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我的手机不在了哩~~~~于是乎，众童鞋纷纷帮忙找之，未果。

固提议给那个手打电话，看是不是谁拣到了，于是乎见那位丢手机童鞋，华丽丽的用他的手机给他的手机打了一个电话，然后见他十分无奈加郁闷加痛苦的说:

完了，通话中，肯定是别人拣去打免费电话了。

八点多，饭毕，顺道带之中一人回家（简称AA）。

两人正聊着happy~突然AA大叫：

“停车，赶快停车！

”我被吓一大跳，还没问他怎么了，他开口说：

“前面,jiaojing啊，估计是查酒驾。

”我一看，果然阵势还不小，心想：

万一被抓起来就惨了。

立马一个180度转弯然后绕了一个大圈避开jiaojing。

正当我两正庆幸的时候，突然两人冷场，然后尴尬一笑。

最后又大呼对方是笨蛋

好吧我承认我是喝多了。

尼玛，他查酒驾不查电瓶车吧！

不过，最后呼吁一句，酒后驾车要不得！

那天晚上，这名长发飘飘的男子从美术楼回七号楼的路上，被两名民工扛起来就往工棚跑。

男子当然不从，就大喊：

“我是男人，我是男人！

！

”无奈声音太娘，，，等到了工棚被验明正身之后，恼羞成怒的民工把他暴打了一顿！

老总去丽江玩回来带了四包青稞我们部门有幸得了一包我拿起袋子好奇的看了看上面写的是猫粮!

!

大家轮流去漱口了就我还淡定的坐着津津有味....我在犹豫要不要去漱口

数学家原来不是学数学的，因为喜欢上一个数学系的女生，所以总跑数学系去听课。

最后结果是，此女生没追到，但自己成了数学家。

上初中的时候，我们的讲台比较高，课桌相对就低了。

由于人数较多，第一排就离的讲台比较近。

有一段时间，我发现第一排的女同学都在上课的时候拿本书顶在头上，甚是不解。

问之，原来我们语文老师口水发达，每次讲课都会狂喷。

某日，语文老师讲完课，第一排的女同学拿了顶在头上的书给我看，一大片绿绿的韭菜叶子赫然在目。

天哪，幸亏有书挡住，要是没有书，这韭菜叶子也不知会喷到谁的脸上！

初中，跟一女同学借一餐巾纸，那女很不爽的抽出一张给我说：

什么时候还？

我：

擦好就还

表示没钱经人介绍去兼职平模。

嫌弃自己的大腿粗

然后在家想了个办法。

用胶带缠大腿。

结果真的瘦了。

心想穿裤子没关系。

就缠着出门。

到公司拍完然后换衣服。

因为胶带太紧就准备撕掉。

然后。

然后我就腿架在凳子上撕。

亲！

你有试过贴胶带在大腿上然后用力撕的感觉么。

当然这不是gc。

gc的是我眼泪哗啦啦的撕时候。

助理姐姐进来了。

助理：

（开门。

）好了么？

啊！

哦！

你继续！

（关门。

）

（保持抬腿姿势。

）T-T我不是变态！

家里滴两岁小可爱从卧房跑到我旁边.“把把”“嗯”“你把头低下来我告诉你麻麻滴秘密哦”哥一听来了兴趣,刚把头凑到她面前“哈哈,把把你上当咯”说完一拳打在我脸上就跑了.

话说老师讲的兴起，没注意已经到下课时间，楼上的班下课了，同学们都很饿，都是冲下楼冲向食堂，这时化学老师突然来句，不好，地震了…没等同学们反应过来，老师已经hll的从窗户飞出去了…

宿舍上联：

学专业精英语考级想过就过下联：

美颜修身金钱男人说来就来横批：

双管齐下

临近年底小偷赶着回家过年所以加倍努力，半个月内mm连丢一部iphone4和一部ipodtouch，恼怒之下，把办公桌上的小仙人球放进了包包内。

第二天上班，正当大家哈欠连天的准备开始工作时，那边传来mm的一声惨叫......

话说，昨儿去吃肯德基点餐完毕后，店员MM问我是打包还是带走。

你说，我是打包呢还是带走呢？

你是多希望我带走

早上挤公交把售票员挤下车，过了一站没人吱声

一天我一同学和朋友去上学，走到门口碰到了抢钱的。

抢钱的问同学你有钱么？

同学想了想我就5毛，于是掏出5毛。

他朋友也想了想我也就5毛，脑残的掏出1块钱。

于是他悲剧了

一SB青年大吼：

“难道哥计算器坏了？

尼玛一乘一等于一？

有一次跟我室友用蓝牙传个东西，她蓝牙的名字是猪，于是跟她配对成功之后，手机上HLL的显示着“您已经与猪配对成功”

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：

伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。

朋友转发后的评论：

所以白娘子被法海压在雷峰塔下了，祝英台哭在梁山伯坟前哭死了，七仙女被玉帝永锁冷宫了，牛郎和织女被非开在天地两端了，所以耍流氓的爱情总是昙花一现的。

冬天穿的大棉裤，上面我妈给缝的大扣子，操场做完早操，地上捡了一个大黑扣子，特高兴的交给老师了，结果遭到表扬。

上厕所的时候果断发现我的棉裤没有扣了有木有！

每次食堂的窗口传出来“你要什么同学？

”我就想回句“我要个女同学，带走。

就刚才，我在淘宝评价想说店家态度没的说，愣是打成了店家歹毒没的说！

刚才考试第一题是问答题：

本科目课本全称，任课老师性别姓名，多少学时。

（逃课考研的人悲剧哇）

我认识的一位朋友,呵呵,出车祸了但是没什么大事,就是吧,把门牙撞掉啦!

一次我们一起吃饭,汗啊.她把一个蒜整个扔进嘴里,准备再去低头吃别的时,蒜从没有门牙的地方掉了出来~全场呆住!

哈哈哈。

自从听院长说过这届俺们外国语学院新生300人就9个男生后咤家在茫茫女女中瞅到男仔就会震精得跟在企鹅群里看到北极熊一样…

早上打车，到了目的地发现没带钱包！

还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：

“那么好的烟啊！

”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：

“找零。

我把自行车锁在公安局门口了。

钥匙丢了。

拿着钳子去钳自己的锁。

今天我们班两男生打架，打的很凶，拉都拉不住，班上的萝莉小班上泪眼婆娑地去劝架，结果被华丽丽地无视了………………………………………………………………于是萝莉小班长举起桌子把他两都打趴了…………………………………………………………额滴娘啊…原本还想追的…太可怕了≥﹏≤……

刚刚逛论坛看到一张截图，内容是某个小调查：

假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的，你的心情如何？

备选选项有怒火中烧，大吃一惊等。

我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上，5秒钟后我悟了。

淘宝买辆自行车快递人员骑着就给我送来了，然后他乘公交车回去的。

朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天。

走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上要带些零钱。

昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾。

于是我把狗绳解开，让它自己玩去，应该不会跑远

十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡

跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴。

这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的样子。

我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子。

我下意思的明白朋友为什么让我带钱在身上，为了随时赔钱啊

那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡

怔了怔，喝道：

吆喝，你这打猎呢！

我就是传说中的城市猎人....

前两天买的皇家犬粮，狗狗三天都不吃一口，都快饿死了，今天一开门跑出去吃草去了，哥们，狗粮是有多难吃啊………

今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”……

本人小学教师一名，今天给一年级小孩儿上课，让他们自己写作业，突然一小正太举手让我过去，我来到他面前，他看了我一会说：

“老师，你长的真漂亮”。

本人暗喜，谢字还没说出口，他的同桌另一小萝莉接到：

“报告老师，他说谎”。

我…我…我…我该说啥好呢

话说宿舍哥几个每天都起很晚，昨晚我们一起签协议，谁六点半起不来就请吃鸡腿。

今天早上我六点整就起床，把他们闹钟给关了，现在正坐等他们起床，吃鸡腿呢

昨天和一外校的年轻老师一起在宾馆吃饭，谁知道这宾馆的上菜的速度慢的要死。

那位大哥受不了了就去拿了几块点心，回来放桌子上对我说“尝尝吧！

”结果我刚拿起来一块他突然对我说：

“你拿你的。

”我震惊了，世界上还有这样的人，我不就是吃你一块点心嘛。

不过我还是很绅士的去自助区拿了几块，结果刚回来拿起一块自己的点心，这位大哥又说：

“你拿你的”，而且还很气愤的样子，我纠结了，在心里呐喊“我在吃我自己拿的呀，你至于嘛”，结果大哥又说了一句“你拿你的”，这次我听清楚了，他、他、他竟然在说“你哪里的”...你哪里的..

男友为对小箩莉表示友好,带了许多零食,小箩莉心花怒放,马上把男友归为大好人一类,饭后,男友抱着小箩莉看电视,小箩莉回头眨着天真的大眼睛,认真的对男友说"

叔叔,我比小姨漂亮,你别娶小姨了,等我长大了娶我吧."

姐瞬间石化...小妞,现在就跑来挖小姨墙角,你叫小姨情何以堪啊

那些年我们一起下载的女孩！

这是老妈告诉我的，我第一次学会走路就是在她数钱的时候拿了张五十的飞快的跑了～从此我就学会走路了～

1.有一次去找病人家属签字，家属问签什么，答签你名字。

做完手术一翻病历，真的是写“你名字”啊。

大哥，不带这么玩人的，要是被医务科看到了，不知道怎么扣钱啊？

2.还有一次也是签字，签完名字，我叫病人家属后面注明关系，这货华丽丽的写下“爸儿关系”，当场憋出内伤。

3.另有一事，听别人说的，一女仔宫外孕大出血到医院抢救，医生要找家属签字，随行的男的果断签字，签完字照例要求写上关系，男的问不写可以吗？

答曰不行，于是乎，男的很不情愿的写上“情人关系”，问你不是他老公？

男子答她肚子里的孩子是我的，她老公不在家，我擦这是神马情况啊？

刚刚班里正自习着呢，学校保安同志突然破门而入，然后问：

“某某某同学在吗？

”大家回答：

“在的”。

保安同志说：

“有人探监！

”高三党，求人品

和室友一起看流星雨

流星划过。

室友:

多么美好的夜晚啊～

是啊，可惜少点什么～

沉默。

（我以为室友也在想着他前女友）

室友牵起了我的手。

高中我喜欢上班里的一个女生，可一直不敢说，有一次上体育课她把脚崴了，我也借故给老师说肚子疼便和她在操场上聊天。

我们聊各自喜欢什么，我说我喜欢绿色喜欢和绿茶，她说她也喜欢绿色喜欢喝绿茶，我说我喜欢夏天，她说她也喜欢夏天，我说我喜欢你，她停顿了一下羞赧地说，我也喜欢你

医大学生上解剖课，同学的姐姐班里有两个胆小的，就商量着坐后面，结果教授进来说：

后面的两个同学把放在最后一排书桌里的S体拿前面来

家有一对顽童爹妈，我爹喝醉酒回家以后喜欢给我起外号，就刚刚回家以后一直喊我：

“小丑闺女～小丑闺女”当然我也迅速用：

“老丑爹老丑爹”反击，期间我娘一直默默的坐在旁边看电视54我们。

过了一会儿我爹喊：

“孩儿他娘给我削个苹果吃！

”我妈突然特愤怒的说：

“不给你削！

谁叫你说我生的闺女长得丑！

”我在旁边听了特别得意说：

“麻麻你给我削个苹果吃吧～”结果我妈更加愤怒的说：

“也不给你削！

谁叫你说我找的老公丑的！

”…………把我和我爹无语的……最后还是我给我爹削的苹果

我在一私立医院工作，经常会遇到一些xing病患者

-----------天天割JJ--------------

这次是前几天一个直肠里面长了尖锐湿疣的患者，从外表来看勉强能算得上是一表人才吧，可他男人的外表下隐藏的是一颗娇柔的心，因为他从刚躺上手术床就开始哭，哭得是一脸的鼻涕眼泪，浪费了我好多纸。

好了，现在该说GC了。

他要去外地，上午打最后一针，完了临走之前悄悄的来跟我说"

医生，其实你很像我的前前任男友，尤其是你的胡子，那种扎手的感觉好难忘"

我瞬间石化。

早上，打的追一辆公交车-------------------------------------------------追到了终点站。

前段时间一个同事在自己家请吃饭，吃完后一个朋友坚持要洗锅，拗不过，于是就让他去洗。

在他洗锅的过程中，进去瞄了一眼，发现他拿着一块陌生而奇怪的抹布，再仔细一看，靠，这货拿着案板上晾着的一块豆腐皮在洗锅....整个屋子笑翻了

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。

王子向公主单膝跪下说：

“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：

“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。

另一只。

青蛙。

蛙。

怀着蹭网的心情去装逼圣地点了杯咖啡，旁边一对年轻男女，女的娇柔捂脸啜泣，男的蹙眉深情对望。

一会女的终于移开了双手，男的默默的递上纸巾“擦擦吧”

女的突然歇斯底里“都说了我没哭！

没哭！

我为什么要为了你哭！

心想在这装逼圣地还有这么装逼的对话难道是在拍电视剧？

结果还没等我找到摄像机，男的下句话就破梗了，“我是说擦擦鼻涕。

鼻涕都出来了。

我们学校为了躲开教育局的取消考试检查，把所有的月考段考周考改名成“**中学第

2011届高一学生第一学年校园综合劳动实践活动笔试部分”！

尼玛，还笔试……强烈鄙视！

今天去超市买吃的，看见货架上的薯片，想也没想就打开吃了，边上的人用诧异的眼光看着我，我只能故作镇定继续往嘴巴里塞薯片，然后拿着空袋子去刷钱...

高中早恋和前男友逛街，一路上我老是突然说碰上我妈了吓唬他，玩了几次他就不着道了，走了一会他突然脸色一沉指着一正在美甲的中年妇女说我妈，我心里冷笑，还想用我玩过的招数来耍我，也不戳穿他就跟着他演，特别紧张地问他怎么办。

我男友说他侧着身子遮住我走过去就好，我很配合地跟着他演，走到她背后的一瞬间我死命拉住他窜到那个女人跟前大声笑着指着我男友说，阿姨你认他做儿子吗，哈哈哈哈哈哈哈哈。

然后突然安静了……阿姨说，我想不认他爸也不让……

想到2012要来了，一想到我还欠银行的钱。

做梦都能笑醒。

.

我老婆刚开始准备学车的时候问我：

车是怎么控制转向的？

我说方向盘啊。

老婆接着很诧异的说，那不是控制前进的吗？

我一脸黑线，只听她解释道：

不是方向盘打的越快，车子开的越快吗？

我……

本人小学一年级班主任一枚，班里有个小萝莉很是可爱，一天小萝莉在办公室和校长聊天

校长“xx你最喜欢哪个老师”

萝莉“……”

校长“李老师？

”（本人）

萝莉摇头

校长“王老师？

”（英语老师）

校长“最喜欢我”（激动）

校长“拿你最喜欢哪个老师啊？

萝莉“我最喜欢笑笑老师”（高年级一个班主任）

校长“为什么”

萝莉“因为她长得像绿豆”

不知道笑笑老师听了这话是该哭还是该笑，我只想说幸亏她不喜欢我…………

时候去游泳馆游泳、突然拉肚子、就跑去厕所。

拉完耙粑后发现木有纸啊（游泳都是光身子哪里有地方放纸）……考虑再三、把头上的泳帽取下来当手纸用了…………回到泳池边、教练问我泳帽呢、我说弄脏了放在厕所里了……教硬要我把泳帽洗干净再戴在头上……

原来在俄罗斯留学，晚上经常有晚会，我们班一男生坐电梯回寝室，见到一个俄罗斯女的穿着晚礼服，我同学就对他朋友说你看那女的胸真大，gc是那女的把胸往他面前一挺，用中文说了一句：

是吗真的很大吗？

尴尬的我同学电梯一停不看到几楼了就冲出去了。

夏天的时候我们班有个男生宿舍买了舍服一摸一样的，一般他们都是集体行动，有一次不知怎么了，就两个男生一起走，结果路上跑来个姑娘（不认识），上来就问，你们这是情侣装吗？

那哥俩当时脸就绿了~~

上海刚入秋的时候，天气很反常，忽冷忽热的。

有一天莫名地突然之间非常热，但是之前家里的大风扇已经收起来了，只有我得房间里有一个很迷你的小电风扇。

于是，那天我一边翘着脚写作业一边吹电扇。

突然老妈冲进来，很欢乐地问：

“宝贝~爱不爱妈妈啊~”

我抖了抖，答：

“好爱好爱~”

——“那你把电风扇给我吧！

=-=||||

宿舍某君归来，说：

今天真的有流星雨耶！

我出去时那么多星星，回来时少了啊！

少了。

了。

爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。

昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：

“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒也就算了，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”

我:

今早四级考怎么样啊？

他:

必须无压力！

我哦了一声，他也没再说话……过了半个小时，他突然打电话过来说:

我靠！

今早考四级了？

？

不是明天早上考吗？

我瞬间表示压力很大……

话说我一个同学高中被开除了，因为他晚上拆了学校的课桌椅在操场中央烤红薯……

大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。

一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。

突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。

于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。

由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了……

正当我拍拍pigu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我…

然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”…………

接近高考了,本人那段时间压力很大,整天晕晕乎乎!

有天回家极度疲劳,打开冰箱拿了一个水果,在水龙头下用洗洁精洗了半天,低头一看发现是个桔子.....

和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：

“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：

“我是4，你就是2，除了你还是你！

高中时班主任特别可恶,于是乎我们想了个法子整他，把他得电动车砸的稀巴烂在抬到了主席台上供全校师生观摩。

好死不死被年段长看到了，大声喝问干什么？

我们准备跑路时他又吼到抬上去……然后转身就走了，这该死的班主任到底得罪了多少人啊

有一次与表弟外出逛街，迎面来了两个金发碧眼的老外，手里拿着地图一脸疑惑的左看右看，看见我俩就一脸激动的走过来，看样子是迷路了要问路；

我当时问表弟“你英语怎么样”，他说：

“英语还可以，要是其他语言就麻烦了”；

在我们还在猜测他们会用哪种外语时，老外走到面前用标准的普通话问“请问。

路怎么走”；

可当时我们俩就傻眼的楞在哪里，脑海里翻腾着这是哪国语言呀，当我们反映过来时，老外又用英语说了句“对不起，我们以为你们是当地人”就走了

幼师一枚，有一个同事张老师身材高大肥胖。

此为背景。

有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭，张老师逗孩子说：

把张老师也画进去吧。

那孩子看了老师一眼，说：

不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下。

我哥买只唇膏，没照镜子擦了直接上教室了。

郁闷路上人的眼神。

到教室借个镜子一看。

尼玛变色唇膏。

还大红色的。

今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课一边纳闷宿舍的人都去哪了……等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：

下午考试，你去哪儿了？

今，物理老师曰：

有以下电压，10伏30伏220伏3500伏，哪些不可以摸？

有一神人答曰：

都可以摸，只是有些只能摸一次……全班，笑喷

今天冬至，北方人吃饺子是为了防止耳朵冻掉，而南方人吃汤圆是为了防止蛋冻碎

你是硅酸钠，我是硅酸钙，我们一起组成了玻璃～

我们寝室那女孩当老师去了，教小学，马上期末了，学生不好好学习。

她就跟小孩子说2012世界末日了，只有考85分以上的孩子才能上诺亚方舟，其他的都要被外星人带走做实验，把小孩子吓得不行，还有小孩问她如果自己考了85分以上能不能把他的爸爸妈妈也带到诺亚方舟上。

上午课间去上厕所，前面一堆都是女生，我一直被挡着在后面，后来，一直走走走走走走走走走走走走，我跟进女厕所了……

刚进公司的第二天，公司同事过生日，磨不开面子只好参加了，没有意外的奶油大战，好不容易擦干净了，又被守在门口的寿星抹得那叫一个惨，我那个恨啊。

惯例，这不是g潮，g潮是，坐末班车回家的时候，全身的奶油味，站我旁边的小女孩看着我流口水啊，口水啊，水啊。

高三一时清穿剧盛行，本人所属私立学校晚自习前不给回家吃饭，食堂饭实在吃不惯。

幸好爹娘迁就，时不时带便当来学校给改善伙食——介素背景——————某日下午最后一节课下，亲爱的爹娘又送来了爱心便当，站在教室门那边，我还没来得及扑过去，一男同学（平日里一哥们，嘻嘻哈哈惯了）捏着嗓子的一声：

xxx（我名字），你阿玛和你额娘又给你送御膳来啦~~~尾音袅袅未绝~~我一时脑抽，也捏起嗓子：

小x（那个男同学的姓）子，给哀家接过来。

好吧，雷倒的不止一屋子的CJ童鞋外加我亲爱的阿妈额娘。

还有那尚未走出教室的班主任。

平时积累的好好学生形象全毁了。

==

话说我是苦逼男一枚，暗恋班中一名女生~~~~割割更健康~~~~~

晚上做梦，梦到一个男的非礼她。

就在我英雄就没快要成功时，我爸把我吵醒了。

按照惯例，这不是GC，GC是。

我竟然眼角有泪痕。

本人大学生一枚,是那种比较男孩子气的女女~~~~~割~~~~~和高中同学聊扣扣,她问你有男朋友了吗,我说还没呢,她就问原因,我说没喜欢的,她:

那你喜欢什么样的女生啊?

你妹!

她:

真的吗?

真的?

真?

吗?

?

突然想到一句话：

好兄弟，一被子。

大学，机房上机，一般谈得来的都坐在一起，电脑比较垃圾，老师安排好就出去了。

然后……你懂得。

————哥几个坐一起扯淡，A：

说，咱们从电脑捣鼓点东西下来呗？

B：

就这破东西，什么能用啊？

A：

也是哈，小内存，没用；

唉？

把硬盘弄下来，配一电源就能使，回去当移动硬盘用。

存点岛国爱情动作片也不错哈。

不行不行，到时候开不了机，老师会发现的。

嚓，干坏事还怕发现？

再说了，老师还不定管不管呢。

我脑子一抽：

哎哎？

我有一方法嗨，咱们把系统C盘留下，把DE盘拆下来不就得了。

AB考虑了两秒种，哈哈大笑。

今天替同学去上函授，被老师留下听了一上午，这不是g潮，g潮是全班就我一个学生，老师生生的讲了一上午。

话说有一次我们这里下雪，路很滑。

我和同学下了晚自习回宿舍，路上看到前面一女生倒在地上，旁边他男友在安慰，貌似女生想让他抱起来。

当走到他们附近的时候，我同学以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势摔了出去，并且倒在了那个男生面前，把那个MM撞了出去！

我还记得那个MM惊讶的样子和那个男生哀怨的眼神……

今天就我和我外甥女看家，姐姐她们都出去买圣诞老人了。

中午时候，外甥女就开始闹了“舅！

救命啊！

不行啦…救命啊！

宝宝快饿死啦～”各种哀嚎…

我在打副本，又闹不过她。

就跟她说：

宝，舅不会做饭啦，叫外卖行不？

她这样说的“懒猪你，我想喝汤”

我就给她点了一份老鸭汤，自己也挺想吃的，嘿嘿。

公款，不用白不用！

半小时吧，送来了，我转头看一晚，嘀咕了一句，啥意思啊！

这也叫汤啊？

咋油花都没有！

然后继续打游戏