每日最新爆笑笑话段子Word文档下载推荐.docx
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因为丈母娘已经上过一次当了……4.今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来5.高三的时候,化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键,然后对我们说:
“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!
同学们,你说要安在哪里呢?
这时,台下已经笑疯了。
6.约旦:
建设祖国,为国尽忠。
尼泊尔:
祖国比天堂还宝贵。
缅甸:
和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国:
自由,平等,博爱。
荷兰:
我们要坚持祝比利时:
团结就是力量。
安道尔:
人不犯我,我不犯人。
瑞士:
一切为大家,大家为一人。
中国:
中国人民银行。
7.取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。
上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。
所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……8.某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。
下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:
“怎么样,这活挺难吗?
他哭丧着脸答道:
“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。
9.下辈子要做猫:
永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。
10.上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:
“加油啊!
我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:
“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
11.同样是美女:
别人有背景,我们只有背影;
别人在旅游,我们在梦游;
别人喝拉菲,我们泡咖啡;
别人傍大款,我们捡渣男;
别人开奔驰,我们开威驰...12.悟空:
人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!
最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:
大师兄!
师傅被妖怪抓走了!
以证明他的存在,然后接着发呆。
13.现在的人真是爱管闲事!
我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?
他又不认识我女朋友。
更可恶的他还叫来了保安!
真讨厌,以后再也不来这家电影院了。
14.一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。
不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。
他站起伤感的说:
老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。
难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!
哼,有真功夫的人就是这么低调。
15.早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
16.刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。
这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
17.高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:
宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!
他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
18.同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:
那来个倒立!
于是全场静了一秒钟后爆笑19.看一电视采访张国立演皇上,他说:
你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了。
20.越军副总参谋长最近吹牛逼:
中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!
暴强回复:
不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
然后问我要了两张一百的。
3.一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:
今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!
想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。
想想也没关系,是金子迟早会花光的!
4.一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:
“美女,帮忙按下7楼。
也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:
“自己没手啊!
我放下东西走过去按了下,7说:
“看这啊,哥有手!
还特别灵活!
接着我按了7以上的所有楼层。
5.如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。
6.早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。
我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。
老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……7.昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。
8.给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!
9.今早,我爸突然跟我说:
“我今天帮你拿了块地.我就知道我其实是隐形富二代!
之前的贫困都是为了磨砺我!
时机终于成熟了!
家里终于肯让我大显身手了!
看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!
用尽量平和又不经意的语气问他:
“哦,哪里的地?
“顺丰快递10.和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:
“怎么了?
找不到方向了?
“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。
哥们回答说。
11.前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。
12.老婆:
老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?
老公:
没处过。
老婆:
要么这样,告诉我一个给你一百。
13.最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:
我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
14."
同学手机被偷了,我们安慰她:
“一个破手机,算啦...她说:
“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。
我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了:
对不起啊,太丑了,都给删掉了.."
15.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸。
上课时发短信给他:
孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!
同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!
他头也不回地说:
“滚你泥马勒戈壁的!
16.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了,说:
“校长,我早恋了,怎么办?
校长特和蔼的说:
“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了…17.去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。
老爸:
你喜欢谁?
萝莉哭着说:
周杰伦。
喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。
萝莉哭着说:
你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。
他老爸无语,我憋到内伤!
现在的孩子啊!
18.朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚他问师傅:
“包裹里是啥和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:
“科技发达了,取经都用快递了前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!
我们分手!
我是00年的!
你是98年的!
是上个世纪的!
你到底懂不懂!
老女人!
你不适合我!
别在来纠缠我!
听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。
19.今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立!
这时我脑子抽了,站起来大喊:
“老师好!
全场顿时哄笑一片。
而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...20.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说:
我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快。
走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:
老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
2.带儿子坐公交出去玩。
上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。
突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:
阿姨,你好漂亮啊!
女孩甜甜一笑,对我儿子说道:
小朋友,你妈妈才是最漂亮的!
儿子摇了摇头说道:
不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
3.半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
4.“爸,我男朋友哪儿不好了?
虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。
至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……“儿子啊,别说了,继续吃饭吧5.有一天某人遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个打了起来。
回来以后便吹起牛来:
“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事?
他说:
“绑树上打的。
6.老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:
“你吃了吗?
老熟人道:
“没吃呢1老李喔了一声,就走了。
这时,熟人拦着老李说:
“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。
老李愕然:
“怎么表示?
“请吃饭啊1没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。
回家路上,心里郁闷的嘀咕道:
“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。
过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:
那个人哈哈大笑道:
“老哥还想吃我吃饭?
老李摸摸口袋,说:
“想请你吃,可没带钱埃谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:
“没带......7.从前,有个农夫,听人说“令尊二字,心中不解,便去请教村里的秀才:
“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?
秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。
便戏弄他说:
“这令尊二字,是称呼人家的儿子。
说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。
农夫信以为真,就同秀才客气起来:
“相公家里有几个令尊呢?
秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:
“我家中没有令尊。
农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:
“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......8.有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问:
“先生,您吃饭?
傻子说:
“那还用说?
“就你一个人?
“喝二两?
“来只烧鸡?
服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒,服务员问:
“您吃完了?
“现在算帐?
“请您付款。
“那还用说?
“那您倒是给钱哪?
“你是不是没有钱?
“你是个傻子吧?
“滚“那还用说?
一溜烟的就跑了......9.地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。
车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:
“这个不好吧,会漏水的。
“寻思啥呢!
我说:
把嘴堵上!
10.闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。
某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉,我问她:
“电视遥控器最后归谁了?
她边哭边说:
“老王。
我疑惑道:
“这个老王是谁呀?
我怎么没听说过。
她哭的声音更大了:
“一个修电视机的……看了每日最新爆笑笑话段子的人还看:
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