　71、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。

我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。

为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。

　　72、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；

手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；

踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；

转眼到了办公室，房门上锁进不去。

这是为何？

原来是周末！

　　73、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

　　74、男同事帮女同事修电脑，男说：

帮你修有什么好处啊。

女说：

大不了给你玩会儿呗。

男同事一脸惊讶，女说：

大不了多给你玩会儿。

全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。

　　75、刚上公交，就听见有人喊：

“到前面来买票。

”我忿忿的说：

“你怎么不到后面来？

”前面回话：

“我去后面你来开车呀？

”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

　　76、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

　　77、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；

为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；

为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；

为了家庭里外累，金钱上交无分文；

你说我是为了谁？

男人生来当牛耕。

　　78、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？

那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！

　　79、语文说：

现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

数学：

那我们就叫微数学。

物理：

我们叫微物理。

英语：

我们叫微英语。

生物突然大哭起来：

尼玛，不跟你们玩了！

　　80、下午第一节数学课：

学生神情漫游，思路不在服务区，提问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。

叫家长谈话网络电缆被拔出。

看来只能老师亲自去上门服务了。

　　81、如果你是白云，我就是黑土。

如果你是烈日，我就是正午。

如果你是猪肉，我就是排骨。

如果你是大米，我就是老鼠。

别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。

哈哈！

　　82、男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：

小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。

后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

　　83、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！

　　84、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；

购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；

取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；

存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！

总之一句话，你是值钱货。

　　85、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；

领导买房开小车，那是人家大贡献；

咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；

领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：

好呀，老实干活，美好生活就在眼前。

　　86、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。

老师顿时无语。

　　87、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：

“你的工资！

”这哥们儿回头一笑：

“不，是你的工资！

　　88、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱·

·

老板啊老板，在高位兮不知下属寒！

那就现实点，自力更生，共同努力吧！

　　89、工作时如奴隶，让你到西你到西；

发薪时如狐狸，一分一毛不差厘；

劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥；

得意时如黄鹂，叽叽喳喳传信息。

如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。

真的吗，哥们？

　　90、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：

还不赔礼道歉叫声叔叔。

　　91、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：

“嗨！

我还不知道你叫什么。

”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。

”监考老师说完收走了他的白卷。

　　92、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：

“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？

”老大爷不慌不忙地说：

“不敢，我是回族教徒”。

　　93、上班迟到，老板是最不想见的人！

上班瞌睡，老板是最可怕的人！

连续加班，老板是最可恨的人！

被扣奖金，老板是最可咒的人！

节日放假，老板是最快忘掉的人！

所以，老板就是老是板着脸的人！

　　94、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：

你们最喜欢的是炒鱿鱼！

　　95、一日坐公交途中，前方有一新手开轿车慢慢前行，影响了公交速度，年轻司机有点恼火，嘟囔了一句：

服气了，真想顶你。

后面有一帅哥打岔道：

别介，你没看见人家车尾上写着嘛，“俺害羞，别吻俺”。

　　96、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？

”“叫了，你没听见！

”“那我不管，我得再跟你坐回去！

”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！

”乘客无语，只好下车。

　　97、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。

老太太笑着对我说谢谢。

然后说了句“来，书包我给你拿着。

”我连忙摇摇手：

“不用不用”。

这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。

　　98、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：

“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！

”乙抬手就是一巴掌过去：

“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。

　　99、妹子南方人，去北方男友家见家长。

阿姨很热情，拉着她聊家常：

“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？

”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：

“呃，阿姨，我们坐着吃。

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