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*洞察孩子的潜能,让孩子成为他能够成为的人;
*认清我们自己的长处和弱点,为了孩子努力完善自己;
*创造一种环境,让孩子从中找到意义和价值;
*具有追求真理的勇气,不欺骗孩子;
*提供孩子真正需要的事物,并尽量排除他们不需要的一切;
*重视积极正面的引导,不回避消极负面的部分;
*满怀勇气和希望面对生活中的失败和挫折;
*盼望奇迹的发生,但也接受贫贱卑微。
童年的历史和人类的历史一样悠久。
我们拥有漫长的童年时期,这个事实是我们成为人的一个主要因素,也使得人类区别于其它的(即使是最聪明的)动物。
在不同的文化中,人们对待孩子和童年的态度不同,并且还随着时代不断地变化。
甚至在一代与另一代之间,也会随某些方面的变动而发生改变。
20世纪60年代末,权力归花儿(美国嬉皮士用的口号,主张通过爱情和非暴力实现社会改革)的主张,以及一连串反对战争、核武器和环境破坏的抗议行动,把人类(至少在西方国家)推向一个反权威主义的教育时代。
拥护反权威的人主张,要抛弃“孩子按大人的话去做、学习成为好公民”等传统观念。
这使得那一代的孩子在不知所措中任其发展。
像大多数的极端思潮一样,权威主义和反权威主义都是错误的,他们都没有了解孩子真正需要什么。
双方都只考虑成人自己的需要。
现实生活中,孩子需要成人的榜样,而不是僵硬的权威,需要成人的引导,而不是命令,需要参与,而不是服从。
尤其重要的是,孩子需要成人接受他们本来的面目,而不要被「社会的钳子」(美国歌手鲍勃迪伦的歌词)塑造成预先设计的模样。
我从不主张用传统的权威方式来教养孩子,因为我自己的经验就已经说明它带来太多的受到压抑的情绪。
但另一方面,摆脱权威意味着完全不要权威,让孩子感到无所适从。
这种自由常常是父母过着自己的生活,以为孩子会按照自己的方式成长。
但绝大多数情况并非如此。
60年代的嬉皮士是由“热爱整洁、服从和秩序”的父母教养出来。
然而,就像大多数革命群体一样,他们的确带来一些重要的变化。
在教育范围内,最重要的是他们为孩子带来了更大程度上的独立
4楼发表于2009-10-1909:
51天使xlm
回复:
我们对童年的理解在许多层面已经改变。
对于孩子如何成长,现代的研究提供了许多卓越的见解----孩子如何积极地参与成长;
他们如何适应不断改变的环境;
在特定情况中,他们如何能够以极大的可变性来面对沉重的压力。
和大多数教育家和儿童专家所持的观点相反,孩子能够应付极其险恶的情况,远不止维持基本的生存。
让我进一步加以说明。
两项长期的研究显示,居住在高度危险环境中的孩子,他们直接面对贫穷、冲突、家庭破裂和疾病问题,其中高达百分之三十的孩子能够努力成为适应环境、充满自信、能干、并能保持稳定人际关系的个体,还能妥善处理工作和闲暇的需求。
不过,其它百分之七十的孩子却没有能力适应生活。
百分之三十表现出色的儿童有哪些特点?
首先,他们有某些人格特征,如灵活性、适应性、自我价值感(译者注:
Self-esteem表达对自我的积极或消极的态度)、积极的自我形象、自信、应付压力的能力、承担责任,以及良好的交流技巧。
其次,在社会环境中有一些可以帮助他们的因素。
例如至少和一位成人有紧密的联系----父母、祖父母、邻居或朋友。
当他们长大后,很快能够在社会网络中找到替代父母角色的人。
他们在学校受到欢迎,有许多的朋友或伙伴,他们能以建设性的方式接受和运用别人提供的帮助。
假如我们分析这些研究成果,将可以为父母和教育工作者找到理想的典范,为孩子提供正确的支持。
这项研究中的成功儿童,也许他们的人格具有某些先天的特征,但仍需要适当的机会和外界帮助去加以发展。
仅仅告诉孩子要如何做很难奏效,他们必须亲眼看到怎样做。
儿童需要能培养自我价值感的榜样,需要具有人际交往能力、愿意帮助别人的榜样,以及能够承担责任的榜样。
5楼发表于2009-10-1909:
52天使xlm
幸福是什么?
怎样获得?
本书的目的是要帮助读者培养幸福、圆满的孩子。
在此,让我简要的说明一下。
显然没有任何一本书能够保证孩子获得幸福和圆满,至少不是由于这些词汇具有高度的相对性和个体性。
本书的标题原意是:
「教导自我去发展内在的品质和必要的洞察力,努力创造出最佳的条件,让每位独特的孩子充分发展他的潜能」。
不过,这太冗长了。
当儿童和少年能够成为他们自己,当他们感觉到生命有意义、是完整连贯的,当他们感到拥有自己所需要的能力时,他们就会幸福。
这不是暂时的快乐或一时的好心情,而是长期潜在的心理状态,能够从容面对生活琐事,免于担忧、紧张、焦虑和恐惧。
幸福意味着对生活抱有乐观的看法,能妥善处理生活中的各种事物,热爱生命,面对挑战,并深信自己有能力战胜困难。
积极乐观才能幸福
幸福的人也是一位慷慨的人,不仅能够给予别人物质上的东西,也能给予时间、关怀与空间----总之,他是一位能够去爱的人。
一位闷闷不乐或忧心忡忡的人是拘谨的人,不能慷慨地付出。
幸福的人愿意把幸福带给世界,并散发积极乐观的活力。
这对自己也有好处。
科学研究证实,快乐(尤其是笑)有利于我们的心脏和健康。
然而如果没有幸福的姐妹——悲哀,幸福也是不可能的。
健康的心灵包含整个人类感情,从幸福的极点到悲伤的深渊。
生活的艺术是在两种极端之间平衡,当事情发生时,我们能够感受它们。
最重要的是健康和谐的人能够从深深的悲哀中治愈而归,重新获得平静,也能从极度的兴奋中镇静下来。
他们具备情绪调控能力。
6楼发表于2009-10-1909:
圆满的道路
圆满很难定义,它看起来像是终点,好像是我们到达人生终点的和谐状态——“她一生圆满,临终前获得了想要的一切。
”或像是一位年轻的足球队员回顾自己成功的生涯,“的确,我赢得了我想要的所有奖章”。
但往后的40年里,这位年轻人打算做些什么?
麻烦的是人们常把圆满与成功两个概念混为一谈。
即使在失败中,我们也能找到圆满的体验。
我喜欢把圆满看作是持久的态度,在发生的事件中,寻找我们想成为什么样的人。
当我们尽了最大的努力,无论结果如何,我们坦然接受,圆满就是这种满足感。
圆满也是一种爱的表达。
它是一种对事物本来面貌的关心以及接受的态度,这意味着珍视自己和他人的成功或失败,以及体会得失之间的平衡,因为在爱中,很少有黑白分明的事情。
因此,如果你把孩子培养成快乐、有创造力、慷慨和趣味盎然的人,你会心满意足。
而且如果孩子们能在自己的生命中找到持久的圆满,内心不断地成长,作为父母,你们也同样圆满。
7楼发表于2009-10-1909:
53天使xlm
当前人们需要什么
在未来的一段时间里,虽然考试结果仍将是学业成就的主要标准,一些对未来世界有重大影响的人士已经认识到,学生还需要考试成绩之外的许多能力。
工商业界清楚地知道未来人才需要什么样的资格。
假定人们已经具备基本的读写、算术、以及信息沟通技能,他们还真的需要以下能力:
*日常的道德行为能力
*人际交往能力
*团队合作的技能
*创造力
*原创力
*解决问题的能力
*判断力
*兴趣和热情
*沟通技巧
*灵活性
日常道德行为,是指出于个人的领悟,以道德规范去做事,而不是听从别人的想法。
上面提到的能力,在正规学校中很少受到重视,一般认为它们超出了学校的课程。
而华德福学校的核心工作,就是培养这些能力。
其它学校需要付出更多的心思来加强培养孩子这方面的能力。
同时父母也可以发挥作用,首先是认识到上述能力的重要性,然后落实到行动中去。
有关这方面的陈述,将出现在本书各章节里。
8楼发表于2009-10-1909:
54天使xlm
斯坦纳的教育方式
圆满860所华德福(又称斯坦纳)学校,分布在约50个国家,还有将近2000个幼儿园和托儿所,50个成人教育中心,数百个为特殊需要儿童和成人建立的学校、家庭和社区,以及许多社会规划方案,如家庭中心。
除了这类教育事业,还有其它各种事业,包括活力生态农场和农业产品、医院、另类医药国际销售网络、保健和化妆品、出版社、儿童用品,甚至还有管理咨询。
所有这些都建立在鲁道夫?
斯坦纳(1861-1925)的哲学基础上。
他是奥地利的教育家和哲学家,这方面的文献书籍有很多。
斯坦纳的哲学应用在实际生活的许多方面,潜藏在背后的是对人性的深刻理解----不仅承认生物学的解释,也考虑到人的精神(Spirit)影响。
更进一步,斯坦纳的人智学----源自古希腊文「知识」、「藉由人类」两字的组合,提供了道德和精神发展的另一种途径,增强了我们的意识,帮助我们努力成为无私的,并具备社会交往能力的个体。
总之,人智学是一种知识之道,帮助不同文化的人,成为更加完整的人,发现每个人的普遍人性。
人智学在许多方面不同于任何宗教哲学,最重要的是,它允许并要求每个人独立思考。
这是一种现代的自我认识与社会复兴之道,可以和不同思想流派的人们一起工作。
华德福学校在埃及(伊斯兰文化)和以色列(希伯来文化)得到政府的承认和支持;
它也能在佛教国家泰国或南非黑人城镇开办;
美国波士顿麻省理工学院的教授们的孩子也愿意上华德福学校,它还开设在英国乡间。
联合国教科文组织和欧盟承认华德福教育运动是非政府组织运动。
最近英国教育大臣也公开承认华德福学校是最受公众欢迎的教育。
因此,我觉得在孩子的阶段性发展、教育和养育等方面,我能够提供一些新的观点。
除了关注孩子的教育外,我还要讨论成人的问题,到底我们应该怎样完善自己,使我们能和孩子一起成长。
我们越是理解自己,越能够成为自己,也越容易帮助孩子成为一个快乐、圆满的人,同时我们也成为快乐、圆满的父母。
9楼发表于2009-10-1909:
书中的一些议题,涉及人最深层次的某些方面,包括道德、伦理和个人发展。
这方面的论述对我具有挑战性。
但是讨论父母和孩子的成长,如果忽略这些问题,就会像一本烹饪指南,只教你怎样加热冷冻食品。
根据我的经验,父母不愿意接受怎样带孩子的简单处方,他们不仅要知道如何,还要知道为什么。
很明显,呈现在我们面前的生活难题,没有现成的答案。
我们需要有深刻见解的新能力。
我知道有些读者可能不会买这本书,因为他们只对哲学和教育理论感兴趣。
然而我相信,他们对理论的理解要深入到知道如何去实践。
我试图在理论和实践之间找到平衡。
书中有些部份,需要读者多加思考。
有些部份,读起来容易,做起来就不那么简单了!
要记住你是需要找到自己方法的人,你是半夜起床照顾孩子的人,你是做出艰难决定的人。
我希望本书帮助你重新审视你的态度和价值。
同时也指出孩子生活中你容易忽视的地方。
我想做的是,鼓励、启发你内在的某些素质,这样你将自己上路,发展你自己的教育之道,不再依赖任何的教养指南。
唯一有效的方法在于你自己,我的目标是协助你迈向自我帮助。
10楼发表于2009-10-1909:
55天使xlm
孩子通过观察我们来学习,我们的形象帮助(或阻碍)他们成为他们自己。
鲁道夫?
斯坦纳
讨论父母的任务之前,我先讨论关于态度的一系列问题,如果你从中发现了自己的问题,别着急,我们所有的人都在某种程度上有问题。
我们需要认识自己的情绪和习惯,思考它们对人际交往的影响,尤其是在与孩子相处的关系中。
这是自知自明的第一步。
让我们从黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗开始。
这首诗的思想表达了父母应该具备的态度,虽然有些方面我们难以做到,但它给与我们努力的方向和永不枯竭的力量源泉:
你的孩子不是你的孩子,
他们是生命渴望自身的儿女,
他们经过你来到世上而不是从你而来。
尽管他们与你在一起,但不属于你,
给予你的爱,但不是你的思想,
因为他们有自己的思想。
你能为他们的身体提供住房,
却不能为他们心灵安排地方,
他们的心灵居住在明日之家。
你不能访问他们的心灵之家,
甚至在梦中也不行。
你可以努力像他们一样,
却不要让他们像你一样。
生活不会倒退,不会被昨日耽搁。
你是一张弓,孩子是飞射出的一支箭,
射手在无尽的路上看到目标,
他用力弯曲你,使箭飞得又快又远,
愿你在射手的力量中快乐地弯曲,
猎人爱飞射的箭,也爱稳固的弓。
11楼发表于2009-10-1909:
做父母在许多方面关系到我们和孩子的自我价值感。
通常情况,我们心态平和。
但有的时候我们只考虑自己,心情烦躁,只是每个人程度不同。
孩子需要我们接受这些消极因素,他们自己能从中获得自我价值感。
孩子(包括成人)自我价值感的表现是:
*充分地发展自己的潜能;
*自信并愿意学习;
*对周围的世界感到兴趣;
*善于处理问题,从逆境中振作起来;
*克服困难,或接受长久的制约;
*对他人慷慨、关心;
*具备人际交往能力;
*能找到幸福、圆满。
12楼发表于2009-10-1909:
56天使xlm
如果我们对孩子期望过多过高,孩子会变得拘谨,如果期望太少太低,孩子不知道界限,遇事无所适从。
我们的要求和期望不能压制孩子的个性,不能强迫他们适应我们设计的模型,这些模型不一定适合他们。
如果孩子达不到我们的期望,就会成为他的沉重负担,也是父母不幸的根源。
另一方面,如果我们不能符合他的期望,也会有痛苦。
比如孩子感到父母对他没有任何期望,可能是因为父母没有想法,或因为害怕把不恰当的事情强加在孩子身上,孩子会感到难以揣摩。
比较
把孩子与别人比较,如与成功的哥哥或班级同学比较,会损伤孩子的自我价值感。
如果我们问:
“为什么你不能像哥哥那样整晚睡觉,不能像苏珊那样安静的玩耍?
”,就会无形中把孩子置于压力下。
他们也许会说:
“我不是哥哥,我不是苏珊,我是我!
”最可怕的是用“坏的像你妈”、“笨得像你伯伯泰德”这样的话来谴责孩子,让孩子感到困扰又毫无作用,并且还伤害了所有相关的人。
尽力而为最佳
为自己设立的最高标准是比已经做过的更好。
学习者的成功标准是相对自己取得的成就。
学习是成长、发展过程,不是为了获奖或竞争。
我取得的一大进步,对你而言可能是一小步。
有些人刻苦努力,却收获甚小。
另一人也许轻而易举,进步显著。
哪一种情况更有意义?
一般而言,有意义的成就需要付出更多的努力。
加倍的勤奋意味着个人的良好发展和自我价值感。
具有数学天分的人也许难以置信的腼腆,他们在人际交往方面付出的努力,对个人的成长而言,比轻易地求解方程具有更重要的意义。
换句话说,容易做到的事,是我们过去奋斗的结果。
而现在要克服的困难将塑造我们的未来,未来是潜能的展现。
如果我们为自己的孩子设置标准,这类标准必须是可以达到的,并结合孩子现状制定。
孩子被激发去超越他以前的成就.如果总是和别人比较,孩子就会丧失信心。
如果你尽力而为了,从整个一生来说,你就绝不会失败。
期望成为负担
过去许多家长要求自己的孩子沿着父母的足迹成长,从事家庭职业或商业,现在已经不常见了,三代医生、律师、或农夫的家庭,使得后代很难另择职业。
但现在选择自己道路的人越来越多,很难见到裁缝的女儿成为裁缝。
除了纯属偶然外,子女不再从事父母的职业。
这种情况很正常。
我们希望子女有自己的事业,做出他们自己的选择。
要求孩子做得最出色会成为压迫性的负担,如果我们要求的太多,孩子会反抗,不理睬我们,或者被迫屈服,产生对我们的憎恨和不信任。
我们必须学会尊重孩子,无论他们具备怎样的能力和个性,都给予积极的肯定。
唯一合理的失望是我们辜负了他们。
如果一位教授能够接受儿子在菜园里种地,而不是他所期望的学术领域,他就是一位快乐的父亲,与儿子有良好的关系。
如果一位农场主尊重孩子选择音乐事业,最终他会得到极大的满足。
男人比女人更多地感受到违背父母意愿的苦恼,哪怕只是因为父母对女儿的期望低一些。
父母给予孩子忠告,与要求孩子按照自己的意愿成长是不同的。
就像爱与信任只能慷慨的给予,而不能强求一样。
我们对孩子的期望是帮助他们找到自己的人生道路,而不是强迫他们按照我们的要求去做。
他们像我们一样,有自己的命运。
我经常遇到一些家长担忧孩子的情况,潜在的想法是:
“我如此聪明/成功/积极,我的孩子怎么会不同呢?
这一定是某某的错误,但不是我的。
”
正确的期望
“我希望你把所有的玩具拿走。
”提示孩子把自己的东西放到合适的地方。
或者说:
“你能做得更好。
”孩子回答:
“是的,我行。
”如果我们知道他不能做得更好,就不要强求他。
正确的期望需要父母承认孩子的能力,设定可达到的、富有意义的目标。
也许孩子一时难以理解,但最终他们会认同并且感谢父母。
总结如下:
*试着想清楚你对孩子有什么期望
*解释你的期望
*引导孩子,让孩子自由地成为他们自己
*最高境界的期望是让孩子充分发挥他的潜能。
13楼发表于2009-10-1909:
不可思议的是孩子对我们绝对信任,尽管他们几乎不了解我们,至少不了解我们的为人品格。
幼小的孩子还不明白我们想些什么,然而他们以我们不太了解的方式绝对地信任我们,这是因为孩子具有学习我们怎样做事的本能渴望,他们学习我们怎样言谈举止。
他们渴望学习怎样生活。
他们模仿我们的语言、姿势、习惯和态度。
简而言之,他们认为我们知道怎样做人,他们模仿我们。
模仿是信任的初步表示,他们对模仿什么人或模仿什么事情不加区别.这种信任常以期待的方式表达出来,孩子本能地期待我们知道正在做什么,知道他们应该做什么。
他们期待我们提供所有的需要,尤其是他们期待我们知道一切。
虽然我谈论是幼小的孩子,但十几岁的少年也不例外。
他们期待反对意见,这是另外一回事.他们宁愿父母不同意,父母要明白自己的作用,至少要向他们提供某种阻力,让他们发展出自己的判断力。
如果我们轻易让步,满足他们的要求,我们就会失去他们的尊重。
因为他们心中有理想的典范,尤其是他们觉得我们理应聪明、正直。
面对我们的顺从,甚至放弃责任,他们不仅失去对我们的信心,更严重的还会失去对自己的信心,变得玩世不恭,不愿为理想奋斗。
少年儿童希望我们来确定界限,这不是由于他们的洞察力或非凡的知识,而是出自本能,因为这对他们至关重要。
我们给予的界线不应该是任意的、脱离现实的,否则有损于我们的权威。
约束必须有客观的理由,尽管孩子可能不赞同。
“不要碰炊具,它会烫着你”这么说很容易。
“不行,你不能再吃巧克力了。
”就较难实行,“我觉得你太年轻,不能在外面过夜。
”就更难说服孩子。
不一定要对孩子说清道理,但你自己必须清楚设定的界限有充足的理由。
这意味着建立起普遍的规范,如:
*两餐之间不许吃零食
*在健康范围内,限制孩子吃巧克力的数量
*或更进一步(尽管缺乏说服力),我要求你按我说的去做。
如果对孩子的约束能征得你的配偶和整个家庭的同意,实施起来就容易。
通常,等孩子长大成人回忆起童年时代,他们会感谢父母给予的常规.即使从他们成人的观点看,有些常规可能显得出格(如饭前的感恩,星期天去教堂等)。
如果我们热情好客,帮助穷人,尊重所有的人,不论他们的种族、阶层或宗教信仰,孩子长大后很可能会和我们一样。
言谈举止是善良、仁慈、正直、富有爱心的流露。
自觉地去做远胜过按照外界的要求去做。
我们的行为越是自然,对孩子的影响越大。
就是像训练人的意志力,此时我们的行为、态度比言谈更有力量,比智力的训练更有效。
思考什么是正确的还不够,还得付诸实践。
如果再和美好的感情结合起来,对孩子道德基础的形成就更有帮助。
我谈到的许多现实的例子,都是以发自内心的感情作为基础。
14楼发表于2009-10-1909:
孩子在世界上的方向感觉来自两个途径:
我们和他们。
我们是孩子出发航行的港湾,也是他们返回休息的港湾。
他们探索的航程一点点在增长,直到某个年龄,他们消失在海平面上,不仅看不见,也失去了“家”的意识,这是令父母担心的时候,他们守候码头,日夜等待孩子回家.如果在童年期已经建立了彼此的信任,并经受过考验,一旦准备就绪他们就会回来,他们返家的快乐一点也不亚于我们——仅仅是他们不想流露得太多。
这是孩子成长阶段中,富有意义的时刻。
我们对孩子的明确期待是一种深深的信任,但愿他们懂得这一点。
他们期待我们的信任,就像期待我们提供衣食住行那样.有时他们的期望也会不合情理。
“如果你不给我买这条牛仔裤”—自然是最昂贵的名牌—“别人就会看不起我。
我决不离开这间屋子,也许还会死去!
”孩子没有名牌牛仔裤照样能活下去,但没有航行的方向却不行.没有约束,孩子会迷失方向,丧失明确性,他们会变得烦躁不安。
因此:
孩子需要清楚的行为界线
规定的界线必须是现实的
家长必须知道为什么坚持这么做
靠温和而坚定的说服来实施规范
可以想象,有一天孩子会冲破我们规定的界线去远航,离开家走入社会,我们欢迎他们回家来。
15楼发表于2009-10-1909:
57天使xlm
保持积极的精神状态并不是盲目乐观,忽视生活中的困难。
而是勇于面对眼前的困境,承认痛苦、损失、失败和不确定性。
我有一位朋友来自波斯尼亚,她和一群孩子共同经历了敌人对萨拉热窝的围攻。
我问她是怎样使孩子们振奋起来?
她说一旦意识到不能隐瞒恐怖的现实,就一边告知实际情况,一边向孩子们保证任何时候他们都会得到照顾。
当时孩子们反应很好,尽管谁也不知道长期效果如何.孩子们知道真相后,不久恢复正常,他们最关心的是他们待在何处,将要发生什么。
我的朋友没有认识到这些儿童有了像她这样的人是多么的幸运,她是孩子们平静的力量靠山,具有生活的智慧和幽
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