只为遇见更好的自己励志美文Word文档下载推荐.docx

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我常常问自己，我为什么喜欢旅行，为什么想去远方，后来我似乎明白了，每一次旅行，大自然总会教会我们很多的道理，让我们的灵魂得到洗涤，旅行的意义不在于走了多远的旅程，浏览了多少的风景，而是在漫漫旅途中我们发现了一个个全新的自己。

　　北岛曾说，一个人行走的范围，就是他的世界。

世界这么大，我真的想去看看，我想即使繁华散尽，而我痴心不改。

陌上花开，静悟流年，青葱岁月，我一直在路上，期待遇见一个更好的自己。

　　小的时候，总认为长大真好，可以有自己的小秘密，累了，让心出去兜兜风，而现在已过了成人礼的我，总觉得现实太过残酷，我被这个冰冷的世界打得措手不及，从小到大，我一直用努力学习来武装自己，我认为只要学习好就会被别人喜欢，可现实有太多力所不及。

　　渐渐地，我似乎习惯了这样的生活，外表强颜欢笑，内心藏着不为人知的苦痛，内心的酸涩、纠结只有自己一次又一次的慢慢品尝，生活不易，全靠演技，让角色演成自己，把自己演到失忆。

　　现在的我，小小的年纪，到像一个早已看破红尘的老者，因为我知道，对付世俗的唯一盔甲就是内心宁静淡泊。

人生如茶，静心以对，对错无辜，缘由前生。

认得清放得下是聪明。

看不透，一场梦无痕。

不雨花犹落，无风絮自飞。

人生似树，只有删除了遗憾与悔恨的繁枝蔓节，才有属于自己的天空。

　　我常告诉自己，你不可能要求每个人都读懂你、理解你，那样会显得你是一件廉价品。

为什么要别人承认我

　　只要路没有错|名利从来是鲜花|也是枷锁|无论什么成为结局|总难免兴味索然|流动的过程中|用一种永恒的快乐|尽管，我有时也祈求|有一个让生命辉煌的时刻|但是，我更乐意|让心灵宁静淡泊。

　　寻一个轻松的午后，放松心情；

觅一份淡雅的茶香，沉淀生活；

和风声水生独处，感受灵魂的脉动。

　　世界上了变，什么都不会长久。

其实所谓的永恒，就是永远不要满足于现状，始终处于挑战和更新自我的状态之中。

现在，我越来越喜欢充满挑战的生活，未知的探索，突如其来的惊喜，都给了我极大的满足。

　　宁伪作不知不为，不为作假知妄为，静而不动，云雷屯也。

这是我始终鞭策自己的警示语。

青春赋予你锋芒，请别让它失望，岁月静好，现世安稳，在这个只属于我们的流光里，如若不努力，不光自己后悔，在别人眼中也会是个彻头彻尾的失败者。

既然在意别人的眼光，就别浪费时光。

任何事情都要从自身出发去考量，你生气，是因为自己不够大度，你郁闷，是因为自己不够豁达，你焦虑，是因为自己不够从容，你悲伤，是因为自己不够坚强，你惆怅，是因为自己不够阳光。

反省自己，不是去为了迎合别人，而是为了让自己更优秀。

　　越平淡的日子，越要沉下心修炼。

经过越漫长的等待，才会珍惜来之不易的机遇。

在灰头土脸的日子也要坚信浮云之上有阳光，它会一直在。

人生这本书，要慢慢读，因为未知，所以好奇，因为好奇，所以惊喜，只有这样，才能读出人生，才能读出惊喜。

也许，在人的每个关键点都倾尽心力去体悟的时候，我们永远都无法预测我们的结局，因为生活远比故事本身要精彩。

生活不是等待暴风雨过去，而是要在风雨中起舞。

　　世事再无常，也要纵容自己的梦想。

努力，只为遇见更好的自己。

　　我在大学时并不是一个特别能出风头的人，更多时候我喜欢钻进自己的小世界里。

大学期间最喜欢的是画画、听广播以及写字，这三个爱好有一个共通点，就是不需要直面和人打交道。

　　虽然学的专业是服装设计，但我的梦想却是成为一名漫画家。

我在学校组织的社团就是关于画漫画的，那时候自己有点投稿经验，所以当时召集新人加入社团，办活动、画海报，都是亲力亲为，而且忙得不亦乐乎。

　　我的文字功底还好，唯一的问题是，我只能写自己的故事，不太会编。

　　广播情结是从小就有的，只是大学的时候开始泛滥，头脑一热还去了学校广播站。

后来阴差阳错地去了当地的电台做了几期嘉宾，一毛钱报酬都没有，还要自掏车费，不过自己依旧玩得不亦乐乎。

　　所有这些让自己开心、娱乐、丰富的爱好，都在毕业之后土崩瓦解，差一点儿就灰飞烟灭。

　　毕业的第一年，我为了对得起自己四年所学，做起了服装设计工作，但是在经历了枯燥的设计、重复的流程和抄袭严重的市场打击之后，决定彻底放弃所学，只是那个时候我把转行这件事看得太简单了。

　　我以为我有这么多爱好，总能找到一个适合自己长处的工作。

　　可谁知，这一找就是七年。

　　七年里，我从原来的设计师变成了后来的杂志编辑、图书策划、广告人、公关公司执行。

其间，为了生计，我还兼职做过电视栏目编导、小说连载作者、配音演员、话剧演员、电视剧编剧、插画师。

　　那时候为了努力赚钱、缴房租、还外债，为了让自己可以过得更好一些，我在不断接各种兼职的过程里拓宽了自己的爱好，我就好像一个小陀螺，不停地旋转，不停地奔跑，不敢在一个地方停留太久。

我不断对自己说：

技多不压身，只要有机会你为什么不去试试？

　　我的自信坍塌于毕业四年后的一次大学同学聚会。

聚会的理由是我最好的朋友结婚，她好心地把同一届的朋友放到了一桌。

那天晚上，我如坐针毡，昔日同学见面不可避免地会问起，现在混得怎么样？

收入多少？

买房了吗？

……

　　那一堆人里有毕业之后转行做了室内设计薪水过万的；

有结婚后在北京买房的；

有职业发展不错步步升迁的；

有明确打算自己开公司的。

和他们比起来，我似乎还是大学时代那个看什么都感兴趣，带着一双好奇的眼睛看世界的毛头小子，拿着每个月三千出头的工资，做傻小子闯世界的美梦。

　　那晚，我又羞愧又自卑。

第一次意识到，这几年我一直在忙碌，却不知道为什么忙；

我没有职业规划，只有一份饿不死的工作和大量的兼职机会……我一直以为自己活得不像他们那样落入俗套，却最后才发现其实最可笑的是自己。

　　我第一次受困于自己的爱好而找不到前进的方向。

　　接下来的两年，我逐渐缩小了兼职的范围，放弃了电视领域、剧社和写小说，逐渐集中在了人物专访上，在娱乐圈试水了一把就跨入了广告公司，之后辗转来到了现在的企业。

　　31岁，还没有找到人生的目标，不知道未来自己适合走哪条路。

之后我开始思索，自己想突出的是什么？

　　一个人可以爱好广泛，但是肯定不可能百花齐放，我不是天才也不是神童。

老天让我接触那么多的领域和行业，其实就是希望安抚我这颗易动的心，让自己告诉自己，其实那些不适合你。

　　可能我之前浪费了太多的时间，导致我已经没有机会可以做一个专才，那么就努力在自己看似全面的这些爱好里寻找一个适合自己的长项，并且集中力量打造它！

　　我第一个下手的是文字。

我觉得它是我目前可以把握以及可以提高的东西。

我把过去书架上的小说、散文统统丢掉，开始买人物传记、关注心灵成长的杂志、图书等，我打破了原有的阅读范畴，每个月读15本杂志、4本书，看到不错的题目、稿件、策划就标注出来。

我之前从来没有记笔记的习惯，但是开始学着去写总结，学着归纳一本书里自己觉得最大的看点，一本好的杂志选题策划里自己觉得最成功的地方。

　　我开始有计划、有目的地提升自己的采访水平，每次做人物专访需要看10个小时的视频采访资料，7万字左右的文字资料，全面了解和解析这个人物之后，再逐渐列出主线与关键词，绕开之前提及最多的问题，有重心和侧重点地圈出本次采访的几个重点。

　　很多事情其实都不难，最怕的是你不用心。

　　我记得我进公司才满一年的时候，遇到的第一个任务就是主持年会。

害怕面对舞台、面对人群的我，内心非常忐忑。

为了克服自己登台前的紧张，我托朋友找了份婚庆司仪的兼职，通过十几次的婚礼主持，来克服自己上台的紧张感。

第二年的年会主持，那份害怕与畏惧已经减少了一半。

　　很多认识我多年的老朋友都会很诧异于我这几年的改变。

我有时候也在想，自己是不是真的变得太多了？

我放弃了画画，放弃了很多爱好，我开始变得理性、有逻辑、懂克制，这些和早年那个天真烂漫、随心所欲的自己真的大相径庭，但是这不就是自己想要的改变吗？

　　世间没有舍，哪有得？

你不放弃一些，又怎能得到一些？

　　我用了七年的时间去寻找和放逐，用了四年的时间来提取、修正和改变，或许到现在我也不敢说自己有什么过人之处，但是至少我找到了自己的定位和为之努力的方向。

　　无论经历过什么都是经历，你也会有属于你的经历。

我是一个喜欢总结的人，并且通过总结来反思自己，或许你也有自己的总结和反思方式，总之，用自己的方式提醒自己：

向前，向上，永不止步！

　　某天晚上好像做了一个远山似的梦，之所以说好像，是因为它那么真实又那么飘渺。

有人说梦是前生记忆的碎片，我不知道这是不是我前生的剪影，只是这真实的感觉，让我有一种痛彻心扉的感觉。

　　远处的山笼罩着厚厚的雾霭，只有与天相接的地方露出一点点的青绿色。

我不知为何会在山这边的一颗大树下，穿着厚厚的棉衣，带着毛茸茸的帽子和围巾，两眼微微发证，看着远处的山。

心里一阵阵紧缩，山那边仿佛有与自己莫大关系的人似的。

　　那凛冽的风像有数万只马飞奔而过，冲击着我的灵魂，然后就看到一身黑衣的你从山那边向我走来，向我招手并带以淡淡的微笑，那笑容仿佛使山边的花儿都开了，浅浅的阳光照在脸上，痒痒的，暖暖的，冷，在此刻消失不见了。

　　“你是谁？

”我很惶恐，他伸出一双大手握着我的手，“我是来拯救你的，我最爱的人。

”泪，滑落了，落在枯黄的草叶上，成了霜晶，一闪闪的，宛若天上星，亦如我的心。

当一块冰遇到那足以温暖自己的火时，就会变成滚烫的泪水。

　　画面切换了，黑暗而疯狂的酒吧里，不同的人扭动着身子，狂乱地甩着自己的头发，仿佛只有这样才可以甩掉自己的忧愁似的。

我不属于这里，我一直被家人教育为一个乖孩子，我应该躺在自己的床上，抱着娃娃，看书啊，怎么会在这样黑暗的地方。

我的心在一点点的凉掉，直至有结成了锋利的足以伤人也足以伤自己的冰。

　　坐在吧台前喝着酒，为什么要喝酒，不知道，只是因为心里苦涩，当那辛辣的液体滑过喉咙，落在我的胃里时，会激起热腾腾的气泡，像海浪一样，让我的心有片刻的安宁。

小的时候就被别人遗忘，因此害怕极了没有亲人朋友在身边的感觉。

因为想要遗忘，而只有酒才可以给我带来这些。

一杯接着一杯，为什么还是这么清醒呢？

苦笑在嘴角一点点的蔓延，仿佛无奈的烟圈。

那喧闹的音乐，吵闹的人群，在我耳中此刻竟全都消失了，看来我真的麻木到连自己都意识不到自己的存在了。

　　不知何时有几个人在我眼前晃来晃去，我很害怕，这是坏人，我想走，可我的双腿不听使唤，我瘫坐在椅子上。

“别碰她。

”恍惚中仿佛看到了一双温暖的眸，泛着如星星般的光。

“你是谁？

”然后就听到桌椅倒地啤酒瓶碎裂的声音，还有逃离人群的尖叫声。

　　我睁开迷蒙的眼，看到有一个人拿着一把刀在他背后，马上就要砍下去了，而他一无所知，本是一个过客，为何我的心会痛呢？

不知哪里来的力量，我冲了过去，只觉得背后疼了一下，身体里有湿热的液体流了出来，眼前越来越黑，我是不是要死了，身子慢慢的倒下了，倒在了一个很宽阔温暖的怀抱里。

心，一下满足了，也许这就是我要找的依靠吧。

　　一阵风从耳边吃过，我不禁更冷了，睁开眼，看到的还是那座山和白茫茫的雾霭。

我吃痛的摇了摇头，他到底是谁？

为什么每次看到他，我的心都会痛？

　　恍惚中仿佛又回到了我的高中，坐在教室里昏昏欲睡的，听历史老师讲课。

小伟那死孩子还在弄女生的头发，这孩子就是一欠扁的。

还有“青蛙”，在桌子下面偷看小说，别以为我不知道。

年老失修的电风扇在呼呼地转着，窗外香樟树上的蝉也在不知疲倦地唱着歌。

这场景多么熟悉，仿佛现在我们都还是18岁，都还是那时青涩的模样。

　　现实与过往交织在一起，思绪很乱，心很痛。

沉浸在那片记忆里，好像是一片森林吧，薄薄的雾，大树的枝桠上仿佛还结着冰晶，周围可以听到公鸡的叫声和狗叫声，是在我的老家吗？

突然枪声四起，惊飞了林中的鸟儿，哪里来的硝烟，哪里来的战火，哪里来的一双手，拉着我向前跑？

他穿着黑色的衣服，挺拔的背影让我有一种莫名的安全感。

跟着他跑，一直往前跑，仿佛路没有尽头……

　　感觉到前方有一丝丝的空气的颤动，仿佛一支利箭要刺穿我的心脏，突然一个拥抱出现，紧紧环着我，在我耳边喃喃地说了一句话：

“我终于找到了你，而你却忘了我。

”感觉到她的颤抖，才发现，他为我挡住了那致命的一击。

我抱着他渐渐消失的身体，狠狠的哭了，好像生命中最重要的人失去了。

　　我的泪一颗颗滚落下来，好像没有底的井，他是我的救赎，可他却死了，这个不公平的世界是要夺取我仅有的温暖吗？

前世的我到底犯了什么错，今生要我承受这么大的痛苦？

我看到我一个朋友疑惑的看着我，仿佛在问：

“你为什么要哭？

”

　　纠结，此刻心像结了一万个死结，我怎么也找不到出口，那种在黑暗中无法找到救赎的感觉，让人绝望到想死。

在这个每天都充满阳光的日子里，每个行走在地球上的人，哪个才能理解我此刻的心情呢？

我始终是一个人，一个找不到同类的孤独的兽类。

每天除了把自己搞的遍体鳞伤，让自己的心好过一点外，没有什么好的办法来缓解内心那种无助的感觉。

　　夜晚来临时，他又出现了，朝我招手，可我还是看不到他的容颜，还是模模糊糊的。

他一直在低低的诉说着，我听到他说些什么，但好像与我有关。

山间的风一直在吹着，那白色的雾霭也没有消散过。

　　他好像俯身看着我，柔柔的说：

“丫头，我找了你很久。

我们千年之前是一对何首乌，汲取了天地精华，变成了紧紧相拥的两个小人。

又过了千年，我们化为人形，却挨不过雷击，你为了救我，入了凡尘俗世，而我的灵魂也一直跟着你。

　　因为我知道你自己一个人的世界会很孤单，你从来都是这样一个倔强的人，不肯表露自己的任何想法。

我是这世间最了解你的人，所以你的一切我都明白。

你落入凡尘将我们的过往忘得一干二净，独我一人承受这一年又一年的分离之苦，不过我不在乎，我说过我们是好到可以成为一个人的。

　　我因你而生。

相爱的本源就是如此，不顾后果，只想让深爱的你过得更好。

我已放弃千年的道行，只求与你一世白头，你千万不要走远，我一定会在你的生命中出现，再见时，就是诺言实现时。

我一直再找你，所以请等我。

　　他在向远山处后退，越来越远，我跑上前去，想拉住他的手，可一下子落入山涧，身体再一直下降，一直下降……

　　梦醒了，所有画面戛然而止。

眼角有一滴泪滑落到了枕头上，在现实与梦幻的间隙，我看到了悲伤的自己，也看到了幸福的自己。

如果真有那么一个如此相爱的人，那多久的等待都是值得的。

　　6：

00离上课时间还早，可我已经睡不着了。

舍友们还在熟睡着，我起身，刷牙洗脸，同时不忘想想那熟悉的背影。

我又挂上了那冷漠的面具，路上也是习惯的低头，看一双双不同的鞋子从我的视野里走过。

他们多好啊，享受着大学生清闲，而我的心却如秋天的花朵，一瓣一瓣的凋谢了。

只是今天多了一种心情，那就是希望与温暖，纵然被所有人遗忘，我还有那个背影，还有那钱钱淡淡的笑。

　　也许在不久的将来，我一转身就会发现那个模糊的身影，走到我面前，轻轻拥住我，对我说：

“我终于找到你了。

”纵然忘却一切，我也不会忘记那温暖的怀抱。

　　无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

一场浅梦，聊以解忧。

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