元旦小品剧本《戒烟程序》与元旦小品剧本《打假西游记》汇编Word格式.docx
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(上前介绍)俺叫烟头。
烟巴:
俺叫烟巴。
俺兄弟俩,就因为吸烟,把老婆都气跑了,都好几天了,所以过来……戒烟不是?
你看俺是从农村来的,是不是给优惠点。
是是是……在家靠父母,出门靠朋友嘛!
好吧,每人一百五,两个人三百,这样吧,让你们五十块,你俩共交二百五吧!
烟头、烟巴(相互看了看,同说):
二百五?
岳(问烟头):
你戴个大口罩干吗啊?
热烘烘的。
患“非典”了?
不,不是!
嗨!
还不是前几天闹的!
那天晚上我们在表弟家喝喜酒,地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮,混在一块了……
烟巴(看了看烟头):
不讲了!
丢人!
讲!
怕什么哩?
我这不是给你们戒烟么,总得对症下药不是?
那……那我就讲。
那不是一个烟头吗?
一个鞭炮吗?
它们不是混在一块了吗?
那天烟头也喝点小酒,你猜他说什么玩意儿?
——他说,操他妈的,认丢一座楼,不丢一个小烟头!
说着,烟头就弯腰去拣那个烟头,谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……
烟巴(看看烟头):
还不是给炮仗给崩的?
烟头(摸摸嘴):
还给崩嘴上了!
岳(笑):
烟头对烟头,还真对准了。
好,今天戒烟一定成功,有没有信心?
烟头、烟巴(齐声):
有!
岳(指向电脑):
我设计了一套戒烟程序,存在电脑里,根据这套程序,你们听我的指令,下面开始!
岳(依然坐在电脑前,对着烟头、烟巴喊):
你们排好了!
烟头、烟巴一字排开。
稍息!
向前两步走!
现在启动第一套程序。
问,你们什么时候最想吸烟?
烟头、烟巴:
蹲在厕所里大便的时候。
问,为什么在厕所大便的时候最想吸烟?
因为怕臭!
好!
继续提问,你们什么时候最不想吸烟?
当走在粪车子后面的时候,最不想吸烟。
问,你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟?
烟头、烟巴(相互看看,笑笑):
这个还用问吗?
你想啊,在粪车子后面吸烟,一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗?
岳(朝向烟头):
你的嘴被炮仗打烂的时候,你想不想吸烟?
吸啥眼来,嘴都打烂了,都肿了老高,吸啥烟来?
岳(笑笑):
那你当时在想什么?
当时……当时……怪不好意思的……
没事,说!
大老爷们怕啥哩?
烟头(摸摸脑袋):
当时吧,我就想,这嘴巴打烂了,晚上咋亲老婆哩?
烟巴(拽拽烟头衣角)说这玩意干啥?
!
实话实说嘛!
岳(面向观众):
纯一个大色狼!
烟头(扭扭捏捏):
我爱她嘛!
好,我问你们,如果我现在给你烟,你们还想吸吗?
想吸——
岳(向烟头):
嘴巴都打烂了,还吸!
那好,我们下面进行第二道程序。
岳(摁了一下鼠标,从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包,走近烟头和烟巴):
没个人一个红包,每个包里一支烟。
岳(然后面向观众):
唉,你说这戒烟吧,也不是太急的事,先让他们吸一支,尝尝再说,慢慢来嘛!
有时啊,这戒烟比生孩子都难!
烟头(相互看了看,不解地):
这是啥玩意?
不就是烟吗?
打开看看呗!
你别说,我又来烟瘾了!
那就打开看看,反正不是耗子药。
烟头、烟巴打开了纸包,闻了闻,像是闻到一股什么异味似的,皱了皱眉,然后,又像是上了烟瘾似的,想吸烟样子。
岳忙走回办公桌前,背着烟头、烟巴捂了鼻子,偷笑了笑,然后转过身来。
现在程序提示,你们开始吸烟。
烟头、烟巴(慌忙叨起烟,打了火机点上,吸了两口,忽然地大声说):
妈呀!
这是啥烟?
咋能么臭呢?
臭烘烘的,臭死人!
我想吐!
烟巴(表情难看地,朝着岳经理):
能么臭啊!
这是啥牌子的烟?
美国进口的么?
什么臭啊臭的?
烟不想戒了不是?
我告诉你,这是我们“戒烟程序研究工作室”,刚
刚组织的一大批专家研究的新配方,吸!
给我狠狠地吸!
烟头、烟巴,难为情地吸,可越吸越吸不下去了。
不大会儿,两人就受不了啦。
月经姨,我说月经姨……
你是咋回事?
喊习惯了不是?
岳经理,这是啥烟啊?
怎么越吸越臭呢?
是啊,这到底是啥牌子的?
哈哈,想知道不?
想知道啊。
要有心理准备。
我先告诉你们一下这烟的产地吧。
烟头、烟巴都伸长了脖子听。
它的厂名是臭难闻卷烟厂,它的生产车间是TOILET
什么TOI……LET?
厕所——哈哈哈……
烟头、烟巴(齐声地):
啊?
我的妈呀!
接着,烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……
下面进行第三道程序,请问二位吸什么牌子的烟?
我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。
烟头、烟巴(乱摇头)什么牌子啊!
问题是太臭了!
那是厕所里的大粪,能不臭嘛!
其实啊,烟草里的毒素,何止是臭啊!
你知道吗?
一支烟里,竟有6800多种毒素,他是叫你死人啊!
烟头、烟巴(惊讶地):
妈呀,这么厉害?
程序再一次提示,你们二位选择什么牌子的烟吸,请你们报上来。
岳经理啊,什么牌子的也不吸了。
真的?
你们回家还吸吗?
还吸啥哩?
今天把我们的肠子都吸臭了!
一提吸烟,我就想吐。
可不是,我现在一想到烟都晕。
哈哈,戒烟成功!
下面颁发“戒烟成功者红领巾”!
这时,音乐突然响起,从幕后走出两个戴着黑色面具,披着黑衣,手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。
我宣布,烟头烟巴戒烟成功,下面授予二位红领巾仪式开始!
烟头、烟巴一字排开,两假面人走近烟头、烟巴。
仪式完毕,请礼仪小姐下台。
下面进行第四道程序,由烟头、烟巴致感谢词。
可是,那两位假面人像是没听见岳经理话似的,呆呆地站在那里,忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。
岳(焦急地处理着电脑):
坏了,今天电脑程序怕是失灵了。
这时,两个假面人摘掉了面具。
烟头、烟巴(大惊,蹦了起来):
妈呀,咋是老婆?
你们咋在这儿啊?
两假面人:
还不是因为你们这死鬼吸烟,气出来的吗?
正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘,我们就过来了,也好学点戒烟的法子,救救你们这烟鬼不是?
烟头、烟巴(听了,悔恨交加):
我的好老婆啊!
……
烟头、烟巴说着,便给两假面人跪下,磕了个头。
岳(看到这场面,惊讶地):
啊——原来是这样!
好好好,既然这样,那我们就进行最后一道程序,合影留念。
岳从办公桌里拿出照相机,对烟头、烟巴及其老婆拍了照。
烟头、烟巴(各搂着自己的老婆):
谢谢月经姨!
烟头、烟巴说完,各带老婆了。
岳(焦急地):
哎,别走啊,那二百五戒烟费呢?
烟头、烟巴老婆:
我们俩这几天的工资抵消了吧,拜拜。
岳(一屁股坐在椅子上):
唉,白忙活了一场,我倒成了个二百五……
《打假西游记》
场外音:
话说千年以前,唐僧四人西天取经,历尽艰险,得道成仙。
真是天上一日,人间一年,好日子不久,如今听说人间在搞“科技自主创新”。
玉帝也不愿落后,立即召开仙庭大会。
据说仙界也要搞这么一场创新改革。
要创新就要学习。
要学习不免又要去巡游西方取一次真经。
经过全体民主选举,这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。
这可真难为了他们,那孙悟空打小就压在五行山下,从来没接受过9年义务教育,到现在也只会个八九72变的算术演算,那猪八戒更了不得,听说成仙后,养老保险金高的不得了,每天吃了睡睡了吃,现在又胖了180斤,人称猪八婆。
只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤,没事看看书报,还真学了点东西。
唐僧这两年客串了一把《大话西游》,一曲疯疯巅巅的onlyyou,据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。
好日子没过多久,又被派下天界,师徒四人怨言多多……
唐僧孙悟空(上场)
唐(唱):
"
onlyyou"
onlyyou--能伴我去创新onlyyou--有诡计和幻想。
onlyyou能出卖自尊去窃取他人成果,你脸皮最厚就是onlyyou……
孙悟空:
我靠!
师傅能不能换一个调,把我们整死才甘心啊,你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的,你还不吸取教训。
小心人家胡戈再拍一部《一曲onlyyou引发的惨案》。
唐僧:
为师又不是凯歌,为师心胸大的很。
孙:
师傅,听徒儿一句,观音姐姐上次跟我说,你要是再象某些跳水运动员一样不务正业,高频率出席商业活动,继续跟娱乐公司签约,这紧箍咒迟早给你也上一个!
猪八戒沙僧(上场)
猪(喊):
师傅,等等我们,俺老猪都跟不上了。
现在的广告也太虚夸了,你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步,非一般的感觉。
”就掏空了俺的钱包,这双鞋是俺专门为取经买的。
(指着自己的鞋)。
198元,八折。
沙僧:
这俗话说的好,“人胖就气短,猪胖就气喘”。
猪哥是你自己胖,你还偏偏去揭别人的短。
我看啊这趟取经路,什么都救不了你,你这肥非减不可!
猪:
想减啊,我也急啊。
为了取经,我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红(宁红)减肥茶”,那广告吹得好啊:
“每天一包,减肥塑身美容有特效,皮肤泌尿生殖也管好,妇科不孕不育能治疗,非典、禽流感一次去根呱呱叫。
”
唐:
结果怎么样啊?
没得猪瘟就感谢上帝了!
还想瘦身?
算那白骨精狠,让她退款她不退,我说告她,她更狠。
她说:
告吧告吧,现在是人不怕出名,猪不怕壮!
我这是在帮你包装,没另收你费用就不错了!
告我!
老娘上面有人!
众人:
她有后台?
八戒:
她有个屁!
当时从二楼立刻飞奔下来20个屠夫,手持五米大砍刀(比划一下),你说我还敢让她退钱?
白骨精现在一门心思谋赚钱,上次苦口婆心来劝我,让我去给她做形象代言,她说:
我身材苗条,形象好。
就你这样也叫形象好啊。
你们真是不懂啊,现在娱乐界长得好看就是偶像派,稍微抱歉点的那是实力派,形象不好的出了名,那叫炒作派。
知道现在厨师待遇为什么这么高,那是炒出来的!
有道理,《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮,还不一样出名。
猪哥别说你减肥了,那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。
你猜怎么招。
据说增的一条腿长,一条腿短,现在走路都一瘸一拐的。
猪八戒:
他忙着增高干什么啊。
听那常娥姐姐说,他是看上了那潘金莲,潘金莲当年嫌武大个子矮,硬是跟了那西门庆,现在那土地老儿心里自卑,非要赶上这增高潮。
又在聊天,这一耽误又是半天的工夫。
搞不出点创新的东西,看你们怎么跟如来交代。
孙四人:
是,师傅。
我们不对!
我说徒儿们呐,往下赶路不能以每小时100公里的速度走了,这是人间,要是违反个交通规则,就是玉皇老儿下来也管不了啊。
对,对,刚才走的太快了,这肚子说饿就饿了,大师兄我看你先去化些斋饭。
孙悟空跑到前边,四处张望,突然大喝一声:
“师傅,前面有家肯德基。
徒儿前去打探一番。
恩,恩,恩,大师兄,我想吃大长今给皇帝做的咔啦石锅泡菜堡。
(做陶醉状),那辣中带酸,加上大蒜,鸡肉切片,口感清脆。
单点人民币69,折合仙币只要一十一。
大师兄我要,大师兄我要……
切~呆子你给我靠边站。
大师兄,你就成全俺吧,“曾经有一个贼好的汉堡搁在俺的面前,俺愣没当回事儿。
等整没了,俺后老悔了!
人世间最憋屈的事,也就这样儿了!
老天爷让俺再整一回的话,俺一定对那汉堡说,汉堡,俺想吃你。
孙悟空下,沙僧,唐僧做狂吐状。
孙悟空垂着头上。
大师兄,俺的汉堡呢?
这死猴子沉思啥呢?
(装酷)我在思考,这茫茫宇宙,遥遥太空,到底是先有鸡,还是先有蛋?
(正常)师傅,刚才徒儿前去化斋。
发现肯德鸡里人烟稀少,妖气浓厚。
上去一打听,百姓们在议论说:
肯德鸡鸡里有了苏丹红,人们都不敢来了。
这苏丹红为何方妖孽?
师傅,据徒儿在《西游日报》上了解到,这苏丹红可是了不起的毒物,吃多了可以致癌,就是观音姐姐的圣水也救不了啊。
这种妖物这般可怕?
师傅,你真是跟不上时代了,我早跟师母说了,让你少吃比萨饼多吃蔬菜,不然迟早会得痴呆症。
我们仙界从人间进口的好多产品都被禁卖了。
知道鸟巢(雀巢)咖啡么,上次经过太上老君那火炉一检验,查出里面有那转基因。
这转基因又为何物?
不瞒师傅,你转基因吃多了,不久就变成那死猪头样了。
(手机响)
师傅,你手机响。
唐僧很费劲的将手机从内揣套出。
沙僧凑上前去,“师傅又换诺基亚啦。
上次买那水货没被坑死,这次留了个心眼,多花钱也要买个好的。
喂……恩……恩……恭喜恭喜……啊?
(关手机)
师傅什么事啊。
是不是玉帝召我们回宫啊。
那常娥生了,生了个儿子。
想想常娥姐姐当年闭月羞花赛芙蓉,自从这有了生孕啊,如今搞的跟半老徐娘似的。
也怪她那老公后羿,自从射下9个太阳,没处放,只能自产自销。
如今办了个太阳出口公司,想办法往出卖,钱没赚到,倒把常娥姐姐大半辈子的私房钱折腾差不多了。
常娥也真是想不开,孩子出生了,就为省那两个钱,尽买那劣质奶粉给孩子喝,如今可好,孩子身高没长高,那头可是越长越大。
现在打电话给我,问我看看这人间有没有好大夫给这大头娃娃治治病。
常娥姐姐脑子有水是不是?
不去找那如来佛祖讨要仙丹,却跑到这人间寻找灵药,我看她是根本不了解这人间的物价。
是啊,听说这人间天价医药费被曝光,550万都救不活一个病人啊。
这可真是排队挂号,头昏眼花;
久治不愈,药费白花。
这都赶上俺老猪20年的养老费啦,我看常娥那大头儿子自认倒霉吧,出来治病被人活宰一刀,说不定,头没整小,倒跟那土地老儿一样,走路都不会走了。
如今我胸怀大志出来求取真经,却不想这一路妖魔不见,违冒假劣却防不胜防。
唉!
做人难,做好人难,做个愿意取经的好男人更是难上加难了。
师傅这一路没得吃没得喝。
俺老猪的肚子可是受不了了。
出门之前,如来佛祖曾把一个救命锦囊交到我手里,他说:
一定要到万不得已的时候才能打开。
(取出一个很夸张的大袋子,掏出里面的或纸条,或展板)
大家一起来唱:
假冒伪劣不新奇碰到冤屈不必急
天天维权靠自己我把315来教你
要问产品哪个好我说珍奥数第一
315标识挂店里那它一定不哄你
说那核酸是高科技诺奖得主来参与
说那托玛琳了不起睡了一夜都不想醒
说那离子水很神奇排队打水人拥挤
说那矿宝更离奇百病只要一试就灵
世间险恶数不尽记住315保自己保自己
师傅,那还等什么,去找珍奥爱心家园吧!
众人一起:
走!
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