以愧疚为话题的作文范文Word文档格式.docx
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给人家交了医疗费。
过了两个月老姨出院了,这一桩事才算告一段落。
最近我在法制频道的“普法栏目剧”看到一个建筑工人将一个无赖的腿砍伤。
那个建筑工人被判刑四年。
我想,出与反抗砍伤一个无赖,还被判刑四年。
而我呢,犯下伤害老姨这样的罪过。
如果被告,我也要付一定的刑事责任。
要不是爸爸付清了医疗费。
我说不定现在还要蹲监狱了。
在这件事情上,我愧对父母,愧对受伤的老姨,今后我一定要好好做人,绝不能再做不该做的愧心事。
篇二:
每当我看到奶奶那饱经风霜的脸,愧疚之情油然而升。
我知道,我对奶奶的伤害太大了。
奶奶,你真的原谅我吗
那年,我才7岁,还是一个不懂事的孩子。
爸爸妈妈经常出差,奶奶从乡下来城里来照顾我,在我身边陪伴我。
生怕我碰着,磕着,十分爱护我。
我却一直嫌奶奶脏,不大愿理她。
同学们都说:
“你奶奶怎么这么脏呀!
”从此,我开始讨厌奶奶了。
有一次,我和同学们玩的正起劲,突然下起了大雨。
我们被困在小亭子里。
我看到远处一个人影跌跌撞撞地走了过来,我定睛一看,是奶奶。
我嫌奶奶丢我的脸,便跑过去,连推带搡地推奶奶,并大声训斥:
"
你来干什么!
谁让你来的!
你走!
”我一把推开奶奶,奶奶正好跌倒在一个粗树枝上,奶奶腿上立刻出现一道口子。
她吃力地爬起来,微笑的对我说:
我怕你淋着,给你送伞来了,淋湿了要生病的!
”说着,她走了过来。
我一把夺过伞跑开了,只剩奶奶一个人呆呆地站在雨中……
第二天,奶奶生病了。
妈妈正好又出差,爸爸不在家。
我放学回家,发现家里没有水,便气急败坏地对正在床上休息的奶奶大吼:
怎么一滴水也没有”奶奶从床上起来走进厨房,出来时,左手拿着一个削好的苹果,右手拿着水果刀,把苹果递给了我,我一把把苹果扔向奶奶。
刀子不偏不斜正好砸在奶奶右手上,刀子刚好落在昨天的伤口上,鲜血顿时流了出来。
奶奶却微笑地对我说:
给你五块钱,买饮料去吧!
”我拿起钱“哼”一声走了。
过了几天,奶奶便回老家了。
爸爸知道这件事情后,严厉地批评了我:
奶奶那么关心你,而你却对你奶奶造成那么大的伤害,你奶奶从小把我们兄弟几人拉扯大多不容易,现在,她老了,该享福了,她却不辞辛劳来照顾你,减轻我们的负担,你不绝的惭愧吗”我每次看到奶奶腿上的疤痕,泪就涌出来了,奶奶却说:
傻孩子,你永远都是我的宝贝。
”
奶奶,您是那样的平凡,又是那样的善良,我永远爱您!
篇三:
二爷是一个地地道道的农民,一辈子都面朝着黄土背朝着天,他膝下无儿无女,一生都未结过婚,一直住在他弟弟的家。
二爷年轻时出的劳力活是为了他弟和弟媳,年老时出的劳力还是为了他弟和弟媳,说到底,他们的孩子都是靠二爷挣的血汗钱养大的。
直到二爷无法劳作时,大妈开始讨厌起二爷了,说他不出一丝活还在这个家白吃白喝,一有点小事就对二爷发脾气,性格内向的二爷总是一句话也不说,以沉默来应答大妈的无理取闹。
虽说大伯是二爷的弟弟,可他不但不帮助他,还和大妈一个鼻孔出气,想方设法地将二爷送走。
二爷的身体也渐渐出现些小症状,可他没有在意,直到有一天,爸爸回老家看望二爷,二爷说他这几天肚子疼得厉害,于是爸爸立马将二爷送去了医院,检验结果出来后,让人大吃一惊,二爷得了胃癌,而且是晚期,化疗已没有用了。
爸爸恳求医生不要将真实结果告诉二爷,然后骗二爷说只是胃溃疡,随后爸爸便将二爷接到四妈家住,想让四妈好好照顾二爷。
大伯和大妈一听二爷要到四妈家住高兴地不得了,连夜就将二爷的所有衣物和日常用品都送来了。
四妈是个好人,她尽心尽力地照顾二爷,她的儿女也对二爷特别好。
可不久二爷的病情又恶化了,二爷开始走几步就要喘半个钟头,发展到后来,已是大小便禁失了,可四妈仍尽心尽力地照顾二爷,替二爷洗衣服,从不嫌二爷脏。
结果那一天清早就听到消息说二爷去世了。
我真后悔当初没有去看望二爷,可一切都没有用了。
看着躺在棺材里穿着黑衣袍的二爷,就很自责,想哭又哭不出来。
这时大妈也在嚎啕大哭,别人都在说“:
哎呀你看他弟媳人真好!
”有谁知道真相呢?
有谁知道隐藏在好人面具的背后有一张恶魔般狰狞的面孔?
没过几天,大妈就用二爷余下的钱办了一桌好菜邀亲朋好友来吃了。
(谁知她有无愧疚之心?
二爷已走了一年,不知在那边快乐不快乐?
篇四:
在人生的道路上,相信每一个人都会有做出一件后悔的事吧。
这件事让我明白了,什么是违背自己的良心,对于这件事,我感到非常的愧疚,以及后悔。
还记得那年我十一岁了。
在那年,我与表姐的关系很要好,无所不谈。
这主要的原因是因为表姐与我的年龄相差不远,所以我们之间非常有话题,我们一家和姑姑也经常也会互相邀请对方到家里吃饭。
就这样,我和表姐变成了很要好的朋友。
尤其是在放大假时,我三不五时会请妈妈带我到姑姑家去找表姐谈天,我们也会互相交换对方之间的秘密。
但是,就在某一天我去找表姐玩的时候,表姐的哥哥就送了她一枚戒指,说是代表着他们兄妹两的情谊。
虽然那一枚戒指的价格很低廉,但是却很漂亮。
但是表姐把戒指收下放在桌上后就没有去理会了。
但在我的心里,我非常想要那一枚戒指,但是又不敢问表哥在哪里买的,于是,我心里泛起了一个念头:
“去偷”!
。
那时我知道,这样做是不对的,但是我还是趁表姐和姑姑一家人不注意时,去偷了那一枚戒指。
事后我便把五令吉放在桌子上,当做是跟表姐买的。
过后,我有好一阵子不敢去姑姑家和表姐见面。
直到有一天,姑姑就打电话邀约我们一家到她的家里吃饭,爸妈接受了。
这下,我由不得不去了,到了姑姑家的时候,我才发现那一枚戒指我忘了从自己的手上摘下,这时表姐又刚好邀我坐在她的隔壁,我好怕表姐发现,但又没法拒绝,所以我答应了。
事情不出我所料,表姐发现了我手指上的戒指,就问我戒指的事情。
情急之下,我告诉表姐说是朋友送我的,表姐也点点头说:
“噢,这样啊,我刚好失去一枚戒指”。
然后胆小的我就敷衍表姐说:
“是吗,那太可惜了”。
我便开始岔开关于戒指的话题,和表姐聊一些别的。
虽然我不知道表姐会不会发现是我偷的戒指,但是我现在回想起来,我依然后悔。
可能那一枚戒指对表姐来说一点都不重要,也可能那一枚戒指低于五令吉。
但是我在小小的物质上,我违背了自己良心。
在这里,我希望大家在做任何一件事之前请再三考虑,千万不要造成一失足成千古恨,后悔当时的不应该。
篇五:
今天上午,我乘8路车去学校值周,车里人并不多,有许多空位子,我随便找了个座坐下来。
天阴沉沉的,恐怕要下一场大雨。
不一会儿,上车的同学越来越多,整个车里挤满了人群,摇摇晃晃的。
这时,有两位白发老人上车了,他们手里拎着一大蓝菜,还有一把雨伞。
看他们瘦弱的身子,在车里晃晃悠悠地,我正准备让座时,我忽然想到;
我还要坐好几站,路又不好走。
车里这么多人站着太挤。
再说,还有那么多同学呢,让他们让座吧!
我坐一会儿,等待会儿再让。
过了一会儿,真的又来了一位老人,这回我必让无疑了,谁知,在这短短几秒钟内,我正准备起身让座时,竟然另外一位同学抢先让座,我不好意思地环顾了车上的座位,发现只有我一个人还坐在座位上,其他同学都把座位让给了老人。
我深深地感到这时候,好像别人都用赞扬的目光望着他们,而望着我的却是批评的目光,当时的我,脸涨得通红,真想挖
个洞钻进去。
差点忍不住下去了。
下了车,雨越下越大,仿佛连老天爷都在惩罚我,我冒着大雨,上学校去了。
来到学校门口值周,站在那儿,我的心里久久不能平静,愧疚和悔恨一起涌上心头。
我感到自己太自私了,只顾自己的享受。
要世界充满爱,我们都应该伸出双手,尤其是我自己一定要吸取这个教训,做一个有爱心的好学生。
不再心存愧疚。
篇六:
人生,像是一片墨色的夜空,不时地会有流星在不经意时,一刹那间悄然滑过,留下一道愧疚的伤疤,随着时光的渐远慢慢淡漠,但却无法愈合,永远是哪莫深刻。
我的夜空,也有过无数流星,它们各自随着记忆,时隐时现,灼痛着我的心灵。
愧疚,每时每刻都充斥着我的生活,
我,愧疚与父母,他们给予我无限的关怀与照顾,甚至还为我担当生活与学习上的老师,而我,却只是茫茫人海中的一支细流,无声无息地流淌着。
每当我坐在父母带我去往学校的车子上时,愧疚便会从心底溢出胸口,因为,他们如此地奔波劳累,换来的,只是我平庸的成绩,对于他们的付出,我无以回报,只能将感激化作一句“回去一路小心”。
父母的爱,令我难以报答,而老师的期望,则又是一道愧疚的伤疤。
我与自己生平最敬佩的老师相逢在初一,那是他对我投入了许多关注,还一直鼓励着我要迎难而上,可是我的成绩却远不及他托付的期望,于是,当每一次的成绩单摆在我面前时,愧疚感却由然而生。
但是,我不能放弃,也无法放弃,因为所有人的给予,虽会使我愧疚,但也是鞭策我不断地向上攀爬,才能对得起这些沉甸甸的托付。
生活,虽会有愧疚,但也不乏奋斗,我们要将愧疚化作力量,积极进取,去摘下属于自己成功的硕果。
愿愧疚充斥我的生活,令我的灵魂充满进去的动力,我会在这鼓舞的号角当中,不断努力,去争取自己的胜利果实,去品尝它的每一滴甘露。
篇七:
渐渐发现我与父母的关系疏远了,不再像几年前那样一起说说笑笑了。
忽然我有了一种愧疚感,觉得很对不起他们。
我是一个好孩子,在他人看来,然而我却不那么觉得,我总感到我说出的话伤了许多人的心。
妈妈又对我唠叨,这件事可谓是每天都有的,可今天我却忍无可忍朝她大吼,妈妈立刻说不出话来,只是任由我朝她大叫。
我索性将自己锁进了房间,然而心中的愧疚感涌了上来,心很酸,很不舒服,想哭,哭不出来。
晚上我一直没和妈妈说话,以往这时总是热热闹闹的,而今天是饭桌上静静的,那种感觉又涌了上来,更难受。
我肯定妈妈现在伤透了心,她一定很生我的气,讨厌我。
我也很不舒服。
爸爸妈妈为了我辛辛苦苦工作,特别是妈妈,三岁时爸爸调到了别处工作,每星期才回来一次。
所以到十岁时一直是妈妈照顾我。
我常常犯错,她都不计较,但现在我却因为几句话就跟她大吵大闹,我是不是太过分了点!
?
我很后悔,我终于哭了,伴着心里对妈妈的愧疚哭了出来。
这时才好受些了……
走出房间,我看见妈妈眼眶也红红的,我什么也没说,故意岔开话题:
“这电影好看吗,剧情是什么?
”妈妈回答了,声音还带着一点点哭腔。
一直很安静,我和妈妈看着电影。
我发现我变了,变坏了,心中的愧疚更深了……
篇八:
翻看《背影》,我淌下泪水。
那是苦涩的,心头那伤口被重新掀开,任泪水浸渍,让它流血。
“为什么我没有一个陪伴在身边的父亲?
”在别人眼中,我都是一个幸福的孩子,父亲从外地赶回来,总会给我带一些村中独一无二的东西,但是,他不常回来,我害怕见到亲戚,因为他们的羡慕刺痛了我,像烙铁一样烙在了我的心底。
心中积压着对父亲的仇恨,在没有阳光的地方,折射成冰。
六年级的冬天,门外飘着雪花,我很早就钻进了暖暖的被窝,正睡得香甜。
一阵急促而的敲门声将我惊醒。
表姐让我去接电话。
那是午夜一点钟,一声久违的“丫头”从异地传来。
重重的拨动了我内心深处一根最脆弱的弦。
委屈的泪水一滴滴的落下来,久积的怨恨使我固执的不肯回答。
父亲似乎感觉到了我的冷漠,他重重的说:
“丫头,过得还好吗?
爸爸挺想你的,可没有时间。
”“你不要再说了,你每年都这样,你在乎过我吗?
你不配当我的父亲!
”冲动的我一口气说完这些话,那头一阵沉默。
我大伯赶紧接过电话:
“别忘心里去啊,她只是小孩子。
“我也不容易啊,”父亲的声音带着哽咽,“我在外面挣钱,不,不就是希望她能过得更。
更好么?
”父亲已经哽咽得没有声调。
我也大哭起来,却仍是不理解的泪水,我固执的不肯相信父亲。
初中二年级,再次翻看《背影》,慢慢的品味,却发现这几行字“父亲和我都是东奔西走,家中的光景是一日不如一日,他少年时出外谋生,独立支持干了许多大事。
”想想竟像极了自己的父亲,我也在此刻了解父亲,了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。
可年少的我却误解了父亲,让他瘦削而单薄的身体,背上了亲生女儿的怨恨,让他饱经风霜的心受到煎熬。
想到这儿,似乎有一道暖流,冲开了我心中的冰。
愧疚和理解一起奔涌出来,可父亲却无法收到我浓浓的歉意,我只能祈祷星星,让他带去我的祝福和爱。
太阳出来了,冰融化了,也祝父亲在外能一切平安。
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