幼儿教师家长沟通案例Word文档格式.docx
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幼儿教师家长沟通案例Word文档格式.docx
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我家馨馨最近对跳舞的兴趣特别浓厚,每天嚷着要跳舞给我和她爸爸看,她爸爸看她这么感兴趣就特地给她买了一面大镜子,她对着镜子跳舞可开心了。
哦?
可是,在幼儿园我问她是不是不想跳舞,她告诉我说“是”。
会不会馨馨在幼儿园跳舞跟不上同伴,不够自信?
说实在的,馨馨对舞蹈的感受力和表现力确实一般。
考虑到她最近腿脚不方便,我就让她坐在旁边看。
谢谢您为馨馨想得那么多。
我和她爸爸看她在家里那么喜欢跳舞,实在不忍心让她只看着小朋友跳舞了。
我们猜想她内心还是喜欢跳舞的,您说是不是?
看来是的。
我想,馨馨可能因为腿不好怕在老师和同伴面前丢脸才说不想跳舞的,她说的可能并不是心里话。
可能是吧。
馨馨在幼儿园表现欲得不到满足,就想在家里得到满足,有这种“补偿”心理是很正常的。
是我太大意了,我应该考虑到这一点的。
对不起,馨馨妈妈,从明天起我就让馨馨“归队”。
(起身)谢谢了!
再见!
[例二]
老师,我可以进来和你谈谈吗?
(微笑着用手势示意家长坐下)
很忙是吗?
(一边给家长倒茶)还可以,有什么话您尽管说好了。
(责问)你们班每个孩子是不是都参加了舞蹈排练?
那你怎么就不让我家馨馨跳舞?
她回家说,每次跳舞老师都让她坐着。
那是因为最近馨馨的腿脚不方便,我问她是不是不想跳,她说“是的”,我这才让她坐在旁边看的。
你知不知道她每天回家就嚷着要跳舞给我和她爸爸看,她爸爸看她这么感兴趣还特地买了一面大镜子。
这样喜欢跳舞的孩子你说她在幼儿园不想跳舞谁相信?
(情绪有些激动)
我体谅动作不便的孩子,我尊重孩子的意愿有什么错?
(语气加重)
馨馨在家那么喜欢跳舞,你这怎么叫尊重孩子的意愿?
(站了起来)
馨馨在家的情况你可以向我反映,完全用不着用这种态度呀?
你这样的态度就好了吗?
什么老师?
!
我这就去找园长,如果可以,馨馨最好换个班级。
(气冲冲地走出教师办公室)
馨馨妈妈是想告诉教师:
馨馨尽管腿不好,舞跳得不好,但还是想参加班级的舞蹈排练。
我们从中可以看出,不同的交谈方式,沟通效果截然不同。
前者顺利地达到了沟通目的,而后者非但达不到沟通目的,双方的心情也变得十分恶劣。
例一中的家长一直持一种平和、诚恳、理解的态度,从而为顺利解决问题提供了有利条件。
例二中的家长则给人不真诚、盛气凌人或想操纵别人的印象。
例一中的家长在发出“我和她爸爸看她在家里那么喜欢跳舞,实在不忍心让她只看着小朋友跳舞了”这一信息时,虽隐含着对教师的不满,但依然能坦诚地向教师表达自己的感受,这种表达方式既能让教师反思自己的行为,又能避免“直接指责“带来的消极影响。
她既没有直接指责教师“什么不让女儿跳舞”,也没有说“我们想让她参加跳舞”,而是诱导教师自主地体谅和帮助家长解决问题,有效避免了对抗情绪的产生。
而例二中的家长却在语言中传递了责怪、嘲讽等意思,最终出现了难以控制的局面。
同样的事情,同样的地点,不同的人却有截然不同的结果,它告诉我们:
交谈方法得当,问题就会迎刃而解或“化干戈为玉帛”;
方法不当,只会使问题复杂化。
交谈是一种近距离的沟通方式,如果家长和教师能在相互尊重的前提下多沟通、多体谅,共同寻求解决问题的方法,其结果必定是“双赢”的。
篇二:
家长和幼儿园老师沟通案例(1631字)
[家长和幼儿园老师沟通案例]不知不觉,上班已经有3年多了,虽然在各个方面都有些小小的进步,但在家长工作方面却一直不敢恭维自己,家长和幼儿园老师沟通案例。
实话实说,我是一个不太擅长交流的人,很多时候我宁愿把要说的话写出来也不知道该在什么时间、什么场合、什么特定的语言环境和对方进行面对面的交流。
而对于一定要运用技巧、掌握时机、仔细观察的家长工作来说,我提升起来一直比较困难,在家长工作方面,比较突出的案例很少,通过实践和,在家长工作方面形成的一些认识也比较浅显,今天拿出来与大家分享一下,希望大家多多提点和帮助。
首先,我觉得家长工作源于幼儿。
幼儿是教师和家长之间交流的唯一焦点,无论是教师主动还是家长主动,在两者之间展开的话题都应该是围绕幼儿的一日生活和长远发展,我们没有必要与家长讨论家长里短,更没有必要评判双方的家庭事件,教师与家长之间,除了孩子这条纽带,不该有太多的接触和交融,因为这非但不利于保证教师角色的纯正,也不利于幼儿正常的发展需要。
在刚开始接触家长工作的时候,我经常有一个误区就是要和家长成为一种无话不谈的朋友关系,我觉得只有这样家长才能真正的信任我,放心的把孩子交给我,了解我这个人,他才能认可我的教育行为。
但是简单实践之后我发现,这是一种很错误的做法:
有的家长从客观上就不可能和教师成为真正的朋友,在他的心理,教师就是教师,家长就是家长,角色分明,分工明确;
有的家长从主观上并不真正认可教师,但在客观上表现得很投缘,目的是和老师拉近关系,以希望自己的孩子得到特殊的照顾,家长的这种心理可以理解,但这其实对孩子的发展并没有太多的好处,而且对家长和教师之间的关系有时候会起到相反作用,曾经听过一个类似的案例,一位幼儿教师和班里的一位孩子家长比较投缘,善于搞人际关系的家长经常与教师谈及一些孩子以外的家庭话题,当教师偶然听到这位家长能够买到真正的便宜进口奶粉时,想到自己正在吃奶的孩子,又想到和这位家长的非一般关系,便以打折后的价格定期请这位家长给自己的孩子带奶粉,突然有一天,教师被这位关系非一般的家长告到了园长室,事因是孩子午睡尿床了,教师没有发现,孩子穿着湿裤子在幼儿园呆了一下午,同时添油加醋的将奶粉事件汇报给园长,事后,教师连争辩甚至是向家长道歉的机会都没有,直接被解聘开除了。
可见,和家长之间特别是与这种家长之间不能有任何利益葛,他不会把教师当成真正的朋友,只是一种利用的对象,和这种家长聊得话题越多越远就越容易堵住自己的后路;
有的家长倒是诚心和老师成为很好的朋友了,但往往这样导致的结果就是他完全放心的把孩子交给你,孩子的教育完全成为了教师的责任,这样的结果不但违背了《纲要》中提出的家园共育原则,也容易给幼儿造成一种优越感的心理,不利于其今后的进一步发展,其实,教师和家长之间还是应该保持在一定的距离范围之内的,不冲不撞,不亲不腻,本着一切为了幼儿的发展为原则,各自扮演好自己的角色,找准幼儿发展这一话题,避免利益瓜葛和不正常的人际关系,才最能体现教师的本色和价值,才最能得到家长的认可和信任,才真正有助于幼儿正常的适应性的发展。
同时,我深有感触的是,在与家长进行幼儿发展情况的交流时,经常是想不起来孩子一天的表现如何,当家长兴冲冲地问我孩子今天一天表现得怎么样时,我经常是草草的一句“挺好的”,即便是这简单的三个字,也是经过深思熟虑,不敢说孩子不好,怕家长面子上挂不住,不敢说孩子很好,怕一日生活中有什么缺点被掩盖,家长发现后觉得教师没有关注到孩子。
其实我是对孩子的表现不上心,并不是不关注,是关注了之后不入脑子,也分析不出孩子的表现是究于何种原因,思考不够深入,所以不能很系统全面的向家长做介绍,同时由于是新手教师,我很怕在与家长的交流过程中说错了话,伤害幼儿和家长的自尊心,所以很避讳和家长交流孩子在园的情况。
对幼儿的不了解,抓不住幼儿发展过程中的特点,把握不好幼儿这个焦点核心,我的家长工作从自身角度来说开展起来没有底气!
篇三:
幼儿教师与家长进行沟通案例(1822字)
随着时代的进步与发展,家长的素质与教育能力也发生了很大的变化,加上中国多独生子女,家长对孩子的早期教育更加重视。
那么,在幼儿园老师看来,现在的家长有什么特点,老师们又是如何与家长沟通呢,我们来看看。
案例一:
金口难开的家长
分析:
这类家长性格比较内向,不善言谈,因此他们不大会积极主动与老师交流。
其实,他们很想了解孩子在园的情况,只是不知该如何说起。
对策:
主动
对于这类家长,老师应该主动。
主动与家长建立朋友关系,刚开始老师可以和家长拉拉家常,谈一些与教育无关的事,比如家里的情况、最近看的电视剧等等;
老师还可以在家长接送孩子时与他们谈谈彼此共同关心的事,使家长觉得于老师交往很轻松,逐渐建立朋友般的关系。
在此基础上,老师再慢慢的与家长交流孩子的情况,由于家长何老师已经建立了朋友般的关系,在交流孩子问题上自然而然地主动了。
合适的方式
针对家长的不善言谈,老师还可以采取让家长看孩子的活动录像、活动照片等方式进行沟通。
这种方法特别适合托板、小班刚入园的孩子,由于是刚入园,家长对于老师比较陌生,刚开始他们对老师还处于不相信的状态,如果此时老师能用实际行动证明孩子的进步,那就会消除老师与家长之间的隔阂,从而增进了解,成为朋友。
对于不善言谈的家长来说,或许不善于说,但比较善于写,所以成长档案、便条也是与这类家长沟通的有效的途径。
案例二:
工作繁忙的家长
这类家长工作繁忙,没有时间向老师了解孩子的情况。
现代化联系方式
工作繁忙的家长老接送孩子的机会较少,他们对孩子信息的了解都是间接的,如通过老人、保姆的转达,不是内容不详,就是内容不符,甚至于不传达。
因此,一些现代化的联系方式就派上用场了。
1、短信。
短信是向家长传达通知最有效的方式。
以短信的形式向家长发通知,不但能够让家长及时、细致地了解幼儿及班里的情况,又可以防止家长遗忘通知上的重要内容。
2、论坛。
细致很多幼儿园都有自己的网站以及班级论坛。
在论坛里,老师可以上传一些孩子的活动照片。
这样即使家长工作再忙,无法来幼儿园,但还是可以抽空上论坛看看孩子在园的情况的。
3、qq群聊。
老师可以给自己班里的家长建立qq群,聊聊孩子在园。
在家的情况,促进老师与家长间的沟通。
同时,家长之间也可以相互交流育儿经验。
4、电子邮件。
对于难得上网,工作又确实忙得不得了的家长,老师可以定期向家长发邮件,让家长及时了解孩子在园的情况。
老师运用这些现代化的联系方式,能及时消除家庭与幼儿园在沟通过程中的矛盾,使工作更有实效性。
案例三:
过度热情的家长
这类家长积极、热情地关心幼儿园,达到积极参加幼儿园组织的活动,小到关心幼儿园的门窗的否安全,是否会伤到孩子。
这类家长能积极配合老师做好幼儿园的各项工作,当然是非常受老师欢迎的家长。
但是,有时候连一些鸡毛蒜皮的事他们也要管,所以也会给幼儿园带来不必要的麻烦。
请其做家委会成员
老师可以请这些家长来做委员的成员,让他们来班级的环境创设,亲子活动等出谋划策。
当老师与其他家长沟通遇到麻烦时,也可以借助家长来做家园工作的桥梁,请他们代表老师跟其他家长沟通,帮助老师做好其他家长的思想工作。
因为有时候家长间的交流比老师的苦口婆心要有效的多。
所以老师珍惜这些不可多得的帮手。
案例四:
全权委托的家长
这类家长把教育孩子的希望全部寄托在老师的身上。
他们认为自己既不会教孩子学绘画、音乐,也不懂教育学、心理学知识。
没有能力参与幼儿园的教育活动。
宣传科学育儿知识
不少家长缺乏科学的育儿知识,在家庭教育中往往不顾幼儿的年龄特点和教育规律,在生活中对孩子百依百顺。
溺爱孩子;
在学习上则强要求,高标准,不顾孩子的好恶,强迫孩子学这学那。
为了帮助家长提高育儿水平,扩宽育儿知识面、传递育儿经验,老师可以给家长介绍育儿类的书刊,请家长收看育儿的电视节目等。
定期布置家庭作业
给家长布置作业也是一个好办法。
老师可以分期发给家长亲子游戏问卷,鼓励家长和孩子一起完成题目,将做好的作业让幼儿带回给老师改。
家长通过与幼儿互动学习,对幼儿园的工作有了新的认识,就能更好的给予理解和支持。
引领家长进行互动
老师不仅要充分关注、了解每个家长得经验,还要将不同的家长有机地结合与搭配在一起。
特别是对于一些不善交流的期望型的家长,更应该把别人好的经验介绍给他,让他与别的家长产生互动,促使他们积极参与幼儿园的活动。
篇四:
幼儿园教师与家长沟通的案例(1669字)
一、案例陈述:
开学初,孩子们来到幼儿园,他们到了一个新的环境,有的幼儿能高高兴兴地和小朋友一起玩,不哭也不闹,可有的幼儿一看到妈妈走了,急着哭了起来,有的孩子被老师抱着哄着也就不哭了,他们能安静下来了,会听着老师讲话了,会和老师一起做游戏了。
有的幼儿却哭个不停,喊着要爸爸妈妈,不让爸爸妈妈走。
李诗雨就是这么一个小朋友。
她一进幼儿园就哭闹个不停,拉着爸爸的脖子就是不松手,不让爸爸走。
一连几天都是这样的,而且在一天的活动中,总是自己坐在一个角落里,饭也不吃,觉也不睡,脾气很倔强。
针对这种情况我们进行了家访,从家访中我们了解到李诗雨小朋友平时都有奶奶带着,爸爸妈妈要上班的,这孩子在家里吃饭都有大人喂着,而且平时大人也比较地宠爱她,养成了她饭来张口,衣来伸手的习惯,而且听她奶奶和爸爸说这孩子脾气很倔,一不顺心就要发脾气还要摔东西。
二、思考与分析
李诗雨从来没上过托儿所,也没长时间的离开过自己的亲人。
对一个刚满3岁的孩子面对一个完全陌生的环境,自然会在生理上和心理上产生一定的压力。
有的幼儿开始哭闹,不愿上幼儿园;
有的幼儿在幼儿园独来独往、性格孤僻,不愿与人交往;
新生入园的不适应主要面临以下几个方面的压力:
1、客观上陌生的环境带来的压力:
全新的生活环境、不同的作息制度都需要年幼的孩子去快速适应。
2、心理环境的变化:
他们担心自己的生理需要能否得到满足,如吃饭、午睡、小便、穿衣、喝水怎么办?
这些是带给幼儿不适应的主要原因。
三、指导策略
针对这些原因我采取具体问题具体分析的方式来对待。
1、由于小班孩子年龄小,自理能力差,我就从生活上给他们更多的关心与照顾,让他们消除顾虑,安心来园。
针对孩子注意力容易转移这一特点,我采取听听故事、做做游戏等方式转移孩子的注意力,稳定幼儿的情绪,蹲下身子来跟他们说说悄悄话,抱抱他们,尽量缩小我们之间的距离,帮助幼儿消除陌生感,愿意亲近老师,让幼儿尽快的适应幼儿园的集体生活。
每天当孩子来园的时候,我就从她爸手中接过孩子,笑眯眯地说:
“来,老师抱,老师也是喜欢你的。
”带她去好玩的地方,给她玩好玩的玩具,慢慢地这孩子好象平静下来了。
2、我们把孩子的进步及时地和家长沟通,让孩子的家长也能了解孩子的在园的表现,并且有的放失地配合教育,孩子的家长看到自己的孩子的进步从而愿意配合老师的教育工作。
三、建议:
告诉家长可以从以下几个方面帮助孩子轻松入园,给幼儿一点心理上的准备。
1、刚入园的孩子往往不明白为什么大人要把他送到一个陌生的环境,担心父母不喜欢他,不要他了。
因而,告诉家长在与孩子谈心时,不仅要让孩子知道为什么要上幼儿园,还要让孩子相信父母是爱自己的,父母是想让自己交更多的朋友,学到更多的本领。
入园前,家长应带孩子参观幼儿园,看看幼儿园的环境,花草树木,小朋友睡觉、吃饭、洗手、小便的地方。
最好能看到大孩子在幼儿园活动的情景,让孩子对幼儿园有个初步的印象,消除孩子对幼儿园的陌生感。
初步培养幼儿的生活自理能力。
家长在孩子入园前,就要有意识的逐步培养孩子自己用小勺吃饭,会正确的咀嚼、吞咽;
大小便会告诉老师;
会自己穿脱鞋子,有良好的午睡习惯等等,帮助孩子提高生活自理能力,减少孩子因不会或不甘而造成不必要的忧虑和紧张。
2、让幼儿学一点交往技能。
3岁左右的幼儿,自我中心的特征十分明显,加上又是独生子女,与同伴交往能力差。
有的争强好胜,有的胆小怕事,有的看见滑梯等运动器械上有其他孩子,就不敢玩。
因而家长在孩子入园前,应有意识多让孩子与别的孩子交往,在交往中,帮助孩子学会一些交往的技能。
如告诉他想玩的玩具在别人手中怎么办?
别人碰了你怎么办?
等等。
注意要正面引导,那种“谁打你,你就打谁”的方法不可取,容易造成孩子是非不明,成为一个不受欢迎的人。
3、分别时坚决果断。
送孩子入园时,家长要与老师密切配合,统一思想,减少孩子不切实际的期盼。
家长送孩子入园后,要果断离开,不能一听到孩子的哭声又回来,与孩子相对泪汪汪的。
这样来来回回折腾,会让孩子以为只要一哭闹,大人就会满足要求,这样也会延长孩子适应幼儿园的过程。
【篇二:
幼儿教师与家长沟通案例二作者:
刘阿芳时间:
2015-3-1010:
29:
57我班有个叫飞飞的小朋友,她是个体弱儿,性格内向。
平时沉默寡言,在教师眼里属于那种听话、守纪律的孩子。
因为它的这种性格,使得她奶奶与我之间产生了一次小小的误会。
那天,我带幼儿户外活动,因室内外温差较大,我要求幼儿穿上外套,飞飞的外套太长,不愿穿。
我看她身上的衣服穿得也不少,就答应了。
正当我和幼儿在外面玩的尽兴时,飞飞奶奶来接她,我没顾上和她说话,只是挥了挥手。
她奶奶边走边说:
“你们老师真不像话,这么冷的天也不给你穿外套。
”飞飞一句话也没说。
这情景正巧被一位在大门口的教师听见,她马上告诉了我。
处理方法:
第二天,我装作什么事也没发生,主动找飞飞奶奶聊天,让她为孙子准备一件短一些的外套或背心,并向她解释了昨天孩子不穿外套出去活动的原因,并告诉她一些关于进入秋季孩子的保健,她也听完解释后宽慰的笑了,并主动提出对我的误解,向我表示歉意。
反思:
当沟通双方由于某种原因产生情绪时,无论是谁的过错教师一方应抑制自己的情绪。
作为教师,应该用自己的真诚来和家长解释事情的经过,原本对教师有意见的家长在教师的感化下也露出欣慰的笑容。
如果教师对家长还采取以前的态度不给家长任何解释的话,有可能家长对教师、对幼儿园会产生误解和矛盾,那么家长就不会热心于家园合作。
矛盾、误解发生时当教师的一方主动向家长做出合理的解释时,家长合作的愿望和热情会更高。
幼儿园应加强与家长的情感沟通与信息交流,了解家长对孩子教育的需要,尽可能的满足她们的需求,从而激发她们参与幼儿园教育的兴趣和热情。
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后,你将出现在这里
【篇三:
作者:
王秀
我班有个叫庞聿宸的孩子,几乎每天、每次吃饭的时候他都得去厕所,而且每次都特急还好长时间,等他从厕所出来时,别的孩子就基本吃完饭了。
我们班上三位老师都跟孩子的家长反映过这件事,孩子的家长也很重视,还带孩子去医院做了检查,检查的结果是什么病都没有。
依我们多年的教学经验,我们觉得孩子是以此方法逃避吃饭或者是为了单独玩一会儿。
但是孩子的家长多次强调孩子在家也这样,还说确实能拉大便。
为了让家长放心,我们只能由着孩子在吃饭时间总去厕所。
但是因为这样,孩子的进食量比其他孩子要少很多。
每次我拉着庞聿宸的小手看到那纤细的小胳膊,我从心底觉得心疼。
我下决心要帮这个孩子把这个不好的习惯改掉。
我暗暗观察他,发现多数时候都不像他表现的那样好像要拉到裤子里似的,一离开了老师的视线,他马上就变得很悠闲自在,能多慢就多慢的去上厕所,甚至有时根本不上厕所,而是在里面摸摸这摸摸那,这转转那看看,特高兴。
观察了一段时间后,我确定了孩子是以此方法逃避吃饭。
我思量再三,决定在要着手帮孩子改掉这个习惯前,跟孩子的妈妈谈谈。
庞聿宸的妈妈是一个性格特别好,很开朗,说话大大咧咧,不计较,又特别尊重老师的一个家长。
平时沟通时我跟孩子的妈妈就比较谈的来,所以我决定开门见山。
聿宸妈妈来接孩子时,我就开玩笑似的跟聿宸妈妈说:
“我想给咱孩子改改吃饭上厕所的坏习惯?
”聿宸妈妈说:
“好啊!
”之后,我把近期观察到的孩子的情况如实的告诉了聿宸妈妈,然后请聿宸妈妈明天送孩子入园时带一套换洗的衣服来。
聿宸妈妈不解。
我又以开玩笑的语气说:
“我要强制执行噢!
万一孩子哪天拉裤子里了,你可别怪我啊!
“不会,信得过你!
知道是为了我儿子好。
”做好了家长的工作,在庞聿宸又提出上厕所时,我告诉他把饭吃一半后再去,之后的几天,我又让他全吃完,甚至吃完后再来要一份。
当然,在我看到他确实想上厕所时,我允许他去了,只是提醒他要快而且就算小朋友都吃完了,也不允许他把饭菜倒掉。
我更是在他吃的好,吃的快,吃完饭后才去厕所时一次又一次的表扬他,奖励他!
我记得特别清楚,在第四天时,聿宸没有再要求上厕所,从那之后都没有再要求,而且饭菜吃的特干净。
那身换洗的衣服最终也没有发挥作用。
孩子改掉了坏习惯,我很高兴,聿宸妈妈更是开心,一个劲的说还是老师有办法。
这一次,我选择提前跟家长打招呼,是怕万一孩子拉到裤子了,家长在不清楚老师的用意时,误以为在幼儿园老师不让孩子随时上厕所,引起不必要的误会。
这次,孩子在整个过程中没有出现那种万一,就算真的出现了,相信因为有了跟家长的提前沟通,家长也不会有不好的情绪,应该能够体会到老师的良苦用心的!
在工作中,也常常遇到挑剔的家长,我曾有过抱怨、委屈和置之不理。
在反复思考后,我改变了做法。
对此类孩子照顾得更细心,让家长无从挑剔,真诚地与家长交流,尽量满足家长的合理要求。
如:
依珊的姥姥就是典型的挑剔型,每天来园不是说孩子没吃饱,就是水喝少了,睡觉少了,孩子胆子太小不敢跟老师说上厕所才尿了裤子了,哪个小朋友欺负她要求调位了,坐的座位不能太靠前伤眼睛了,什么时候加衣服,什么时候减衣服了等等。
为了消除她姥姥心中的疑虑,每天离园时,我们都主动与孩子姥姥交流孩子在幼儿园的情况,喝了多少水,吃了多少饭,睡觉怎么样,以表扬为主,具体说说有了哪些进步,偶尔指出不足,家园共同努力帮助孩子。
老师积极的态度和方法感动了老人,现在依珊的姥姥再送孩子入园时不会非常不放心的提很多要求,嘱咐了这嘱咐了那之后才离开了,遇到孩子情绪不好时,也非常信任的把孩子交给老师请老师做孩子的思想工作了,对老师提出来的建议更是积极主动配合。
对于这类家长,我们换位思考,把自己放在家长的位置上,体会到了家长的心情,我们也就不会觉得委屈了,以家长的角度来对待我们的工作,对待班上的孩子,我们的工作会做的更好,更能做到家长的心里去,更能让家长满意!
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