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这就是承载了我小学年的无数快乐与梦想,眼泪与忧伤的校园,这里每一个棵树、每一级台阶、每一条走廊都是那么的熟悉和亲切,还有那两座老旧的教学楼却培养了一代又一代的学生。
这样美丽的校园怎能不使我们展翅高飞?
怎能不使我们向往未来呢?
美丽的校园
“湖边的柳梢把信报,春天归来了,鱼儿摆尾划破湖面,云彩随着浪尖摇呀摇......”这就是我们美丽的校园,想知道我们校园里德美景吗?
那就请跟我来吧!
水是美的。
在秋高气爽的季节里,喷泉喷出的“牛奶”又高又细,好似火箭一样发射;
还像生气的小孩,嘴里冒着气,不停的吐出来;
有时它还随着音乐跳着优美的舞蹈呢!
有时还互相争执着打起水仗,两股交织着形成一个屏障;
有时又像调皮的小孩,一蹦三跳。
树是美的。
在炎热的夏天里,我们校园里立着许多高大的树木,越往深处走,就越觉得像是走在林荫道上;
如果碰上雨天,那些树就像施展魔术一样,张开叶子为你遮风挡雨,任凭旁边大雨滴答,而你却丝毫感觉不到下雨,给人一种美的感觉;
而分散在北门图书馆的一些大树,也充分发挥着自己的特长----遮挡太阳,为校园的幽静读书环境付出着、奉献着,将炎炎烈日挡在天外。
校园是美的,当你走进校园的第一刻起,首先入耳的自然是朗朗书声,可是请再细听一下,那树上“叽叽喳喳”的鸟叫,与我们的欢笑声、读书声浑然融为一体,真是美极了!
美丽的校园,活跃着我们的身影,涤荡着我们的胸怀!
美丽的校园,我爱你!
!
小心-我的大学爱情
小心,是一个女孩子。
小心,是她在网上的名字。
小心,是海大第一批女网虫。
在车站,我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心,高高地举过头顶。
小心的泪奔涌而出,车窗上只留下抖动的双肩......
小心爱看书,很有一套理论,常常让男生们败下阵来。
那时,许多人要搬出我来应战,而我不肯。
在我眼里,小心是个难以琢磨的人。
记得第一次与她对话是那么的简单:
“嗨,能把笔记借我抄抄么?
”
“可以,拿去吧。
她的声音很平静,没有与男生争执时的冲劲。
她的脸和眼都是安静的,有我看不懂的祥和。
而我有了更强烈的感受,我不懂她。
自习教室里,时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论,我总仔细地听,却不加入。
当她无意间看到我的目光,唯一的表情不在脸上,而在长发利索的一甩。
是挑战么?
无法理解,无法相信。
那就是大二时她留给我的记忆。
大三,有了个纯友谊的女性朋友,她也是小心出双如对的好朋友。
从她的嘴里,我听到了更多对小心的好评,也知道小心曾多次议论过我的为人。
但小心在面对我时依然平静,使我无法相信她会对我有什么兴趣。
我们从不曾注视,更不曾交谈,除了通过朋友的言语了解对方,我们一无所获。
她是个很有思想的人,这让我畏缩,实在是不愿接近她,让她看出我想和她说话。
这种无聊的自尊,一直延续到大四。
有件事我印象很深,那是夏天。
下午上课,小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。
偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。
当时我笑了,把这当笑话说给朋友听,并给她取了个外号---“窗帘”。
这个外号很快地传播开来,而我也只当是玩笑,没注意她是否知道。
直到后来的一个晚上,小心的朋友和我聊天时说起那个笑话,我才有所惊觉,连忙道歉。
但那个女孩却笑了,说:
“道什么歉呀。
她很喜欢窗帘这个外号。
但她生气你为什么不当面告诉她!
我沉默了,她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈,让我如何开得了口?
那晚我暗想过,发誓下次见她一定笑着打招呼。
可是,我食言了。
三年级下学期,学校的BBS站开通。
小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络,她很快迷上了网,进而天天拖着小心和她一起去CC上网。
第一次在BBS上看到署名“小心”的文章,我便被吸引住了。
发觉这个人的心境和思想与我那么相近,平生出一份珍惜。
于是,我总是留意小心的文章,而且每每因为她的话而有所感触,有所收获。
我开始回应她的文章,有时两人“Re”得连成一片,场面壮观。
终于有一次,我对小心的朋友说了这件事,我说我喜欢小心这个人,我相信她是女的。
朋友斜眼看我,一脸诡笑,让我摸不着头脑。
看我不明白,她一字一句的说:
“小心就是她,是她呀。
那一刻我恍然大悟,心剧烈地跳动,“小心”,我脱口叫出。
那晚我在BBS上等,她一出现,我就CALL她,喊出了她的真名。
她吓坏了,问我是谁,怎么知道她的名字。
我对着屏幕大笑,笑出了眼泪。
我终于主动同她说话了,等了很久的,不必再等。
那以后,我们时常TALK,她的打字速度也越来越快。
玩笑、争论、甚至挑衅,小心和我成了网路上知心的朋友。
然而另一方面,虽然我们彼此知道对方的真实身份,但面对面时依然无话可说。
我欲言又止,她满脸期盼,这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。
这是怎么了,她和我之间总有一道高墙。
我很困惑,小心也一样,但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象,只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。
大四,学校的BBS站关闭了,连CC也不再对学生开放,小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。
大四的事情其实很多,不象学弟们想象的轻松。
考研,不成又开始四下里找工作;
实习、毕业设计、外出打工,直至毕业前夕众多的酒会,
小心和我见面的机会都极少,更说不上交谈。
在路上相遇,点一点头就擦肩而过,我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。
我开始遗憾,开始自责,却依然没有表白什么,挽回什么。
前天,班级告别酒会如期进行。
小心和我坐同一桌,席间我望着她,有些麻木。
酒喝得多了,一个女孩子忍不住抽泣,顿时引得满场哭声。
我不忍再听再看,和另外几个人冲了出去。
没多久,小心跑出来倒在沙发上,空空的大堂里只有她和我。
她一直低着头在哭,看不到她的脸。
我犹豫着坐在很远的对面,慢慢抽烟。
一会儿,小心抬起头看见我,她擦了把泪望我。
该过去了,我对自己说。
刚刚站起身,许多人从餐厅都跑进大堂,再次哭成一团。
有人吐倒在地上,我不得不赶上去扶他们去洗手间,一个个顶他们的胃帮着吐,然后是洗脸,倒茶水。
忙活完再回大堂,看到小心他们在轮流合影留念。
我坐下看她,看到她的眼睛红肿得很厉害,脸色苍白。
当时自己的心也开始痛,想一把将她拉出去。
终于等到别人都散开,我鼓起勇气走过去,站在她面前说:
“不要再哭,我希望和你合影时有最美的你!
”小心抬着头望我,样子很难看,她点头,想笑,可是做不到。
但是她不再流泪!
因为自己是少数几个没醉的,所以要帮忙收拾,一忙就忙了快两个小时。
再想起小心,忙跑去找她。
看到她端坐在一边,没哭,眼睛也好了很多。
我笑,邀她合影。
然而,班长回头对我说:
“底片都照完了。
我呆了,小心也呆了,好几分钟我们都没有说话,就并肩坐着。
当时我的眼泪差点就掉下来。
我说:
“真遗憾,平日话说得少,现在照片也要整治我们。
”小心勉强地笑了一声,低下头。
“是啊,真遗憾。
”她的声音很轻很轻。
“就这样吧,还有机会的。
”我不知道自己该说什么,站起来走掉了。
今天,7月9号,小心坐火车离开大连。
在宿舍前送别时,我本不打算去车站。
小心她们下来,我第一眼就看到她。
她远远望见我,平静地走来,伸出了手。
第一次,握住她的手,我不忍放开。
我们还是没有话说!
她转身上车靠窗坐下,就怔怔地看外面,我心里真的象刀绞一样。
没想什么,我就跳上汽车,一路随她去了火车站。
等车的时候,她一个人坐在边上。
我想过去,却被哭泣着的小心的那个朋友抱住。
我安慰着她,抬眼看到小心满眼都是泪。
她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。
站台上,最后的送别,我知道我不能再闭口不语了。
把她拉到一旁,我掏出手帕替她擦去泪水。
她紧紧抓住那条手帕,从我手中夺走了它。
“欣,对不起,我们的遗憾不在一张照片,而在我不曾主动开口。
”当时我真的不知道该说什么了,脑子里很乱,周围满是哭泣的学生。
小心的回答还是那么轻,我不得不低头靠近她的嘴唇,“我记得的你比你记得的我要多得多!
”说完她就又哭了,不能再说一句话。
其他的人走过来和她相拥,她们哭着抱在一起。
但不管人再多,她和我都没有移动半步,我的下巴擦到她的头发,她抽动的肩膀不停撞击我的前胸,我们就这么紧靠着站立,直到第一遍列车铃响起。
该走了,真的要走了。
我扶住她的双肩,把她推向车门,推上车。
然后我跑到她座位的车窗下,看到她还在哭。
我控制不住自己了,伸出双手用力按在玻璃上,她哭着也伸出手,四掌隔着车窗对在一起。
这一次真的不能说话了,因为玻璃阻隔了所有的声音。
我后悔莫及,为什么从前没有和她聊天,陪她说话。
现在一切都为时已晚,我后悔得快疯了!
该怎样才能告诉她我的感受啊,我一定要让她知道。
车就要启动,她的眼睛一眨不眨地望着我。
不能再等了!
我终于收回手,用两手的大拇指和中指圈成一颗心,高高地举过头顶。
小心一下子就哭了,再也抬不起头,我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。
列车开动了,小心趴在玻璃上,两手不曾离开我的掌印,一只手上还握着我的手帕。
而我,高举着一颗心。
没有对话,一如从前......她已知道我爱她,我很高兴,虽然我在哭。
她与我没有将来,却终于有了过去,一段难以忘却的无言。
现在,是凌晨35分,小心在车上是否睡了?
“小心,小心着凉......”
我很大声地对窗外喊,可这一次她是真的听不到了......
大学里的简单爱情
98年夏天,我跨进了这个海滨城市,跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。
和阿杰的相遇很自然也很偶然。
自然是因为他大我一届,所以到车站接新生很自然,偶然是这么多新生,这么多接站的人,偏偏让他接我回学校了。
而且,他居然是我老乡。
对我这个第一次离乡背井的女孩来说,这种亲切感,一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。
开学一个月后的一场高烧,亲人就成了恋人了。
孤独,带着病痛的孤独,有时候可以变成一种很强大的力量,把我的矜持和高傲统统击的粉碎。
阿杰,客观的说,是一个优秀的男孩子,高高瘦瘦的,戴副眼镜的那种书生,平时话不多,但是很会疼女孩子。
在我躺在床上的那几天,他给我买药,买花,买水果什么的;
很体贴的嘘寒问暖,虽然不多的几句话,却已让我感动,让我流泪,就这样我习惯了身边有个人爱护我,关心我,心疼我,我想,女人,天生是一种需要呵护的花儿,一只需要爱抚的猫儿吧。
我没想到,爱情,如果这可以叫做爱情的话,来得这么快。
大学生的恋爱,简简单单,每天也就是等着我一块儿吃饭,一块儿自习,一块儿散步,但就这么简单的生活,却让我快乐的不知所措。
和阿杰在一起,总是有说不完的话,宿舍里的,家里的,生活上的,学习上的,阿杰的话不多,是一个很好的听众,只要他用眼睛专心致志的看着我,只要他偶尔一个淡淡的微笑,我就觉得好幸福,似乎整个世界一下子都亮了起来。
圣诞节的那个晚上,他第一次吻了我,其实就象到了夏天自然会有雷雨一样,一切发生得很自然。
现在回忆起来,只是记得当时心跳的厉害,脸红了老半天。
说起来也挺可笑,那居然是我的初吻。
有必要补充一下,我父母都是老师,老爸在一大学教哲学,老妈是一中学的音乐老师,他们就算不用说一句话,这近20的耳闻目染的熏陶,也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩,认为上学时谈恋爱就是不道德,是坏孩子才做的事情,早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。
有时候这种潜移默化的东西,根本让你无法抗拒,从小这种家庭环境,让我象一列火车,沿着既定的轨道开往既定的终点站。
所以,在上大学前,我就像一棵盆栽的玉兰花,尽管长得很好,开得很美,但是缺乏一种内在的生机和活力。
走进大学,慢慢想我打开了一扇自由的窗户,一个爱的空间。
就像阵雨一样,来得快的东西,往往去的也快。
其实也不是件大不了的事,但是我却因为它,无法接受阿杰继续留在我的世界里。
那是一次做公车的时候,一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜,我看了一眼阿杰,他的眼神示意我不要多管闲事。
但是,我还是喊了,手缩回去了,没有人吭声。
我当时没有说什么,直到3天后,晚上睡觉前,我给阿杰打了一个电话,就说了四个字,阿杰,分手吧,没有等他有任何反应,我就挂了电话,因为,我心疼,那个晚上,就象齐秦的歌,我的眼泪陪我过夜。
也许该给阿杰一个交待吧,我写了一份信,当作解释,也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。
我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候,数十名围观者,无一上前相助,我叔叔至今仍躺在病床上,也许要躺一辈子)。
我得让自己有事情可做,因为当我一安静下来,回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样,把那些本来以为早已从记忆消失得画面,重新给你清晰的放映出来,每看一次,你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。
我把精力都放到学习和一些社会工作上,一年下来,我自己都觉得不再是从前的我了。
从那时候,我开始相信任何一个普通人都可以迸发出超乎想象的潜力,女人也完全可以做的比男人出色。
我是班上唯一一个学双专业的人,因为我们专业本来就难,但是我还是学了商务英语专业。
大二的那个夏天,暑假没有回家。
因为我参加了贫困地区志愿支教。
考完试,离志愿活动开始还有好几天。
我没事就去海边游泳,蓝蓝的海水,宽宽的海面,轻轻的海风,使我可以完全放松自己,我喜欢拼命游,直到自己彻底的精疲力尽,然后就躺到沙滩上,晒晒太阳,这个时候是我最喜欢这个城市的时候。
上帝说,给你关上一扇门,就会给你打开一扇窗。
其实上帝已经给我打开过很多窗了,我总是自己轻轻的把她关上了。
每一次我收到纸条,或者礼物,甚至最直接的电话或者当面表白,我总是能保持一种超然的姿态,连我自己都惊讶于自己的成熟,我不想伤害任何一个人,也不想接受任何一个人。
我记得很清楚,那天是个阴天,天比较冷,风比较大,浪也比平时高多了,我还是跟平时一样做了一下准备运动,就向深水区游了。
感觉海水凉了很多,一个接一个的浪头大过来,游得挺费劲,不过我心情却很舒畅,没有了平时拥挤,也没有了平时嘈杂,只有海风和海浪的即兴演奏,第一感觉和大海贴得那么近,似乎已经融合在一起。
当我在沙滩上躺这的时候,耳边响起一个很有磁性的男声:
“你是君吧,今天天冷,风又大,你这么躺着很容易感冒的。
”我睁开眼睛,一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。
“你是......”,“我是物理学院的刚,在那次下乡支教的动员会上我们说过话。
你不记得了吗?
刚很魁梧,去支教的路上,我的行李自然落在了他的肩上。
到了那个希望小学后,生活的艰苦超出了我们的想象,一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜,一个月中就尝到了两次肉味----我们去的第一顿和走的最后一顿。
带去准备做干粮的火腿和方便面,在第一天就分给了那里的学生,那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。
晚上,我们几个人聚在一起的时候,不免发发牢骚,但是没有一个人说,“后悔”两个字。
这时候,刚总是讲个笑话什么的,让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。
看上去成天乐呵呵的刚,其实是个心细的人。
常常在我不小心陷入回忆的黯然时候,出现在我的旁边,跟我调侃一会儿,当这个似乎不经意的关心第二次的时候,女生的特有的直觉告诉我,刚对我有感觉了。
一个月枯燥的支教生活中,刚借给我的几本书成了打发时间最好的消遣。
结束的时候,才有人告诉我,这些书根本不是他带去的,是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。
如果现在你不知道自己要做什么,那么你可以问问自己:
你对自己现在的生活满意吗?
满意的话,你就不用做什么了,好好享受吧;
不满意?
那就简单了,什么地方不满意,那就是你现在需要做得了。
以前我总是用这个方法,来支配自己的时间,似乎屡试不爽,感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。
我修了双学位,因此,我的业余时间大部分是在图书馆渡过的。
那个暑假后,图书馆的自修室很紧张,去晚了就没有座位了,给我占位成了刚的义务。
慢慢的,给我打水,给我拿书包,也似乎成了理所当然的事。
刚约了我好几次,我都没答应,除了十一的时候一起去爬了一次山,因为有好几个同学一块儿去了。
刚显然仔细的打听过我的故事,圣诞节的时候他送了我一张BryanAdams的CD,那张圣诞卡写了这么几句话,圣诞快乐,送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜欢,我挺喜欢那首rightherewaiting。
过去的就让他过去吧,不要因为曾经失去过,就不敢再去拥有了。
天冷了,多穿点衣服,当心着凉了。
读到第三遍的时候,我的眼睛已经湿润了。
不留神之间,已经是大四了。
那天,刚告诉我一件事,阿杰三天后去北京,他已经被Berkeley录取了。
刚默默地说了一句,你去送送他吧,他是中午12点半的火车。
我没有去,也许,阿杰是一把一字口的螺丝刀,而我是十字型的螺丝,勉强的话,只会把我这个螺丝拧死。
我很清楚,阿杰和我永远只是平行线了。
不知道,本来是不该相识的他们怎么相识的,我没有问,刚也一直没有说,只是告诉我,关于我喜欢的音乐,喜欢的作家,喜欢的菜,等等,等等,都是阿杰跟他说的。
也许,有些债只要你欠下了,就永远没法还清了。
写到这儿,并没有结束,可是却再也不想继续了......
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