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刚见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,开凯美瑞的说:
"我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车!
"结果开宝马的那个直接就哭了。
我舅的老婆:
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:
“我旧的老婆”我火了,大吼道:
你还有个旧的?
凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。
对老公吼道:
“你说舅妈不行,还舅的老婆!
我的闺蜜准备明年十一结婚,于是拜托她老妈订酒店(我们那边好的酒店得提前一年订)。
她妈一直不太待见那男孩,问:
"要是结婚前你跟他吹了怎么办?
"我闺蜜很霸气地来了一句:
"放心,换人都不会改婚期!
"
有一种感情叫做隐身对其可见!
有一种等待叫我在线上!
有一种误会叫做人机离线!
有一种失落叫做你没有访问权!
有一种拒绝叫现在正忙!
有一种冷漠叫请勿打扰!
有一种崩溃叫做密码输入有误!
有一种惊慌叫做账号异地登陆…
一哥们创业时候没日没夜,快干不下去想放弃时,某一天有一mm来面试,他困的不行,于是打断对方说:
等等,你先让我睡一下好不好?
mm想了一下,答:
可以,你家还是我家?
于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。
我Q一个群里,有两个人因为言语不和直接破口大骂。
其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
瞬间群安静了。
过了一会,群里一个不经常说话的Q得意的说:
“那个SB竟然也退群了,他都不知道我有这个小号潜伏在群里。
”马上有另一个QQ幽幽的说:
我也是……
有次表弟考历史,有一题大概是:
古代对待外邦采取的政策有哪些?
全班都华丽而统一的写了和亲政策。
只有表弟,知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字,无奈写道:
“先打,打不过就送个公主过去。
”他们老师给他分了!
还写了评语:
通俗易懂!
所谓医生:
1、啥病都敢治,啥病都有药。
2、没病说成有病,小病说成重病,重病说成将死,死了说早该死。
3、敢下猛药,病人药一把一把地吃,吊瓶一个接一个地打,检查没完没了。
4、能把所有病都诊断为钱。
5、字如天书。
李白小时候不爱学习,一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。
李白大笑:
这得磨到什么时候呀!
老奶奶说:
一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的。
李白听了很惭愧,从此开始认真学习。
因为他深刻地认识到:
不学习,将来就会像那个老奶奶一样蠢。
又见神回复啊。
在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:
“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰:
“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。
被儿子打败了
带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:
“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。
”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我:
“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?
英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹.老师转了一圈后,弱弱的问了句:
我真的没有布置作业么?
然后悻倖的回讲台了。
同志们!
这就是团结的力量啊!
我从小有个习惯,就是吃饭总会吃得一点不剩。
一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光。
结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:
“你的酸豆角炒饭,五元。
”然后他看着我的盘子,皱了皱眉头问:
“你吃的啥?
这也是一种爱吧。
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
找个肥仔做男朋友好,肉厚比较耐打;
找个肥仔做男朋友,圆碌碌得意啊;
找个肥仔做男朋友好,冬天搂搂抱抱够暖;
找个肥仔做男朋友好,一般都比较温柔;
找个肥仔做男朋友好,不抢手不会别的女人走;
找个肥仔做男朋友好,和他在一起比较显瘦;
找个肥仔做男朋友好,够大只有安全感。
幼儿园门口,一大妈带一正太。
正太哭闹要买棒棒糖,大妈好像下了很大决心,说“好,买吧”。
棒棒糖买到手了,正太哭的更撕心裂肺了!
乃大妈自己含着棒棒糖,哄正太“别哭,再哭不让你看我吃了”!
额,我承认我败了,大妈:
那孩子是不是你家的啊?
?
某官员因为贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监的时候诉苦。
爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。
儿子问:
人走茶凉,现在写条子,有用吗?
爸爸说:
我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效。
有一家人奇懒无比,干活时爸爸推妈妈,妈妈推儿子,儿子推小猫。
有一天,客人来到这家,按响了门铃,猫给他开了门,又继续擦桌子。
客人见了惊叹:
“哇,猫会擦桌子!
” 猫说:
“这算什么?
”客人惊呼:
“猫会说话!
”猫连忙说:
“嘘,小点声!
让他们听见,又该叫我接电话了!
一朋友吃饭总用手机看小说!
有次我们去食堂吃饭!
打好饭就掏出手机看起。
吃着吃着!
突然一块菜没夹稳掉地上没进嘴。
但是他竟然一样做出咀嚼的样子!
我问他味道怎么样!
他竟然说:
还行,这块是什么东西!
没入味啊!
没入味!
瞬间迷失!
.
周末,老公躺在沙发上看电视,不干家务,老婆愤愤地说道:
“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多。
”老公问心有愧,无可奈何地说:
“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。
”老婆得理不让人地说:
“还不如当初买个更好的。
”五岁的女儿高声插嘴道:
“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!
广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道:
“草坪上的同学请离开,请离开。
”两人无动于衷。
于是校主任大喊:
“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢”
刚才聚会结束,一闺蜜喝多了,在街上拦下来一出租车晃晃悠悠地打开车门问司机:
“师傅,你去机场吗?
”司机回答:
“去,上车吧。
”这2B点了点头,大着舌头说:
“噢,那你快去吧!
我不去,慢点儿开呦”说完就把车门关上了..
一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:
“你想要什么?
”他:
“这几天除了高三别的都放假了!
我也要假!
什么假都可以!
只要能让我激动就可以!
”神灯:
“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。
一天,老师对学生说:
"
爱是金钱买不到的。
为了让学生理解,老师举例:
假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?
显然不可能。
老师对自己的比喻正得意时,一个学生忽然小声问:
老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?
同学,你是有多讨厌你哥呀。
好温馨啊:
她很苗条,很漂亮。
他不惜一切代价地对她好。
终于,她被他感动了。
和她在一起后,他对她更好了。
后来,她越来越胖了。
结婚的那天,朋友问他,“她这么胖了,你还要她?
”他笑,“我的心很小,她瘦的时候住进去了。
现在她胖了,卡在里面出不来了。
温差太大:
周末,老婆去超市买了几个火龙果!
刚准备把没有吃完的放到冰箱保鲜!
老公看到后,说道:
不能把火龙果放冰箱!
老婆问他为什么?
老公说:
你傻啊!
因为火龙果是热带水果,放冰箱会水土不服,温差太大会坏掉
男女鬼混,不料丈夫提前回家。
门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:
“不要紧张。
”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:
“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!
走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……
南宋,街头。
英侠杨过遇一郎中,问:
“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?
”郎中:
“见过啊。
”杨过追问:
“且功力深厚,恍若天外飞仙?
“没错。
”郎中反问:
“她是不是‘属’蛇?
”杨过露出多年未见的笑:
“‘小龙’确是蛇,哈哈!
敢问阁下大名?
”郎中笑道:
“在下许仙……
一个学生的qq状态:
作业太多了,都可以用作业打牌了。
“一对语文卷子!
”“不要!
”“我要!
四张英语卷子炸了!
”“要不起,继续走。
”“三张历史卷子带一张政治卷子。
”“要不上。
”……“一对数学卷子,报单了……
昨天喝醉了,今天起来觉得特不好意思。
于是打电话给兄弟说:
“哥们,真不好意思,昨晚在你家喝大了。
”朋友回复说:
“兄弟!
喝醉乃人之常情,但是你抱着我儿子的玩具激光枪,大喊‘不抛弃,不放弃。
有意义就是好好活...”我就不能理解了。
改天顺便把我儿子的激光枪拿来,我儿子都问三回了
这个我有听过:
你们有没有听过:
浙江温州最大皮革厂,倒闭了!
王八蛋老板王鹤吃喝嫖赌,欠下了3.5个亿,带着他的小姨子跑了!
我们没有办法,拿着钱包抵工资,原价1百,2百,3百的钱包,通通20块,通通20块!
王鹤你个王八蛋,你不是人,我们辛辛苦苦给你干了大半年,你不发工资,你还我血汗钱,还我血汗钱!
今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看,到隔间开洗。
一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式
儿子在大学里很上进,除了学精了英语,还修了德语、韩语和日语。
儿子向爸爸汇报,儿子说:
“我会讲多种外国话,前途远大。
”爸爸说:
“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话,见人说人话,见鬼说鬼话,前途才远大!
”
聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。
哇!
厉害!
佩服佩服!
我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说:
“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
女同学请求男同学顺路载她一程。
到了停放车辆的地方,女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂,忍不住损了男同学一句:
“拜托,那么破的车还要上锁!
”男同学瞪大眼睛看着女同学说:
“那你干吗要化妆?
本人吃货一枚,家有一萨摩犬吃货。
话说我经常背对着我们家狗狗吃东西,这货听见我叭唧嘴的声音就立马跑过来。
各种撒娇卖萌要吃的。
就在刚刚,她进来前我把好吃的都消灭了。
这货进来以后一个健步扑上来,闻闻我的嘴,然后一脸忧怨的走了。
神仙对广场上的一对石像说:
“我看你们很辛苦,今天来让你们放松一下,但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。
只见男像一下跳到旁边的草丛里,接着喊到:
“亲爱的快点,要不我们就没时间了” 女像跳进男像说:
“你帮我摁着它,我拉完了你拉,终于可以报复鸽子了。
”
元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。
结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了。
」——哈哈哈哈笑死我了,月老来了都能被气死!
父亲:
女儿,请记住这五个人生忠告:
1.学会拒绝
2.不畏挑战
3.勤奋好学
4.从不同角度思考问题
5.永不言败!
女儿:
我懂了,就是雅蠛蝶、大力点、不要停、换个姿势、再来一次吧!
今天才知道,闯黄,比涉黄被抓,紧张多了.....
2013关注中产阶级:
他有车有房,仍在按揭路上苦逼彷徨,他子女读书,天天担心小升初。
他有些存款却远没挣够养老钱,他偶携家出游不过丽江五日游。
每逢灾难冲到前,屌丝受气他声援。
可他被山顶当穷人被山脚当富人,每逢运动利益集团屹立不动,最后必割到他肉痛。
中国哪有中产阶级,不过高配版屌丝阶级
房价上涨是为了让人好好工作,油价上涨是为了让人好好节约,肉价上涨是为了让人好好减肥,蔬菜上涨是为了让人低碳生活,墓地上涨是为了让人好好活着,工资不涨是为了人努力奋斗……为了让人民过上幸福、高尚的生活,真是用心良苦啊!
某女:
你能让整个论坛的人都吵起来,我就跟你约会
某软件工程师:
PHP是最好的语言!
某论坛炸锅了,各种吵架……
服了你了,我们走吧
今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言
我一直以为食品包装上的图画只是用来表明「这个东西吃起来很像这个的味道」,比如红烧牛肉面里面不会有牛肉…结果今天,我在日本711买的文蛤味增汤里面找出来一包文蛤,才发现原来只有中国的包装是骗狗的…
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:
长老!
小女月经在身恐行房不便!
唐僧听罢双手合一道:
阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
某国产地下党电视连续剧开头:
主人公被多年挚友识破身份,但朋友顾念交情一时踌躇没当场击毙。
主人公得到机会,没一点犹豫立刻开枪把他朋友崩了逃跑。
重点是这被描述成主人公英勇机智当机立断。
这分明是无情无义不要脸。
班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不下来!
两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来!
”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:
没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
请问你用什么牌子的化妆品?
"
Photoshop。
……什么?
一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:
“这是谁画的屁股?
女生和女生手拉手逛街没事,男生和男生就是搅基;
女生和女生亲一下没事,男生和男生就是搅基;
女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搅基;
女生和女生睡一张床没事,男生和男生就是搅基。
总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搅基…
一偏僻的小山村里来了一辆摩托车。
村民们从未见过这么奇怪的家伙。
他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间。
最后弯下腰,用手抓住排气管说:
“这家伙是个公的!
怀孕了,又拉肚子,正在厕所使劲呢。
老公跑过来说:
“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了!
问小李眼睛怎么肿了。
小李说“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。
”“天哪!
她一定认为你太过分,而给你一个拳头!
”“不,不是这样!
她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!
公司一MM喉咙痛,我送她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了后问我:
“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。
”我说:
“当然有效了,很珍贵的说。
”她:
“有那么贵吗?
多少钱啊?
”我调戏她说:
“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。
”她一下尖声叫道:
“不是吧!
要好几百?
整个宿舍都在谈论与女人有关的话题。
室友甲深受爱情的伤害,很烦躁:
“能不能不谈女人,少了她们你们就不能活吗?
”宿舍沉默了,室友乙出声打趣:
“要不我们谈论一下历史?
”唰的一下,室友甲站了起来,他面色铁青:
“谈个屁的历史,我就是历史,历史就是血的教训!
”好吧,受伤的男人咱惹不起…….
朋友和妹子去相亲,两人看对眼了,聊了很久。
临走时朋友非常羞涩而又激动的说:
“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去,满心欢喜的点点头:
“嗯”朋友:
“……亲…亲自送你回家。
”我终于明白屌丝单身是有原因的。
公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!
来年母猫更多且环聚公猫身边。
主人不解:
你还能行?
公猫生气地说:
业务不行了,开个会讲讲还不行吗?
虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:
“两位大哥为何如此伤心?
”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:
“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。
兄弟,这日子怎么过呀?
”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:
“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!
昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。
他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的自助火锅店。
进门的时候,我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆,表情怪怪的。
我想,脸盆有什么好看的,真是少见多怪。
有个同事,家住六楼。
有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。
消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。
他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。
消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:
“你千万还是别送了……”
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静,我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛,说:
“小妹,该你(出牌)了……” 妹妹来了句:
“我放不出来。
追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:
Ifyoudonotleaveme.-Iwillbyyoursideuntilthelifeend.我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:
你要不离开我,我就和你同归于尽。
于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
女儿六岁了,十分聪明。
一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:
“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?
整天欺负我!
去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女:
”爸爸你吃“。
”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。
小外甥女:
”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!
吃!
赶紧吃!
晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩。
要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急了,到处拉人!
连一个春哥般女生都拉了,都不是。
其实我就坐在旁边看着他。
一会他开始喊了:
“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…”
前一阵子被大雨淹了,水深至小腿。
第二天有人到集市买鱼,那人看见鱼一动不动,就跟卖鱼的老板说:
“老板你这鱼不新鲜啊,翻肚皮了。
”老板非常淡定地说:
“这鱼最新鲜了啊,今早一直跟我从家游来的,游到这累了休息会儿。
”.
一哥们学驾照,教练早上到花园门口接他去驾校。
他坐副驾驶,教练启动车子,走,熄火了,再来,又熄火了。
教练下车打开引擎盖摸索半天,未找到原因。
上车后,看到这哥们脚踩副驾驶的刹车!
教练一脸黑线!
二货哥们来了句:
我还以为这是给我们练脚感的……
姐妹们听着,如果你现在的对象将来不娶你,你就在找个和他一个姓的,然后生个儿子起他一样的名!
今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?
想到这儿心中不禁一喜。
当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:
今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!
听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
在出租车里听广播,一个女孩哭着打电话进来,完全说不成句,我心里默默的同情她,一片唏哩哗啦的柔软,真希望发愿让天下苍生幸福,听着听着发现姑娘哭是因为她男友用特浪漫的方式向她求婚......你麻痹啊!
宋江这日唤来李逵道:
“梁山如今尚不完全,我听说江湖上有个叫柴进的好汉,生得龙眉凤目,皓齿朱唇,无论如何要赚上山来。
”李逵领命下山,数日后便擒回一个短发圆脸的姑娘。
宋江一见姑娘面容,登时大怒:
“铁牛,好你个不分前鼻音后鼻音的夯货!
断魂椒。
全球最辣辣椒产地印度,早前传出军方考虑研发辣椒手榴弹作镇暴武器,因当地特殊的「断魂椒」据称比料理用的辣椒辣
1,000
倍,可在不杀死目标人群的情况下,使他们丧失行动能力。
小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:
“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。
”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:
"没问题。
"小明:
"没问题就好,10元一副,拆包概不退换!
北京风光千里朦胧万里尘飘,望三环内外浓雾莽莽鸟巢上下阴霾滔滔!
车舞长蛇烟锁跑道,欲上六环把车飙,需晴日将车身内外尽心洗扫。
空气如此糟糕引无数美女戴口罩惜一罩掩面,白化妆了!
唯露双眼,难判风骚。
一代天骄,央视裤衩,只见后座不见腰,尘入肺,有不要命者还做早操。
关于旅行,我建议但凡勉强有条件的中国大陆青年,在30岁前要去过这4个城市:
台北、东京、纽约、拉萨。
这对了解世界有帮助。
还有,35岁之前买了房子的小伙子,不会有大出息。
男朋友因为做实验而不理我,我趁他休息进他实验室把他所有样品的标签纸全都撕了,然后混在一起倒进了废液缸里。
男朋友回来竟然要和我分手。
楼下回复说:
他没砍死你说明他爱你。
星爷:
十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。
司令:
怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。
姑娘,你在淘宝上花的钱,足够把自己整成宋慧乔了吧?
“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!
”“sb,谁告诉你我是女的了。
某剧团过去演智取威虎山,百鸡宴,本来要杨子荣炫耀枪法,一枪打掉了两盏油灯。
但后台操作失误,土匪打时已关掉两盏。
场面尴尬,但杨又不能不开枪啊,只见他抬手一枪,满场漆黑。
后台大呼一声:
好啊,连保险丝都打掉了!
得知自己需要角膜移植之后,他便把主意打到了一直追求他的那个男人身上。
他骗取了那个同性恋的爱情,让他签下了眼角膜移植志愿书,然后雇人开车撞死了对方。
重见光明那天
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