女的给男的表白情书Word下载.docx
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遇到你之后,我变得很矛盾,很文艺,很无耻,很勇敢,很懦弱,很不要脸,我甚至还滥生了些许悲观主义,觉得上天没太眷顾我,比如我会想一些诸如你怎么没和我一起经历青涩年华,我又怎么没运气和你一起在青春里放浪形骸之类的事儿。
我瞒着你做了许多事。
我给你设了特别的来电铃声,上线提醒,隐身可见,即使,这些功能从没有发挥过。
我每次在手机上打字,都自动蹦出你的名字,而你不知道,我会把它们打出来,盯着看一会儿,然后再删掉,有时会重复好几次。
我下载了你一些照片,存在手机里,白天看,晚上也会看,睡觉前也会看。
这样你就会出现在我梦里。
我以为在梦里我会有些支配我们两个命运的权利,会发生一些我想发生的事情。
有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应,半夜醒了,我很痛恨自己,因为我发现即使在梦里我也控制不了,如果能,我宁愿不要醒啊。
你不知道,遇见你以后,我觉得这个有你的世界,特别美丽生动,我做了一些诸如热心主动地帮别人带路,对遇见的人微笑,碰到乞丐就开心的给他点钱这样的事。
你不知道,你喜欢着一些我不喜欢的人,但后来我居然开始喜欢他们。
你不知道,我看过你所有所有的字,分享的东西,听你喜欢的音乐,看你喜欢的书和电影,我以为是不是这样我能离你更近一些,直到我发现,你太狡猾了。
你不知道,我问我自己,如果她是一个自私,冷漠,势力,放荡,卑鄙的人,像我曾经看不起的那些女人一样,如果她是一个妓女,我会不会厌恶她。
在这个自我追问的过程中,我居然发现人性本恶,还总结出诸如在一个特殊的没有节制和惩罚的空间里,人类的恶是没有极限的这样的结论。
由此,我竟更加爱你,并理所当然地觉得其他人很虚伪。
我发现爱是好吃的毒药,中了毒,人就得了眼盲症,增加了对伊人自动磨皮美化处理等特异功能。
我发现当一个人喜欢上另一个人时,他就不自觉的会找一千一万种喜欢她的理由,他就只去相信那些他愿意相信的因果。
其实都是狗屁,我不是非喜欢什么样的姑娘,我就是喜欢你。
我发现如果人能意识到真正的爱会多让人脱胎换骨,就会正视它,敬畏它。
你问我,韩寒为什么成不了大家。
我说深刻的东西没有市场。
你说有没有市场,重点不在深刻,在于是否能打动人心。
你说,因为他太骄傲,太聪明,谈各色恋爱,却没有经历过大号的爱情。
没有在爱情面前将自己赤诚交付出去的态度,必然体会不到人在真爱里那种至高无上的欢愉,忘我投入的快乐,彻夜难眠的煎熬,辗转反侧的迟疑,面临选择时的胆怯。
没走过风雨雷电,没在烈火中熊熊燃烧,没有哭的大雨滂沱,没有卑微到迷失自我……
你说,真爱是用人间的七情六欲来历炼自己的过程,将自己脱胎换骨,又在烈火中涅槃重生,打通全身经脉,生出一双火眼金睛。
你说,人若经历过这样的感情,被如此历练,便会有让文字在云里翻飞,在风里跳舞的本事。
灵感顺手拈来,像天赐的礼物,三言两语,就可戳到人的皮肉里去。
低,可低进泥土,高,可直抵云霄。
你说这是境界。
你说趟过女人的河,却没经过爱的历炼,真是可惜。
你说没有大情大爱,大痛大痒,大痴迷和大顿悟,所以成不了大家,但也是种幸运,因为会活的轻松一些。
你问我,如此说来,爱,是不是一种天赋?
爱是生命之光,欲望之火,灵感之源,有人以爱之名清高,有人以爱之名苟且——我记得你说的每一句话。
你不知道,那时我很想说,天不天的我不管,我的爱,就是你赋予的。
离上次给你打电话,有半年了,你不知道,我还记得每一个字的声调,还想着你说每一句话时的表情。
你不知道,所有可能联系上你的东西,都会让你的模样出现在我面前。
你不知道,我每天都想有趣的话题,怎样开始和你对话,不被厌烦。
你不知道,我看你的每一篇文字,就能知道你那天的身体状况。
你不知道,我甚至想要离你远一些。
你不知道,你了解全世界,却不了解我。
女的给男的表白情书篇二 我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的心情。
虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章,不过大多因为好奇,只是有几分感动与迷惑而已。
我从不曾体会到其中的心境。
与你在一起之后,我改变了,真的,变得很多。
以前的我是锋芒毕露的,而现在我懂得了收敛;
以前的我是狂妄自大的,而现在的我懂得了我是渺小的;
以前的我是偏激而冲动的,而现在的我懂得了全面的看问题,冷静的思考问题。
当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成的。
对你,我的付出和我的快乐是不同的,是永恒的。
我永远的记得那一天,关心自己爱的人的感觉真好!
我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。
只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩,仅此而已。
你的笑容,都是我一生最大的财富。
我付出的越多,快乐就越多。
我们并没有太多的花前月下,但是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的爱情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。
从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。
与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。
我不知是喜还是悲。
我希望,我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。
我希望你的心,是我永远的起点,永远的终点。
我肯定,你就是我今生要寻找的另一半。
我们是这样的彼此相似,彼此补充。
是你让我浮躁的心得以平静,带给我从未留意、从未体会到的欢乐。
是你打破了我的壁垒,真正的去以平和的心态与他人相处。
是你让我变得完整,变得更坚强,更有力量。
我希望,这种朴素的爱情,可以这样柔柔的永远的继续下去。
我常常骄傲的想,我这一生中最值得骄傲的一件事,就是你,你是我这一生中最爱的女人。
人可以决定自己要做什么,但人不是属于自己的。
天意,一切都是天意,不知不觉,冬季到来了。
在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时,爱的阴影也正在像我们笼罩过来,这是一次真正的危机。
我的心里常常的发毛。
我不想失去你,而且是这么快;
我不想让这和美的旋律嘎然而止,而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。
我相信,我对你的爱是没有错的。
我不会放弃,我会在时光中等待,,,,,,
明知相思苦,偏要苦相思。
为什么我还是要相思呢?
相思令我整天无神,晚上睡不好。
一天到晚的想着你。
想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;
如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!
!
分别后,忆相逢。
几时魂梦与伊同。
今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!
而你却对我说:
不要想我了,我很感谢你对我的真情。
就这样一句,使我消沉如今。
一切美好的事物,在我眼中都毫无生彩!
生命对我来说已经无意义了。
很想死,可是我却没有那份勇气。
其实我也真的该谢谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。
我有时很茫然,不知道该怎么独自一个人走下去。
于是,我开始逃避。
我告诉自己,放弃个人情感,是成功的第一步。
虽然,我知道这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的考虑,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。
我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。
也许,这一切也应该结束了吧。
但是没有。
因为我不知道自己是否还应该在努力一次。
因为我不知道,我会不会给你带来压力,真正的压力,是生活,我们毕竟要属于两个世界。
我也不确定,我对她的感情是否还如从前的一样,时间可以冲淡很多东西。
我不希望,我的决定只是为了延续,为了不甘心。
所以,我开始一直给你写信。
但是,我很想你,我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。
我总是面对自己,面对生活,要承担一个人的心的,我不可能永远逃避,我应该成熟一些了。
我开始追忆往昔的一切,体味着那些因为压力,因为偏激,因为种种原因,而让我忽略,或让我逃避的一切。
我要一个新的开始。
我发现了很多,认识了很多,认识了我的脆弱。
我掩盖我的脆弱,为了骗我自己。
我不断的否定了自己,又肯定了自己,我不断的成长着。
我希望,这次我能够承担一切,能够呵护你的心。
我想对你说,钟爱你一生,这不是承诺,而是心声。
你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆,是我岁月的天使。
希望,那个爱你的他能够带给你幸福。
女的给男的表白情书篇三 浪:
其实我也不知道该从何说起,只是从一开始我就对你有太多的"
对不起"
。
对我而言,想对你说的感激已经多的无法用文字来表达。
你和我是在一个群里认识的,然后你开始追我。
我喜欢被你追的感觉,再后来我就成了你网上的老婆。
你为我开黄钻,为我买QQ秀,为我点亮图标,还为我,买劲妖衣服^^
还记得今年的情人节吗?
我告诉你说我可能不能去上网了。
可是你却去了,你为我留言,我还记得:
情人节﹏我明知道你不会到来但还是等你小妖ˉ后来我在很玩才来的,看见留言后,我很感动,我是这样回你的:
浪,小妖爱你!
小妖知道你今天一定会来!
所以她也来了,只为了不让你失望!
后来,我恋爱了。
你打电话来时,我还是忍不住诚实的向你说了一切。
我记得你当时说:
"
那就好啊!
正好我还怕自己离你太远了,没法好好照顾你。
现在好了,有他可以替我照顾你,我也放心了!
我记得那时真的哭了^你还让我一定要珍惜眼前的他,不要轻言放弃。
其实因为爱他太多,反而变成了他的包袱。
我给不了他要的幸福,不能让他快乐。
我和他的唯一出路:
分手。
我打电话给你,向你倒着一盆盆的苦水,你没有拒绝。
你告诉我,要是他再欺负我,让我一定告诉你!
我很感动,真的很感谢你!
往后的日子里,你总是打电话给我,一打就是1小时左右,要知道我在四川,而你在陕西。
褒长途电话粥,不知又让电信公司赚了多少钱!
我很心痛,我让你别打了,而你却很轻松的说没事!
还有那次,我们约好了是下午2点上网见面,可是在那天的同时,朋友又找我出去玩了,于是我就放了你"
鸽子”。
当我再次打开QQ时,你的留言让我愧疚万分,你说:
妖,我等了你一下午。
”你说:
妖,我知道你肯定有急事耽搁了,没关系,我一个人玩!
那哪是什么急事,那是我的错!
对不起,浪!
那天我对你说我高三上期读了就去学美容。
而后你找到我妹妹,让她一定要说服我继续上学,还在QQ空间里留了很多话都是希望我别去打工的!
连妹妹都总是对我说:
你很幸福,他真的很喜欢你!
”我的日志里总是写满了对现实中的那个他的思恋,爱恋,以及自己的伤心,从来都没有提过你。
其实蓦然回首,才发现,其实你一直在我背后默默支持着我。
有太多太多的抱歉先对你说!
浪,你知道吗?
我的表哥其实很喜欢一个女生,可我姑姑并不喜欢她。
姑姑嫌她不漂亮,也没固定的工作,更重要的是她比我哥哥大2岁。
以后的日子里,我姑姑就老是不断的给我哥哥找女朋友,于是我哥哥也开始忘了那的女的,开始频繁的很女生约会。
所以,我想到了我自己,我比你大1岁,而且我将来说不定会成为一个打工妹。
就算你喜欢我,你妈妈也不一定会接受我的!
浪,对不起对不起。
我不知道除了说对不起外,我还能再找到什么更合适的词语!
请原谅我做的所以错事,原谅我忽略了你!
他们都说键盘上的爱情维持不了多久,可仔细算算,我们在网上已经相处了1年了。
我每次为你而上网,而你也为我而学跳劲妖。
你说你从不玩劲妖,连你朋友多次叫你去,你也不学。
可现在,你为我而学了,为了我,你开始妖动!
一直以来,我都很手去想你的感受,总是在乎自己的比较多。
我总是抱怨上帝给予我的东西太少,却不知道幸福其实离我很近,其实就在我身后,只要我转身就能看到。
浪,我现在转身了,你真的是我的幸福吗?
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