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如成龙教子,看到朗朗就要房祖名弹琴,结果孩子偏偏去唱歌;
看到周杰伦就要房祖名唱歌,结果孩子偏偏去跳舞;
比如,对于孩子的行为训练,家长内心总是幻想着自己一说,孩子马上就照做,而且结果还要使自己深感满意。
事实上,很多训练一是需要家长榜样示范、带动学习的,二是需要不断顺势引导、方法,三是需要时间来适应和加强的。
*四、做了没有好结果
孩子自小就喜欢听从长辈的教导,经过肯定和鼓励而加强自己的行为,从而学会做事和思考,直至最终形成自己的固有行为模式和思维模式。
很多孩子在家里受惯了宠爱、听惯了好话,结果一到学校,没有得到相同的礼遇受到肯定或表扬,甚至还要得到批评。
结果,孩子觉得听家长的话让自己吃亏了,便不再听家长的话了。
如,家长表扬孩子聪明,到学校老师没有认可;
家里处处自主、给予自由和放纵,在学校因为横行霸道而不受欢迎;
家里随便插嘴、说话,到学校因为插嘴而被视为没有礼貌。
*五、开始学会独立思考、开始尝试着学习选择
随着孩子年龄的增长,知识的丰富,阅历的增加,孩子越来越多的开始学会观察、思考和反省。
特别是当孩子到小学高年级之后,对于家长的话会不自觉地进行再加工,进行重新认定和选用。
当遇到家长说话与自己的想法相左的时候,孩子通常会采取这样的思考方式,即二难权衡抉择。
其中二难是常常遇到的问题,权衡是一种智慧,抉择是一种策略。
提示:
家庭教育要充分考虑到孩子的个性发展,尊重孩子的生命自我成长,同时要有从小培养社会性意识和做法,即用社会道德规范和标准来要求孩子,将做人的、人际交往必要的礼仪要求来教育孩子,提升孩子的人文素养。
*相关
*几岁开始孩子不听话?
2岁的宝宝开始出现不听话的想象,孩子长到两三岁,一个最明显的变化却是皮了、犟了、有自己的小主意了。
不听话就成了爸爸妈妈心中挥之不去的痛。
一方面是出于好奇,两岁左右的孩子还不知道行为的后果,也不大明白什么是不听话。
就宝宝的认知水平而言,他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义,一知半解,并不理解父母的话的全部含意;
还有一种情况是,父母一次的指示太多,导致他们记不住。
一方面是自我意识逐渐加强,他们开始有了自己的想法、并试图去做,对父母的要求和安排喜欢说不,或干脆执拗地对着干。
这表明,孩子已经进入第一反抗期了。
*对待孩子不听话的方法:
1、立规则
有时候孩子不听话,不愿与家长配合,是因为他不了解或忘记了行为的规则。
再一次的提醒孩子,可以让孩子体会和了解,但要注意表情和声调,不要用喊叫的方式,要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。
这时我们家长要切记,在人多的地方讲话要小声点,这样既不会妨碍别人,也容易让孩子接受。
如上街购物时,我们可以对孩子说:
我们今天上街是要给奶奶买礼物,其他东西一律不买。
家长在向孩子解释规则时,应该避免预先就认定孩子不听话。
例如,你要我说几百次,才会听话。
这会让孩子更加的任性和固执。
2、作榜样
年龄小的孩子虽然知道指令和规则,却很难决定该怎样做。
当他不行动或不接受指令时,我们又以为孩子不听话。
因此,在让孩子了解行动规则的同时,还要指点他(她)怎么做。
例如,书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。
3、严肃谈话
当孩子不听话时,成人用责骂或处罚来处理,常常很容易把主观的气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中,致使孩子的身体感到痛苦不适(体罚),心理产生恐惧,意志遭到压制,因此很难接受家长长篇大论的说教,反省自己不良的行为,更难以纠正孩子的不当行为了。
此时,如果我们家长与孩子进行严肃的谈话,就会让孩子心领神会。
例如,先暂时停止他(她)的动作或行为,请他(她)到一个角落,好好的跟他(她)谈,可能会比大声责骂和处罚,更能启发孩子的良知,思考自己的不当行为。
4、耐心纠正
我们常常发现孩子不听话的原因,大多是由于家长在教育孩子的过程中,犯下一些不同类型的错误,长期下来,造成了孩子不良的行为。
例如,一些父母认为孩子小,任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象,长大就会变好或变听话,孩子的行为是累积的,长期下来就更加的不听话,甚至出现叛逆的情形。
孩子的行为是累积而来的,好的行为累积就变成好的习惯、好的道德,反之亦然。
行为的养成和教育都是长期性的,所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。
孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为,父母不能充耳不闻,要随时负起纠正的责任。
如果我们缺乏这个耐心,实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。
5、家园配合,共同教育
孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。
他(她)很在意他人的观感,特别在乎学校老师对自己的看法,因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理,来纠正他(她)不好的行为。
例如,孩子每天不肯按时上床,并且都要胡闹一番,有时通过老师的指导与要求,利用说话课,谈一谈孩子昨天晚上在家的情形,并且称赞准时上床的孩子,这样比父母千叮万嘱还有效果。
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*孩子不听话背后秘密:
不听话行为1、顶嘴
4岁的儿子能说会道,你说一句,他顶你10句,且振振有词。
比如玩具不收好就去看电视,我说:
不收好不能看电视。
他就说:
我有权决定什么时候收拾玩具。
我气得关掉电视不让他看,他就叫起来:
你不能干涉我的自由。
专家解密:
孩子的话显然来自家人的版本。
如果家庭崇尚民主,对孩子的教育也应该是民主的。
此例孩子的话,可以说句句是真理,且能够维护自己的权利,他的行为本质没有错。
他只是欠缺尊重父母,但前提是父母也没有尊重他。
一对一支招:
在孩子回答我有权决定什么时候收拾玩具后,父母可以不再言语。
事后与孩子讨论:
父母希望他立即收拾玩具,他是否应该接受?
他希望什么时候收拾玩具,父母是否也可以接受。
不听话行为2、批评就摔门
每次批评女儿时,她会在你面前砰地把门重重关上。
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。
若处在良好家庭人际环境中,孩子的人际能力将得到卓越的发展。
父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很强,就学会了。
成人之间互相关爱,互相理解,多做正向沟通。
孩子将很快学会并反馈给你,令你欣喜万分。
不听话行为3、耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了,我说:
别老玩,眼睛会弄坏的。
他头也不回地说:
你真烦,烦死了。
如果你和他讨论这个问题,就陷入纠缠不清的讨价还价之中,弄得我头都大了。
孩子嫌父母烦,是因为他必须停止玩游戏,且即使不停止也势必玩不成。
而顶撞的言语是家人的版本。
玩电脑时间长了影响眼睛,是孩子已经知道的和你多次唠叨的。
正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间,并用闹钟或计时器予以控制。
必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。
平时,要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
不听话行为4、反驳有理
女儿聪明伶俐,为达到自己的目的,会以各种理由说服我们,如为什么不?
为什么要那样?
我们可以比如去外婆家前,我叫她快穿好衣服,她立刻回敬:
为什么要快?
外婆家又跑不了、你不是总叫我做事要仔细、耐心吗、外婆也总说慢慢来,不可心太急我觉得很难对付她。
毫无疑问,这是一个爱说道理的家庭。
孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性,他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限,运用的是一种特殊的推理(转导推理),并据此反驳父母教育理念的自相矛盾。
减少笼统的大道理说教,注意具体事情具体要求。
本案中,如孩子说外婆家跑不了,你的回答是但外婆会着急。
针对你不是总叫我做事要仔细、耐心,不可回答特殊情况例外,否则,孩子下次又会用这句话为自己找理由。
父母可用日常生活中孩子经历过的事例,以故事的形式,具体指导孩子的行为,逐步发展孩子的思维。
不听话行为5、不理你
说好午睡起来去公园,可午睡时间到了,儿子还在玩,我们一遍遍催促他:
宝宝乖,赶紧上床,要不来不及去公园了。
可他就像聋子似的,毫无反应。
要看到很好的一面,注意力集中,并有很好的对策不予理睬。
这样就不会被轻易干扰。
时间是抽象的,幼儿普遍缺乏时间观念,这种现象是正常的。
日常生活是有作息时间的。
父母需要制定规矩和运用策略。
如给孩子有限选择要么睡午觉,可以去公园;
要么继续玩,不去公园,视孩子的游戏内容而定,如他正在搭火车,就说晚上到了,旅客和司机都要睡了。
下一站是儿童公园,大家睡好了有精神玩等。
如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落,则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动,因为培养注意力也很重要)。
不听话行为6、不断要新玩具
下班回家,儿子第一句话就问:
给我买玩具了吗?
他爸爸出差,从外地打来电话,他抢过话筒就叫:
给我买玩具!
弄得家里玩具成堆,可儿子还是不断地说要买。
这样的孩子有很强的探索欲,同时喜欢新玩具,这也是孩子普遍的心理。
但孩子真正在意的不是玩具是否新,而是一种新的玩法,这是孩子探索的需要。
此外,这与父母购置玩具的特性也有关,如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩,孩子玩两天就厌了;
若是可拆装可变换造型的汽车,孩子就能反复琢磨玩。
要是父母再加以引导和鼓励,孩子就更能玩出创意玩出名堂。
多提供结构性玩具,让他们拼拼拆拆。
引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具,他也会兴致勃勃的。
如把旧报纸揉成球当足球踢,孩子一定大为开心。
不听话行为7、故意做坏事,还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子,她却故意将筷子丢到地上,我骂她,她还自得其乐地向你做鬼脸。
有两种可能,一是不愿做,二是想以此引起父母的注意。
特别是有客人时,孩子有时会感到被忽视,而故意不听话引起大人注意,即便是挨骂。
做鬼脸,很可能是有次她偶尔做了,获得成功:
父母因忍俊不禁,化气为乐,不再处罚她。
对她的鬼脸不予理睬,平静而坚决地要求地把筷子捡起来。
若孩子坚决不捡,也不要坚持,自己处理好,饭桌上权当没发生这一幕。
因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。
事后沟通,让她知道,生气时可以扔靠垫(不会摔坏);
如果想要大家注意你,可以用语言表达,如我觉得没人理睬我!
平时不要忽略孩子被注意的需要。
不听话行为8、缠人撒娇
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。
比如说好上街要自己走,可到时她准会哭哭啼啼地说:
我脚痛,要背(要抱的);
睡前故事讲好该熄灯了,她又嚷嚷着叫我过去,一会儿说怕黑,一会儿想喝水,一会儿又哭叫:
要妈妈陪呀
早期母子依恋没得到满足,孩子就可能特别粘妈妈。
妈妈要注意主动亲近孩子,而不是在孩子粘你的时候才予以满足。
如果必须由孩子粘你,你才注意她,那么,她就学会粘你。
每天约定一个特定时间,让孩子知道这个时间妈妈属于她。
如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中,妈妈一旦被她逮住,自然就不肯放手。
不听话行为9、当众大哭大闹
在超市排队付账,女儿看到架子上的巧克力,闹着要吃,我不理会,她就大声哭叫我要吃,我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力,抗拒诱惑不是容易的事,但自控能力可以培养。
若孩子因哭闹而得到满足,他将学会以哭闹要挟你,控制你。
倾听孩子并适当满足他。
超市不是天天去的场所,带孩子去一趟,给他买块巧克力也不算过分。
若肯定不能满足他,就不要带他去超市。
面对超市琳琅满目的诱惑,孩子若什么都不要,也非正常现象。
不听话行为10、要玩,不肯回家
每次带儿子去游乐场,他都哭着赖着不肯回家,弄得我们筋疲力尽。
家解密:
这种孩子精力特别旺盛,玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场,这是人的天性。
玩性正浓时让孩子离开,无疑需要巨大的意志力。
请理解孩子。
让孩子尽可能尽兴玩。
平时给孩子更多的户外运动机会,使其充沛的精力得到释放;
提前告诉离开时间(如再过10分钟回家),给孩子一个心理准备,会取得较好的合作。
平时,父母要强调并做到说话算数,还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
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