对话小段子文档格式.docx

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”

　　老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。

今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！

果断发飙~

　　一对夫妻吵架。

女的怒道：

“你再凶我？

再凶我我就跟你离婚！

”男的勃然大怒：

“你有种！

”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：

“让人无法抗拒的独特气质！

　　一哥们要结婚扣扣个人签名：

要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。

结完婚扣扣签名改成:

?

看守所一般的日子啊！

　　老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：

床塌了！

老公：

床好好的，我只是翻了个身而已......

　　篇二：

超级搞笑的段子

　　超级搞笑的段子

　　家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。

萝莉：

“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？

”我：

“还用问吗？

当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。

”萝莉：

“不是。

“那你说为什么？

“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。

　　1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!

我发现后大囧!

马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!

!

邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。

。

　　2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：

“xxx，我爱你!

”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：

“刚刚谁喊哥名字?

”世界顿时安静了?

　　3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。

靠站时大家排在车门前，等停稳开门。

观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：

”让一让，让一让。

”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：

“让什么让，送葬还是奔丧?

排队!

　　4、上午第一节课没课。

室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：

30起床。

被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。

声音低沉。

把室友吓的猛坐起身。

挂了电话一看是圆通打来的。

昨晚发错信息了。

把给男友的信息发给圆通了。

尼玛，圆通也太给力了。

　　5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。

但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。

后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

　　6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。

一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：

“好了，妈，别哭了行吗?

男人还不是你自己挑的，怪谁呀!

”顿时，我和老婆都凌乱了。

　　7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。

MM：

你这里可以配钥匙吗?

配钥匙的：

可以啊。

那帮我配一把吧。

沉默了几秒后。

配钥匙的看着MM问：

钥匙呢?

我有钥匙还找你配干嘛?

　　8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。

一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：

你，让一下。

那个人看看他，默默的走了。

一会另一个同事讲：

要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。

那个人急了，说：

大哥，我到底坐

　　哪，我也是来吃饭的。

后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员?

　　9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。

拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。

我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

　　10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。

这货没动，坐着呢，老师就点他：

“大家都起立问好，你咋不动?

”这货直接张嘴：

“郭老师，我爱你!

”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：

“我明白，同学们，我也爱你们!

”

　　11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。

我：

爸，怎么了?

老爸：

要下雨了。

（猛吸一口烟）我：

下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

　　12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：

《我们都是一家人》。

上台前，师兄鼓励大家说：

“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕：

“下面我们为大家献上一首大合唱!

歌曲的名字是《我们一家都是人》。

　　13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。

前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的（事业编制）。

这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：

“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：

“哎呦，这TMD问的什么话!

有鞭么?

我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?

　　14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。

当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：

“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”

　　15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。

有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：

“不要管我!

快跑!

记得打完饭给我烧的点纸。

　　16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。

女人回过头问：

“踩疼你啦?

”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇

　　头，说：

“不太疼。

”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：

“哈哈，这么说我减肥终于有效了!

这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

　　17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。

因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。

她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!

二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：

“让我帮你。

”她很感动的样子，说：

“谢谢。

”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

　　18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！

”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？

喝酒了？

”掏出对讲机就叫了拖车。

眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！

又不是我车，怎么开~!

　　19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。

实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？

我不好意思地答：

“是的，我祖父是杀猪的。

　　20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：

你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？

一同学脱口就说：

看戏。

　　篇三：

搞笑的表白方式表白的搞笑段子有趣的表白对话

　　追女孩子的技巧/llysj/鵼嚄宏

　　《对话小段子》