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她熬过来了,才有了今天。
柴静在《看见》里说:
每个轻松的笑容背后,都是一个曾经咬紧牙关的灵魂。
每个出类拔萃的人,都为他现在所站的位置,付出了很多很多。
昨天我查到了自己的考研排名,专业第一,这意味着我可以去自己心仪的学校了。
深夜,一位学妹过来说,学姐,你真是我心中人生开挂的代表啊。
然后她讲,她如何羡慕我一边考研,一边写字挣很多钱,好像很轻松,就把很多人的梦想都实现了。
但我心里是在讲,很轻松吗?
明明是双倍的累。
我所有头昏眼花赶稿的日子、冒冷冒雨泡图书馆的日子,绝大多数人都看不到。
别人像是看见我建好了一座精致的城堡,围在城堡外对我赞不绝口,但只有我自己知道,我是怎么一砖一瓦堆高它的。
我有被砖石砸脚,胳臂布满误伤的淤青,在灰头土脸的日子赶工,疲惫地负重,这些你都不知道。
你只知道城堡我建好了,建得很气派。
于是你跟别人说:
“你看那个城堡的主人,她多幸运。
”
不,一点也不幸运,和“开挂”一点关系也没有。
我实在是吃过太多太多苦了,才敢觉得这些奖赏我都配,这光荣我都担得起。
坐享其成,是这世界上最不实际的奢望。
别人在图书馆奋笔疾书时,你在被窝里酣畅地沉迷懒觉。
别人在健身房汗如雨下时,你在空调间儿里怡然翻阅着社交软件。
别人在为了深造报班考证时,你在商场花着省吃俭用来的钱,流连忘返。
最后别人拿了奖学金,有了好身材,收到了dreamschool的offer,你就开始惊叹:
天哪,你人生真是开挂了。
你只顾着把付出交给鸡汤,把前程交给锦鲤,自己呢,本职不做好,爱好不发展,未来不考虑,瘫在沙发上盼望理想人生从天而降,你好顺势抱个满怀。
认识一个圈里的姑娘,写的文章篇篇爆红,稿费颇高。
很多人酸溜溜地说她运气真好,每次写的话题都正好大家爱看。
但在一片唏嘘声中,我心里知道,哪里有什么“正好”,她是因为给杂志社默不作声地写了十年的稿子,才厚积薄发出今天的成绩。
请姑娘们务必遵循一句话:
少问“凭什么”,多问“为什么”。
先别埋怨“凭什么别人什么都有啊”,静下心来想想“为什么别人什么都有”,或许你就能懂,含金汤匙出生的只是少数,大多数人的人生,倘若比你的更好,一定是因为,他付出得比你多。
所有人生“开挂”的姑娘,都为她们手中的好时光,闷头努力过很久。
只是你不知道罢了。
励志文章2:
过自己想要的生活,你得不断学着给生活机会!
你为什么来北京?
决定来北京的最初,很多人问过我类似的问题。
那时我想了很多种答案来面对不同人的提问,也选择了对某些人以沉默来回应。
随着时间的流逝,我逐渐熟悉在这个城市生活的节奏与步伐之后,偶尔也会在夜深人静的时候问自己:
你为什么来北京?
昨天,当夕阳的余晖笼罩着整个城市时,我拖着疲惫的身子在厨房里忙碌,为自己准备晚餐,一个人的晚餐,标准的三菜一汤。
合租的室友在旁边洗衣服。
各自忙着手里活儿的同时,我们间或的交谈几句。
不痛不痒的聊谈,有一搭没一搭的你来我往。
她问了一句:
“你为什么会来北京?
我把很久以前准备的那套说词翻出来:
“北京机会多。
选择也多。
回答之后没有得到回应,我转身一看,室友早已离开。
我微微一笑,专注手下的活儿。
脑子里想着今天的红辣椒炒肉拍成图片发到朋友圈,应该不会再被认为是番茄炒鸡蛋吧!
很多时候,人们提出一个问题,期待你的回应来答疑解惑指点迷津,但更多时候,他们提出一个问题,仅仅只是为了完成一个自我追问自我思虑的过程。
比如那位室友。
在这个城市里,每天都有人带着希望和憧憬兴奋而来,也有人满怀无奈和伤感黯然离去,更多的人依然在这个城市里奋斗与坚守,或是麻木不仁,或是按部就班,亦或是打了鸡血一般的激情满怀。
无论在行为选择的背后掩藏的是什么样的心理状态,总归他们在这个城市的角落里演绎着自己悲欢离合的人生故事。
我相信,只要还在这个城市生活,不管是你,是我,还是她,不时,总会被人突然问一句:
“哎,你为什么来北京?
”届时,你会怎么回答?
是如同那位合租的室友,在某一个波澜不惊的傍晚,企图对一个萍水相逢的人寻求答案,抑或是突然意兴阑珊的自我询问思量。
也许,会如同曾经的我一般在午夜梦回之时迷茫前方路途。
不管处于哪一种状态,我坚定的相信,总有一天总会找到答案。
就如同今天的我,独自一个人在这个城市生活九个月之后,找到了属于自己的答案:
为了不失去对生活的热情。
在过去的九个月里,也幻想过倘若不曾来到北京,我的生活将如何继续?
也许做着那份外表光鲜而实则无趣的国企工作,几年后无疑就是嫁为人妇,相夫教子在那个我长大的小城里并了此残生。
最初,也觉得这样的结局没什么不好,至少很安全。
安全的诱人,诱人的难以抗拒。
就像是严冬寒雪里周末早上的热被窝,真想一直在里面舒舒服服的沉沦下去。
但是,被窝睡久了,就会觉得太无趣,时而想找本书来阅读,时而又想听首歌来欣赏,时而又觉得看部电影也不错,总之最后,你一定会离开那被窝,最终你当然会回归被窝的,但也许那是又一个夜晚的来临。
做不喜欢的工作,嫁不喜欢的人,偏安一居甘做井底之蛙,我的一生难道就这样下去?
那时的境况,寥寥数语足以可以概括一生:
“十年寒窗,学满毕业,偶有因缘,得入政企。
工作勤恳,然天资平庸,不善长衣舞袖,终泯然于众人。
韶华之年父母之命媒妁之言嫁为人妇,期年又迫于流言蜚语及双亲期盼身为人母,五十年锅碗瓢盆家长里短纷争不断,六十载心系子女百般算计千番教导肝肠寸断。
年四十,丧考妣,再见无期;
年五十,沦孤巢,多病缠身;
年六十,儿女成家皆离左右;
年七十,失侣无伴独来独往;
后期年,此身亦殁,一生无功亦无过。
生活固然是不完美甚至是平庸的。
我也并非想要活得如何光鲜亮丽。
当然,它也未必一世安稳甚至风波不断,但我想至少不能因为畏缩而抱憾终身。
追求安全及确定性是出自一种自身本能的反应。
它对我们的吸引力如同地心吸引力一样无处不在。
而我们的精彩恰好也在于地心引力的充斥其间。
建成摩天大楼对峙苍穹,创造飞机与云比肩,发射脱离太阳系去更远的世界探索的旅行者号空间探测器……我们所有的发展,都是在抗拒,抗拒那些难以抗拒的东西。
抗拒安全的诱惑,抗拒舒适的堕落,抗拒自我的本能。
如果说追求安全是我们的天性,那么抗拒本能也同样是我们的天性。
它们这对矛盾体无时无刻不在我们的内心里对抗,此消彼长。
我们已然习惯于生活在安全地带,被老师、父母、师长以及书本的汤勺喂大,习惯了去询问他们:
“请告诉我,那高原、深山及大地的背后是什么?
”总是满足于他人的描绘,活在别人的言论中,而不再享有抗拒本能的权利。
长久以往,我们不再新鲜,心中没有什么东西是原创的、清新的和明澈的。
渐渐的,失去了对生活的热情。
遵循自己的想法,抗拒本能的安全,在尴尬的年龄放弃一切来到北京从头开始,给自己一个机会,给生活一个机会,是目前为止我做过的最勇敢的事情。
励志文章3:
奋斗过后,即使失去也不后悔
很多人提起努力这个词的时候,总是以一种过来人的姿态嗤之以鼻。
或许努力很久,也才只有百分之一的可能获得自己想要的那个结果。
但是,扪心自问,你真的努力了吗?
我说的努力,不是你嘴上喊着努力,却依旧熬夜追剧看漫画。
其实,只有你清楚自己到底有没有在努力。
身边一直有人每天都喊着要学PS、网页制作、视频剪辑,一个月过去了,两个月也过去了,貌似什么行动都没有,依旧睡着懒觉,玩着游戏,追着韩剧。
简单地说,我认为努力的第一要素,就是过得不舒服。
还记得自己高考时的状态吧,我高三那年觉得自己特别辛苦,有时候背书背得会哭起来。
深夜两三点,不断地重复记忆那些似乎枯燥的、无聊的历史事件,历史书上有各种各样的扩充知识点,蓝红黑三种颜色的记号笔把整本历史书填充得密密麻麻。
身边有朋友考研,图书馆开门他就去了,图书馆关门他才回来。
不带手机,不带电脑,带着的只有一本又一本厚厚的笔记本。
顶着寒风去早读,自然没有躺在被窝里睡懒觉舒服;
看那些枯燥无味的理论,自然没有追韩剧、玩游戏舒服;
在图书馆待一天,自然不会比在宿舍玩手机、看小说舒服;
跟着网上视频学习自己从来没有接触过的PS、视频剪辑,一定没有刷微博、看段子舒服……
你问问自己,是不是因为过得太舒服了,所以才喜欢一路安逸地走下去——早上睡到八九点,醒来去上两节课,然后吃饭,回来玩电脑,打打游戏,时间富裕,再谈谈恋爱,逛街吃饭看电影。
不满足现状,内心隐隐不安,觉得自己什么都不会,也没什么特长,却又喜欢现在的安逸,不用操心什么,每天吃吃喝喝就过去了。
古人说,生于忧患死于安乐,当然是有道理的。
生活太安逸、太轻松,一定会消磨你的斗志。
第二,大概是要找到自己喜欢的东西了。
说句实话,无论如何这漫长的一生总会过去,但我希望趁着还有时间和精力,去做些喜欢的事情。
热爱这个东西,真的有意想不到的力量,因为喜欢本身就把所有不舒服的事情变得有意思了。
我最讨厌熬夜,最开始接触音频剪辑的时候,简直没日没夜地剪,一天只能睡四五个小时,每天都熬夜到半夜两三点,但是第二天依然精神奕奕;
身边有朋友喜欢写东西,接触到网文的时候,泡到电脑上,一天能码字上万。
因为在做喜欢的事情,所以熬夜、早起都不算什么了。
在你努力做自己喜欢的事情时,就已经感到开心了,最后得到的成果,反倒是意外之喜了。
但很多人,恐怕连自己喜欢的事情都还没有找到吧?
不过没关系,没有喜欢的事情,就去找自己感兴趣的事情。
不了解、没接触过都不要怕,正是因为不了解,所以才有趣啊。
在这未知的世界,努力去做那些自己喜欢的事情,不要闲下来,把所有的时间都用到自己喜欢的事情上,不要怕没结果,不要怕没成功,最怕的是一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。
为了梦想拼命努力过,无论结果如何,你都一定会迷恋那种充实感。
励志文章4:
所谓真正的努力,绝对不是失败之后自欺欺人的借口
大伯年轻的时候,未过世的奶奶给他找了一份在陶瓷厂的工作,工作虽然辛苦,却还算稳定。
他做了一段日子后,却辞职了,亲戚朋友问起来,他只是说:
“我和那些工友们相处不来。
在做了很长一段时间的无业游民之后,大伯又开始倒腾起古董。
他每次来家里,都会向我爸炫耀他新淘来的古董:
“三儿(大伯兄弟三个,老爸排行第三),你看我这块石头怎么样?
”老爸就说:
“哥,你别说没用的。
我就问你,300块钱,你能把这块石头卖出去吗?
”然后大伯不说话了。
三十岁,他结过一次婚,后来老婆出轨,为他留下一个儿子就和他离婚了。
此后他就一直单着。
周围的人都劝他,再找个人吧,这样也不算是个事。
他一直找借口敷衍过去,说“等儿子大点儿”、“等儿子上了大学”、“等儿子结婚之后吧”。
现在他已经有了快两岁的孙女了,却还是孤孤单单的一个人,住在我奶奶过世之后的房子里。
家庭聚会的时候,大伯不常说话,偶尔说几句,哪怕是一句很没营养的奉承,也没人认真听。
于是在没人理他的时候,我都会冲他笑笑,然后耐心听他说一些没什么实际意义的话。
然而我一认真听,他倒是变得手足无措了,上一句是“囡囡,你要听父母的话呀”,然后闭上眼睛,似乎是在认真思考下一句该怎么说。
再睁开眼睛的时候,却只说了前言不搭后语的“好孩子,好孩子”。
另外一个人,是老爸的高中同学G叔叔,他每隔一段时间就会来家里串门。
在我小的时候,记得他每次来家里都会坐很久。
后来才知道,他是在向老爸老妈推销保险。
可做了几年,他把周围熟识的同学都拉进去买了保险,自己却做不下去了。
后来他转行,卖过二手汽车,做过招商代理,现在,他被同伴忽悠入伙,开始销售起贵得要死的女士内衣和男士内裤。
销量少得可怜。
他抹不开面子挨家挨户推销,只能又从老同学们开始了。
过年前一个礼拜,他再次拜访,和之前的每一次我看到他时一样,永远都是风尘仆仆的样子,那种要使出浑身解数说服别人的决心写在脸上。
他一坐下,车轱辘话就像连环炮弹突突射出来:
“这款磁疗内衣啊,有减肥防癌的功效,你看人家大明星都用这个……”
老爸想要帮他分析现在的市场情况,他只是反复说:
“好几个卖这个的人都赚了大钱,这个路子没问题!
”只有偶尔响起的电话才能打断他的滔滔不绝,老妈顺势让他喝口水喘口气。
接下来,我们又被迫听着推销了六个小时的磁疗内衣介绍。
送走了他,老爸叹了口气:
“我啊,现在就怕你G叔叔以后变成你大伯那样。
他们活得都很辛苦。
生活就是一场战争。
我敬佩那些在这场战争中挣扎着活下去的人们,可不是所有人的挣扎都值得敬佩。
其实,大伯和工友们相处不好只是借口,他辞职只是嫌那份工作太辛苦;
辞职之后,他没有找工作,每天抱着侥幸心理做着靠值钱古董一夜暴富的梦;
离婚之后,他对婚姻感到失望,他才三十岁,却在心里杜绝了重新开始的一切可能。
G叔叔换了那么多的工作,每次都是一遇到问题就推卸责任,推卸不了就干脆撒手不干;
他之前做过的任何一行,只要坚持做下去,不半途而废,他的情况绝对会比现在好得多。
可是他偏不,原因很简单,因为他想要的只是一种捷径,一种可以让钱来得很快还可以少付出的方法。
他们可怜,却更可悲。
因为他们所谓的挣扎,不是迎难而上,而是敷衍逃避;
不是脚踏实地,而是投机取巧。
习惯了畏葸不前,习惯了人云亦云,本身缺乏对人和事的理性认识,不动脑子,于是精力和时间就在无意义的挣扎中被消耗殆尽。
说到底,他们自己都不知道自己真正想要的是什么,要做到什么地步,要达到什么样的目标。
他们只不过迷茫地活着,迷茫地挣扎着。
可是,这种挣扎真的有意义吗?
他们只是看上去很挣扎,很痛苦,很心酸,很委屈,看上去被自己渴望得到某些东西的欲望折磨着。
而实际上呢?
他们根本不舍得为自己的欲望付出代价。
自己都不愿去拼尽全力抓住什么的时候,是根本没有资格奢求别人给你什么的,包括鼓励,包括支持,甚至怜悯。
我有一个闺蜜A,高考发挥失常,考到了一个不好不坏的大学。
我回国之后去找她,她带着我参观学校,然后带我去了她的宿舍玩。
她们宿舍里一共六个姑娘,我进去的时候是周末的上午十一点,除了A,其他的五个女孩都躺在床上,要不就是抱着电脑,要不就是抱着手机。
抱着电脑的互相催促:
“你弄完了没有?
”“没呢,还差六百字!
你那个在哪儿找的?
A偷偷跟我说,这是快要交论文了,正在补呢。
不过说是补,还不是这抄一点那儿抄一点。
我有点惊讶:
老师都不管?
她被我逗笑了:
老师谁管你?
都抄,也管不过来。
过了十来分钟,姑娘们把论文搞定了,开始舒舒服服地靠在床上看起综艺节目来,时不时爆发出一阵大笑。
聊了一会儿天,我想跟A推荐几本书,她看上去兴趣缺缺,听着我说了一会儿,然后打开笔记本电脑,笑眯眯地向我建议:
“我们也来看节目吧。
这其实就是她们的日常生活。
没课的时候,大部分时间就窝在宿舍里,抱着手机电脑,追韩剧看动漫。
我说:
这些挺浪费时间的。
她也只是讪笑:
大家现在都这样。
后来有一次,和A一起吃饭,她告诉我,不想考研了。
她说,就算研究生毕业了,一样不好找工作,倒不如本科毕业就开始找,还不用浪费那个时间。
如果可以,想考公务员。
公务员比研究生还难考。
对了,你之前不是还跟我说想考会计证吗?
怎么样?
她摇摇头:
那个太难考了。
我只能换了一个问:
你说特别想考的导游证呢?
上次我不是说了,虽然阿姨不同意,可是也可以试一试。
导游证也太难考啊。
然后她跟我说,她的很多同学和她一样,对未来感到十分迷茫。
然后她又说,我很羡慕你,你那边本硕连读,成绩又好,根本不用担心这些。
我只能苦笑。
她不知道我在那边一篇论文要改二十遍以上;
课余时间我都拿来读课内或是课外的原版书籍;
或者看美剧听BBC练听力;
每天早上六点起床跑步;
每周三次游泳;
坚持自学小语种……这些我没跟她说过。
当我们在羡慕别人的时候,不如问问自己:
和别人相比,我们为了拥有这些,真的有付出过什么吗?
或者说,真的舍得付出过什么吗?
要知道,这个世界上,做什么都很难,也就根本没有所谓的捷径。
如果你明确了特别想要一些东西,不如再问问自己:
我凭什么得到它?
我想得到爱情,却没有开始放低身段去追逐一段爱情的勇气,那么我凭什么拥有它?
我想要在这一行赚很多钱,却没有用心做好它并且坚持到底的觉悟,反而是遇到困难就逃避,那么我凭什么拥有它?
我想要在同龄人之中脱颖而出,却没有要比别人付出更多努力的决心,那么我凭什么拥有它?
没有投机取巧,没有急功近利,只能一步一个脚印,稳妥踏实地往前走。
遇到困难没有害怕,遇到打击没有后退,咬着牙为了自己的所求而坚持下去,有决心,也有毅力。
很多人总说自己很努力了,这样就可以得到其他人的一句“算了,他已经很努力了”的评价。
而那所谓真正的努力,是成功之后回顾往事的感慨,绝对不是失败之后自欺欺人的借口。
最后,愿我们都拥有为所求付出一切的觉悟,毫不吝啬,脚踏实地,最终如愿以偿。
励志文章5:
努力不一定有结果,但是不努力一定没结果
我始终相信努力奋斗的意义,对很多人来说,大概只有这条路才能通往更高的金字塔。
很多读者私信我,“怎么才能写出大家都喜欢的文章?
"
"
我的梦想就是成为作家,但就是坚持不下去““我不知道该怎么努力?
你能告诉我吗?
”“我有时候就是不想动,总是会放弃”.......
类似这样的问题,五花八门千奇百怪,总而言之概括为,前途迷茫型。
其实问这样问题的人,在我个人认知里,至少应该是家庭条件不错,生活也很优越,所以才可以选择不想努力,因为只有生活条件的还不错的人才有的选。
就像有钱人才会从容不迫的说,没钱不要紧。
那些没钱的人,不得不努力,如果他们偷懒一天,那第二天可能就没饭吃。
不过我终究败在了我以为上,在后续的聊天中,他们大多生活苦闷,家庭困难,有着遥不可及的梦想和沉甸甸的责任。
这个世界就是这样,残忍的鲜血淋漓,面目可憎,我们能做的就是尽自己最大的努力,给它迎头痛击,无论这个世界怎样,我们都能骄傲的说,我没辜负自己。
二
可能是由于跑的快的缘故,我是我们那节车厢第一个进去的人,然后就开始期待旁边坐的会是个什么样的人。
车厢里的人陆陆续续地进来了,我旁边依然空着,可能不是起点站买的票,我暗暗想到。
在我低头玩手机的时候,耳边传来了“姑娘,你旁边没人吧”
抬头映入眼帘的是一位四五十来岁民工大叔,肤色黝黑,皮肤很干燥,脸上有些地方皴了,穿的民工服,衣服很薄,背着,提着,外加放着的,有一堆行李。
我立刻说:
“暂时还没人,可能不是起点站买的票”
火车运行后,坐在一起的,难免聊了起来。
大叔在北京打工,工地上干活,如今项目做完。
想早点回家过年,只好买了站票。
说起回家那个字眼的时候,大叔很温柔的笑了。
对面的一个大姐打趣问大叔:
“今年是不是赚的盆满钵满”
大叔说每天早上五点就开始上班,一直忙到晚上七八点,要是加班可能更晚,不过工资也还挺好,一天能赚三四百。
“赚钱挺辛苦的。
”我有些感概的说。
“谁说不是呢,不过家里有两个小的,大的今年要结婚,要买房买车,小的又读的是三本,学费高的吓人,不赚钱不行啊”
后来我问大叔为什么不让孩子在网上以前帮他订张票,毕竟要站十几个小时。
大叔面露尴尬,后来才说,本来也想在网上订票,可家里就小儿子会上网,但是小儿子嫌弃他农民工的身份,还说他没文化,平时大叔打电话回去,小儿子也没接过。
后来想想就算了,只是站一会而已。
以前我在知乎上看到一条答案,问题是我们为什么要努力,高票答案下面贴了一张照片,是很多农民工春运的时候大包小包挤火车的场景,说了一句,因为我不想成为他们这样的人。
当初看到那条答案的时候,我无比赞同。
可是如今,我真真切切的看到这位民工大叔,鼻子莫名的酸了一下。
北京冬天的室外有多冷,我能形容的就是十个人里面有九个都裹着厚厚的羽绒服,带厚厚的围巾帽子,但是大叔只穿一件很单薄的外套,早上五点开始搬砖,和泥......
大叔不是买不起卧铺,只是因为要给家里的孩子省钱。
三
那家西餐厅有很多兼职生,排班也都不一样,几乎每次我遇到都是不一样的面孔,除了店长和洗碗阿姨。
洗碗阿姨人很好,总是笑眯眯的,和蔼可亲,每次都会冲我笑,前厅不忙的时候,我也会偷偷跑过去帮她洗几个碗。
阿姨的工作时间和我们不一样,比我们长四个小时,工资却只有服务生的三分之一。
我知道的时候,气鼓鼓的问:
“阿姨,你怎么不换一个工作,这简直是压榨劳动力”
阿姨似乎是苦笑了一声:
“换工作哪有那么容易啊,哎,我都这么老了,没啥文化,只能干这个了”
下一个周末,我提前到了一会,看见阿姨穿着一身其他店子服务员的衣服,急急忙忙的赶过来。
“阿姨,你换工作了?
“没有啊,我们店是十点上班,我在我家附近的早餐店找了份兼职,负责端早餐,打杂,跑腿啥的,我早上六点去上班,可以干三个半小时呢,一小时八块钱。
”阿姨说话的时候脸上带着笑意。
我要下班的时候,阿姨问我,能不能帮她家女儿补补课,知道价钱,一小时五十,问我愿不愿意。
我也带家教,不过犹豫了几秒钟,回答:
“好,回头协商一下时间,一小时四十就行。
大家想必都洗过碗,在家里洗三四个碗,几个盘子,是件挺轻松的事情。
可是从早上十点到晚上十点整整十二个小时,除开吃饭的二十分钟,其余时间要一直站着洗碗,到最后腰疼疼脖子疼,阿姨自己说起来的时候,总是略带笑意的说,没事没事,都习惯了。
为了多挣二十八块钱,阿姨要早起三四个小时去另一个店子,找到这份兼职的时候,就和捡了宝一样。
就算这样,阿姨还是会花五十块一小时的高价给自己孩子请家教,生怕自己不能给她更好的。
四
有一天十点左右,突然听到楼下有哭声,我冲下去的时候,姑娘呆呆地坐在门口,膝盖胳膊在流血,我赶
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