逗小朋友笑的笑话docWord文件下载.docx

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　　9、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔：

你懂音乐吗？

约翰：

当然懂。

你说，那个姑娘现在弹的是什么？

钢琴。

　　10、”上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。

老师堵住一个学生问道：

你叫什么名字？

王小明！

学生回答。

老师启发他说：

对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。

好，现在回答我，你叫什么名字？

王小明先生！

　　11、今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：

“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？

　　12、天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。

儿子：

“我想买件风衣。

”妈妈说：

“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？

”儿子：

“奥特曼。

　　13、下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；

　一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：

“妈！

给你送伞来了！

”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。

满座目瞪口呆。

几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；

哭嚎：

我没伞了！

　　14、爸爸：

你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？

女儿：

知道，是联合国。

　　15、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：

“爸爸，我想对您说句话。

”“说吧！

”爸爸回答。

“我认为妈妈不会照料小孩。

”“你是怎么知道的呢？

”爸爸惊奇地问。

“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；

我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。

　　16、”在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。

大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他：

“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?

”小孩回答说：

“来不及了,已经尿了。

　　17、妈妈：

“小新，你又开电视了。

”小新：

“我又不是要看电视。

”妈妈：

“那你在做什么？

“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

　　18、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：

“姐姐漂亮不？

”这家伙满脸讨好地来了一句：

“漂亮！

像孔雀的屁股一样！

　　19、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：

一定是妈妈。

你怎么知道？

她没有再嚷嚷嘛。

　　20、一朋友，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。

女朋友说:

“你要被蚊子叮惨！

”朋友神回复说:

“没事，它进去了就出不来了！

　　21、大年初二，隔壁布艺店失火，多年努力付之一烛，老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕，比之以前更加有品位。

老板邀请我们去参观，大家纷纷称赞恭维。

这时，小侄子大声道，装修这么好有啥用呢，一把火就烧没了。

　　22、有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大滴。

小朋友很奇怪，就问：

“阿姨你肚子里是啥？

”阿姨想逗逗他，就说：

“是小怪兽呀！

”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：

“阿姨它死了吗？

　　23、过年时，爷爷逗小孙女说：

“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。

”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：

“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！

　　24、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。

爸爸解释说：

“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。

”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：

“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！

”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：

“现在，水里都是听话的孩子了。

　　25、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。

忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。

那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。

妈妈，快来看我发现了什么。

男孩喊道。

是什么，宝贝？

他的妈妈问。

男孩的声音充满惊异，答道：

是亚当的衣服！

　　26、女儿八岁，上小学二年级。

有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。

朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：

“不就是说我以后做城管么，哼！

　　27、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。

心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？

　　28、早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？

为什么还是骑的自行车？

为什么骑车的还是个少妇？

更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

　　29、5岁的小B：

“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。

”爸爸：

“是吗？

”小B带着爸爸来到复印机前。

小B：

“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。

　　30、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。

听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：

你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。

第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。

母亲关切地问:

这又怎么了？

那家伙还想要蛋糕。

　　31、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：

小朋友，问你问题，答对有糖吃！

你几岁了？

我儿子：

5岁（这个问题是不是太简单了？

）领导又问：

你爸爸几岁了？

5岁领导笑得直哆嗦：

你爸爸怎么和你一样啊？

有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：

糖呢？

　　32、小时候特二。

大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。

发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。

结果晚上老板娘到我们家来送饼干。

说：

我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！

　　33、明明哭着从家里跑出来。

邻居便问：

“明明，你哭什么呀？

”“爸爸打我！

”“爸爸为什么打你呀？

”“因为我偷了人家的东西。

”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！

”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！

　　34、欣欣在观察表哥新买的金鱼。

不久，他把金鱼捞出来放大凳子上。

十多分钟后，等他把金鱼放回鱼缸里时，金鱼已经死了。

欣欣大哭。

“你在干什么？

”表哥问。

“它们游了很久，我以为它们游累了……”

　　35、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：

“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。

我问：

“你在车边干什么？

”小男孩红着脸说：

“我。

。

我就是免费帮你洗了下车。

”“是吗？

”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……

　　36、4岁的儿子看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：

“真累啊！

真难为青蛙了，每天都要这样跳。

　　37、一天，妈妈问小儿子：

“你长大后想当什么？

”小儿子回答：

“我想当一名魔术师。

”“为什么呢？

”“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！

”妈妈听后气愤地说：

“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！

　　38、妈妈：

孩子，留神别吃下苹果里的虫子！

孩子：

为什么要我留神？

该它留神我才是呢！

　　39、小安妮从幼儿园回家，对妈妈说：

妈妈，捷克向我求婚！

妈妈问：

他有固定的工作吗？

小安妮说：

他是我们班专职擦黑板的！

　　40、亨利问妈妈：

一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？

当然不会。

妈妈答到。

挨骂呢？

也不会挨骂，小宝贝。

妈妈温柔的说。

那么，谢天谢地。

我今天没有做功课。

　　41、父亲：

我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。

爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。

父亲：

你看见他扎我的车胎了？

没有。

那你怎么知道一定是他？

因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。

　　42、小玛丽去到乡下祖母那儿。

一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。

望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：

奶奶，快来看呀！

您家有一只母鸡正在开花。

　　43、某日电灯坏了，爸说：

电灯烧了。

三岁孩子说：

没看见冒烟啊。

　　44、父亲对儿子说：

瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。

你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！

爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？

　　45、走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：

异地恋真辛苦啊！

　乙问怎么回事，甲说：

她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……

　　46、有一次问小朋友：

“你爸爸是做什么的呢？

”答：

“爸爸是看电脑的！

”囧……问：

“是很多台电脑爸爸看着么？

“呃，他就是看着电脑嘛！

”问：

“那你妈妈是做什么的呢？

“妈妈是打牌的”倒…

　　47、儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：

“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。

”过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：

“请不要自己编写历史。

　　48、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。

小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

男孩抬头向上面喊道：

爹，底下有人要和你说话！

　　49、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。

爸爸说：

你们一个人一半罢!

于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。

有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。

爸爸知道了，就骂了清儿几句。

清儿说：

我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。

　　50、有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。

他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：

快还钱包来，要不我就报警拉！

宋新说：

退一步海阔天空

　　51、今天上班路过一幼儿园。

看见一穿着军装的一男子，手拉着一四五岁的小妹纸。

到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说：

“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！

给我和其他在场的人给萌倒了！

　　52、幼儿园阿姨：

小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？

小丽：

你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！

　　53、小明：

爸爸，今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。

爸爸：

你才学了一点英语，一定听不懂吧？

小明：

可我说英语时他们也听不懂。

　　54、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。

这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

哇，这么多猩猩。

小华：

那个最大，那个最小。

好象没有长白毛的猩猩。

那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩ａ：

大家快来看，给吃的带了两个新来的。

猩猩ｂ：

是白种的。

　　55、同事的女儿晨晨一岁半了。

一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：

快叫姑婆好！

晨晨很听话的叫道：

巫婆（姑婆）好！

同事的姑姑笑着摆摆手：

没叫好，姑婆怎到成巫婆了？

再来一遍。

晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：

鸡婆好！

吓得姑婆急忙叫道：

我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。

　　56、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？

儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...

　　57、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。

爸爸：

儿子，快，快拿张纸来！

儿子：

啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！

……

　　58、妈妈：

蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？

当然是算术。

妈妈：

为啥？

语文课生字多，算术只有十个数字。

　　59、表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。

直到他爸揍了他一顿。

　　60、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。

小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：

“你敢不敢放上去啊？

”儿子跑到桌子旁边问小姨：

“怎么放？

”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。

　　61、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；

我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：

哪一边比较多？

儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：

两边都很少啊！

　　62、今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。

于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。

好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。

”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。

门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！

　　63、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：

“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？

　　64、一天，妈咪问儿子：

“你知道字母表里有多少个单词吗？

”儿子说：

“不知道！

”妈咪生气了，大声地说：

“你上小学都几年了？

天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？

”儿子望着妈咪说：

“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？

　　65、爸爸，墨水很贵重吗？

啊，不。

你怎么会这样想呢？

因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

　　66、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。

正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：

“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

　　67、小女儿问：

“妈妈，你刚才为什么打我？

”母亲：

“打是亲骂是爱，打你就是亲你。

”小女儿：

“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。

　　68、母亲要灵灵用因为、所以造句，灵灵说：

因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。

　　69、”一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。

他灵机一动便去问路边的警察。

小孩说：

“叔叔,我不知回家的路了”。

警察问道：

“孩子你家住在哪里呀？

”孩子答道：

“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！

”“

　　70、刚逛超市，就在刚才啊……一小孩，大约四五岁。

握着一盒TT，嚎啕大哭！

原因是她妈妈不给他买……

　　71、坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。

然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。

司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……

　　72、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：

“我跟比尔打了一架。

”妈妈明理地说：

“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。

”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

“天啊！

”妈妈大惊失色地叫道：

“这是谁干的好事？

”约翰答道：

“比尔干的，他还想吃蛋糕。

　　73、我一哥们儿，特听话。

小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

　　74、一个孩子问父亲：

“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？

”“是的。

”“蒸汽机是谁发明的？

”孩子又问。

“瓦特。

”父亲神气地回答。

“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？

　　75、小明对小伙伴说：

“我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。

”小伙伴一脸羡慕地说：

“那你妈妈一定很疼你。

”小明很幽怨地回答：

“也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。

　　76、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。

在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：

“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？

”妈妈回答：

“一个是白雪公主，另外一个不知道了。

”小女孩：

“另外一个就是您啊！

同事欣喜若狂。

”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：

“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”。

　　77、小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。

小明：

康康，你在数什么呀？

康康：

我在数天上有多少星星。

咳，你真笨！

天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？

　　78、有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。

这时，旁边正好有一只兔子。

狼就问兔子：

我忘了带草纸怎么办？

兔子就说：

随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。

狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。

　　79、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：

“爸爸，看来是我太笨了。

”我摇摇头说：

“怎么会呢！

我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。

”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：

“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？

　　80、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。

女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：

哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？