最新幽默搞笑段子Word格式文档下载.docx
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舅妈转了一圈说咋样?
我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈,我笑的快直不起腰了!
舅妈懵了!
果断上去拽走!
7、强人标准:
跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。
8、晚上跟老公拍拍拍,背景不割。
姿势用的太平凡,我提议深情一点,几个来回以后,老公说可以全身舔的那种,我说没玩过,不懂那感情啊,然后,然后我想了个办法,全身铺满小蛋糕,然后,然后我就不说了。
9、考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张。
词汇忘。
似曾相识、解释却不详。
语法阅读两茫茫。
看作文,泪千行。
两小时后出考场。
见同窗。
共悲伤。
如此成绩、无脸见爹娘。
待到成绩发榜日。
楼顶上。
泪千行。
10、量窗量床又量墙,跳上床量窗,靠住墙量床,墙比张床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长,读不顺就去撞墙。
11、病人:
医生!
我每天晚上都梦见自己是只大猩猩!
医生:
镇静些,我们会搞清楚的,不过首先你得从吊灯上下来,并且放下你手里的香蕉。
12、女人:
能让个座儿吗?
我是个孕妇。
男人:
请坐!
女人:
谢谢!
冒昧地问一句,您怀孕几个月了?
大概50分钟吧!
13、老师:
“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?
”大雄:
“0元。
”老师:
“你根本不懂数学!
“你根本不懂胖虎!
14、看守安慰死刑犯:
别怕,电流很强很快,没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢:
什么声音?
看守:
停电了,他们换成蜡烛了。
15、有个地方发生了很严重的火灾,虽然有很多人在救火,但就是没人打119报火警,这是为什么呢?
哈哈,因为着火的地方就在消防队!
16、黑娃骑着自行车在街上闲逛。
听见一路人对他喊GOGOGO。
黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!
忽然一头栽了下去。
路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。
17、一男人和老婆去寺庙游玩,半路老婆走不动,叫男人背她。
一个老婆婆看见了,严肃地说:
看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
18、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
19、很多人清明冥品用iphone,一个女孩笑说:
“这先进的手机买了烧给老人家,老人家不会用咋办啊?
”路人答:
“乔布斯都亲自下去教了,你操这心干嘛啊”
20、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。
过了2个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
“这小子再不回来老子就死了!
”这时门外传来了蜗牛的声音:
“你再说老子不去了!
21、前年,你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节,去年,你却贴上假胡子严肃的说你是青年,今年的国际青年节就要到了,我提前发条短信问候你,生怕到了那天你又说你老年了。
22、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:
当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?
笨熊自豪地说:
我老婆说我就免跪了,将来有的是机会……
23、人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;
装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;
保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;
人民币时刻创造着奇迹。
24、妈妈是保险业务员,一日邻居被偷了钱包,妈妈说,这土匪们,太猖狂,一不留神就收入咱们的血汗钱,嗨,入点保险,兴许能保个平安。
25、刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。
然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:
马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?
26、小强暗恋小丽,写封情书放在口袋里好些天,一直没勇气表白,一天相遇,小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。
后听小丽喊:
你给我一百块钱干嘛?
27、楼下主妇生炉火,引得楼上乌烟瘴气。
楼上主妇叫骂不休。
楼下心平气和朗诵道:
日照香炉生紫烟。
楼上乃取水一盆,向下泼去,也朗诵道:
遥看瀑布挂前川。
28、一颗红豆解不了相思之苦,却能带来幸福,一束花朵点缀不了爱美之颊,却能给予祝福,一个信息带不去整日的陪伴,却表达我最深的牵挂。
记得每天开心!
29、昨天晚饭后和老公出去散步,回来的路上买点水果,摊主是一位六十来岁的阿姨。
正挑着呢,阿姨说话了:
“妹儿,你这背心真好看!
”心里暗喜,阿姨又来一句:
“我有一件一模一样的!
30、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练。
31、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!
32、结婚前,你喝可乐我喝牛奶,我吃萝卜你吃白菜,你喜进商场,我乐意逛街;
结婚后,我喝可乐我吃白菜,每天陪你到商场逛几圈;
为你而改变,你爱我就爱!
33、夫妻二人和伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫忙出八万,结果给别人点了炮!
夫不解?
妻怒大声喊:
我她妈要的是小鸡!
34、因为我的过错而伤害了你,虽然这是不可抗拒力造成的,但也不能成为我伤害你的借口,今天是忏悔节我向你表示歉意,对不起,因为我太帅,给你造成自卑。
35、有些工作,认真了就行;
有些任务,尽力了就行;
有些追求,坚持了就行;
有些朋友,确实样样都行!
比如你,你不行的只有两样:
这也不行,那也不行。
36、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。
老师问:
你是不知道吗?
学生答:
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
37、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的,我就问她何事这么高兴,她开心道:
遇上个SB教练牛哄哄的态度不好,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下,他当场就喊我叫姑奶奶了!
38、和女盆友开房,由于是第一次,怎么也进不去,怎么试怎么弄都还是进不去!
这是女盆友急眼了说:
“要不找服务员帮忙吧!
房卡可能坏了”!
39、生死不渝的爱情:
历经风雨,才现彩虹,破镜重圆,意深情浓,爱绝无悔,情有独钟,永结同心,生死与共。
40、一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说…早点睡。
41、女孩:
“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?
”老爸:
“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。
”小女孩:
“什么书啊?
”老爸严肃地说:
“结婚证书!
42、周末了,开心吧;
短信吧,送你吧;
收下吧,笑笑吧;
还好吧,回复吧;
转发吧,祝福吧;
传传吧,高兴了;
他笑了,你乐了;
开心共分享,快乐你我他!
43、朋友聚会,一同事说“我今天醒过来,手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。
众人正在欣羡不已的时候,他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。
44、孔子曰:
打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;
乎不着再乎,乎着往死里乎;
乎死即拉倒不用再乎也;
不死者乃英雄也!
45、天空是那么高远,阳光是那么明媚,大海是那么蔚蓝,沙滩是那么柔软,这是谁突然大煞风景,请别在这裸奔,又不是天体浴场!
看什么看,说你呢,看短信的。
46、见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪,娶你把你心都带走,爱你就要爱你所有!
47、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!
现在的小伙更难,很有可能是:
刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!
48、额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!
49、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?
50、两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。
甲抢先说:
我的愿望是乙的2倍。
乙不慌不忙:
我希望我的身材是38、24、38、
51、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:
我要做个男的!
同桌在边上接了一句:
唉,你终于想通了。
52、孩子:
老师,我们家都喜欢小动物。
老师:
说说看。
孩子:
妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。
那爸爸呢?
妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
53、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
54、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?
结果,小红帽被大灰狼吃了。
55、一日,警察抓黄,正好抓到一外国小姐,于是严格审问:
你一天接多少客?
小姐:
七个或者八个的样子。
警察怒到:
到底有几个?
到底的!
一个都没有。
56、四只老鼠吹牛。
57、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:
没见过像我这样的美女吗?
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:
妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
58、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻:
我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?
难道生的是妖怪?
夫:
唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!
59、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:
“别倒了,我真不喝了!
”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。
酒鬼说:
“我KAO!
谁TMD怎么又开了一瓶!
60、有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:
其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!
61、有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;
有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。
拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!
62、别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
63、你对我真的很好,把我当亲兄弟一样对待,对我的照顾真是无微不至,我要好好报答你。
这不,我正吃红烧肘子呢,你快过来,快,过来帮我洗碗吧!
64、军训过后,帅哥变成了民工男,美女变成了清洁工。
亚当不认得夏娃,织女没见过牛郎。
爱情,生活,事业从这里开始,望大家扬帆起航,共创未来的天空!
65、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
66、2是满足,没有1的锋芒,没有3的失落;
2的恰到好处,不自满,不自负,不卑微,不忧愁。
2到极致,是超然,是洒脱,是无畏无惧。
如果你2着,那就一直2下去。
67、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!
68、5月5,我行我素,我做主!
谁挡我路,我退后三步;
谁堵我话,我立马认输;
谁惹我烦,我当场撂翻;
谁招我爱,我招之即来!
我这样的好人,哪找去?
69、最危险的武器,是你的微笑。
最漫长的等待,是你的回眸。
最美丽的风景,是你的容颜。
最真实的未来,是你的陪伴。
最完全的付出,是我的坚守。
真的爱你。
70、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。
我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:
“我来刷卡!
”老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:
“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!
71、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。
一段时间后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。
72、愿不愿意把你的幸福交给我一次,我保证会用满满的爱,把你喂成一只小肥猪。
73、一乞丐央求女主人说:
夫人,我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。
74、两头牛在吃草。
其中一头说;
“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?
”另一头说;
“不会,我们是袋鼠啊。
”已经疯了!
75、阿呆:
听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?
阿瓜无奈苦笑:
没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!
76、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:
“你的脸好像荔枝。
”那个女同学高兴地说:
“你是说我的脸很白呀?
”男同学说道:
“还没剥皮的。
”随后被追杀。
77、一丑女始终嫁不出去希望被拐,一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车。
绑匪咬牙跺脚地对同伙说:
走,车不要了!
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