生活冷笑话段子100个.docx
- 文档编号:1634712
- 上传时间:2022-10-23
- 格式:DOCX
- 页数:11
- 大小:45.46KB
生活冷笑话段子100个.docx
《生活冷笑话段子100个.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《生活冷笑话段子100个.docx(11页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
生活冷笑话段子100个
三一文库(XX)
〔生活冷笑话段子100个〕
*篇一:
100个经典笑话
2015经典冷笑话段子100个
1、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、我:
你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友:
你是在说你娇小可爱吗?
我……
3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
同事:
哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我:
谁知道你画的是女狗?
同事:
当然是画在狗狗头上一朵花啦!
总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone,TA再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:
勤剪指甲!
6、“希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。
”
“红烧猪头?
”
7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。
比如:
本来是:
李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传,便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
9、地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。
11、某报社招聘,考题是:
假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题:
篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫,夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子,背靠窗户,凉风吹的那个爽埃
小猫禁不住美味的诱惑,铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背,4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”
慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,这期间,我的汗水直流,硬是没敢动弹。
猫哥,你攀岩找错地方了吧。
13、为什么大街上用iPhone的大部分都是女生:
因为男人舍不得买!
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone!
而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论:
这个社会给男人的压力太大了!
有同感的顶一下~
14、黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:
“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:
“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头……”
15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者:
我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者:
我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者:
买批萨送蚂蚁……
超时空主义者:
我的蚂蚁上有批萨……
16、唐僧:
“盘缠用完了。
为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。
”
悟空道:
“这种牺牲应该理解。
”
八戒道:
“就是不知该舍弃谁?
”
沙僧道:
“舍弃贡献最低的那货呗。
”
见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:
“师父!
舍我骑谁?
!
”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
17、狄仁杰:
“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?
”
元芳:
“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”
18、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:
“娘子,莫非你是响尾蛇?
”
19、刘备问关羽:
“你本领如何?
”
关羽说:
“能在千军万马当中取上将首级!
”
刘备大喜:
“我急需你这样的人才。
快去把曹操新买的Iphone5取来给我。
”
20、一蛇青年去应征,问蛇军官:
“征兵入伍视力不够怎么办?
”
蛇军官呵呵一笑:
“欢迎加入眼镜蛇部队。
”
21、恋人间:
我愿意
朋友间:
你放心
邻居间:
有我呢
亲戚间:
我很忙……
22、"山对水说:
“水,你真绿埃”
水对山说:
“山,你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说:
“真有意思,这样的夸奖都有。
要不,山,你绿一个,水,你高一个。
”
山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。
水一气之下,波涛汹涌,浪高N尺,成了海啸。
山水说:
“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。
”
......"
23、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:
人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…
24、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。
一小P孩,拉着我的衣角:
“哥哥!
哥哥!
你八宝粥洒在脸上了!
”
25、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:
“公主我爱你”。
公主只说了一个字,王子当即晕倒。
公主说:
“啥?
”。
26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:
我想你了
.女孩说:
我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
27、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!
最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!
最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!
请大师救救我!
我好害怕!
”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:
“你该减肥了!
”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。
”
*篇二:
100个冷笑话
1、我邻居家孩子名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的?
2、过年了,老婆给我1000元压岁钱。
我按照中国的传统习俗谦让了一下,仅仅一下。
老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说?
?
到手的钱哟,煮熟的鸭子哟?
3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:
“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?
”陈光标挥了挥手,说:
“不用买,回程飞机上就有免费的。
”
4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?
没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
6、大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天,MM:
“我们六个人一个宿舍。
”
姥爷:
“嗯,几个男的几个女的啊?
”
MM:
“?
?
”
7、A:
“今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。
”
B:
“唱歌也挨骂?
你唱的什么歌?
”
A:
“我唱《相逢是首歌》。
”
8、一看守所的告示是这样写的:
用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
9、乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆,怒问道:
是你砍倒了我的樱桃树吗?
小华盛顿犹豫了片刻说:
爸爸!
我不能说谎!
樱桃树是我砍倒的!
他父亲笑着说:
砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?
10、在做生物实验时,把一只青蛙放在装有沸水的杯子时,青蛙马上跳出来。
但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中,并
慢慢加热至沸腾,青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去,直到它发现太热时,腾的一下跳出去了。
11、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?
”
“应该很少吧!
”
“为什么啊?
”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊?
”
12、员工A:
咱主任减肥成功了。
员工B:
你怎么知道?
员工A:
我看见他能翘二郎腿了?
?
13、酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:
“难道你不知自己身上有股难闻的气味?
”
男人耸了耸肩说:
“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。
”那位女士说:
我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道:
“什么?
你以为我会随便退出娱乐圈吗?
”
14、甲骂乙:
“你真不要脸。
”
乙反问:
“给你要吗?
”
甲随口答道:
“不要。
”
乙大笑:
“原来你也不要脸。
”
15、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。
这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
。
。
16、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。
一次,我拿着支票去银行兑现。
女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
17、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:
“我可以把您的病治好。
”
“这得多少钱?
”富翁有气无力地问。
医生算了一下,说:
“2000元。
”
富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?
卖棺材的师傅要的可比这少得多!
”
18、樵夫突然富
富婆与狗
富婆牵狗散步,路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说:
“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!
”乞丐说:
“我要是叫十声呢?
”富婆开心答道:
“那我就给一千!
”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。
众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后,连声喊道:
“谢谢妈!
谢谢妈!
”
理科的强大在于你抄了答案也看不懂。
文科的强大在于你看了答案就不想抄了!
理科的强大在于你抄了答案也看不懂。
文科的强大在于你看了答案就不想抄了!
大学跟一2b室友
大学跟一2b室友决定锻炼身体,每天去操场跑步,他每次跑我前面,还回头猥琐的笑。
一次跑步时,我突发奇想的大叫捉小偷啊,捉小偷,结果篮球场上的人全部一起追。
越追他越跑。
2b室友最后被暴打一顿。
回寝室后,我被2b打了。
。
19、老板,这件衣服多少钱?
”“15块!
”“老板你会不会做生意啊?
还让不让别人砍价了!
”爱孩子的老爸爸(冷啊)
老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:
爸爸,我累了。
老爸对孩子说:
咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。
然后,老爸大声说:
预备——齐步走!
1、2、1;1、2、1;1、2、1。
。
。
他爷俩一路走回家了。
。
。
很冷的宿舍哥哥
宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了,“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴?
?
?
?
山路十八弯”!
!
!
卧槽!
他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地?
?
超级冷笑话老师的诱惑
初中期末老师的时候,一监考老师说,你们认真考试不准偷看,不准讨论,不准作弊,然后他就和另外一个监考老师到门口去。
临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话,他说,
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 生活 笑话 段子 100